Алкоголичка. С приветом из Праги.

  • Автор темы Автор темы lesssia
  • Дата начала Дата начала
Stilo написал(а):
Я в Подмосковье живу, то я так, тебя поддержать. :smile:
///
Нажмите для раскрытия...
Понятно! Перепутала значит. Пивком пахнуло )) Поддержка супер )) Шучу шучу, правда благодарна за поддержку!
 
lesssia написал(а):
Пью я года с 2004, было мне около компании веселых друзей неформалов, сборы на Чистых Прудах под памятником Грибоедова (Москва). Помнюполной отключки, так что меня таскали на воздух из Рок клуба где мы отмечали. Мы тогда встречали 2006 год. Потом первые серьёзные отношения с хорошим парнем, мы иногда выпивали пиво но без фанатизма, было это примерно раз в месяц или два. Через полтора года позвал замуж, но я, выросшая в семье с абьюзером отцом и полностью им подавленной мамой - отказала, подсознательно боясь повторения сценария своей семьи. Это был мой шанс уйти от алкоголизма, но это я поняла спустя годы. Отказала и потом поняла, что помимо этого страха семьи ужасно скучаю по весёлым временам, тусовкам, концертам, алкоголю. Мы расстались. Я снова пустилась во все тяжкие, были беспробудные пьянки длиной в неделю, когда напиваешься, засыпаешь где придётся, просыпаешься, идёшь к компании, а там снова крепкий алкоголь, часа три и ты снова не стоишь на ногах, идёшь спать на несколько часов, просыпаешься и то же самое, и так по кругу. В то время я и встретила второго парня, абьюзера как мой папа, который ревновал ко всему, подозревал, поднимал руку несколько раз, но парадокс в том что не было не скучно на тот момент, потому что он был футбольный фанат, мы ходили на матчи, было весело, алкоголь, драки, это как то заполняло внутреннюю пустоту. Любила его. Он мне изменил через год, и меня понесло в ад. Привязанность была нездоровая к нему, мне было страшно больно от того как все у нас получилось, я начала пить каждый день, курила траву, ела амфетамины, ездила по разным фестивалям где творила полный беспредел - танцевала голая, спала с непонятными людьми, хотела заглушить эту жуткую боль от его предательства.



Меня спас человек, с которым я начала встречаться. Он меня вытащил из этого ада через год, когда я уже на себя не была похожа - тряслись руки, утро начинала с пива, несмотря на то что надо было идти на работу, как то удавалось скрывать своё состояние. Молодость наверное играла свою роль, отходняков сильных ещё не было. Я почувствовала себя нужной и на какой то период ушла от алкоголя и прочих веществ. Человек этот был старше меня, типичное дитя 90-х из состоятельной семьи, которому были доступны любые развлечения включая и наркотики, но я этого ещё не знала. Мы иногда курили траву и выпивали, но это было достаточно редко, да и кто в 23 не курил, это казалось нормальным на тот момент. Но примерно через год я узнала что он до сих пор употребляет тяжелые наркотики, и ушла от него (до тяжелых у меня не дошло к счастью, это было неприемлемо для меня). Он в итоге умер от сердечной недостаточности через полгода после нашего расставания, а я заболела раком. Меня прооперировали, 6 курсов химии, и после этого детей я иметь не могу. После лечения меня снова понесло, алкоголь был каждый день, не могла себя принять в новом качестве бесплодной женщины, мне было всего 24 когда случилась болезнь, совсем девочка. Тогда, в 2012 году я впервые пришла на этот форум. Много историй прочитала, что-то комментировала, но до своей темы так и не созрела на тот момент. Потом жизнь худо бедно наладилась, была новая работа и даже карьерный рост, алкоголь присутствовал по прежнему, но я старалась контролировать эти моменты, не допуская их больше трёх - четырёх раз в месяц, зато это были загулы на все выходные. Встретила парня, и все бы хорошо - только он не мог принять меня такую после болезни, я рассказала что не могу иметь детей, это были больные отношения, мы не могли расстаться потому что хорошо было вместе, но и будущего не видели. Он хотел семью, своих детей, да и его семья была против меня (не спрашивайте как они узнали о моей болезни, так получилось). В итоге в 2016 году я нахожу работу за границей, в Чехии, и уезжаю. Первые 2 года был снова ад - у меня была тяжелейшая адаптация, отсутствие семьи и друзей было сложно пережить, я снова начал пить, уже одна, потому что компании не было, каждый вечер по 5-6 банок пива. Сильно отекла, поправилась, когда очнулась то пришла в ужас оттого как просираю свою жизнь и как выгляжу. Удалось взять себя в руки, стала ходить к психологу, на 2.5 года оказалась на антидепрессантах, зато это помогло. Смогла привести жизнь в норму, похудеть, ходила на спорт, ездила по Европе в одиночные путешествия до пандемии. Потом пришёл Ковид и снова все пошло наперекосяк. Вначале умерла бабушка, потом любимый пёс, сама обстановка той весны 2020 выбила меня из колеи, было страшно и непонятно что происходит. И я снова начала пить.



