Интрига
Муза Линча
- Регистрация
- 25 Апр 2011
- Сообщения
- 661
Решила разобраться в настоящих причинах своих алко-приключений, потому что поняла, что это не просто заливка стресса и бурной личной жизни. На этой неделе я поговорила с психотерапевтом, и мне повезло (надо же), потому что она не понаслышке знает о проблеме, когда любимый - алкоголик, когда один из родителей - алкоголик, и когда сама «не отстаёшь». Пока я поняла, что желаемая трезвость у меня не может ограничиваться фразой «Всё, больше не пью». Мне это не помогает. Пафосные слова, никакого дела. Ещё поняла, что мне не помогает не пить мысль: «Как хреново мне будет потом». Да, я представляю перед тем, как бахнуть, все эти недельные отходняки, трясучки, взбалтывание всех внутренних органов и прочие «прелести» попоек, но меня это никогда в принципе-то и не останавливало (как и многих), хотя, конечно, всегда утром или спустя несколько дней, я очень жалела о выпитом. Более того, я заметила, что раньше это хоть как-то меня тормозило, а в последнее время, когда дело дошло уже откачек в больнице, я стала пить больше и дольше (при чём дело дошло до чистого спирта), меня эти воспоминания уже не останавливали. Как и мысль о том, что завтра рано на работу, потому что на работе, после бурной ночи, у меня происходит бурный опохмел. Надо делать по-другому. В моём случае это сложнее вдвойне, т.к. альтернативы - опыта трезвой жизни практически нет, и я пока плохо представляю, что трезвая жизнь может быть увлекательна, интересна и позитивна (и что она вообще может быть), но теоретически представляю. Поэтому мысль: «Как мне будет хреново, если я буду пить» не останавливала меня равносильно так же, как и мысль: «Как мне будет замечательно, если я не буду пить». Дальше я поняла, что нельзя затыкать себе рот через силу и терпеть. Слушала себя со стороны и просто становилось смешно: «Еле держусь, очень порываюсь, бьюсь головой об стену, как хочу». Срыв здесь не избежен, это только вопрос времени. Надо менять кардинально мысли и установки, чтобы не было таких желаний. Я понимаю, что да, существует алкоголь, существуют пьянки вокруг и, конечно же, всегда могут появиться причины и поводы, которые могут сломать (особенно, когда сама делаешь себе эти причины и поводы). НО не потопить себя на дне рюмки я в силах, иначе бы мне эти испытания не давались, и я не хочу трястись в конвульсиях, бить себя по рукам, обливаться слюнями, проходя мимо ларька или выливать алкоголь в горшок. Я пробовала это, мне не помогало, мысли и желания брали своё. Я всё равно усиленно пробовала в надежде, что это обязательно поможет и только недавно поняла - если это не помогает, надо пробовать и делать по-другому. И я не хочу свою трезвость доводить до абсурда и считать дни трезвости, отмечая их галками и флагами, говоря себе: «Да, я молодец, я – супер», я хочу сказать себе «Я – молодец» после того, как пройду испытание, которое ещё может подарить судьба, не сломавшись, в случае которого ранее я топила себя на дне рюмки. Молодецом я буду, когда у меня в таком случае даже мысли не возникнет. Потому что по моим наблюдениям испытания будут даваться всё сложнее, если их не решать, а выть в обнимку с бутылкой на Луну. А дату отказа я и так запомню (кстати даты срывов запоминаются меньше). Я решила понять, почему я ухожу в алко-пелену, от чего я ухожу, что меня в себе не удовлетворяет и почему я себя не люблю, если занимаюсь саморазрушением. Алкоголизм – это следствие, а не причина. Хочу сказать, что мне самоанализ помогает, я больше разбираюсь в себе, в своих настоящих желаниях, и небольшие успехи уже есть. Кроме того, почитав тут, открыла для себя ещё одну большую мотивацию – будущие дети (раньше никогда не хотела, видимо потому что пили) и ещё бОльшую мотивацию – я не хочу, чтобы мои дети испытали то же самое. И конечно, глупо разводить саму себя, делая это для кого-то или потому что кто-то сильно возмущён, надо делать для себя. И плюсы своей трезвости должна видеть и чувствовать в первую очередь я, а не окружающие, страдающие от этого. Когда мой близкий бросал пить из-за меня, с таким натягом, что ему очень хотелось, но я своими недовольствиями его останавливала, я страдала ещё больше, потому что человек, когда пил, делал то, что хотел, а когда не пил, не хотел этого (и вообще это полный писец, когда ты говоришь человеку о плюсах непития, а сама на следующий день наяриваешь). Я хочу работать над собой делами, а не словами и настроена на победу серьёзно))) В этом году мне будет 23, и я так мало сделав для себя полезного, наконец-то захотела этого.
Спасибо за внимание, не думала, что получится так много, буду перечитывать для собственной поддержки свои начинания.
Отдельное спасибо Светлане за поддержку в тяжёлый период.
Спасибо за внимание, не думала, что получится так много, буду перечитывать для собственной поддержки свои начинания.
Отдельное спасибо Светлане за поддержку в тяжёлый период.
