Хочу проработать и идти дальше

Как-то я раскачала себя всеми этими воспоминаниями, начала ловить мысли о самоуничижении, несколько снизилась самооценка. Я понимала, что легко не будет, и регрессы наступят, поэтому пока воспринимаю это как данность. Лодочка плывёт дальше.
Было много мыслей на тему - хватит, больше нечего вспоминать/писать, это всё не нужно. Протестую внутренне.

Напишу сегодня о том, как мама подружилась с наркоманом. Он был младше её, мне тогда было лет 13, а ему может 25. Он приходил к нам в гости, слушал одну песню - Perke , Челентано. Дома находился редко, потому что ему нужно было постоянно двигаться. Был суетлив, активен.
Маме он очень нравился, они часто гуляли. Я ревновала, плакала из-за того, что она уделяет ему много времени.

С ним три коротких эпизода -
первый, когда он спросил, почему я сижу дома. Я сказала, что пишу книги, и поэтому мне интересно больше писать, чем гулять. (У меня было много тетрадей с персонажами, вполне реальным миром, где я описывала их жизнь), на что он ответил, что все девочки у которых есть менструации должны гулять с мальчиками и влюбляться в них, а не писать вот это всё. Мне было так стыдно от его слов, что пишу сейчас и стало некомфортно.

Второй - он рассказывал мне, что пробовать не нужно из веществ и препаратов. Это просто дополнение, но я записала всё, что он сказал, и попробовала позже всё из списка. Не виню никого за это,кроме себя.

Третий - он с мамой расстался по её инициативе. И ему это не понравилось. Он пришёл к нам с букетом, но ему не открыли, и он оставив букет на двери ушёл.
5 этаж, последний. Через час я услышала шаги по крыше, и мама услышала. Он залез по балконам наверх ( я не знаю как, и никто не знает), и сев на наш балкон сверху,начал ломать его крышу.
Пока мама вызывала полицию и мчс, я взяла украшения и золото мамы, надёжно куда-то перепрятала, чтобы он не нашёл, когда заберётся, взяла собаку, и отправилась вниз встречать полицию. Маме я тоже сказала, что посмотрю, может свалится вниз (периодически затихал там наверху)

Я честно ждала его внизу, но мчс приехали раньше. Но он уже доломал руками крышу балкона и оказался внутри квартиры, где его встретили мчс, а потом и полиция.

Я чувствовала себя одновременно ответственной за всех и понимала, что происходит что-то вне моего контроля. Меня сейчас немного пугает мысль, что я действительно ждала когда он сорвётся вниз, чтобы обнаружить. В этот момент я чувствовала себя очень сильной. Сильнее его, по крайней мере.

Его родители потом попросили не писать заявление за денежную компенсацию на ремонт, и больше он не появлялся в нашей жизни.
 
Веня написал(а):
От куда реакция спрятать золото?
Нажмите для раскрытия...
Потому что он знал где оно лежит, и я подумала, что он как человек зависимый и неадекватный захочет его забрать непременно.
Собаку я забрала из тех же соображений, что ей может причинить вред. Я что-то ещё прятала, но что уже не помню.
 
Ещё одно дурацкое воспоминание. При парке, куда меня водили гулять был небольшой зоопарк.
В середине 90х там было два медведя, еноты, лисы, пара обезьян, жабы, хорьки. Животные выглядели всегда истощенно, за ними ухаживали примерно такие же люди, но отбоя от посетителей не было.

С этим зоопарком было много историй, кого-то разрешали кормить, можно было подержать хорька, а обезьяна украла у меня заколку. Но дела зоопарка были всё хуже и хуже - к моим годам семи , медведей уже не было, остались лисы да жабы. И почти под самое закрытие там появился котёнок леопарда. Он был очень маленький, но его показывали охотно, и почти сразу закрылись. Вольеры опустели, территория зоопарка (совсем небольшая) была открыта и заброшенна.

А так как ходили мы туда постоянно, то пришли и после закрытия в сам парк. Я была с бабушкой. И после обхода всех качелей, пошла к зоопарку одна, калитка была открыта, но никого уже не было.

