- Регистрация
- 24 Ноя 2008
- Сообщения
- 1,523
- Пол
- мужской
Я тут постоянный обитатель, в прошлом году после 4 лет трезвости сорвался и никак не мог оставаться трезвым больше трех месяцев с октября прошлого года, да и не хотел. Сейчас хочу, сегодня трезвый, счетчик перебил. Кажется, последствия последнего заплыва проходят, поспал 10 с половиной часов сегодня, чувствую себя не то чтобы великолепно, но по возрасту, так сказать. Ужасно, конечно, что я на этом сайте с 2008 года, уже более 11 лет, и хожу в "троечниках". Хотя... 4 года трезвости (или пять, смотря как считать) - это достижение. Было достижение. Ну да ладно. Хочу рассказать о реальных причинах. В марте у меня была тема в срыве, которую я перечитал и она мне не понравилась. Тогда еще "пазл не сложился", и я продолжил пьянствовать, когда появилась возможность. Вот тут можно спросить - "что значит сложился - не сложился, что за бред?".
Отвечу. Причиной срыва были не отношения с женой, и даже не мои переживания по этому поводу. Причиной срыва были мои переживания по поводу того, что я никогда не буду употреблять алкоголь. То, что я сорвался на этапе "пред-развода" с женой, было всего лишь следствием того, что я допустил для себя возможность когда-то тогда, еще пять лет назад, выпить, "в случае, если". Так как живу я довольно благополучно, такая ситуация возникла нескоро, а потом почти год потребовался на то, чтобы разобраться в себе. Я на отдыхе с июня этого года, и за это время перелопатил кучу литературы (в перерывах между суточными запоями и трехдневными отходняками, конечно).
Конечно я попробовал КУ, и конечно же, используя научную методу, выявил, что мои желания ДО употребления (сел дома в 3-4 часа, выпил 6 литров пива, лег спать), не приводят к ожидаемому результату. Короче только один раз так получилось. Схема обычно была такая. Берем 6 литров - от такого количества у меня не будет отходняка, всё нормально, а от меньшего количества я не почувствую опьянения. Это как 500 грамм водки примерно в пересчете на спирт. еду на вторую квартиру, чтобы не пугать ребенка с женой, отлично, когда остается полтора литра, я либо бегу сам за добавкой, либо звоню в такси, чтобы привезли, а затем - самое интересное - когда и это подвыпито, мне становится скучно, и я еду в бар. Это происходит в 3-6 часов утра. Бар круглосуточный, бармены прикормленные, всегда рады меня видеть, когда я отключаюсь - заказывают мне такси домой и я просыпаюсь утром, и привет, трехдневные отходняки. После этого день-два позанимался продуктивной деятельностью, и - снова причина выпить - все достали, просто свободное время, папа позвал, друг позвал, а потом встречу отменил, но выпить то надо и т.д., и т.п. В общем, схема не блещет оригинальностью. Палимпсеты опять же... К счастью, таких бурных "выступлений" как раньше не было, но все равно страшно. Просыпаюсь дома, помню что был в баре, но как добрался - не помню, даже в телефоне нет записей о поездке в такси. В следующий раз спрашиваю в баре - оказывается я дал деньги, и мне вызвали такси. Кошмар. Но это все уже было, и неоднократно, и одно и то же и не только со мной. Ну да, там были моменты когда после 12 выпитых литров утром я мог пойти в магазин и взять еще, но не пошел, но это не то. Damage done, как говорится.
Конечно я попробовал совмещать семейную, "нормальную" жизнь и употребление. Так вот, даже учитывая то, что я в отпуске, то есть времени полно, алкашка забирает всё. То есть я успевал учиться дай бог три-четыре часа в неделю, с ребенком и женой почти не общался. Не получилось. Вот если бы я развелся и стал жить один - алкашка была бы "идеальным" вариантом. И осознание этого, кстати, меня натолкнуло на мысль о том, что в ситуации с женой виновата не только жена. Короче, я понял что когда отпуск кончится, придется выбирать - алкаха и деградация или семья, учеба, развитие.
