Жадность

[Rubi]

Здравствуйте, Олег Викторович!

Почему то никак не поймать ту золотую середину спокойствия и умиротворения, которая временами мимолётно проскакивает...
Например, Вы как -то описывали своё спокойное времяпрепровождение у пруда с уточками, когда кормили их батоном
Когда можно себя "отпустить", расслабиться, никуда не спешить...
Когда можно позволить себе просто посидеть без ожиданий и планов, без гонки за счастьем...

Но социум (даже /или тем более/ советский) наложил несмываемый отпечаток соревновательности...
Потом 90-ые добавили отпечаток успешности

Как не гоняться за горизонтом и миражами?
Как остановиться и осознать, наконец, что всё и так прекрасно?

Ибо именно эта погоня и заставляет нырнуть в иллюзию джина из бутылки

В анамнезе у меня 36 лет пития с переменным "успехом", несколько бросаний и вот сейчас - полное прозрение: Алкоголь - даёт только иллюзии. Он - обманщик. Собственно - вопрос у меня не "как не пить", или - "тяга появляется"...
Нет. Тяги нет, пить я уже не буду ни при каких обстоятельствах...

Но остаётся вопрос, скорее уже духовного характера: -"Как остановить алчущий ум?"

 

[Стец]

Для этого нужно сделать первый шаг - признать бессилие.
Признать, что мой алчущий ум есть и будет, но я не буду его слушать.
Мне до сих пор хочется всего. Причем не просто всего-всего, а ВСЕГО! ВСЕГО!
Если я начинаю думать, какая именно мне бы машина подошла, то начинаю понимать, что мне-то нужно, чтобы она была очень большая, но юркая, быстрая, но безопасная, мощная но экономичная, вся нафаршированная, но простая, чтобы я мог сам там все доводить до совершенства, потому, что все равно, никто лучше меня не сделает. . и при этом дешевая.
В общем, как у Тэффи хотим дачу "высоко в горах но у моря, чтобы были тихо, но каждый вечер танцы и чтобы к нам никто не лез, а только мы ко всем лезли"
Но признание бессилия дает возможность просто принимать себя таким, какой я есть и относится к себе, как и подобает взрослому относиться к подростку: снисходительно и с небольшой долей юмора. Я недавно понял, что иногда сам себя очень раздражаю, но это потому, что не могу я себя просить, не люблю себя. А это, наверное, нехорошо. Это потому, что считаю мнение моего незрелого Я значимым, хотя и понимаю, что оно дурацкое.
Но оно же не значимо, я же признал себя больным. Так что злюсь я. по сути на психиатрического больного! Глупо, доктор