Важно Работа с Внутренним Ребенком

[Лучи]

Решила сделать доброе дело и завести тему для ВР. Думаю он заслуживает отдельной темы.
😄
(просьба пока тут ничего не писать, потому-что я буду перетаскивать со своей темы все что касается ВР)

 

[Лучи]

перевод с немецкой Вики про ВР

Это внутренняя часть нас самих - это наши чуства, опыт и воспоминания из детства, отложенные в мозге.
К ним относится интенсивные эмоции - радость, грусть, боль, любопытство, интуиция, страх, гнев, счастье, чуство брошенности.
Внутренний Ребенок включает в себя все в пределах бытия, ощущение и переживание связаны с конкретной области. Работа с внутренним ребенком работает по принципу планового, преднамеренного , терапевтического расщепления между наблюдающим Я взрослым и внутренним миром ребенка.
Цель терапии залечить эмоциональные раны из прошлого в настоящем, выявить ложные или дисфункциональные убеждения жизни для решения проблем в настоящем, взять на себя ответственность и самостоятельно решать их и нести любовь в отношениях с самим собой и другими.


Основное предположение в работе с внутренним ребенком находит свое отражение в часто цитируемой фразе в данном контексте: "Это никогда не поздно иметь счастливое детство". Цель состоит в том, чтобы поднять положительный опыт детства и протолкнуть его в сознание и сделать ресурс доступным, с другой стороны, в «здесь и сейчас" дать эмоциональную поддержку, которой недоставало в детстве, и тем самым самостоятельно исцелить душевные раны с детства.


если человек ребенком получил травму, то взрослым он не принимает ВР, потому-что не хочет вновь переживать боль ребенка и чуство беспомощности. Поэтому взрослея такие люди отказываются от это части самих себя. Но проблема в том, что отказываясь переживать негативные чуства, человек отказывается так же и от хороших чуств.
ВР, от которого отказываются, чуствует себя нелюбимым, плохим, непривлекательным и к этому добавляются еще чуства стыда и вины. Он учится бояться, что люди будут отказываться от него и не принимать и проецирует свои страхи на других людей и арзличные ситуации.
"Нелюбящий взрослый" отказываясь от своего ВР ведет себя точно так же, как когда-то родители вели себя с ним и отпечатывает в сознании неправильные мысли.
Что я сам не могу себя сделать счастливым, это должны сделать другие. Что другие ответственны за мои чуства. Что это эгоистично и неправильно любить себя и заботиться о себе. Что я плохой и недостоин любви.


Цель терапии заключается в создании любящей внутренней связи между внутренним ребенком и любящим взрослым , чтобы получить доступ к внутренним источником радости, восприятия и интуиции.
имея доступ к ВР, человек может поменять свои нерпавильные внутренние установки и начинает сам отвечать за свою жизнь. мысли и чуства.

 

[Лучи]

Девочки, человек находящийся с вами рядом дан вам для отрабатывания детских травм (негативных чувств, страхов), полученных от родителей, дедушек бабушек, может даже братьев, сестер. Нужно отслеживать свои отрицательные эмоции к этому близкому человеку и анализировать, при каких обстоятельствах она получена в детстве и от кого. Например когда муж не приходит ночевать, ну там запил, загулял или просто у него свои дела, а вас переполняет чувство обиды, брошенности, душат слезы, надо копать, при каких обстоятельствах вы испытывали тоже самое в детстве. У меня например это страх засыпать одной в темной комнате, потому что мама до ночи возилась на кухне и ей просто некогда физически было со мной побыть, пока я не усну. В общем путаница мужа с мамой в данном случае. Мне помогло в этой ситуации то, что во первых я увидела эту путаницу, ну и потом своему внутреннему ребенку маму все таки привела и в обнимочу посадила. Представляете холод в теле сразу прошел и тепло в животе стало, отпустило. Таких ситуаций куча, психотерапевты снимают их как капустные листы наслоенные друг на дружку, важно не останавливаться, а идти дальше. У каждого одни и те же чувства означают совершенно разные события из детства, поэтому обобщать нет смысла, хороша индивидуальная работа. Да и насчет того, что уйти, развеститись, все это фигня, неотработанные чувства притянут в вашу жизнь новых людей, к котрым вы будете их испытывать. Поэтому, чтобы стать счастливой, нужно не бегать из отношений в отношения, а браться за работу над своими негативными чувствами засучив рукава и отрабатывать, если урок пройден нехороший человек отвалится сам, ну или вам станет пофиг.

Да, Лучи, твой ВР еще не спокоен. Маму привела образно, картинку себе сделала, я маленькая лет 5 у мамы на коленках в обнимку на кровати и ночь. Плакала очень сначало, потом успокоилась и тепло стало. Ты пока не умеешь разум включать, эмоции рулят. Ты начни их анализировать, т.е прям конкретно, злость, обида и т.д Как сможешь выделить их память тебе через некоторое время подкинет ситуацию из детства, вот с ней и работать дальше. Образы создаешь и додаешь дитю все что как тебе кажется в тот момент не дали.

 

[Лучи]

Я переодически натыкаюсь на цитаты из книги Роберта Берни "Танец раненых душ" про созависимость. Перевод пока не нашла.

Вот, например, своими словами перевод:

"Именно через исцеление нашего внутреннего ребенка, скорбя о ранах, которые мы понесли, мы можем изменить наши схемы поведения и очистить наш эмоциональный процесс. Мы можем выпустить горе с его сдерживаемым гневом, стыдом, страхом, и болью из тех чувственных мест, которые существуют внутри нас ".

"Из-за наших разбитых сердец, наших эмоциональных ран, и наших взбитых умов, наше подсознательное программирование, болезнь Созависимости заставляет нас отказаться от себя. Это приводит к отказу от себя, отказ от нашего собственного внутреннего ребенка - а внутренний ребенок является выходом на пути к Высшему Я."