Итог : вот уже больше года я пью. Иногда больше, иногда меньше. Чаще сама, иногда со знакомыми, которых немного здесь. После всего того что произошло - болезнь, предательство, смерть любимого человека от наркоты - я стала очень закрытой, мне сложно находить общий язык с людьми. Легче быть самой, не притворяться что интересно, не учавствовать в каких то обсуждениях и разговорах, которые безразличны. Меня ничего не трогает, ничего не интересно. В людях я не нуждаюсь, гораздо приятнее самой посидеть после работы и выпить, послушать музыку, вспомнить прошлое, выкурить пачку сигарет и пойти спать под любимую аудиокнигу. Сейчас мне 34. Личной жизни нет. Появился недавно хороший человек в жизни, но он опять таки настроен на семью, хочет своих детей. Идеальный вариант для нормальной девушки, но не для меня, понимаю что я не могу ему дать то что он хочет, а выходить замуж ничего не говоря о своём состоянии я не могу. Не могу начинать семейную жизнь с вранья. Может я и не права, ведь столько девушек выходят замуж и потом не получается с детьми, мне с одной стороны проще потому что я знаю эту свою особенность. Но слишком больно это все, трезвой быть не получается, хочется заглушить грустные мысли и я пью. Вино, иногда по 2 бутылки, но редко, чаще одну. Либо пиво банок 5, или сидр, недавно выпила 12 банок сидра и нажралась снотворных таблеток. Хотела выпить одну, чтобы заснуть, в итоге выпила около 5-7, не помню что меня сподвигло, честно. Мыслей о суициде как таковых не было, но был очередной приступ жуткой депрессии, когда воешь от внутренней боли. Упала и вырубилась прямо в коридоре, в комнате горели свечи, наутро все было в воске, в банках из под сидра, срач был жуткий, и я валяюсь еле живая, играет музыка моей веселой юности, и мне стало по настоящему страшно за свою жизнь. Хорошо отделалась лишь воском, могла сгореть, потому что свечки стояли прямо на деревянной полке...

И вот я снова здесь, на форуме. Я не знаю что мне делать. Конечно же, я хочу бросить пить. Хочу научиться жить для себя -но я очень заточена на семью, несмотря на папу абьюзера и все то что было раньше. Но себя я принять не могу. Ненавижу свою неполноценность в плане бесплодия, ненавижу себя за безволие, пью, блюю (пардон), жру таблетки, при этом живу в красивейшем городе Европы, где столько возможностей, но ничего не получается. Понятное дело, что нужен психолог и антидепрессанты снова. Но мне было так тяжело с них слезть, не представляю чтобы я снова в это ушла.



Наверное моя тема будет личным дневником. Я постараюсь бросить пить, буду писать отчеты, и если получится выдержать неделю, то поставлю счётчик. Надо приводить свою жизнь в порядок, хотя бы в плане алкоголя. На антидепрессанты снова я не хочу. Хочу бросить пить, перестать употреблять снотворные, со временем снова начать заниматься спортом.



Дорогие форумчане, помогите пожалуйста добрым словом, может быть советом, может быть среди вас женщины со схожей проблемой в плане бесплодия. Буду рада пообщаться. Спасибо что выслушали.

P.S. Сегодня я не пью. И буду говорить себе это каждое
Нажмите для раскрытия...

USH написал(а):
Леся, Вы с нами еще?
Как выходные проходят?
Нажмите для раскрытия...
 
Привет! Очень многое знакомо! Особенно хочу отметить про музыку. У меня есть целая папка музыки, которую я одна слушала во время своих пьянок. Это музыка времен молодости. Или клипы на youtube. Штук 5 максимум, и вот слушаешь их по кругу и напиваешься до беспамятства.
А так музыку особо не слушаю. Но вот выпью- и сразу в интернет или вк искать одни и те же песни. И тошнит уже от них, но все равно включаю
 
lesssia написал(а):
Удивлена была, увидев здесь человека из Чехии)) Здравотка есть, но я боюсь что на работу дойдет инфа - затим удавалось скрывать успешно свою пагубную привычку. Сама работаю в медицине. Спасибо большое за совет.
Нажмите для раскрытия...
В Аполлинар позвони, там точно есть детокс по записи, но лучше всего Červený dvůr. На работу инфа вряд ли дойдёт.
Направление не бери, вообще никто ничего не узнает, звони напрямую.
 
Последнее редактирование:
Привет. Возможно нужно было выходить за человека который первым звал замуж. Всего того что ты описала в дальнейшем могло и не быть. Папа абьюзер, конечно поспособствовал тому что ты стала экстраполировать ситуацию с твоими родителями на свои отношения с первой любовью. Но меня зацепило другое. Ты написала что не могла принять себя такую, какой ты стала после болезни, и это подвигло тебя в загулы. А представь люди уже рождаются не способные ни к чему, неполноценные физически, но все понимающие про себя. Тебя любили, тобой восхищались, ты была душой компании, а у них этого ничего не было и не будет никогда. Конечно тяжело, когда жизнь разрывается на до и после, тут я тебя хорошо понимаю, но поставь себя на место тех у которых только одно и было в жизни-после? А жить как-то надо. Вообще ставить мысленно себя на место тех кому хуже, очень полезно. Всегда будут те, кому хуже.
 
ТС , вы ещё здесь? История очень грустная. Ловите поддержку и от меня. Счётчика не увидела, к сожалению.
Послушайте, вы обязательно встретите своего человека и сможете создать семью. У вас свой путь. Как думаете, смогли бы полюбить приёмного ребёнка? Не все смогут, но для многих это выход и они становятся им родными. Мне 38 . Очень боюсь, что из за своей зависимости, так и не успею родить. Если такое случится, то рассматриваю вариант усыновления. Но на первом месте ТРЕЗВОСТЬ. Если её не будет, то не будет у меня ничего и никогда.
 
Clean написал(а):
ТС , вы ещё здесь? История очень грустная. Ловите поддержку и от меня. Счётчика не увидела, к сожалению.
Послушайте, вы обязательно встретите своего человека и сможете создать семью. У вас свой путь.
Нажмите для раскрытия...
Да, это точно. Без трезвости не будет ни приемного, ни родного ребенка.
Удачи Вам! Полюбить приемного очень даже реально, я изучала этот вопрос, много читала, что пишут приемные мамы в своих блогах.
А автор темы, похоже, уже не с нами🤔.
 
USH написал(а):
Да, это точно. Без трезвости не будет ни приемного, ни родного ребенка.
Удачи Вам! Полюбить приемного очень даже реально, я изучала этот вопрос, много читала, что пишут приемные мамы в своих блогах.
А автор темы, похоже, уже не с нами🤔.
Нажмите для раскрытия...
Спасибо. Согласна с Вами. Да, автор обещала установить счётчик, если продержится ☹
 
lesssia написал(а):
Здравствуйте дорогие товарищи по несчастью!