Конечно я пообщался с другими алкоголиками - со своим отцом, с одним из бывших друзей. С другом было всё просто - он выпивает довольно много крепкого алкоголя, попадает в неприятности и так далее, но бросать не собирается. И мне было интересно - как он это всё переживает, потому что он потом бодр и свеж как будто ничего не случилось. Оказывается переживает, на следующее утро - но до середины дня занимается аутотренингом, убеждает себя что ничего страшного не случилось, что все живы и т.д., а после обеда берет банку пива, ну и на следующий день уже в принципе последствий нет. Еще он много ходит, гуляет, даже когда выпивает. В общем, такой вариант не решил одной из проблем КУ для меня - потери времени, поэтому его опыт оказался для меня не очень полезен. А отец вообще - чудо. 59 лет, но так бухать надо умудриться. В общем, долго рассказывать, да и не стоит, наверное. Так как он я тоже не смог бы жить. В общем, пообщавшись с другими проблемными людьми я уточнил для себя, что надо однозначно выбирать между алкахой и семьей-детьми. И не для них - для себя. И, в общем-то, секретного рецепта нет. Все, кто бухает, бухает как я, с теми же последствиями, с теми же проблемами, не получится и бухать и жить. Опять, повторюсь, алкашка забирает всё.
Алкоголизм - это осознанное самоубийство.
В общем, я уже 11 дней трезв, и это - 11 дней трезвости при возможности выпить, за год у меня были такие сухие промежутки, когда я не пил и по три месяца, но это потому что алкоголь не было достать.
Хочу сказать и про жену. Она всё-таки проконсультировалась у психолога на тему созависимости, и, похоже, психолог ей подсказал кое-что. В отличие от того, что было раньше, она не уговаривает меня не пить, или пить. Она просто не обращает внимания. Скажем, я сказал что приеду на следующий день после пьянки, и буду трезвым и все такое, а на самом деле приезжаю через три дня - и она ни слова мне не говорит. Хорошая она женщина, в общем, терпеливая, и умная. Сказала мне, что единственное о чем она беспокоится когда я пью - это о моем здоровье, но я взрослый человек и сам могу о себе позаботиться. Что-то такое.
Однажды я выпил "хорошо" - хоть и больше, чем планировал, но без эксцессов, и наутро вроде бы было неплохое самочувствие. Но, когда я радостно хотел написать жене о том, что скоро приеду домой, я узнал, что, оказывается, в три часа ночи я ей написал что я себя ненавижу. И я вспомнил почему - потому что стал бухать. Это стало очередным кирпичиком в стену моей трезвости, так сказать. Даже пьяный я себя ненавижу за то, что я пьяный, я это понимаю.
Встретился с одногруппником, по университету. Позвонил ему, а он сразу сказал что не хочет встречаться так как не пьет. Ну и мы встретились трезвые. Удивительно мне было - человек в материальном плане за последние двадцать лет не поднялся вообще. Но он не пьет, и вроде бы не страдает. А я постоянно страдаю о чем-то. Но ведь можно и не страдать, получается? Посидел, подумал... Да, смысл страдать? Проще принять жизнь такой, какая она есть.
Вот сейчас у меня есть чувство того, что я выкарабкался, что сложил в голове паззл, и понял что надо работать над собой, чтобы срыв не повторился через четыре, пять лет, десять, или сколько я там проживу. Как минимум - перечитывать свои темы, чтобы помнить о том, как мне было плохо. Любая жизнь лучше чем синька.
Я в последнее время стал смотреть много ютьюба, и ниже хотел бы привести ссылки на видео, которые тоже стали "кирпичиками" в моей стене трезвости. Они помогли мне вернуться на обратный путь.
О том, что алкашка забирает всё. Это, кстати, Юрий Хованский, известный клоун и развлекательный блогер. Кстати, искал этот ролик и узнал что он опять бросает.
О том, что алкоголизм - это осознанное самоубийство. На этом же канале следующим роликом автор рассказывает, почему именно он выпил после большого срока трезвости.
О том, что любая жизнь лучше, чем синька. Человек ослеп, запил, потом бросил, стал активистом. Даже будучи слепым (а у меня неразрешенные проблемы со зрением), человек всё же сделал выбор в сторону трезвости. Вот еще пример - тут человек вообще парализован, но не свалился в синьку - живет, работает.
