Чисто/грязно поржать

Парикмахера Таню звали замуж, чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала: «Люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

- Обед! – обрадовалась собака.
- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.
Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события. Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.
Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.
Горничная вскакивала и кричала «Брава, торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала, что такое декабрь. И какая это грустная хрень - мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.
По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект, как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?
Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

Слава Сэ
 
Тварь_Божия написал(а):
Не с первого раза, но поняла (со второго))). Родные языки все таки)))
Нажмите для раскрытия...
Когда я была маленькая, всякие тетки дергали меня за щеки и говорили: " когда вырастешь, будешь моей невесткой"
Где вы теперь, старые сучки?)))
 
Арианна написал(а):
На украинском прикольнее.
Нажмите для раскрытия...

Ну тогда может это осилиться . Баян , но все-же)
Актуально как никак ) В переводе полном на русский - теряется весь шарм

Язык здесь не чистый украинский , а суржик. В чем и прикол. Не знаю, Может только мне это весело читать )

Батьківський чат "Йолочная ігрушка"
(Дія відбувається у Вайбері):

мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.

мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.

мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!

Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.

Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юлі: значить, було за шо.

мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).

Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.

Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.

Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!

Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!

Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.

Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!

Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єб.льники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.

Мама Юлі: хам!

Папа Віті: пошла нах#й! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)

Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).

Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.

Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).

Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).

Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.

мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.

мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.

Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).

(мама Юлі вийшла з чату).

Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.

мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.

Папа Толі: мля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.

Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?

Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).

папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).

Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).

Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.

(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).

Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.

(с) Наталя Плужник
 
view.pic
 
Назад
Сверху Снизу