Меня зовут Леся, мне 34, и я вкратце расскажу свою историю.

Пью я года с 2004, было мне около 16 когда впервые напилась коктейлем Водка с лимоном, были такие синие баночки в то время. Это были золотые годы - панк рок, посиделки с гитарой, концерты, косухи, компании веселых друзей неформалов, сборы на Чистых Прудах под памятником Грибоедова (Москва). Помню как встречали Новый год и я впервые напилась до полной отключки, так что меня таскали на воздух из Рок клуба где мы отмечали. Мы тогда встречали 2006 год. Потом первые серьёзные отношения с хорошим парнем, мы иногда выпивали пиво но без фанатизма, было это примерно раз в месяц или два. Через полтора года позвал замуж, но я, выросшая в семье с абьюзером отцом и полностью им подавленной мамой - отказала, подсознательно боясь повторения сценария своей семьи. Это был мой шанс уйти от алкоголизма, но это я поняла спустя годы. Отказала и потом поняла, что помимо этого страха семьи ужасно скучаю по весёлым временам, тусовкам, концертам, алкоголю. Мы расстались. Я снова пустилась во все тяжкие, были беспробудные пьянки длиной в неделю, когда напиваешься, засыпаешь где придётся, просыпаешься, идёшь к компании, а там снова крепкий алкоголь, часа три и ты снова не стоишь на ногах, идёшь спать на несколько часов, просыпаешься и то же самое, и так по кругу. В то время я и встретила второго парня, абьюзера как мой папа, который ревновал ко всему, подозревал, поднимал руку несколько раз, но парадокс в том что не было не скучно на тот момент, потому что он был футбольный фанат, мы ходили на матчи, было весело, алкоголь, драки, это как то заполняло внутреннюю пустоту. Любила его. Он мне изменил через год, и меня понесло в ад. Привязанность была нездоровая к нему, мне было страшно больно от того как все у нас получилось, я начала пить каждый день, курила траву, ела амфетамины, ездила по разным фестивалям где творила полный беспредел - танцевала голая, спала с непонятными людьми, хотела заглушить эту жуткую боль от его предательства.



Меня спас человек, с которым я начала встречаться. Он меня вытащил из этого ада через год, когда я уже на себя не была похожа - тряслись руки, утро начинала с пива, несмотря на то что надо было идти на работу, как то удавалось скрывать своё состояние. Молодость наверное играла свою роль, отходняков сильных ещё не было. Я почувствовала себя нужной и на какой то период ушла от алкоголя и прочих веществ. Человек этот был старше меня, типичное дитя 90-х из состоятельной семьи, которому были доступны любые развлечения включая и наркотики, но я этого ещё не знала. Мы иногда курили траву и выпивали, но это было достаточно редко, да и кто в 23 не курил, это казалось нормальным на тот момент. Но примерно через год я узнала что он до сих пор употребляет тяжелые наркотики, и ушла от него (до тяжелых у меня не дошло к счастью, это было неприемлемо для меня). Он в итоге умер от сердечной недостаточности через полгода после нашего расставания, а я заболела раком. Меня прооперировали, 6 курсов химии, и после этого детей я иметь не могу. После лечения меня снова понесло, алкоголь был каждый день, не могла себя принять в новом качестве бесплодной женщины, мне было всего 24 когда случилась болезнь, совсем девочка. Тогда, в 2012 году я впервые пришла на этот форум. Много историй прочитала, что-то комментировала, но до своей темы так и не созрела на тот момент. Потом жизнь худо бедно наладилась, была новая работа и даже карьерный рост, алкоголь присутствовал по прежнему, но я старалась контролировать эти моменты, не допуская их больше трёх - четырёх раз в месяц, зато это были загулы на все выходные. Встретила парня, и все бы хорошо - только он не мог принять меня такую после болезни, я рассказала что не могу иметь детей, это были больные отношения, мы не могли расстаться потому что хорошо было вместе, но и будущего не видели. Он хотел семью, своих детей, да и его семья была против меня (не спрашивайте как они узнали о моей болезни, так получилось). В итоге в 2016 году я нахожу работу за границей, в Чехии, и уезжаю. Первые 2 года был снова ад - у меня была тяжелейшая адаптация, отсутствие семьи и друзей было сложно пережить, я снова начал пить, уже одна, потому что компании не было, каждый вечер по 5-6 банок пива. Сильно отекла, поправилась, когда очнулась то пришла в ужас оттого как просираю свою жизнь и как выгляжу. Удалось взять себя в руки, стала ходить к психологу, на 2.5 года оказалась на антидепрессантах, зато это помогло. Смогла привести жизнь в норму, похудеть, ходила на спорт, ездила по Европе в одиночные путешествия до пандемии. Потом пришёл Ковид и снова все пошло наперекосяк. Вначале умерла бабушка, потом любимый пёс, сама обстановка той весны 2020 выбила меня из колеи, было страшно и непонятно что происходит. И я снова начала пить.



