Веду мини дневник в телефоне, чтоб впредь никогда не забывать ужасы отходняков и вцелом последствия употребления синьки. Между прочим, даже записи для самого себя позволяют взглянуть на свою жизнь со стороны, оценить пройденный путь и влияние заболевания в нем. Сегодня решил открыться на форуме, это как ещё один шаг в попытке понять, кто я Здесь.
Мне 37 лет, недавно перенес операцию после травмы, будет ещё одна операция, пока не могу работать, денег нет, 3-6 месяцев реабилитация руки. Жена выгнала 8 месяцев назад, есть дети, жена надеется, что я исправлюсь, я её люблю.
И ещё. Есть высшее образование. Когда-то работал на руководящих должностях, но алкоголизм свёл мой заработок до низкоквалифицированного работника на стройке. Пил со школы. Постоянно. В последние лет 5 разными способами пытался освободиться. Ходил на встречи
АА, прошёл христианский ребцентр, применял спорт, силу воли - все одно - срывался спустя недели или месяцы.
Вроде бы все понимаю. Пить - это брать кредит у будущего под огромный процент. За непродолжительное поввшение настроения придётся расплачиваться очень дорого. А в последнее время все было ещё хуже. Чтобы просто хоть не надолго выйти из депресняка и ужасного самочувствия в условную норму, приходилось вновь "брать кредит". Вон так снежный ком и наростал... Далее идут мои заметки из записной книжки: (для понимания, при получении травмы я разбил свой телефон, и взамен решил взять новый, ведь одиночестве - это мой почти единственный способ заполнить время)
23дек21 13:12 Купил в рассрочку дорогой для меня телефон. Решил таки выпить ещё разок, чтобы отметить. Один раз. Трезвый был уже больше месяца. Вот выученные ранее уроки, когда я от
запоя валялся в грязи, после периода воздержания: 1.Обида от жены- пройдено. 2.Радость - пройдено. 3.Скука - пройдено. Покупка - вот оно! Пишу, сомневаюсь. Лишь бы не войти в штопор!!!
13:34 ну вот взял водки 1л, пива, закусь. Через 5 минут уже успел хлебнуть в туалете.
Итак...
В итоге недельный
запой, беспамятство. Вернулся к чувствам только 31 декабря, весь измотанный и грязный. Выяснилось, в какой-то момент я где-то валялся и прохожие с моего телефона набрали родственников, мол приезжайте забирать "вашего". Они позвонили родственникам жены. Этого я меньше всего хотел... Знакомые приехали, меня не нашли. Я же не помню ничего. Бывало просыпался в куртке и в обуви в своей постели. Как оказался? Глядь в Рюкзак - там бухло! Кайф! Один раз свой новый телефон я находил по звонку на улице в снегу после того как проспался. Но главная печаль в том, что по итогу кредитный телефон я таки тоже разбил. Вот тебе и обмыл покупочку... (выплачивать ещё 2 года)
31 вечером ещё пил шампанское, но отрубился до нового года.
1 января. Жуть.
Алкоголь вместо крови. Но пообещал себе начать читать ежедневную библию, рассчитанную на 365 дней. К вечеру смог осилить дневную норму. Лежал. Всего 300 шагов за сутки. Ночью не спал. Весь потный, и от этого холодно.
2 января. Второй день без приёма спиртного. Стало ещё хуже. Меня шатает как пьяного, руки трясутся, тремор. Наверное, это навсегда. Ночью не спал, наблюдал окровавленные обезображенные лица, оторванные головы знакомых. А, вспомнил! В дни пьянки я примерно на сутки споймал икоту, перепробовал все. Тоже думал навсегда. Пот рекой.
3 января. Вспомнил, что ещё до нового года должен был пойти в поликлинику, с тряской доковылял. Походка медленная. В зеркале не могу на себя смотреть - опухший до безобразия. Ночью подремал, но такие яркие кошмары мне ещё никогда не снились. Потливость мне показалась меньше.