Я смотрела на открытые клетки, аквариумы, было немного грустно, что животные уехали, и я хотела найти что-то о них на память - шерсть, например, или перо от павлинов (они там тоже были), и поэтому я быстро осматривала каждую клетку. И я нашла.

Заглянув под стенд с маленькими клетками,я увидела голову котёнка леопарда. Да, она была узнаваема.
Я испугалась, потому что сразу возникла мысль - кто мог это сделать? И что если этот кто-то прячется где-то тут? Поэтому я покинула территорию и ничего не сказала бабушке.

Этот леопард меня кошмарил во снах потом долго, и когда я через пару лет рассказала кому-то из взрослых, мне не поверили. Но он правда там был.

Я сейчас понимаю, что видимо захотели забрать его шкуру, и что его наверняка никто не уничтожал намеренно, но тогда это показалось ужасным событием.

Меня преследуют головы, или я их. Я не знаю.
 
Меня очень раздражало мамино "не помню", которое применяется к чему угодно. Рассказываешь о работе, каком-то важном своем событии, о чём-то бытовом – она ничего не запоминает. А если сказать - ну как так? - ответит "значит не посчитала это важным, у меня есть своя жизнь, не могу запомнить всё из твоей".

Это отталкивает, вызывает обиду, и мой внутренний ребёнок чувствует себя ненужным.

Хорошо, я стала говорить меньше, рассказывать ещё меньше, и меня больше не удивляет и не волнует это "не помню". Более того, теперь я отвечаю ей точно так же - да? Я не помню такого, удивительно. Она обижается.
Как можно не запомнить, когда у меня выходные? - говорит она. У тебя что, так много близких людей?

Второе - обесценивание. Когда мы с мужем жили в другом регионе (никак не доберусь до выписки наших с ней отношений в тот период), она всегда считала его лучше меня. Пришлёшь ей фото блюда какого-то, она в ответ - сразу видно, это он готовил! Ты такую красоту разве умеешь? Чувствуется мастерство!
А это я готовила.
А если я , то - молодец, конечно, но.. это точно вкусно? Ты у мужа спросила рецепт?
Он себя неправильно ведёт? Так он устал. Он работает, в отличие от тебя. Он лучше знает. Зато он красивый. (!!!) И куча, куча подобных глупых выгораживаний. Это она мне говорила, что он особенный, невероятный, уникальный. Не я ей. Но при этом - они фактически не общались никогда. А я - что я) ничего особенного.

Меня начинает потряхивать от злости.

Перенесёмся в ± настоящее время. Моя работа - работаю на себя, с нуля. На каждое моё достижение - ты там смотри не зазнавайся! Ну и что, что большой заказ? Это сегодня так, а завтра может и не быть такого. Тебе просто повезло. Не думай, что так будет всегда.

Я просто выписываю фрагменты. В детстве она не говорила, что я страшная, или что-то подобное, но я знала от неё, что я вся в породу отца, и ничего - ничего от неё во мне нет. Поэтому я считала какое-то время в детстве, что она не моя мать, а меня забрала у какой-то другой женщины. Которая родила меня от папы) в нем сомнений не было, а в ней - много. И да, мне очень хотелось познакомиться с настоящей мамой , помню как говорила своей лет в 5- признайся! Кто моя мама? Где она?

Хочу попробовать выписать всё же этап своего переезда/отделения, так как считаю по сей день, что это было одиозно и мешает мне в чем-то сейчас.
 
Мне кажется все ВДАшки думали что они от других матерей/удочеренные)))

А так, огромное количество токсичности от матери описываешь...зачем так отравлять самой себе жизнь
 
Веня написал(а):
Мне кажется все ВДАшки думали что они от других матерей/удочеренные)))

А так, огромное количество токсичности от матери описываешь...зачем так отравлять самой себе жизнь
Нажмите для раскрытия...
Я сейчас прописываю по сути очевидное, потому как именно выписывая начинаю видеть, где веду себя неправильно по отношению к себе, чтобы меняться сейчас.
В моей голове она долго не была токсичной, и я это таким образом "перевариваю".
Именно на сегодняшний день я выстраиваю границы, стараюсь менять своё отношение к себе, в первую очередь.
 