Итог : вот уже больше года я пью. Иногда больше, иногда меньше. Чаще сама, иногда со знакомыми, которых немного здесь. После всего того что произошло - болезнь, предательство, смерть любимого человека от наркоты - я стала очень закрытой, мне сложно находить общий язык с людьми. Легче быть самой, не притворяться что интересно, не учавствовать в каких то обсуждениях и разговорах, которые безразличны. Меня ничего не трогает, ничего не интересно. В людях я не нуждаюсь, гораздо приятнее самой посидеть после работы и выпить, послушать музыку, вспомнить прошлое, выкурить пачку сигарет и пойти спать под любимую аудиокнигу. Сейчас мне 34. Личной жизни нет. Появился недавно хороший человек в жизни, но он опять таки настроен на семью, хочет своих детей. Идеальный вариант для нормальной девушки, но не для меня, понимаю что я не могу ему дать то что он хочет, а выходить замуж ничего не говоря о своём состоянии я не могу. Не могу начинать семейную жизнь с вранья. Может я и не права, ведь столько девушек выходят замуж и потом не получается с детьми, мне с одной стороны проще потому что я знаю эту свою особенность. Но слишком больно это все, трезвой быть не получается, хочется заглушить грустные мысли и я пью. Вино, иногда по 2 бутылки, но редко, чаще одну. Либо пиво банок 5, или сидр, недавно выпила 12 банок сидра и нажралась снотворных таблеток. Хотела выпить одну, чтобы заснуть, в итоге выпила около 5-7, не помню что меня сподвигло, честно. Мыслей о суициде как таковых не было, но был очередной приступ жуткой депрессии, когда воешь от внутренней боли. Упала и вырубилась прямо в коридоре, в комнате горели свечи, наутро все было в воске, в банках из под сидра, срач был жуткий, и я валяюсь еле живая, играет музыка моей веселой юности, и мне стало по настоящему страшно за свою жизнь. Хорошо отделалась лишь воском, могла сгореть, потому что свечки стояли прямо на деревянной полке...

И вот я снова здесь, на форуме. Я не знаю что мне делать. Конечно же, я хочу бросить пить. Хочу научиться жить для себя -но я очень заточена на семью, несмотря на папу абьюзера и все то что было раньше. Но себя я принять не могу. Ненавижу свою неполноценность в плане бесплодия, ненавижу себя за безволие, пью, блюю (пардон), жру таблетки, при этом живу в красивейшем городе Европы, где столько возможностей, но ничего не получается. Понятное дело, что нужен психолог и антидепрессанты снова. Но мне было так тяжело с них слезть, не представляю чтобы я снова в это ушла.



Наверное моя тема будет личным дневником. Я постараюсь бросить пить, буду писать отчеты, и если получится выдержать неделю, то поставлю счётчик. Надо приводить свою жизнь в порядок, хотя бы в плане алкоголя. На антидепрессанты снова я не хочу. Хочу бросить пить, перестать употреблять снотворные, со временем снова начать заниматься спортом.



Дорогие форумчане, помогите пожалуйста добрым словом, может быть советом, может быть среди вас женщины со схожей проблемой в плане бесплодия. Буду рада пообщаться. Спасибо что выслушали.

P.S. Сегодня я не пью. И буду говорить себе это каждое утро.
Нажмите для раскрытия...
 
lesssia написал(а):
Здравствуйте дорогие товарищи по несчастью!

Меня зовут Леся, мне 34, и я вкратце расскажу свою историю.

Пью я года с 2004, было мне около 16 когда впервые напилась коктейлем Водка с лимоном, были такие синие баночки в то время. Это были золотые годы - панк рок, посиделки с гитарой, концерты, косухи, компании веселых друзей неформалов, сборы на Чистых Прудах под памятником Грибоедова (Москва). Помню как встречали Новый год и я впервые напилась до полной отключки, так что меня таскали на воздух из Рок клуба где мы отмечали. Мы тогда встречали 2006 год. Потом первые серьёзные отношения с хорошим парнем, мы иногда выпивали пиво но без фанатизма, было это примерно раз в месяц или два. Через полтора года позвал замуж, но я, выросшая в семье с абьюзером отцом и полностью им подавленной мамой - отказала, подсознательно боясь повторения сценария своей семьи. Это был мой шанс уйти от алкоголизма, но это я поняла спустя годы. Отказала и потом поняла, что помимо этого страха семьи ужасно скучаю по весёлым временам, тусовкам, концертам, алкоголю. Мы расстались. Я снова пустилась во все тяжкие, были беспробудные пьянки длиной в неделю, когда напиваешься, засыпаешь где придётся, просыпаешься, идёшь к компании, а там снова крепкий алкоголь, часа три и ты снова не стоишь на ногах, идёшь спать на несколько часов, просыпаешься и то же самое, и так по кругу. В то время я и встретила второго парня, абьюзера как мой папа, который ревновал ко всему, подозревал, поднимал руку несколько раз, но парадокс в том что не было не скучно на тот момент, потому что он был футбольный фанат, мы ходили на матчи, было весело, алкоголь, драки, это как то заполняло внутреннюю пустоту. Любила его. Он мне изменил через год, и меня понесло в ад. Привязанность была нездоровая к нему, мне было страшно больно от того как все у нас получилось, я начала пить каждый день, курила траву, ела амфетамины, ездила по разным фестивалям где творила полный беспредел - танцевала голая, спала с непонятными людьми, хотела заглушить эту жуткую боль от его предательства.