"Нам нужно спасти и лелеять и любить наших внутренних детей - И остановить их от контроля над нашей жизнью. Остановить их от управлением автобусом! Дети не должны вести, они не должны быть у власти.

И они не должны быть предметом злоупотребления и заброшены. Мы делали все наоборот. Мы отказались от них и злоупотребляли нашими внутренними детьми. Заперли их в темном месте внутри нас. И в то же время позволяли детям вести автобус - дали детским ранам диктовать нашу жизнь".

"It is necessary to own and honor the child who we were in order to Love the person we are. And the only way to do that is to own that child's experiences, honor that child's feelings, and release the emotional grief energy that we are still carrying around."

"Необходимо признавать и уважать ребенка, которым мы были, для того, чтобы любить человека, которым мы сейчас являемся. И единственный способ сделать это - принять опыт ребенка, уважать чувства ребенка, и выпустить эмоциональную энергию горя, которую мы по-прежнему носим с собой ".

 

[Лучи]

из прочитанного.
"Принять себя такими какие они есть очень сложно для ВДА. В этом стыд за своих родителей, они не могут ими гордиться. Они хотели бы их любить, но правду о настоящих родителях, какие они есть, дети отрицают и прячут от себя.
Они не хотят быть детьми алков и поэтому идет отрицание себя. Сказать себе что пили родители и я здесь не при чем они не могут.
Для одного из родителей алкоголи важнее ребенка, для другого сам алк и контроль над ситуацией и если запой начинается ребенок не существует для них. И из этого делает ребенок вывод - я не важен, не нужен, не ценен.
И из-за этого отношения к себе идет и невозможность заботиться о себе, считать свои потребности неважными. если ВДА получают подарки, тепло, хорошее отношение, то чуствуют незаслуженность этого, удивление и думают, что люди нашли во мне такого, что относятся ко мне так?"

Интересно была отношение детей к родителям. почти все любят своих родителей алков, потому-что те играли с ними, давали деньги и т.д. Но дети не понимали, что в принципе отец (или мать) находятся в изменненом состоянии и по сути это не человек, как он есть. Не пьющего родителя считают менеджером семьи, который заботится, чтоб семья функционировала, не имея времени или сил для общения с ребенком, дать ему заботу, зашиту, тепло.

про созависимость из книги.
" Возможность, от себя и своих чуств отгородиться, находят в том, чтобы сконцентрироваться на ком-то другом. Это может быть муж, друг, который будет важнее чем сам ты, сперва начинается отрезками, а потом почти все время мысли и чуства крутятся по кругу.

Не замечать своих чуств и в то же время быть эмоционально сильным, чтобы помогать другим это одно из последствий не замечания ребенка, которое он пережил в детстве. Его собственные чуства были оставлены без внимания и не были нужны, тем более негативные. Ребенок был вынужден свои чуства блокировать и этот образец берется им во взрослую жизнь...

...Глубокое беспокойство, что является почти единственным, что принимается и видится в реальности из загнанных внутрь чуств, мучает ВДА , так же как и пустота внутри...

...Ее взрослая ладонь все еще держит руку маленькой девочки и обе крепко держатся друг за друга. руки крепко переплетены, так же как и чуства,
кажется неразрывно связаны друг с другом. Взрослый реагирует - неосознано -сильными чуствами, чуствами которые так же сейчас как и в детстве невыносимы...
... Парадокс, но ВДА недоверяют каждому , но верят всему..."

 

[Лучи]

Читаю сегодня немного, своими словами про созависимость и чуства.
"Начало созависимости лежит в детстве. мальчики и девочки, которые пережили психологическое или физическое насилие или просто были предоставлены сами себе и не получили должного внимания и любви, ищут такие отношения, где их страхи, стыд, гнев и чуство вины будет замороженно. Норвуд описала в своей знаменитой книге далеко не все образцы и варианты отношений, насамом деле их намного больше.

И созависимый концентрируется на жизни и поступках другого человека, чтобы не чуствовать боль и страдания из детства.

Если в детстве были нарушены границы ребенка, то став взролсым такой ребенок не чуствует границ между собой и другим человеком.
Страх перед близкими отношениями и в то же время желание этой близости это две стороны одной медали, которые человек несет с собой в жизнь, потому-что не нашел свою личность и сегодня, сам того не желая, переживает реакции.

Про чуства интересно описывает одна женщина:
Я поняла со временем, что в наших отношениях с любовником и держалась только за хорошее. В других ситуациях, когда для меня его поведение было невыносимо, я просто отключала свои чуства. И это случалось все время, когда я была близка к ситуации, чтобы понять правду. если мне становилось понятно, что он не уйдет от своей жены не только ради детей, потому-что он находит отношения удобными такими как они есть, то я сразу начинала вспоминать о его словах любви и что он не хочет со мной расставаться и т.д И сразу же теряла негативная правда свой вес или мои чуства сразу исчезали. Моментально. Как выключатель, цак и свет погас. И я становилась спокойной и мне все было одинаково. Я чуствовала себя хорошо без этой бури чуств. И это длилось несколько часов."

(Лучезарик @ 27.9.2011, 10:36) *
" Женщина рассказывала мне, что у нее в голове крутится все время одна мысль " я хочу домой" , хотя она находилась в своей квартире. Но не было этого чуства, что ты наконец-то дома, что это твой дом. Она поменяла уже много квартир и мечтает вообще переехать в другую страну.
Другие наоборот живут постоянно на одном месте и их календарь расписан на год вперед, когда им предстоит отпуск, когда генеральная уборка дома и т.д. Им нужно это чуство постоянности и конроль своей жизни.
Оба эти состояния не дают чуства спокойствия и уверенности в душе и чуства что ты дома.
Конечно не даст этого чуства и перемена квартир, мест, стран... Беспокойство обязательно настигнет человека, потому-что покоя не дает внутренняя агония. Ккогда у тебя вроде бы все хорошо, семья, работа, обставленная квартира - тогда приходит это глубоко сидящее в тебе чуство беспокойства и не может больше переносить эту гармонию. И тогда ты ломаешь это все, потому-что боязнь того, что как в детстве кто-то придет и сломает невыносима.