Я понимаю...я была уверена что у меня самая лучшая мать...по сути глаза открываться начали года 4 когда я подписалась на требования матери наклееть ей обои на 5 месяце беременности...потом забила на годы и в этом году уже просто нереально было не видеть/не слышать/не вспоминать
 
До моего отделения мы жили вдвоем с мамой, она уже года три ничего не употребляла. С будущим мужем отправились на его родину, на другой конец страны. Тогда предполагалось, что это временно. Мне было ± 23 года.

С её стороны начались истерики - как ты могла меня бросить? Я одна, одна, и никто мне не помогает! Ты жестокая, ужасная! Ты бросила меня!
Каждый день, каждый долбаный день. Если не звонки, то сообщения. Если не сообщения, то игнор.
Тотальный. Она буквально заставляла меня извиняться за то, что я уехала с ним и оставила её там, где она всегда и была.

Целый год прошёл в контрах, и сменился на - это ты не нужна мне, потому что променяла наши отношения на свою личную жизнь! Ты не нужна!

Она могла месяц не брать трубку, и я страдала. Как можно радоваться, думала я, если другой близкий человек несчастен? И мне снова стали сниться кошмары с её гибелью в них.
(Хочу добавить, что её звали в гости/приехать с учётом полной оплаты билетов, но она всегда отказывалась)

Общение стало рваным, редким. А когда погиб брат, я отделилась благодаря обиде. Поясню - у мамы я одна, братья по отцу. Не знаю зачем сейчас это пропишу. Мне написал отец, чтобы я позвонила старшему брату, я была одна дома. Позвонила. Это было утро, я достала говядину для плова разморозиться.
Когда я узнала, то написала маме и мужу одинаковые сообщения. Муж позвонил почти сразу, он работал очень далеко от дома, сказал, что не может приехать прямо сейчас, что-то ещё, пытался поддержать.
Я начала говорить, что наверное не смогу приготовить ужин. Господи, какой ад. Зачем я начала писать.

Она не брала трубку. Она не брала трубку. Я писала ей возьми трубку, я звонила ей. Она спряталась.

Я начала краситься, наносить макияж, и пошла в магазин и на почту. Мне нужно было что-то купить ведь на ужин. Говядина разморозилась, и потекла кровью на пол, большой лужей. Я не знаю, почему не убрала, не замечала.
Начали писать левые люди. Много. Они писали, знаю ли я где голова ? Это ж надо так напиться, они писали. Головы нет?
Я била руками по столу, отбивая их и крича. Бессилие! Они тычут в меня острым, а я кричу, кричу навзрыд, отбивая руки.
И вот тогда я поняла, что я одна. У себя сама. Да, мама объявилась куда позже, сказала, что ей было нечего мне сказать. Но мне сошла бы и тишина, или даже сообщение. Хуже, чем тогда, мне не было. Да, она не обязана меня поддерживать. И это я уяснила сполна. Но я затаила обиду.

морозы стояли до -60. Когда потеплело до -40 муж начал вывозить меня на природу, мы выкармливали семью лис рыбой. Я закрылась от матери почти полностью. Но стоит отметить, что я закрылась от всех кроме отца. Мы общались с ним часто, долго, выбирали венки, гроб. Он рассказывал каждую деталь, свои чувства. С мужем тоже общение пошло на убыль, потому что его запас поддержки иссяк. Мы почти не общались, молча ели, смотрели тв.

Да, я рыдаю, отвратительно мне.

Я прилетела немного позже. Но лучше отношения уже не стали с моей стороны , с мамой.
Я припоминала ей, что тогда мне была важна ее поддержка, она отвечала, что ей самой было грустно, и она не хотела разговаривать. И что для неё болезненно говорить о смерти, обо всём этом. Что она не приучена к такому.