Меня спас человек, с которым я начала встречаться. Он меня вытащил из этого ада через год, когда я уже на себя не была похожа - тряслись руки, утро начинала с пива, несмотря на то что надо было идти на работу, как то удавалось скрывать своё состояние. Молодость наверное играла свою роль, отходняков сильных ещё не было. Я почувствовала себя нужной и на какой то период ушла от алкоголя и прочих веществ. Человек этот был старше меня, типичное дитя 90-х из состоятельной семьи, которому были доступны любые развлечения включая и наркотики, но я этого ещё не знала. Мы иногда курили траву и выпивали, но это было достаточно редко, да и кто в 23 не курил, это казалось нормальным на тот момент. Но примерно через год я узнала что он до сих пор употребляет тяжелые наркотики, и ушла от него (до тяжелых у меня не дошло к счастью, это было неприемлемо для меня). Он в итоге умер от сердечной недостаточности через полгода после нашего расставания, а я заболела раком. Меня прооперировали, 6 курсов химии, и после этого детей я иметь не могу. После лечения меня снова понесло, алкоголь был каждый день, не могла себя принять в новом качестве бесплодной женщины, мне было всего 24 когда случилась болезнь, совсем девочка. Тогда, в 2012 году я впервые пришла на этот форум. Много историй прочитала, что-то комментировала, но до своей темы так и не созрела на тот момент. Потом жизнь худо бедно наладилась, была новая работа и даже карьерный рост, алкоголь присутствовал по прежнему, но я старалась контролировать эти моменты, не допуская их больше трёх - четырёх раз в месяц, зато это были загулы на все выходные. Встретила парня, и все бы хорошо - только он не мог принять меня такую после болезни, я рассказала что не могу иметь детей, это были больные отношения, мы не могли расстаться потому что хорошо было вместе, но и будущего не видели. Он хотел семью, своих детей, да и его семья была против меня (не спрашивайте как они узнали о моей болезни, так получилось). В итоге в 2016 году я нахожу работу за границей, в Чехии, и уезжаю. Первые 2 года был снова ад - у меня была тяжелейшая адаптация, отсутствие семьи и друзей было сложно пережить, я снова начал пить, уже одна, потому что компании не было, каждый вечер по 5-6 банок пива. Сильно отекла, поправилась, когда очнулась то пришла в ужас оттого как просираю свою жизнь и как выгляжу. Удалось взять себя в руки, стала ходить к психологу, на 2.5 года оказалась на антидепрессантах, зато это помогло. Смогла привести жизнь в норму, похудеть, ходила на спорт, ездила по Европе в одиночные путешествия до пандемии. Потом пришёл Ковид и снова все пошло наперекосяк. Вначале умерла бабушка, потом любимый пёс, сама обстановка той весны 2020 выбила меня из колеи, было страшно и непонятно что происходит. И я снова начала пить.



Итог : вот уже больше года я пью. Иногда больше, иногда меньше. Чаще сама, иногда со знакомыми, которых немного здесь. После всего того что произошло - болезнь, предательство, смерть любимого человека от наркоты - я стала очень закрытой, мне сложно находить общий язык с людьми. Легче быть самой, не притворяться что интересно, не учавствовать в каких то обсуждениях и разговорах, которые безразличны. Меня ничего не трогает, ничего не интересно. В людях я не нуждаюсь, гораздо приятнее самой посидеть после работы и выпить, послушать музыку, вспомнить прошлое, выкурить пачку сигарет и пойти спать под любимую аудиокнигу. Сейчас мне 34. Личной жизни нет. Появился недавно хороший человек в жизни, но он опять таки настроен на семью, хочет своих детей. Идеальный вариант для нормальной девушки, но не для меня, понимаю что я не могу ему дать то что он хочет, а выходить замуж ничего не говоря о своём состоянии я не могу. Не могу начинать семейную жизнь с вранья. Может я и не права, ведь столько девушек выходят замуж и потом не получается с детьми, мне с одной стороны проще потому что я знаю эту свою особенность. Но слишком больно это все, трезвой быть не получается, хочется заглушить грустные мысли и я пью. Вино, иногда по 2 бутылки, но редко, чаще одну. Либо пиво банок 5, или сидр, недавно выпила 12 банок сидра и нажралась снотворных таблеток. Хотела выпить одну, чтобы заснуть, в итоге выпила около 5-7, не помню что меня сподвигло, честно. Мыслей о суициде как таковых не было, но был очередной приступ жуткой депрессии, когда воешь от внутренней боли. Упала и вырубилась прямо в коридоре, в комнате горели свечи, наутро все было в воске, в банках из под сидра, срач был жуткий, и я валяюсь еле живая, играет музыка моей веселой юности, и мне стало по настоящему страшно за свою жизнь. Хорошо отделалась лишь воском, могла сгореть, потому что свечки стояли прямо на деревянной полке...

И вот я снова здесь, на форуме. Я не знаю что мне делать. Конечно же, я хочу бросить пить. Хочу научиться жить для себя -но я очень заточена на семью, несмотря на папу абьюзера и все то что было раньше. Но себя я принять не могу. Ненавижу свою неполноценность в плане бесплодия, ненавижу себя за безволие, пью, блюю (пардон), жру таблетки, при этом живу в красивейшем городе Европы, где столько возможностей, но ничего не получается. Понятное дело, что нужен психолог и антидепрессанты снова. Но мне было так тяжело с них слезть, не представляю чтобы я снова в это ушла.



Наверное моя тема будет личным дневником. Я постараюсь бросить пить, буду писать отчеты, и если получится выдержать неделю, то поставлю счётчик. Надо приводить свою жизнь в порядок, хотя бы в плане алкоголя. На антидепрессанты снова я не хочу. Хочу бросить пить, перестать употреблять снотворные, со временем снова начать заниматься спортом.



Дорогие форумчане, помогите пожалуйста добрым словом, может быть советом, может быть среди вас женщины со схожей проблемой в плане бесплодия. Буду рада пообщаться. Спасибо что выслушали.

P.S. Сегодня я не пью. И буду говорить себе это каждое утро.
Нажмите для раскрытия...
 
Привет, Праге! Жил 4 года, снимал дом в Хлоубетине, прямо напротив местной, исторической пивной. В те золотые года ни в чем себя не ограничивал, да и сама Чехия очень способствует алкоголизму, умиротворенностью и спокойствием. И возлияния Швейка это почти Москва- Петушки. Вообщем желаю набраться мужества и терпения и держаться)))
Все будет хорошо!
 
lesssia написал(а):
Здравствуйте дорогие товарищи по несчастью!

Меня зовут Леся, мне 34, и я вкратце расскажу свою историю.