И если не разобраться с этими чуствами, реалиями произошедшими в детстве, этими ранами нанесенными в детстве, которые отчеканены в вашем сознании - невозможно найти самих себя. И тогда будет постоянный поиск человека, для которого будет создан дом и который будет с проблемами, в которых можно прятаться от реальности и отвлекаться от своих проблем...

Находиться дома означает намного больше, чем квартира или дом в котором ты живешь. Дом это не муж или жена, находящиеся рядом, не семья. Вернуться домой можно только тогда, если найдешь дом внутри себя, найдешь себя. Это значит : быть сильным и слабым, близость и одиночество, разрешить себе ругаться и отстаивать свои желания, обращать внимание на свои чуства и чуства партнера, даже если они не приятны. Быть самим собой и принимать себя таким, какой ты есть. Если ты научишься всему этому, научишься любить себя то тогда ты дома, наконец-то вернулся домой..."

 

[Лучи]

Лучи, чтобы боль прошла ее нужно прожить. Ничего нам не дается больше того, что мы можем вынести. Так что выход только один вернуться в боль и топать только вперед, без уловок и хитростей, потому как делаешь ты это для себя родимой. Больно жутко, но надо помнить, что все когда нибудь проходит и эта боль тоже закончиться и наступит облегчение и ты станешь сильнее и мудрее. Лу тебе про образы правильно пишет, когда возвращаешся в те ситуации представляй что мама пришла и все изменила, на руки тебя взяла, обняла, пожалела. Ну а если сама все таки не решишься, то посоветуешься со своим психологом, что нибудь сообразите. Пишу, а саму колбасит, очень я последнее время чужую боль чувствую, магнитом прям притягиваю к своей.

 

[Лучи]

Книгу дочитываю. Пишут что ВДА начинают помощь искать, когда уже физически начинают реагировать на стресс и просто больше не могут выдерживать боль. И не связывают свое состояние с пережитым в детстве.
Помощь искать в группах, у психоаналитиков, психотерапевтов.
Оказывается для людей переживших насилие в семье есть спец. психотерапевты здесь, млин мож я не по адресу обратилась. Или рекомендуют к психоаналитику идти, вот они также и с группами работают.

ВДА испытывают облегчение, когда узнают что служит причиной неясности чуств, хотя в мыслях и аналитике они обычно очень точны. Знания о своем детстве освобождает также от тайного страха, что они не такие как все или не нормальны. ВДА очень жадны до таких знаний. есть даже анекдот на эту тему.
В одной комнате 2 двери, на одной написано "небо", на другой " Объяснение к небу" и ко второй двери стоит огромная очередь из взвлнованных людей. Это ВДА, они стоят и ждут, что-то необъяснимое наконец-то понять и узнать, вместо того, чтобы сразу идти к небу. (ну такие немецкие анекдоты)))

Одна женщина говорит
" Я знаю теперь ответ на свой вопрос "почему". Почему я в некоторых ситуциях так реагирую, почему я до сих пор выбираю себе неправильных мужчин и почему я попадаю из-за этого в конфликтные ситуации, из-за которых часто возникает угроза моей жизни. Вопрос который я себе задаю, могут ли ВДА когда-нибудь нормальную жизнь вести"
Ответ в книге, что ДА! Если это желание, знать и понимать не оставлять стоять и двигаться вперед. Делать следующие шаги, давать своим чуствам больше и больше свободы, чуствовать себя снова и принять свои чуства и научиться жить с ними.
Чуства которые так долго было задвинуты в самый уголок , они должны прийти и поселится в вашем сознании. Страх, стыд, печаль, злость и гнев - вот имя этим чуствам...

Процесс принятия и прочуствования детства делится на 5 фаз : отрицание, злость, торговля ( с самим собой я так думаю) , депрессия и принятие.

ВДА тяжело поверить, что их можно принимать такими как они есть, и что это принятие не нужно заслуживать.

 

[Лучи]

"Это новое непривычное отношение к себе распространяется на все сферы повседневной жизни. И вызвает внутренний конфликт с своими чуствами, провоцирует страх выглядеть эгоистичным и невежливым. Потому-что все реже и реже подстраиваешься к другим.
Внутренне сопротивление может очень тонко и незаметно привести в тому, что вы будете взовращаться к старому образцу поведения.
Но если вы будете сопротивляться, наблюдая внимательно за собой со временем можно будет избегать этих срывов.
Принять себя значит оставаться с собой, не становиться жертвой в разных ситуациях. Обвинения в свой адресс, злость на других и себя пройдут со временем. Главное : не делать самим себя жертвой.
Принять себя означает свои желания и чуства сделать осознанными, чуствовать что вы хотите и что нет. Говорить, что вам нужно, а что вы хотите отклонить. И не ждать пока другие серьезно начнут принимать что вы говорите и хотите, свои желания считать такими же важными, как и желания других. И тогда появятся силы говорить "нет" , себе давать право на что-то, ставить границы и просить помощи - без всякого чуства вины...."

" Каждый ВДА хочет наконец-то получить тепло и чуство защищенности, которые он не получил в детстве. Но это невозможно к сожалению наверстать. Но можно сделать кое-что другое. Можно пережить боль воспоминаний и получить новое понимание и новое обращение с собой. У взрослого появляются и растут сочуствие, понимание и любовь к себе самому маленькому. Этот ребенок, которым вы были когда-то живет в вас и дальше. И сегодня все еще не поздно этого ребенка принять в себе, не обвиняя и не оценивая, а понимая что все что делал этот ребенок раньше, что думал и чуствовал, это был его путь к выживанию в детстве. И внутренний поиск негатива, лихорадочные действия, болтовня, борьба за дистанцию, хотя очень хотелось близости, недоверие - этот путь ребенка, направленный на выживание, можно принять.
И сегодня , будучи взрослым , можно заботиться об этом ребенка и быть ему мамой. И разрешить ему быть игривым ребенком и дать ему нежность, быть для него всегда рядом и доверять ему."

