Зацикленность на алке

[Йорк]

Здравствуйте, Стец!
Считаю, что именно СТАЛА созависимой с мужем-алкоголиком, так как до этого алкоголиков не знала, считала, что это бомжи на улице, и была совсем другой: сильной, уверенной, умеющей держать границы и пр. С его пьянками не знала, что делать и наделала все возможные ошибки: спасала, покрывала, лечила, решала его проблемы. Через 8 лет эвакуировалась из зоны бедствия. Первые месяцы полет нормальный, ощутила легкость бытия, вкус жизни. А по прошествии 10 месяцев накрыло тоннельное мышление. Ни одна проблема на работе, никакая жизненная перипетия не берет за живое - все решается спокойно, без эмоций. Но любая его выходка на расстоянии (мне он не дает о себе знать) или оскорбительный в мой адрес, как БЖ, пост в соцсетях, доводит до трясучки. Переключиться если могу, то ненадолго. Снится каждый день, просыпаюсь с мыслями о нем, думаю целыми днями. Даже психолог отказалась со мной работать, сказала: я в садо-мазо не играю. Что мне делать? Боюсь получить нервное заболевание из-за перегруза психики.

 

[Стец]

Одного вы точно можете не бояться - получить нервное заболевание. Просто потому, что оно уже есть.
Это не циничная шутка, а призыв сделать ваш первый шаг - признать себя больной. Это важно. Иначе получиться, что наша стратегия - выкинуть из головы и жить дальше? Но в том-то и дело, что избавиться от этого состояния нельзя. Это не инфекция, которую можно вылечить антибиотиком и считать, что больной излечен и здоров.
Не знаю, были ли признаки готовности к созависимости до того, как вы встретили свой "агент", но это уже и не важно. Только для теории это может быть интересно, но теперь, вы, так или иначе, оказались в этом состоянии и вернуться в "как раньше" в "до того" уже не выйдет.
Значит, нужно жить дальше. Не "как было", а "как будет".
Итак:
- да, я не контролирую это состояние, и потому мои усилия по избавлению от моей болезни, это попытки избавить меня от меня самой - бессмысленное и бесполезное занятие.
- да, мои мысли, решения, способ реагирования, судя по всему, теперь всегда будут иметь эту "красную нить" и потому мне полагаться на саму себя не стоит. Я же сейчас уже не живу с ним, от него не завишу, у меня есть возможность строить счастье, но я нуждаюсь в его нехороших поступках, как он нуждается в своем опьянении. Мне нужно что-то или кто-то, во что я буду верить на основании того, что сама выбрала это понятие, как предмет веры. Без обоснований и доказательств, просто потому, что для человека, который не может удержаться на склоне нужна веревка сверху, причем не важно, за что она там прикреплена и как привязана. Я просто верю, что, держась за нее, я не упаду. Все.
- я стараюсь все мои мысли, эмоции, поступки сверять с этим понятием. Это не всегда будет давать совпадения. Тем более поначалу, но я не собираюсь себя оценивать или хвалить. Это просто такая терапия. Это не для медали, это я так учусь жить.
Ну, и теперь, я могу начать разбираться в себе, думать о том, как это я попала в такую лужу, и как мне теперь нужно ставить ноги, чтобы из нее выбраться. Тут может и психолог помочь. Я же буду задавать ему правильные вопросы и спокойно с ним их прорабатывать.
Таким образом, моя болезнь для меня начинает приобретать академический интерес, я ее не боюсь, а изучаю. А люди не бояться того, что изучают. Вот, есть те, кто изучает змей. Они их не бояться.
А змеи могли бы и бояться, по крайней мере, у них для этого есть все основания. 😁