Пью я года с 2004, было мне около 16 когда впервые напилась коктейлем Водка с лимоном, были такие синие баночки в то время. Это были золотые годы - панк рок, посиделки с гитарой, концерты, косухи, компании веселых друзей неформалов, сборы на Чистых Прудах под памятником Грибоедова (Москва). Помню как встречали Новый год и я впервые напилась до полной отключки, так что меня таскали на воздух из Рок клуба где мы отмечали. Мы тогда встречали 2006 год. Потом первые серьёзные отношения с хорошим парнем, мы иногда выпивали пиво но без фанатизма, было это примерно раз в месяц или два. Через полтора года позвал замуж, но я, выросшая в семье с абьюзером отцом и полностью им подавленной мамой - отказала, подсознательно боясь повторения сценария своей семьи. Это был мой шанс уйти от алкоголизма, но это я поняла спустя годы. Отказала и потом поняла, что помимо этого страха семьи ужасно скучаю по весёлым временам, тусовкам, концертам, алкоголю. Мы расстались. Я снова пустилась во все тяжкие, были беспробудные пьянки длиной в неделю, когда напиваешься, засыпаешь где придётся, просыпаешься, идёшь к компании, а там снова крепкий алкоголь, часа три и ты снова не стоишь на ногах, идёшь спать на несколько часов, просыпаешься и то же самое, и так по кругу. В то время я и встретила второго парня, абьюзера как мой папа, который ревновал ко всему, подозревал, поднимал руку несколько раз, но парадокс в том что не было не скучно на тот момент, потому что он был футбольный фанат, мы ходили на матчи, было весело, алкоголь, драки, это как то заполняло внутреннюю пустоту. Любила его. Он мне изменил через год, и меня понесло в ад. Привязанность была нездоровая к нему, мне было страшно больно от того как все у нас получилось, я начала пить каждый день, курила траву, ела амфетамины, ездила по разным фестивалям где творила полный беспредел - танцевала голая, спала с непонятными людьми, хотела заглушить эту жуткую боль от его предательства.



Меня спас человек, с которым я начала встречаться. Он меня вытащил из этого ада через год, когда я уже на себя не была похожа - тряслись руки, утро начинала с пива, несмотря на то что надо было идти на работу, как то удавалось скрывать своё состояние. Молодость наверное играла свою роль, отходняков сильных ещё не было. Я почувствовала себя нужной и на какой то период ушла от алкоголя и прочих веществ. Человек этот был старше меня, типичное дитя 90-х из состоятельной семьи, которому были доступны любые развлечения включая и наркотики, но я этого ещё не знала. Мы иногда курили траву и выпивали, но это было достаточно редко, да и кто в 23 не курил, это казалось нормальным на тот момент. Но примерно через год я узнала что он до сих пор употребляет тяжелые наркотики, и ушла от него (до тяжелых у меня не дошло к счастью, это было неприемлемо для меня). Он в итоге умер от сердечной недостаточности через полгода после нашего расставания, а я заболела раком. Меня прооперировали, 6 курсов химии, и после этого детей я иметь не могу. После лечения меня снова понесло, алкоголь был каждый день, не могла себя принять в новом качестве бесплодной женщины, мне было всего 24 когда случилась болезнь, совсем девочка. Тогда, в 2012 году я впервые пришла на этот форум. Много историй прочитала, что-то комментировала, но до своей темы так и не созрела на тот момент. Потом жизнь худо бедно наладилась, была новая работа и даже карьерный рост, алкоголь присутствовал по прежнему, но я старалась контролировать эти моменты, не допуская их больше трёх - четырёх раз в месяц, зато это были загулы на все выходные. Встретила парня, и все бы хорошо - только он не мог принять меня такую после болезни, я рассказала что не могу иметь детей, это были больные отношения, мы не могли расстаться потому что хорошо было вместе, но и будущего не видели. Он хотел семью, своих детей, да и его семья была против меня (не спрашивайте как они узнали о моей болезни, так получилось). В итоге в 2016 году я нахожу работу за границей, в Чехии, и уезжаю. Первые 2 года был снова ад - у меня была тяжелейшая адаптация, отсутствие семьи и друзей было сложно пережить, я снова начал пить, уже одна, потому что компании не было, каждый вечер по 5-6 банок пива. Сильно отекла, поправилась, когда очнулась то пришла в ужас оттого как просираю свою жизнь и как выгляжу. Удалось взять себя в руки, стала ходить к психологу, на 2.5 года оказалась на антидепрессантах, зато это помогло. Смогла привести жизнь в норму, похудеть, ходила на спорт, ездила по Европе в одиночные путешествия до пандемии. Потом пришёл Ковид и снова все пошло наперекосяк. Вначале умерла бабушка, потом любимый пёс, сама обстановка той весны 2020 выбила меня из колеи, было страшно и непонятно что происходит. И я снова начала пить.



Итог : вот уже больше года я пью. Иногда больше, иногда меньше. Чаще сама, иногда со знакомыми, которых немного здесь. После всего того что произошло - болезнь, предательство, смерть любимого человека от наркоты - я стала очень закрытой, мне сложно находить общий язык с людьми. Легче быть самой, не притворяться что интересно, не учавствовать в каких то обсуждениях и разговорах, которые безразличны. Меня ничего не трогает, ничего не интересно. В людях я не нуждаюсь, гораздо приятнее самой посидеть после работы и выпить, послушать музыку, вспомнить прошлое, выкурить пачку сигарет и пойти спать под любимую аудиокнигу. Сейчас мне 34. Личной жизни нет. Появился недавно хороший человек в жизни, но он опять таки настроен на семью, хочет своих детей. Идеальный вариант для нормальной девушки, но не для меня, понимаю что я не могу ему дать то что он хочет, а выходить замуж ничего не говоря о своём состоянии я не могу. Не могу начинать семейную жизнь с вранья. Может я и не права, ведь столько девушек выходят замуж и потом не получается с детьми, мне с одной стороны проще потому что я знаю эту свою особенность. Но слишком больно это все, трезвой быть не получается, хочется заглушить грустные мысли и я пью. Вино, иногда по 2 бутылки, но редко, чаще одну. Либо пиво банок 5, или сидр, недавно выпила 12 банок сидра и нажралась снотворных таблеток. Хотела выпить одну, чтобы заснуть, в итоге выпила около 5-7, не помню что меня сподвигло, честно. Мыслей о суициде как таковых не было, но был очередной приступ жуткой депрессии, когда воешь от внутренней боли. Упала и вырубилась прямо в коридоре, в комнате горели свечи, наутро все было в воске, в банках из под сидра, срач был жуткий, и я валяюсь еле живая, играет музыка моей веселой юности, и мне стало по настоящему страшно за свою жизнь. Хорошо отделалась лишь воском, могла сгореть, потому что свечки стояли прямо на деревянной полке...