 

[Лучи]

Лучи. допусти. что это твоя тоска не женщины по своему мужчине, а ребенка твоего по любви и по теплу. А муж - это просто образ твой, олицеворяющий то. чего тебе сейчас так не хватает. Поэтому и страх твой и одиночество и желание в кого-то уткнуться живого и теплого на самом деле к мужу твоему отношения не имеют. Это просто ребенок твой куксится и спрятаться ему хочется во то-то как в детсве. а ПАМЯТЬ - ЗА НЕИМЕНИЕМ ДРУГОГО - МУЖА УСЛУЖЛИВО ПОДСОВЫВАЕТ... А страдаешь ты потому. что эти оношения худо -бедно прикрывали твои эмоциональные дыры и позволяли тебе прятаться в свои иллюзии. а СЕЙЧАС ТЫ СО СВОЕЙ БОЛЬЮ - ОДИН НА ОДИН.
Но это нормальный такой этап. Заживет как на собаке. вот увидишь, Это я тебе говорю - зуб даю мудрости 😁
Так то все тви чувства - правильные. И хорошие. Потому что плохих чувств - не бывает. Другой вопрос - что ты с ними делать будешь дальше. Дашь им право на существование. признаешь их. проживешь и опустишь. выбрав другие или пойдешь у них на поводу и позволишь им взять над тобой власть. Тогда ты больше сама себе не хозяйка, а утлый челн на воле волн 😄
И эта.. смири гордыню. Несовершенна ты и никогда ей не будешь.
ВСЕ ТО ТЕБЕ ЗДЕСЬ ПИШУТ про МАМУ - это вектор, а не инструкция. Чувствуешь разницу? ЭТО ТЕБЕ ПРОСТО НАПРАВЛЕНИЕ. В КОТОРОМ ВЫРУЛИВАТЬ. Сколько тебе на это время понадобиться - никто не знает и знать не может. И ошибок ты еще кучу наделаешь и обосрешься миллион раз. полтому что это - жизнь и ты всего навсего - человек. Обычный. Который не обязан жить правильно и чему-то там соответсвовать. Гордыня это. Грех. ( Уныние - кстати, тоже).
Единственный твой долг - быть счастливой. и ЭТОТ ДОЛГ - САМОЙ СЕБЕ.
Просто всегда помни об этом и тебя рано или поздно вынесет к этому твоему берегу.

 

[Лучи]

Мы знаем на собственном опыте, что для излечения душевных заболеваний есть очень действенное и весьма эффективное средство: правдиво рассказать себе историю своего единственного и неповторимого детства и эмоционально вновь пережить ее. Можем ли мы полностью избавиться от иллюзий? Наша жизнь полна ими, наверное, потому, что правда кажется нам невыносимой. Однако человек не может жить без правды, за это приходится расплачиваться тяжелыми заболеваниями. Поэтому мы пытаемся найти - каждый для себя - свою правду. Процесс этот - очень и очень долгий. Обрести внутреннюю свободу можно только узнав правду, но она очень болезненна. Исключения бывают только в тех случаях, когда мы ограничиваемся чисто интеллектуальными выводами. Но тогда мы по-прежнему остаемся в сфере иллюзий.

Мы ни в малейшей степени не можем изменить наше прошлое, и ничто не может компенсировать причиненный нам в детстве ущерб. Но мы можем изменить себя, "восстановить" свое Я и вернуть утраченную внутреннюю целостность. Мы можем сделать это, внимательно проанализировав сохранившиеся в нашей памяти события прошлого и глубже осознав их. Путь этот, конечно, не из приятных, но зато во многих случаях он позволяет нам покинуть, наконец, незримую, но тем не менее очень страшную тюрьму нашего детства, перестать быть бессознательными жертвами своего прошлого и стать людьми, ощущающими ответственность за свою судьбу, знающими свою жизненную историю и умеющими примириться с ней.

Большинство людей, однако, делают прямо противоположное. Они не хотят знать историю своей жизни и потому не догадываются, что, в сущности, именно то, что было заложено в детстве, предопределяет все их поступки. Они никак не могут вырваться из своего затянувшегося детства с его проблемами, знание о которых вытеснено в сферу бессознательного. Они не предполагают, что стараются избегать опасностей, которые, действительно, когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми. Ими движет лежащие глубоко в бессознательном воспоминания, чувства и потребности, которые в извращенной манере определяют почти все их поступки, и так будет до тех пор, пока неосознанное не станет осознанным.

1. У таких людей в детстве была эмоционально неуравновешенная мать, для сохранения своего душевного равновесия нуждавшаяся в определенном типе поведения или образе жизни своих детей. Однако, чтобы скрыть от них и от близкого окружения свою эмоциональную неустойчивость, она вполне могла прибегнуть к жестко-авторитарному, даже к диктаторскому стилю поведения.

2. Дети таких родителей интуитивно чувствуют, что от них требуется определенный тип поведения, и неосознанно начинают вести себя соответствующим образом, исполняя предназначенную им роль.

3. Тем самым дети заручаются "любовью" родителей. Они чувствуют, что в них нуждаются, а это уже само по себе дает им право на существование. Способность чувствовать другого человека делается все совершеннее, и такие дети становятся не только утешителями, советчиками, опорой своих родителей, но и берут на себя ответственность за своих братьев и сестер, у них возникает своеобразный "сенсорный орган", реагирующий на неосознанные потребности других людей.