Ну что ж, я тоже не хотела. Вообще всего этого. И писать я это не хотела. Но лучше написать это сейчас, чем растягивать, и писать потом.

Допишу, что претензия о моем отъезде никуда не ушла до моего возвращения на родину. Но теперь при любом удобном случае она говорила - я поняла, что ты не так уж и важна мне, ведь это ты оставила меня одну, а теперь я научилась жить без тебя.

Да, ну ладно.
 
Давно хотела тут прописать свою мысль, которую сложу фрагментами :
1. Часто и много гуляем с дедушкой по городу. Он останавливается у некоторых домов/дворов, и говорит - тут жил хороший человек, мой друг/знакомый/художник/поэт. Но жить этому человеку не давало: общество/власть/жена и тд,и ему пришлось покончить с собой. Очень жаль. Мог бы жить, но не дали.
Мне страшно, что кому-то не дали жить. Я представляю этого художника грустным худым человеком с петлёй на шее. Он хочет жить,а ему не дают, и он покидает этот мир. Страшно, и любопытно. Я боюсь художника, но я бы хотела дружить с ним, чтобы он не был одинок, и жил, рисовал.
2. Читаем с мамой стихи, она говорит - этой поэтессы не стало, потому что она не смогла жить в этом мире из-за (чего угодно), и что-то с собой сделала. Это очень грустно и романтично.
Мне не кажется это романтичным, но это грустно, потому что кому-то снова не дали жить. Но это видится уже логичным. Их таких много, думаю я, значит это абсолютно нормально. Я боюсь, что маме кто-то не даст жить. Тем более, что после развода она говорила не раз, что жить ей не нравится.

3. Образуется чёткое понимание, что кто угодно может не дать тебе жить и тебе буквально придётся прекратить своё существование, если что вдруг. Это не порицается, и окружение (родственники) вспоминают об этих людях с сожалением и жалостью. Они никогда не говорят, что эти люди были не в себе или больны.
4. С годами происходит толерантность, то есть подобное засчитывается за вид нормы. И примеряя на себя то, что тебя могут довести до чего угодно, полностью отказываешься от самоанализа, и диалога с собой.
5. И да, я описывала тут только один (самый яркий) момент со своим "решением" подобного плана. Но буду честна, это был не раз, и не два. Припоминаю четыре. Три из них были основаны на "кто-то довёл". Анализируя сейчас каждый из тех попыток, я вижу своё желание донести какую-то мысль , и неумение контактировать с окружающим миром. Если копнуть ещё глубже, то любая мысль - ты делаешь не то, что я хочу. (Обижаешь, не даёшь, гневишься, и тд)
6. Да, я считаю, что если бы в детстве мне не рассказывали с таким надрывом о самоходах, я была бы не столь толерантна к такому странному виду "ответа" на всё, что мне не нравится.
7. В подростковом возрасте пришла мысль, что я совсем маложитель, что кстати , как я недавно узнала, очень характерно для вда - планировать себе трагическую короткую жизнь. То есть я вообще не видела себя взрослой, не рисовала планов, желаний. Недоверие к миру. Но при этом ожидание развязки. Мир кажется крошечным, уставшим, беспросветным.
Пока писала, вспомнила пятую попытку. Мне очень нравится, что я наконец-то начала раскладывать всё по полкам.

И я действительно считаю, что тяга к выпилу, неважно попытки или действия - это психиатрия. Да, пожалуй, психически больным быть не так романтично, как жертвой чьей-то чужой воли.
Сказать, что я проработала этот момент у себя полностью ? Нет. Но я расставила в своей голове эту тему по порядку.

Да, в моей теме много постов , так или иначе касающихся этого. Но мне это важно и нужно прописать.
 