По себе понял, что для меня лично повышенная эмоциональность опасна. Сильные эмоции "глушат" разум. Но я даже не представлял, что эмоции могут настолько сильно глушить и не отпускать столько времени. К октябрю прошлого года, у меня такое ощущение, что где-то четыре месяца я был в чрезмерно эмоциональном состоянии. Я это чувствовал, я пытался медитировать и так далее, но нужно было, наверное, зайти сюда и сходить к психологу, чтобы проаналировать поведение. Я ходил, но по поводу семейных отношений, но не по поводу своей непонятной эмоциональности.
Пожалуй, на этом всё, высказался.
Отвечу. Причиной срыва были не отношения с женой, и даже не мои переживания по этому поводу. Причиной срыва были мои переживания по поводу того, что я никогда не буду употреблять алкоголь. То, что я сорвался на этапе "пред-развода" с женой, было всего лишь следствием того, что я допустил для себя возможность когда-то тогда, еще пять лет назад, выпить, "в случае, если". Так как живу я довольно благополучно, такая ситуация возникла нескоро, а потом почти год потребовался на то, чтобы разобраться в себе. Я на отдыхе с июня этого года, и за это время перелопатил кучу литературы (в перерывах между суточными запоями и трехдневными отходняками, конечно).
Конечно я попробовал КУ, и конечно же, используя научную методу, выявил, что мои желания ДО употребления (сел дома в 3-4 часа, выпил 6 литров пива, лег спать), не приводят к ожидаемому результату. Короче только один раз так получилось. Схема обычно была такая. Берем 6 литров - от такого количества у меня не будет отходняка, всё нормально, а от меньшего количества я не почувствую опьянения. Это как 500 грамм водки примерно в пересчете на спирт. еду на вторую квартиру, чтобы не пугать ребенка с женой, отлично, когда остается полтора литра, я либо бегу сам за добавкой, либо звоню в такси, чтобы привезли, а затем - самое интересное - когда и это подвыпито, мне становится скучно, и я еду в бар. Это происходит в 3-6 часов утра. Бар круглосуточный, бармены прикормленные, всегда рады меня видеть, когда я отключаюсь - заказывают мне такси домой и я просыпаюсь утром, и привет, трехдневные отходняки. После этого день-два позанимался продуктивной деятельностью, и - снова причина выпить - все достали, просто свободное время, папа позвал, друг позвал, а потом встречу отменил, но выпить то надо и т.д., и т.п. В общем, схема не блещет оригинальностью. Палимпсеты опять же... К счастью, таких бурных "выступлений" как раньше не было, но все равно страшно. Просыпаюсь дома, помню что был в баре, но как добрался - не помню, даже в телефоне нет записей о поездке в такси. В следующий раз спрашиваю в баре - оказывается я дал деньги, и мне вызвали такси. Кошмар. Но это все уже было, и неоднократно, и одно и то же и не только со мной. Ну да, там были моменты когда после 12 выпитых литров утром я мог пойти в магазин и взять еще, но не пошел, но это не то. Damage done, как говорится.
Конечно я попробовал совмещать семейную, "нормальную" жизнь и употребление. Так вот, даже учитывая то, что я в отпуске, то есть времени полно, алкашка забирает всё. То есть я успевал учиться дай бог три-четыре часа в неделю, с ребенком и женой почти не общался. Не получилось. Вот если бы я развелся и стал жить один - алкашка была бы "идеальным" вариантом. И осознание этого, кстати, меня натолкнуло на мысль о том, что в ситуации с женой виновата не только жена. Короче, я понял что когда отпуск кончится, придется выбирать - алкаха и деградация или семья, учеба, развитие.
Конечно я пообщался с другими алкоголиками - со своим отцом, с одним из бывших друзей. С другом было всё просто - он выпивает довольно много крепкого алкоголя, попадает в неприятности и так далее, но бросать не собирается. И мне было интересно - как он это всё переживает, потому что он потом бодр и свеж как будто ничего не случилось. Оказывается переживает, на следующее утро - но до середины дня занимается аутотренингом, убеждает себя что ничего страшного не случилось, что все живы и т.д., а после обеда берет банку пива, ну и на следующий день уже в принципе последствий нет. Еще он много ходит, гуляет, даже когда выпивает. В общем, такой вариант не решил одной из проблем КУ для меня - потери времени, поэтому его опыт оказался для меня не очень полезен. А отец вообще - чудо. 59 лет, но так бухать надо умудриться. В общем, долго рассказывать, да и не стоит, наверное. Так как он я тоже не смог бы жить. В общем, пообщавшись с другими проблемными людьми я уточнил для себя, что надо однозначно выбирать между алкахой и семьей-детьми. И не для них - для себя. И, в общем-то, секретного рецепта нет. Все, кто бухает, бухает как я, с теми же последствиями, с теми же проблемами, не получится и бухать и жить. Опять, повторюсь, алкашка забирает всё.