Эллис Миллер (Драма одаренного ребенка)

 

[Лучи]

Луч, вот тебе из книги "Радикальное прощение".
упраженение "Прощальная медитация"

Сядьте поудобнее и сделайте три глубоких вздоха. Пусть ваше тело все более расслабляется с каждым выдохом. Обратите внимание, какие участки тела остаются напряженными.
Сознательно расслабьте и их, зная, что во время медитации ваше тело будет и дальше расслабляться с каждым вздохом, и скоро вы станете совершенно расслаблены — от макушки
до пальцев ног. Теперь загляните внутрь себя и отыщите каморку, где сидит ребенок, добровольно несущий всю вашу боль. Найдите этого малыша, хранящего воспоминания обо
всех случаях, когда вас обижали, предавали, бросали, отвергали, не любили.
Обнаружив этого ребенка, обратите внимание, что он весь обложен конторскими книгами и долговыми квитанциями. Стены комнатки увешены листочками с именами людей, описаниями
обид, которые они вам причинили, и наказаний, которых они заслуживают. В конторских книгах ребенок аккуратно записывает все случаи, когда вы выступали в роли жертвы тех или
иных обстоятельств и чего вам это стоило. Посмотрите, насколько безрадостна комната.
Взгляните на малыша: ему очень тяжело здесь, наедине с этой болью, в затхлой атмосфере сознания жертвы.
Вы понимаете, что настало время изменить ситуацию, направляетесь к окну, распахиваете его и впускаете в комнатку свет. С прикосновением солнечных лучей чернила на развешенных на
стенах клочках бумаги меркнут, конторские книги коробятся и рассыпаются в прах. Клочки бумаги падают со стен и тоже на глазах ветшают. Посмотрите на бедного малыша, который жил
здесь все эти годы, день за днем ведя счет вашим обидам. Он широко улыбается, в глазах пляшут искорки радости.
— Теперь я могу идти, — говорит ребенок.
— Куда? — спрашиваете вы.
— Идти своей дорогой. Мне следовало уйти много лет назад, но я ждал, пока ты освободишь
меня от работы.
Вдруг вы замечаете, что этот человечек, который только что казался совсем ребенком, стареет прямо на глазах. Кожа его покрывается морщинами, волосы седеют. И все же теперь на
его лице читается не уныние, но глубочайшая умиротворенность.
— Спасибо, что отпустил меня, — выдыхает он, тяжело укладываясь на кушетку.
— Прости, что я так долго держал тебя в этой темной комнате, — говорите вы. — Прости, что не выпускал тебя отсюда.
— Все нормально, — отвечает он спокойно. — Правда-правда, все нормально. Ведь время — это не более чем иллюзия. Прощай.
С этими словами человечек умирает. На лице его — покой и умиротворение.
Вы любовно заворачиваете тело крохи в белую ткань и выносите на свет. Там вас ждет лошадь, запряженная в повозку. Вокруг парят ангелы. Ангельский хор поет тихую песню. Все
люди, кого вы когда-либо знали, пришли выразить свои соболезнования. Все былые обиды прощены. Везде царит любовь. Процессия медленно движется на холм, где уже готова могила.
На шее лошади и на повозке тихонько позванивают колокольчики.
У могилы все поют и радуются. Когда вы говорите прощальную речь, рядом стоят ваши ангелы. Под пение небесного хора малыша осторожно опускают в могилу. Когда над могилой
устанавливают надгробный камень, вы испытываете новое ощущение свободы. Вас переполняет любовь.
Вы спускаетесь с холма. У его подножия бежит быстрый ручей. Вы умываете лицо и руки и смотрите на свое отражение. Очищающая вода ручья промывает все ваше существо, унося пыль
и хлам из комнатушки, где некогда жил маленький нытик. Послушайте, как журчит вода, пробегая по камешкам. Посмотрите, как отблескивают на ее поверхности солнечные лучи.
Ощутите тепло светила на своей коже. Оглянитесь на зеленые поля и яркие цветы вокруг.
Все прекрасно. Когда почувствуете, что пора, откройте глаза.
Вначале будет непривычно жить без своего израненного внутреннего ребенка, но скоро вы заметите позитивные перемены. Вы почувствуете, что с ваших плеч упал груз и вы живете в
текущем мгновении. Ваши жизненные силы возрастут, поскольку высвободится энергия, которая раньше уходила на то, чтобы не дать зажить ранам внутреннего ребенка.

 

[Лучи]

В поисках своего подлинного Я.

Чем здесь может помочь психотерапия? Она не в состоянии вернуть нам ушедшее детство или изменить жизненные обстоятельства. С помощью иллюзии нельзя исцелить душевные травмы, и рай гармонии, чуждой внутренней раздвоенности, на который так надеются люди, пережившие душевные травмы, оказывается недосягаемым. Но постижение человеком правды своей собственной жизни и преодоление раздвоенности дают ему возможность уже в зрелом возрасте вернуться в свой собственный мир чувств. Это далеко не рай, однако способность искренне скорбеть и переживать оживляет душу.

Взрослый человек способен на искреннее проявление чувств, только если в детстве у него были родители или воспитатели, способные понять его. У людей же, с которыми жестоко обращались в детстве, не может быть внезапного прилива чувств, ибо они могут испытать лишь такие эмоции, которые им позволяет ощущать унаследованная от родителей внутренняя цензура. Депрессии и душевная опустошенность являются расплатой за этот самоконтроль. Подлинное Я никак не проявляется, остается в неразвитом состоянии, в своего рода внутренней тюрьме. И общение с надзирателями отнюдь не способствует его свободному развитию. Лишь после освобождения оно начинает выражать себя, расти и развивать свою способность к творчеству. Там, где раньше можно было обнаружить только внушающую страх пустоту или не менее жуткие фантастические видения, неожиданно обнаруживается изобилие жизненных сил. Это не возвращение домой, ибо дома никогда не было - это обретение дома.