4 января. Начал замечать завалы мусора в съёмной комнате. Это напрягло. Чуть прибрался, постирался. Могу ровно стоять на ногах. Попробовал мин физнагрузку. Устал. Полночи спал. Сны яркие, как наяву, чаще заканчиваются фатально и я просыпаюсь вздагивая. Потливость ещё меньше.
5 января. Споймал себя на мысли, что я забыл что такое смеяться. Я с головой ухожу в веру и только она меня поддерживает. Продолжаю, по мере сил, убирать беспорядок. Сходил на на первую встречу с людьми из церкви. Лицо красное - давление. Спал крепко и долго. Пот не замечаю.
6 января. До сих пор быстро устаю, зато напал жор. Жутко исхудавший организм требует набрать вес до привычной нормы. Взгляд ещё какой-то стеклянный, руки перестали трястись. Стал быстрее двигаться. Но речь меня не слушается. Я не могу ясно словами выразить мысли, рот не двигается
7 января. Моча перестала вонять и посветлела, а-то вначале выходило очень мало коричневой едкой жижи. Пот перестал вонять. На Рождество приехал на родину. Депресняк лечится общением с родными, ну и библией. Отъедаюсь, стараюсь двигаться.
8 января. Две ночи снова потею во сне как лошадь. Думаю, это из-за праздничной обжираловки - организму тяжело ещё. Разваливающиеся дёсны вроде собрались в кучу, привкус говна ушел. Была же вообще беда, зубы шатались, кусочки чего-то выпадпли из под дёсен.
9 января. Каждый день много хожу быстрым шагом и включаю упражнения, мне это очень нравится. Едва-едва начинает возвращаться ясность сознания. Странно, после этого
запоя не было пульсирущей головной боли - обычно корчился. Настрой на выздоровление позитивный.
10 января. Сон ещё не наладился, могу проснуться в 3 ночи и до 6 куковать. Координация движений восстановилась на 100%, шатания прекратились- это радует. Речь ускоряется - замечаю. Но мысли ещё совсем медленны.
11 января. Живу один в четырёх стенах, как затворник. Работы нет. Если бы не церковные встречи, сошёл бы с ума. Не переношу одиночества. Иногда как нахлынет, аж до слез. Жду весны, будет веселее.
12 января. Эмоциональные качели это когда то плохо, то хорошо. Мои качели - это то плохо, то очень плохо. Скучаю по детям, по семье. Жена жестоко мстит. Целый день реву. Кто я? Зачем я?
13 января. Ничего примечательного.
14 января. Сон нормальный уже. Вечером лег и с удивлением утром посмотрел на часы, понимая, что ночь пролетела моментально.
15 января. Много хожу. Часами. Очень много. Быстро. 25км за день легко. Ежедневно занимаюсь спортом, растяжкой.
16 января. Остро ощущаю одиночество. В такие моменты выпивка мгновенно выручала. Никто становился не нужен. Теперь же настроен перетерпеть, чего бы это не стоило. Сегодня раз посмеялся. Странно было самому себе слышать звук собственного смеха. Отвык от этого.
17 января. Одежда перестала вонять пОтом. Ну, кроме носков естественно))) Слежу за питанием, поздно не ем, сахар не ем, и всякие бяки не ем.
18 января. Сплю, пока не высплюсь. Без будильников. Получается по 9-10 часов. Не припоминаю, чтобы я так долго мог спать. Работа пока позволяет. Вернее, её отсутствие.
19. Увидел валяющийся на земле тетра-пакет от дешёвого вина. Сладкие воспоминания защекотали внутри... расслабление, забытие, проблемы уходят, все становится по-боку, и мир разукрашивается яркими красками. Подавил в себе соблазн. Надо обсудить с кем-то свое состояние. Одновременно и уверен, что не хочу возвращаться в тот ад, и в то же время боюсь, раз появился соблазн. Иногда разум делает пробные заходы на безвредность разовой выпивки, хоть и опыт, даже личный, говорит об обратном. Мой разум держит меня за дурака?