И вот я снова здесь, на форуме. Я не знаю что мне делать. Конечно же, я хочу бросить пить. Хочу научиться жить для себя -но я очень заточена на семью, несмотря на папу абьюзера и все то что было раньше. Но себя я принять не могу. Ненавижу свою неполноценность в плане бесплодия, ненавижу себя за безволие, пью, блюю (пардон), жру таблетки, при этом живу в красивейшем городе Европы, где столько возможностей, но ничего не получается. Понятное дело, что нужен психолог и антидепрессанты снова. Но мне было так тяжело с них слезть, не представляю чтобы я снова в это ушла.



Наверное моя тема будет личным дневником. Я постараюсь бросить пить, буду писать отчеты, и если получится выдержать неделю, то поставлю счётчик. Надо приводить свою жизнь в порядок, хотя бы в плане алкоголя. На антидепрессанты снова я не хочу. Хочу бросить пить, перестать употреблять снотворные, со временем снова начать заниматься спортом.



Дорогие форумчане, помогите пожалуйста добрым словом, может быть советом, может быть среди вас женщины со схожей проблемой в плане бесплодия. Буду рада пообщаться. Спасибо что выслушали.

P.S. Сегодня я не пью. И буду говорить себе это каждое утро.
Нажмите для раскрытия...
Привет! У меня тоже проблемы с детский вопросом. Большая миома и ещё кое что. Мне 38 и вопрос о возможности иметь детей под сомнением! Знаешь, я себе говорю, что люди без детей тоже люди. И у каждого в этом мире своя миссия!!!
 
lesssia написал(а):
Здравствуйте дорогие товарищи по несчастью!

Меня зовут Леся, мне 34, и я вкратце расскажу свою историю.

Пью я года с 2004, было мне около 16 когда впервые напилась коктейлем Водка с лимоном, были такие синие баночки в то время. Это были золотые годы - панк рок, посиделки с гитарой, концерты, косухи, компании веселых друзей неформалов, сборы на Чистых Прудах под памятником Грибоедова (Москва). Помню как встречали Новый год и я впервые напилась до полной отключки, так что меня таскали на воздух из Рок клуба где мы отмечали. Мы тогда встречали 2006 год. Потом первые серьёзные отношения с хорошим парнем, мы иногда выпивали пиво но без фанатизма, было это примерно раз в месяц или два. Через полтора года позвал замуж, но я, выросшая в семье с абьюзером отцом и полностью им подавленной мамой - отказала, подсознательно боясь повторения сценария своей семьи. Это был мой шанс уйти от алкоголизма, но это я поняла спустя годы. Отказала и потом поняла, что помимо этого страха семьи ужасно скучаю по весёлым временам, тусовкам, концертам, алкоголю. Мы расстались. Я снова пустилась во все тяжкие, были беспробудные пьянки длиной в неделю, когда напиваешься, засыпаешь где придётся, просыпаешься, идёшь к компании, а там снова крепкий алкоголь, часа три и ты снова не стоишь на ногах, идёшь спать на несколько часов, просыпаешься и то же самое, и так по кругу. В то время я и встретила второго парня, абьюзера как мой папа, который ревновал ко всему, подозревал, поднимал руку несколько раз, но парадокс в том что не было не скучно на тот момент, потому что он был футбольный фанат, мы ходили на матчи, было весело, алкоголь, драки, это как то заполняло внутреннюю пустоту. Любила его. Он мне изменил через год, и меня понесло в ад. Привязанность была нездоровая к нему, мне было страшно больно от того как все у нас получилось, я начала пить каждый день, курила траву, ела амфетамины, ездила по разным фестивалям где творила полный беспредел - танцевала голая, спала с непонятными людьми, хотела заглушить эту жуткую боль от его предательства.



Меня спас человек, с которым я начала встречаться. Он меня вытащил из этого ада через год, когда я уже на себя не была похожа - тряслись руки, утро начинала с пива, несмотря на то что надо было идти на работу, как то удавалось скрывать своё состояние. Молодость наверное играла свою роль, отходняков сильных ещё не было. Я почувствовала себя нужной и на какой то период ушла от алкоголя и прочих веществ. Человек этот был старше меня, типичное дитя 90-х из состоятельной семьи, которому были доступны любые развлечения включая и наркотики, но я этого ещё не знала. Мы иногда курили траву и выпивали, но это было достаточно редко, да и кто в 23 не курил, это казалось нормальным на тот момент. Но примерно через год я узнала что он до сих пор употребляет тяжелые наркотики, и ушла от него (до тяжелых у меня не дошло к счастью, это было неприемлемо для меня). Он в итоге умер от сердечной недостаточности через полгода после нашего расставания, а я заболела раком. Меня прооперировали, 6 курсов химии, и после этого детей я иметь не могу. После лечения меня снова понесло, алкоголь был каждый день, не могла себя принять в новом качестве бесплодной женщины, мне было всего 24 когда случилась болезнь, совсем девочка. Тогда, в 2012 году я впервые пришла на этот форум. Много историй прочитала, что-то комментировала, но до своей темы так и не созрела на тот момент. Потом жизнь худо бедно наладилась, была новая работа и даже карьерный рост, алкоголь присутствовал по прежнему, но я старалась контролировать эти моменты, не допуская их больше трёх - четырёх раз в месяц, зато это были загулы на все выходные. Встретила парня, и все бы хорошо - только он не мог принять меня такую после болезни, я рассказала что не могу иметь детей, это были больные отношения, мы не могли расстаться потому что хорошо было вместе, но и будущего не видели. Он хотел семью, своих детей, да и его семья была против меня (не спрашивайте как они узнали о моей болезни, так получилось). В итоге в 2016 году я нахожу работу за границей, в Чехии, и уезжаю. Первые 2 года был снова ад - у меня была тяжелейшая адаптация, отсутствие семьи и друзей было сложно пережить, я снова начал пить, уже одна, потому что компании не было, каждый вечер по 5-6 банок пива. Сильно отекла, поправилась, когда очнулась то пришла в ужас оттого как просираю свою жизнь и как выгляжу. Удалось взять себя в руки, стала ходить к психологу, на 2.5 года оказалась на антидепрессантах, зато это помогло. Смогла привести жизнь в норму, похудеть, ходила на спорт, ездила по Европе в одиночные путешествия до пандемии. Потом пришёл Ковид и снова все пошло наперекосяк. Вначале умерла бабушка, потом любимый пёс, сама обстановка той весны 2020 выбила меня из колеи, было страшно и непонятно что происходит. И я снова начала пить.