Роберт, которому сейчас 31 год, в детстве не мог грустить и плакать, ибо это всегда расстраивало его мать. Оказывается, его любимая мать считала, что лишь "бодрость духа" когда-то в детстве спасла ей жизнь. Поэтому слезы на глазах ее детей грозили нарушить ее душевное равновесие. В детстве она попала в концлагерь. Она никогда не говорила об этом, но необычайно чувствительный ребенок как бы проник в ее душу и обнаружил зияющую там пропасть. Когда мальчик подрос и начал задавать вопросы, она рассказала ему, что была в числе тех восьмидесяти детей, которые вынуждены были смотреть, как их родители идут в газовые камеры. Никто из детей ни разу не заплакал.

В детстве Роберт пытался постоянно быть веселым, а проявление его подлинного Я, его эмоции и предчувствия жили лишь в разного рода извращениях и неврозах навязчивого состояния. До встречи с психотерапевтом эти извращения казались постыдными и непонятными.

Против манипулирования ребенок совершенно беззащитен. Трагизм ситуации заключается в том, что родители здесь также совершенно беспомощны до тех пор, пока отказываются внимательно приглядеться к собственной жизненной истории. Неосознанно они переносят трагизм собственного детства на отношения со своими детьми. Это происходит из-за вытеснения переживаний в бессознательное.

Миллер Э.

 

[Лучи]

Сегодня была опять у психолога. Много о чем интересном говорили, но самое наверное главное для меня то, что я знаю теперь что за чуства я пережила в погребе (да да кто о чем, а лысый о расческе)). Оказывается это те приступы страха, которые преследуют меня по жизни. Когда снятся кошмары и я просыпаюсь в холодном поту. Когда мне виделись глюки и я боялась ужасно. Когда кто-то пошутив решил попугать и я всегда пугаюсь до одури - такой липкий, парализующий , с сердцебиением, окаменением, с покалыванием под мышками и шевелением кожи на голове. Я так боялась вспомнить что я там чуствовала, а оказалось испытываю это чуство на протяжении моей жизни часто. Теперь я знаю откуда этот страх. И откуда этот страх, когда мне нужно ночью в туалет и я начинаю включать везде свет, как когда-то сделал для меня мой маленький братик. И почему я до сих пор сижу обхватив голову руками и раскачиваясь вою - все это я делала там и делаю иногда посей день сегодня, когда мне очень плохо. Я плакала сегодня от облегчения, что мне не нужно бояться больше этой неизвестности, и потому-что было очень жаль ту маленькую девочку, вынуждненную пережить тот кошмар.
Девочки я прошла этот этап, я все вспомнила. Осталось пережить. Может быть что на это уйдет очень много времени, доктор сказала эти приступы страха будут еще меня преследовать, нужно теперь выяснить после чего мне кошмары снятся и после чего случаются эти приступы страха. И что она слышала рассказы таких же пациентов, переживших подобное, что когда в мою жизнь войдет стабильность, уверенность в завтрашнем дне - есть шанс что эти приступы намного уменьшатся.
Еще говорили про ВР, что я испытывая в следующий раз эттот страх должна переместиться в какое нибудь место, где буду чуствовать себя защищенной. Это должно быть такое место ни в коем случае не связанное с матерью, ни с кем, только я. Мне нужно подготовиться к этому и придумать этот островок заранее.
И я сказала ей, что не верю во все это, что это для меня звучит как сумашествие. На что доктор ответила, что это помогает очень многим. и что мать сделала вещь еще худшую, чем сажала меня в погреб - она лишила меня возможности прятаться в таком месте, потому-что в детстве когда узнала про мои фантазии, запретила мне это делать. Сказав что этим занимаются только ненормальные. Запретила, потому-что в школе стали жаловаться учителя на то, что я на уроках витаю в облаках. И тогда пропала куда-то моя подруга, с которой я все общалась будучи маленькой. (нереальная которая) Психолог говорила, что то, что сделала мать, это все равно что порезав ребенка . отобрать у него пластырь и бинты, чтоб он не мог себя перевязать и защитить.
Еще мы говорили про моего отца, родного. Я его видела когда была младенцем и до годика наверное, не помню его свосем. Но! Тетка рассказала мне, что отец очень любил меня и часто приходил ко мне в садик (с матерью путался видать просто, так как был женат, не знаю в общем). Тетка говорит, что он баловал меня маленькую и подкидывал на руках Но мать потом забрала меня и мы уехали очень далеко от место моего рождения. больше я его не видела. Когда мне было лет 16 я хотела его искать, но мать обсмеяла меня и заявила , что я нужна ему как прошлогодний снег. И что если бы он захотел, он бы давно б меня нашел. В общем села я на попу.
Так вот, один раз был такой глюк очень явственный, я спать легла и вдруг почуствовала что кто-то гладит меня по руке. Я глаза зажмурила от страха, но в душе почему-то твердо знала, что это был мой отец. Затем уснув видела его во сне, вернее не его самого, а его руки, как он держит меня на руках и качает. и мне было так хорошо и спокойно, я до сих пор помню то чуство защищенности и покоя на его руках. Так вот психолог сказала. что когда я была маленькой это происходило со мной точно, я просто очень хотела это испытать еще раз. Так сильно хотела, что это случилось. И никакого сумашествия. такое происходит с людьми, когда сильные чуства возвращаются - как страха, так и счастья. Тоько последнии намного реже. Тригер чтоли называется по английски. Орли ты наверное знаешь?
В общем мы выяснили, что мать очень хотела, чтобы между мной и отчимом были отношения как между отцом и дочерью, но мы этого не хотели. Вернее он не хотел, я малышка искала у него тепла, но он мне его не дал. Я помню как должна была ему делать подарки на 23 февраля и подаврив целовать в щеку. Я его так боялась, но делала это чтоб угодить матери. А он сидел с каменным лицом.

