Скоро будет 3 месяца как не пью, этот форум стал отличной поддержкой, иногда полезно перечитать свою же тему. Понимаю, что у меня нет жести в истории, как бывает на форуме, но все же несмотря на то что моя ветка больше формат дневника для себя, я все-равно радуюсь комментам. Много поддержки
а в окружении увы таковой нет, больше непонимания. С кем я искала понимание - это немного не те истории, описывала выше.
Хотя бабушка меня хорошо чувствует и иногда справляет как у меня с этим дела. Тогда последний бесячий бокал был именно у них с дедушкой в гостях. И когда я проговорила что больше не хочу, она очень поддержала.
За это время кроме Стеценко, Аллена Карра и описания метода Шичко, прочитала еще две книги: Зависимость и Бутылка. Так вот, последняя оказалась списана точно с меня, героиням лет как и мне, уже семьи. Бурные тусовки пьянки по молодости и отчаянные попытки тусить - пить сейчас. Каюсь - когда читала и видела схожие черты, то радовалась что меня не несет снова тусить убухиваться в клубы как одну из героинь даже после 30, рождения детей и т.д. Хотя клубы в свое время были моим любимым местом, но получать кайф и даже больший от хорошей музыки, сведения диджейского можно и без
алкоголя/другой наркоты. Такого опыта тасовок на трезвую голову у меня было тоже немало.
Но вернемся в сегодня. Ура, я больше двигаюсь, 3 раза в неделю всякие спортивные занятия с элементами танца в том числе. Йога - прикольная тема, она мне не заходила сколько не пробовала, возможно, пришло время.
Не пить мне нравится, энергии не скажу что явно больше, но как то хватает сил что ли справиться с говнонастроениями. Сегодня тупо вырвалась на час после утомительного дня с ребенком по району гулять с подкастом в ушах - наркологом
не хотелось вроде в снег, а прикольно получилось в итоге. В общем пока перестройка банального расписания и привычек вечерних мне определенно нравится.
Пока впала в состояние что мол точно у меня все на мази, алко этот не нужен и даже на форуме устала читать что то и словила на мысли типа че и заходить, мне не надо… но почему то в итоге пишу вот это все…
Хорошо бы если все прямо так, но боюсь что это, вероятно, ловушка самонадеянности.
Ну и напоследок - я не склоняю к тотальной трезвости мужа и не хочу никого учить жизни, но осознав проблему этого яда, потихоньку ему выливаю вино если стоит подаренное и он его неделю, например, попивает. Коньяк вот тоже могу раз и вылить немного из бутылки в раковину, цель якобы благородная, чтобы меньше выпил по итогу. Но ощущение, что возможно я испытываю раздражение, что стоят эти бутылки, хочется их не видеть. Не потому что сорвусь, именно тригерит что дома яд этот бессмысленный стоит.