Алкоголизм - это осознанное самоубийство.
В общем, я уже 11 дней трезв, и это - 11 дней трезвости при возможности выпить, за год у меня были такие сухие промежутки, когда я не пил и по три месяца, но это потому что алкоголь не было достать.
Хочу сказать и про жену. Она всё-таки проконсультировалась у психолога на тему созависимости, и, похоже, психолог ей подсказал кое-что. В отличие от того, что было раньше, она не уговаривает меня не пить, или пить. Она просто не обращает внимания. Скажем, я сказал что приеду на следующий день после пьянки, и буду трезвым и все такое, а на самом деле приезжаю через три дня - и она ни слова мне не говорит. Хорошая она женщина, в общем, терпеливая, и умная. Сказала мне, что единственное о чем она беспокоится когда я пью - это о моем здоровье, но я взрослый человек и сам могу о себе позаботиться. Что-то такое.
Однажды я выпил "хорошо" - хоть и больше, чем планировал, но без эксцессов, и наутро вроде бы было неплохое самочувствие. Но, когда я радостно хотел написать жене о том, что скоро приеду домой, я узнал, что, оказывается, в три часа ночи я ей написал что я себя ненавижу. И я вспомнил почему - потому что стал бухать. Это стало очередным кирпичиком в стену моей трезвости, так сказать. Даже пьяный я себя ненавижу за то, что я пьяный, я это понимаю.
Встретился с одногруппником, по университету. Позвонил ему, а он сразу сказал что не хочет встречаться так как не пьет. Ну и мы встретились трезвые. Удивительно мне было - человек в материальном плане за последние двадцать лет не поднялся вообще. Но он не пьет, и вроде бы не страдает. А я постоянно страдаю о чем-то. Но ведь можно и не страдать, получается? Посидел, подумал... Да, смысл страдать? Проще принять жизнь такой, какая она есть.
Вот сейчас у меня есть чувство того, что я выкарабкался, что сложил в голове паззл, и понял что надо работать над собой, чтобы срыв не повторился через четыре, пять лет, десять, или сколько я там проживу. Как минимум - перечитывать свои темы, чтобы помнить о том, как мне было плохо. Любая жизнь лучше чем синька.
Я в последнее время стал смотреть много ютьюба, и ниже хотел бы привести ссылки на видео, которые тоже стали "кирпичиками" в моей стене трезвости. Они помогли мне вернуться на обратный путь.
О том, что алкашка забирает всё. Это, кстати, Юрий Хованский, известный клоун и развлекательный блогер. Кстати, искал этот ролик и узнал что он опять бросает.
О том, что алкоголизм - это осознанное самоубийство. На этом же канале следующим роликом автор рассказывает, почему именно он выпил после большого срока трезвости.
О том, что любая жизнь лучше, чем синька. Человек ослеп, запил, потом бросил, стал активистом. Даже будучи слепым (а у меня неразрешенные проблемы со зрением), человек всё же сделал выбор в сторону трезвости. Вот еще пример - тут человек вообще парализован, но не свалился в синьку - живет, работает.
По себе понял, что для меня лично повышенная эмоциональность опасна. Сильные эмоции "глушат" разум. Но я даже не представлял, что эмоции могут настолько сильно глушить и не отпускать столько времени. К октябрю прошлого года, у меня такое ощущение, что где-то четыре месяца я был в чрезмерно эмоциональном состоянии. Я это чувствовал, я пытался медитировать и так далее, но нужно было, наверное, зайти сюда и сходить к психологу, чтобы проаналировать поведение. Я ходил, но по поводу семейных отношений, но не по поводу своей непонятной эмоциональности.
Пожалуй, на этом всё, высказался.