 

[Лучи]

Сегодня читала немного про травмы, их последствия, симптомы и т.д.
Симптомы почти все мои - панические страхи, дрожание рук при стрессе, ночные кошмары, ну и всякая такая хрень. если детские необработанные - то переходят в хронические. Очень важно при получении травмы ребенка успокоить, пожалеть и т.д. Мать моя пожалела, еще чуть не врезала при выходе с погреба.
Теперь про обращение с такими людьми - нельзя ни в коем случае признавать произошедшее неважным и тем более игнорировать. Потому-что сами травмированные и так не считают себя важными и свои страхи и раны тоже.
при терапии очень помогают животные ❗️ мы тут как-то разговаривали об этом, у нас у многих домашнии любимцы на содержании. Видать не зря девочки.
Потом советы для психологов. сперва идет налаживание контакта с пациентом. Потом подготовка в проработке травмы ( научить пациента справляться с чуствами и эмоциями, если вдруг воспоминания нахлынут внезапно. ) И только потом работа с травмой.
Вот поэтому моя терапевт и напугалась в последний раз, что я оказалась еще не подготовлена, а воспоминания уже пошли. Слишком рано.
Поэтому переносимость тяжелая.
И там потом еще много работы после проработки травмы, восстановление психики и сил пациента, его духа. Заново учиться видеть, слышать, чуствовать, ощущать - в реале. Кстати тоже написано что нужно записывать хорошие вещи произошедшие с тобой в течение дня, рисование, пение, музыкотерапия.

 

[Лучи]

1. Приложите все силы к тому, чтобы закончить незавершенные дела, тянущиеся из вашего детства. Похороните потери. Разглядите некоторую перспективу. Вычислите, как события вашего детства влияют на то, что вы делаете сейчас.
2. Пестуйте и лелейте того напуганного, ранимого и очень нуждающегося ребенка, который живет внутри вас. Этот ребенок может никогда не исчезнуть, какими бы самодостаточными мы ни стали. Стресс может привести к тому, что ребенок объявит о себе во всеуслышание.
Не надо колотить того ранимого ребенка, который остается в темноте один-одинешенек и который пугается. Мы не обязаны позволять ребенку делать наш выбор вместо нас, но не надо игнорировать ребенка. Слушайте свое дитя. Позвольте ребенку плакать, если он или она имеют такую потребность. Успокойте ребенка. Вычислите, что ему или ей необходимо.
3. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия не внутри других; он внутри нас. Учитесь сосредоточить себя на себе самом (и).
Перестаньте сосредоточивать и фокусировать свое внимание и себя на других людях. Разберитесь с собой и в себе. Перестаньте искать так много одобрения и подтверждения своей ценности от других. Нам нет нужды иметь одобрение от каждого и от кого бы то ни было. Мы нуждаемся только в собственном одобрении. Внутри нас есть все те источники счастья и все силы, которые позволяют нам делать свой выбор в жизни, которые есть у других. Отыщите и развивайте свои собственные источники спокойствия, благополучия и самоуважения.
4. Мы можем научиться зависеть от себя. Может статься, что другие люди не были доступны для нас, не жили для нас, но мы можем начать жить так, чтобы мы сами всегда были в собственном распоряжении.
Перестаньте отвергать себя, свои потребности, свои желания, свои чувства, свои жизни и все, что составляет нас. Раз и навсегда примите решение — всегда быть для себя, в собственном распоряжении. Мы можем доверять себе. Мы можем иметь дело с событиями и справляться с ними, решать проблемы, иметь дело с чувствами, которые бросает нам жизнь. Мы можем доверять нашим чувствам и нашим суждениям. Мы можем разрешать наши проблемы. Мы можем научиться жить с неразрешенными проблемами тоже. Мы обязаны доверять людям, от которых мы научились зависеть, — самим себе.
5. Мы можем зависеть также от Бога. Он здесь и Он заботится. Наши духовные верования могут обеспечить нас мощным чувством эмоциональной безопасности.
Мы можем испытывать наши чувства, говорить о наших страхах, принимать себя и наши теперешние состояния, а затем начинать двигаться в сторону антизависимости. Мы можем это делать. Нам не обязательно чувствовать себя сильными все время, чтобы быть антизависимыми и заботиться о себе. Мы можем и, возможно, будем испытывать страх, слабость и даже безнадежность. Это нормально и даже полезно для нашего здоровья. Реальная сила приходит от того, что мы испытываем свои чувства, а не от того, что мы игнорируем их. Реальная мощь приходит не оттого, что мы притворяемся сильными все время, но оттого, что мы признаем свою слабость и ранимость, когда мы чувствуем себя именно таким образом.

 

[Лучи]

Первый раз я попала к психологу в 25 лет. Там было упражнение- сажаешь на ладошку себя маленькую. Я не смогла. Полное непринятие. Тут моя травма и всплыла.
Сейчас как видео. Раньше- картинками.
Много раз переживала заново. Все этапы стандартные прошло- сопротивление, гнев, принятие. По поводу прощения-вроде и оно было.
Знаешь, вроде и прошла все давно, но месяца два назад опять заново. Опять слезы. Но как-то глубже, сильнее, спокойнее. У меня к людям отношение изменилось. Перестала подозревать , что камень в кулаке прячут.

 

[Лучи]

Если человек не обратился за помощью к психотерапевту сразу после травмы, то защитные функции организма помогают ему со временем забыть пережитое. При этом симптомы не уходят. В течение 1-3 лет после травмы может (а может и нет) уменьшится депрессия иили соматическое заболевание, но другие симптомы остаются.

Защита нашего мозга работает так, что воспоминание о травме забывается, но пережитые эмоции остаются. Происходит отделение воспоминания о травме от чувств, связанных с травмой. Человек иногда чувствует сильнейшую тревогу, страдает фобией, т.е. испытывает снова и снова травматические чувства, но не помнит при этом самой травмы. Это воспоминание мозг запрятал очень глубоко, чтобы оно нечаянно не соединилось с травматическими чувствами и человек бы не пережил вновь сильнейший стресс.