Итог : вот уже больше года я пью. Иногда больше, иногда меньше. Чаще сама, иногда со знакомыми, которых немного здесь. После всего того что произошло - болезнь, предательство, смерть любимого человека от наркоты - я стала очень закрытой, мне сложно находить общий язык с людьми. Легче быть самой, не притворяться что интересно, не учавствовать в каких то обсуждениях и разговорах, которые безразличны. Меня ничего не трогает, ничего не интересно. В людях я не нуждаюсь, гораздо приятнее самой посидеть после работы и выпить, послушать музыку, вспомнить прошлое, выкурить пачку сигарет и пойти спать под любимую аудиокнигу. Сейчас мне 34. Личной жизни нет. Появился недавно хороший человек в жизни, но он опять таки настроен на семью, хочет своих детей. Идеальный вариант для нормальной девушки, но не для меня, понимаю что я не могу ему дать то что он хочет, а выходить замуж ничего не говоря о своём состоянии я не могу. Не могу начинать семейную жизнь с вранья. Может я и не права, ведь столько девушек выходят замуж и потом не получается с детьми, мне с одной стороны проще потому что я знаю эту свою особенность. Но слишком больно это все, трезвой быть не получается, хочется заглушить грустные мысли и я пью. Вино, иногда по 2 бутылки, но редко, чаще одну. Либо пиво банок 5, или сидр, недавно выпила 12 банок сидра и нажралась снотворных таблеток. Хотела выпить одну, чтобы заснуть, в итоге выпила около 5-7, не помню что меня сподвигло, честно. Мыслей о суициде как таковых не было, но был очередной приступ жуткой депрессии, когда воешь от внутренней боли. Упала и вырубилась прямо в коридоре, в комнате горели свечи, наутро все было в воске, в банках из под сидра, срач был жуткий, и я валяюсь еле живая, играет музыка моей веселой юности, и мне стало по настоящему страшно за свою жизнь. Хорошо отделалась лишь воском, могла сгореть, потому что свечки стояли прямо на деревянной полке...

И вот я снова здесь, на форуме. Я не знаю что мне делать. Конечно же, я хочу бросить пить. Хочу научиться жить для себя -но я очень заточена на семью, несмотря на папу абьюзера и все то что было раньше. Но себя я принять не могу. Ненавижу свою неполноценность в плане бесплодия, ненавижу себя за безволие, пью, блюю (пардон), жру таблетки, при этом живу в красивейшем городе Европы, где столько возможностей, но ничего не получается. Понятное дело, что нужен психолог и антидепрессанты снова. Но мне было так тяжело с них слезть, не представляю чтобы я снова в это ушла.



Наверное моя тема будет личным дневником. Я постараюсь бросить пить, буду писать отчеты, и если получится выдержать неделю, то поставлю счётчик. Надо приводить свою жизнь в порядок, хотя бы в плане алкоголя. На антидепрессанты снова я не хочу. Хочу бросить пить, перестать употреблять снотворные, со временем снова начать заниматься спортом.



Дорогие форумчане, помогите пожалуйста добрым словом, может быть советом, может быть среди вас женщины со схожей проблемой в плане бесплодия. Буду рада пообщаться. Спасибо что выслушали.

P.S. Сегодня я не пью. И буду говорить себе это каждое утро.
Нажмите для раскрытия...
Я так прониклась вашей историей, очень хотелось бы пообщаться частно. Скажу одно: у меня есть очень счастливые друзья-семьи, живущие с позицией child free. Они абсолютно радостны и счастливы в партнёрстве, живут со вторыми половинами в безграничной любви, партнерстве, страсти; без детей, по взаимной договорённости (и в этом ничего страшного нет!!!). Находят радости в путешествиях, атмосфере красоты вокруг, дом, интерьер, эстетика накрыть стол на завтрак/обед/ужин… и множество др вещей. Не зарывайтесь в одиночество, все двери открыты!!!! Живите полной жизнью! Вы достойны самого лучшего.
 
Привет, начало очень похожее у нас (я во всех подробностях никому даже и не рассказываю )до твоей болезни. Я на год старше. Насчет детей. У меня как то с этим процессом тоже не выходит. Хотя врачи говорят, что все норм:SCRATCH:Но у меня всю жизнь такое ощущение, что есть такая вероятность. Так вот ищи своего человека. Мой супруг готов к любым обстоятельствам и любому моему решению. На этот счет есть масса вариантов. От эко и суррогатного материнства с чужим материалом до приемных детей.
 
Назад
Сверху Снизу