Последнее редактирование:
емиль_морис написал(а):
Очень похоже на психиатрическое расстройство.
А вы наблюдаетесь?
Это - не профильное для данного форума явно.
Нажмите для раскрытия...
ВДА всех можно спокойно отправлять в психиатрию. ВДА-это серьёзный травматический синдром.Но все-таки это не шизофрения,слава Богу,поэтому есть шансы на полное выздоровление,если захотеть выздоравливать,захотеть перестать быть тем маленьким травмированным ребенком. А вообще,эти темы полезны и алкам и созам,потому что можно примерно понять,что чуствуют дети в таких семьях. Здоровым не вырастает никто,все с покоцанной психикой.
 
Марцина написал(а):
она говорила - я поняла, что ты не так уж и важна мне, ведь это ты оставила меня одну, а теперь я научилась жить без тебя.
Нажмите для раскрытия...
Тебе больно от этих слов,потому что ты все продолжала искать отношения "мать-ребенок",которых никогда не было и не будет. Вот станет легче,если примешь этот факт,что по сути у тебя нету матери,в том понимании,какое обычно в это слово вкладывают. Не будет общих спокойных посиделок за чашкой кофе,никто не обнимет и не пожалеет,не подставит свое плечо в трудную минуту. Вылезай из ожиданий и оглянись вокруг,там много людей,готовых дать тебе то,что ты пыталась многие годы выжать у своей матери. А "мать-ребенок" ты вполне можешь реализовать ,будучи сама мамой.
 
Взрослый по-настоящему человек тем и отличается от ребенка, что начинает по-иному относиться к родителям с возрастом. Я лет до 30 обижался на своих страшно, а потом понял, что это ненужно и бесполезно. А до этого все хотелось доказать, что не хуже отца. Тот в свои 27 был секретарем комитета комсомола республики.

А лет за 10-15 до смерти родителей я уже относился к ним как к детям. Потому, что о них нужно было заботиться. И так бывает всенда в нориальной жизни.

А Марцина просто ребенок по сути. Несчастнвй, брошенный ребенок с суицидными мыслями, которого некому пожалеть и погладить по головке.
 
емиль_морис написал(а):
Взрослый по-настоящему человек тем и отличается от ребенка, что начинает по-иному относиться к родителям с возрастом. Я лет до 30 обижался на своих страшно, а потом понял, что это ненужно и бесполезно. А до этого все хотелось доказать, что не хуже отца. Тот в свои 27 был секретарем комитета комсомола республики.
Нажмите для раскрытия...
Привет. Раздел вда как раз создан для работы над собой, правильном принятии себя, и ролей вокруг себя.
емиль_морис написал(а):
А лет за 10-15 до смерти родителей я уже относился к ним как к детям. Потому, что о них нужно было заботиться. И так бывает всенда в нориальной жизни.
Нажмите для раскрытия...
Ну да, я например забочусь (в адекватном понимании) о бабушке, и такое же отношение было к прабабушке.
емиль_морис написал(а):
А Марцина просто ребенок по сути. Несчастнвй, брошенный ребенок с суицидными мыслями, которого некому пожалеть и погладить по головке.
Нажмите для раскрытия...
И да, я описываю тут в основном свой детский или подростковый негативный опыт. Себя маленькую я бы тоже сейчас пожалела.
 
Марцина написал(а):
Привет. Раздел вда как раз создан для работы над собой, правильном принятии себя, и ролей вокруг себя.

Ну да, я например забочусь (в адекватном понимании) о бабушке, и такое же отношение было к прабабушке.

И да, я описываю тут в основном свой детский или подростковый негативный опыт. Себя маленькую я бы тоже сейчас пожалела.
Нажмите для раскрытия...
Тут немного не в этом дело. Ты по-прежнему воспринимаешь маму, как нечто над собой. Демиурга такого. Обидаегься на нее.

Я за то, чтобы к родителям с почтением и уважением. Но не с обидой.

Чем старше мы становимся, тем меньше становиться дистанция "сверху". А старости мы опекаем родителей как своих детей.

И надеемся, что наши дети будут опекать нас, когда мы ослабеем. В этом заложен великий смысл преемственности жизни.

А все эти современные разговоры, что старики должны уходить в одиночестве, не мешая молодым, в домах престпрелых, убивают человека.
 
Назад
Сверху Снизу