Бессилие

[Сюрреалист]

Здравствуйте, Олег Викторович.

Мне 29, последний самый длительный период трезвости (сухости) был в 18 лет - месяц. Проанализировав свою жизнь, понимаю, что уже тогда был алкоголиком, так как помню, что первую неделю мне приходилось прилагать усилия, чтобы не выпить. Но тогда это не составило большого труда благодаря обзаведенному хобби, которому посвятил все свободное время. Далее, на какой-то дружеской студенческой пьянке выпил и все снова понеслось по кочкам, пытался вернуться к хобби, но через какое-то время бросил и вновь пустился в алкогольное плавание.

Далее описывать жизненный путь особо смысла нет, все как у многих, пропил семью, жена ушла, пропивал вещи из дома, бросал работы и тд и тп.. Причем, когда уже
начинался семейный крах, я явственно осознавал, собираясь в очередной раз в магазин, что этот раз будет последний. Зная, что безумно люблю жену (причем вроде взаимно), все равно делал этот шаг.

Сейчас, скажем, дрейфую, высунув на поверхность лишь нос, но вот-вот уйду на дно.. Работа есть, но весьма не престижна и от увольнения пара шагов. В начале осени зарегистрировался на форуме, рассказал свою историю. Получил огромное количество моральной поддержки, ценнейшей информации, воодушевился, взял себя в руки и не пил чуть меньше месяца. Отлично себя чувствовал, влегкую справлялся с тягой, за месяц заработал денег больше, чем за последние три и тд. Потом нажрался (до сих пор не могу дать себе ответ на вопрос - почему? Несмотря на все размышления и анализ). С тех пор все тянутся для меня кривые глухие окольные тропы..

Четвертый месяц посещаю АА (2-4 раза в неделю). Звоню по телефонам, звоню спонсору, начал работать по шагам, общаюсь на форуме, задаю вопросы, охотно получаю ответы, читаю литературу, раздел ВАЖНО, и все-все-все.. Есть серьезные проблемы со здоровьем, прямо вытекающие из алкоголизма. Все осознаю, понимаю и.. Хватает максимум на 5 дней. Неоднократно и на форуме, и на группе, и от спонсора слышал - ты не признал 1-й шаг. Но, кмк, я его признаю! Я абсолютно бессилен перед алкоголем! Абсолютно!
Я все готов отдать, продать душу, Родину, родную мать за эти 10-20 минут эйфории после употребления!

Знаю, что уже не так долго осталось до окончания жизни "на теплотрассе", если не остановлюсь. При этом чувствую в себе некий потенциал на обустройство нормальной жизни, есть амбиции, планы и желание, но ничего не могу с собой поделать. Опять же, есть определенные психологические проблемы, комплексы из детства и прочее, родители алкоголики, самый большой мой грех - это лень, из-за которых частично и вырос алкоголизм, недисциплинированность.. Могу те же самые пять дней быть трезвым, воодушевленным, выполнять все рекомендации, справляться с тягой и прочими обычными жизненными невзгодами, в конце пятого дня, даже без какой либо причины, я забиваю на все огромный болт, даже не стараясь придумать оправдания, и иду в магазин.

Даже не знаю, в чем мой вопрос, пишу в отчаянии. Читаю все ваши ответы, и зачастую от них немного восстанавливается порядок в голове, но опять же, хватает на несколько дней.. Много понаписал, просто вывалил как на духу все, что роется в больном разуме

И спасибо вам за все, что вы делаете!

 

[Стец]

Да, путь алкоголика к трезвости очень редко бывает прямым. Все эти комсомольские "и тогда я решил, что больше пить не буду и с того дня больше ни разу не выпивал" всегда настораживают. Не врет ли?
Обычно, все выглядит по-другому. "Не пил месяц. был счастлив, но потом сорвался, начал работать по программе, все делал правильно, не пил год, был счастлив, но потом сорвался.. " в общем, получается, что работа над собой занятие непростое. Как лук чистить. Каждый новый слой вызывает слезы и этих слоев много..
Важно понимать, что я бросаю пить на на месяц и не на год, я бросаю на сегодня! Я благодарен Богу за то, что у меня есть еще один день. Это для алкоголика очень важно.
Утром проснулся, считай, что родился. Один день - одна жизнь. Я только сегодня могу реализовать все свои потенциалы, те, которые есть. Не завоевать или спасти мир, не вылечить человечество от всех болезней и не дать людям новую философию, оказывается, я этого не могу. Сегодня я могу оздоровить человеческий род в размере одного человека - себя.
Это значит, что сегодня я должен стараться сделать все, что успею из списка "то, что нужно".

• Нужно принять идею о том, что не я руковожу вселенной, сегодня нужно поверить в Высшую силу и пытаться жить по Его законам а не по моим хотелкам.
• Нужно пересмотреть все мои незыблемые приоритеты, причем, как правило, чем они важнее и незыблемей, тем дурнее пахнут. Хотя у меня всегда есть объяснения, почему это важно.
• Нужно обязательно постараться кому-то помочь, иначе выйдет, что я все подготовил, но никого не позвал.

Когда об этом думаешь утром, кажется, что все это важно, несомненно, но сегодня у меня намечены дела и их много, потом начинает казаться, что я, в общем-то, уже и так все это делал, еще накануне, и в Бога поверил, и решил, что завидовать нехорошо и даже старушку через улицу перевел на той неделе.
Но это не считается. Это все можно сделать только сегодня. Вчерашняя моя вера уже была, сегодня ее еще нет. Это нужно сделать. Это я месяц назад думал, что машина не главное в моей жизни, а сегодня я уже могу проклинать тех, кто мимо проезжает в дорогих иномарках. И сегодня я думаю, что можно на группу не идти, потому, что и так зачастил, хватит им пока моего участия.
*
Ну, и, самое главное, не копаться в прошлом. У нас, алкоголиков, детерминизм не работает. Да, наш путь не прямой и это, возможно, хорошо. Потому, что если делать выводы о цели на основании направления движения, никто бы не добрался.
Оценка ситуации должна быть такая - я сегодня смотрел в нужную сторону? Значит с курса не сбился.
*
Пишите, спрашивайте, не бойтесь, что вопросы могут показаться глупыми или не нужными. Важно, чтобы они были искренними. И важно, что я смог их задать.