Итак, 2 профильное.
Кстати, прошу перевести меня в ученики, менторить не хочу.
Было ли у меня дно?
О да, их есть у меня, и много...
Дном могло стать мое первое приключениена квартире у друга, лет в 20, когда мы хорошенько напились, и решили идти домой. На улице я упала и набила фингал.
Утром это было жуткое зрелище. Родителям сказала, что споткнулась и упала. Ну проехали, типа бурная молодость, с кем не бывало...
Дном мог быть мой бенефис тамадой у зав. отделения. Я сама сочинила весь сценарий, блестяще его отыграла, попутно попивая шампанское, вторую, третью бутылку, а потом меня понесло...
Их было пять... Очнулась уже в автобусе, где меня заботливо поддерживал будущий муж, он же и привел домой, уложив спать. Как же мне было плохо утром... Первая мысль - ну все, он теперь меня бросит...Но нет, прокатило. А если бы нет? наверное, спилась бы раньше.
Еще одно позорное воспоминание. Мне лет 35-37, зима, малая выпросилась погулять на горку с санками.Муж на дежурстве, чего ж не выпить? 1,5 л вина усосаны, и я заснула на кресле. Проснулась от хлопанья двери. Мужа с работы вызвала соседка, т к дите плакало замерзшее под дверью, а мама не открывала. Пьяная мама отмазывалась, что была в ванной и не слышала... Стыд и позор!!!
Дапльше - хуже. Алкоголизм прогрессировал, и то, что раньше казалось стыдным, невозможным, то стало вполне приемлемым. Ну и что, что выпила? А стресс-то какой! Война началась, стреляют кругом, страшно!
А то, что уже двое детей рядом, и им тоже страшно, и может, больше нашего - это ничего, просто надо еще накатить чуток и расслабиться.
Дорасслаблялась однажды до обоссанной кровати... Это лет пять назад.. Нажрались с мужем в зюзю, утром проснулась мокрая, ну посмеялись, что ж , бывает.
Где-то внутри мне было очень стыдно. Я понимала, что спиваюсь, я даже хотела остановиться, но - не сегодня.
Сегодня ведь ДР дочки, а завтра мы идем на шашлыки, а ... В общем, с понедельника завяжу, а пока побухаю. И так день за днем, месяц за месяцем, здравствуй,
ЕУ!!!
С
ЕУ ( в буквальном смысле, я ежедневно пила от 0,5 до 1л водки в день) стыд совсем исчез, исчезла и мотивация к жизни, к работе, к мечтам, к чему-либо, кроме водки. Это была и цель, и мечта, и жизнь. Все заключалось в этой бутылке, все сводилось к ней. Без нее я умирала быстро, больно и страшно, а с ней - чуть медленнее и безболезненнее.
Я перестала следить сначала за домом, за порядком, вскоре и за собой. Мы спали на грязных постелях (ну не на полу же!), ели полуфабрикаты ( ну не голодали же!), дети завшивели, и мы почти год не могли вывести этих тварей (навеное, на нас навели порчу!
)
Мой вес был 100кг, мои руки не помнили, что такое маникюр, моя кожа источала специфический запах (сколько ни мойся, он будет, вы его знаете). И все равно я не считала это дном. Даже тогда я помню свои мысли - Да что я алкашка, что ли, я работаю, еда есть, я ж не валяюсь. А то, что ни дня без водки, так ну и что, жизнь такая.
В 2019 очередной виток, пришли похмеления по утрам. Сначала по выходным, а потом и на работе. И даже замечания сотрудников и пистон от заведующей останавливали ненадолго. В те дни, я помню, моя младшая спросила как-то - Мама, а Боженька всем помогает? Я говорю - Да, а почему ты спрашиваешь? - А я прошу его, прошу, чтобы ты перестала пить, а ты не перестаешь...
И даже это *днище* меня не остановило, я покатилась дальше. Мои дети бегали мне за водкой в магазин, и за фунфыриками в аптеку. И они все еще любили меня...
В минуты просветления японимала, куда лечу с бешеной скоростью - прямиком в ад, к смерти. Я молилась, и плакала, и снова молилась, исповедалась, причащалась, радовалась, и ... спустя время вновь напивалась.
Последней точкой стал мой
запой в январе 2020, на несколько дней. Я пила, засыпала, просыпалась, рядом стояла бутылка, я отхлебывала и опять засыпала, отключалась. Когда она кончалась, я лазила по своим нычкам, их было много... На работу я забила, муж взял мне больничный. Спустя, кажется, 4 дня, я поняла, что умираю... Что вот еще чуть-чуть, и умру. Как-то я остановилась. Уже не помню. как. Через неделю укололась. Но я и так уже знала,что я не буду пить.
Это был тот самый *щелчок*, о котором многие пишут. Еще мне очень помогла и помогает вера. Я молилась у иконы *Неупиваемая Чаша*, и просила батюшку молиться за меня. Я все (почти) ему рассказала, и его молитвы тоже помогают.
Я понимаю, что водка для меня синоним слова *смерть*. А я хочу жить. Поэтому я не пью.
@Бренда @Ляля Шумян
С Божьей помощью, все будет хорошо!!!
Ребенок благодарил за то,что для других естественно