Вытесненные воспоминаний о травме иногда прорываются в сознание небольшими элементами, например, когда человек сталкивается с событием, звуком, запахом и пр., чем-то напоминающим вытесненную из сознания ситуацию. Очень часто элементы вытесненного воспоминания прорываются во сне в виде кошмаров.

У людей с ПТСР, кроме перечисленных симптомов наблюдается ещё и изменение эмоциональности. Эти изменения касаются того, что человек реагирует на всё сильными эмоциями, причём набор этих эмоций ограничен. Нет нюансов в эмоциях. До травмы человек реагировал разными чувствами на разные события, причём чувствами, адекватными событию, их вызвавшему. После же травмы, страдая ПРСР, человек на многие разные события реагирует одним чувством, например раздражением. Таким образом, в своей жизни после травмы человек использует одно-два основных чувства, например, раздражение (гнев) и страх (паника). Или эйфорию и подавленность (депрессию). Каждый человек с ПТСР имеет свой набор этих «любимых» чувств.

Другие же чувства подавляются, резервируясь внутри человека. И когда резерв какого-то вытесненного чувства переполняется человек либо эмоционально взрывается, теряет контроль над собой и даже становится опасным для себя и других людей. Либо разрушается изнутри (заболевает).

В повседневной жизни такие люди неосознанно предчувствуют подобный выброс скопленного подавленного чувства. Поэтому стараются быть немее эмоциональными, мало пользуются эмоциями.

Они также избегают ситуаций, потенциально способных напомнить им травматические переживания. Для них характерен уход от длительного планирования, в связи с отсутствием настроенности на длительную жизнь.


Во взрослой жизни мы редко помним детские травмы. Психика имеет защитный механизм, позволяющий вытеснить воспоминание о травме. Это защищает человека от постоянного проживания болезненных чувств, сопровождавших травмирующую ситуацию. Чем более разрушительной была травма, тем сильнее психика вытесняет воспоминание о ней. Механизм вытеснения воспоминания о травме работает таким образом: само воспоминание отделяется от чувств, сопровождавших травму. Воспонимание о событии вытесняется и как бы консервируется в непроницаемую ёмкость. А чувства тоже вытесняются, но они более доступны для сознания. Неприятные чувства, сопровождавшие травмирующую ситуацию чаще всего проникают в сознание во сне, в виде кошмаров.

«Ёмкость» с воспоминанием о травмирующем событии имеет прочные границы, которые достаточно трудно пробить. Исцеление травмы — непростая задача, поскольку для исцеления необходимо, чтобы воспоминание о событии соединилось с чувствами, сопровождавшими это событие. А для этого нужно сначала осознать чувства, а затем пробить границы ёмкости с воспоминанием.

Иногда чувства о травмирующем событии сами прорываются в сознание. Этому может способствовать что-то, что напомнило об этом событии. Например, чей-то голос, похож на голос их травмирующего события, или человек уловил запах или увидел пейзаж, обстановку, которые напомнили ему о болезненных чувствах. При этом человек не помнит самого события, он только испытывает сильные чувства, «вдруг» нахлынувшие на него. Эти чувства могут быть очень сильными и вызвать паническую атаку (приступ паники), сильное беспокойство, иррациональный страх (страх не имеющий причины), депрессию и др. реакции.

http://www.letova.ru/moi-stati/detskie-travmy/

 

[Лучи]

Доку призналась сегодня про встречу с мужем. Говорили о моих ожиданиях от него отцовской любви. Так она говорит, что вообще это у всех женщин так, но если ты ждешь только отцовской любви и ничего больше и тем более не замечаешь всего остального - то уже не нормально. К примеру это нормально если муж дает женщине немного такой любви, но еще должно быть много другого помимо этого. А я за ласки и обнимания готова была терпеть все что угодно, не видя других качеств и отношения его ко мне. Не хотела видеть.

А так про терапию в основном говорили, что да как. Я все ее мучаю проработкой травмы, трушу же. Док говорит, что никто не может меня заставить это делать, в любом случае будут спрашивать пойду ли я на это, если увидят что состояние эмоциональное нормальное. В противном случае может быть и так что проработкой травмы займустя даже через год. Что я не должна себя накручивать сейчас, просто успокоиться и жить, нужно стабилизировать свое состояние.
Мы договорились. что я приду к ней теперь уже через 2 недели, так что мне точно уже лучше. Поначалу я прям цеплялась за эти часы приема, а теперь могу себе представить, что и 2 недели смогу спокойно жить. Главное детством не заниматься.
А кстати во время испытывания страха у меня ощущение что кожа стягивается на голове, мать за волосы в детстве таскала, тело помнит до сих пор и повторяет мне ту боль. Вот и думай, как все человеку по жизни отдается его детство.

Потом про доверие говорили. Должна была рассказать, что для меня доверие, что испытываю к людям, которым доверяю.
Тяжело с доверием, потому-что самый близкий человек которому я доверяла в детстве не раз нарушал его.
То же самое касается страха близости людей. Вроде хочу чтобы кто-то обнял, но в то же время боюсь, сразу ставлю блок. Не приближаться.
И подарки если дарят неожиданные, просто так, думаю всегда что должна тоже как-то отблагодарить за них и что-то дополнительно сделать для человека дарящего.

 

[Лучи]

Ну ты же мама. Вр такое же дите, как и твое настоящее. Села вечерком, музыку ты любишь- включи тихо чего нежное, замри и слушай. Помолись, само собой. Поймай такое чувство спокойствия, благости. Замри. Прочувствуй. Потом попробуй поговорить с Вр. Не знаю. Посади его к себе на ладошку. Посмотри внимательно. Ну сама сообрази - чтоб как по реке плывешь. Успокой его, сказку расскажи. Понятно, что внутреннее сопротивление будет и вообще- не нужны мне ваши игрушки, но попробуй.
А салоны твои- это не для ВР. Дети радуются другим вещам.

встретила свой пост где хотела придушить Вр))
😁
такое неприятие было.