Как и многие алкаши, мне неуютно жить в этом мире. Я не чувствую уверенности в завтрашнем дне, мне страшно, за себя и сына, я не чувствую себя в безопасности. Выпивка позволяет мне снять напряжение, расслабиться, и очутиться в мире грез и фантазий, где я успешная, богатая, и знаменитая.
Я выпиваю с 16 лет. Папа и дедушка гордились бы мною, ведь я достойно продолжила династию алкашей, по отцовской линии у нас пили все мужчины.
Я родилась и выросла в нищей провинциальной семье рабочих. Лет с 7 моей задачей было приводить пьяного отца с работы, чтобы тот не пропил зарплату, иначе в семье будет нечего есть. Страх безденежья с тех пор сидит глубоко в моем подсознании. Все время кажется, что что-то вот-вот произойдет, и я останусь без средств к существованию. Мать в это время работала медсестрой, то в день, то в ночь, нас с сестрой воспитывала бабушка. Походы за главой семьи были невыносимы, мне приходилось невольно служить инструментом манипуляций, давить на жалось и приводить отца домой. Обычно он базировался после рабочего дня с мужиками – такими же алкашами, в своей бытовке, а работал он слесарем, или в гараже. В такого рода помещениях было вечно накурено, дым стоял коромыслом и смешивался с запахами стойкого пота и перегара. Мне приходилось дышать всем этим и ждать, терпеть, считать минуты, когда же папа напьется и мы пойдем домой. А однажды, он хлопнул перед моим лицом дверью машины, и понесся в лихой загул со своей любовницей, о которой все знали. Он жил на две семьи. Я его любила и ненавидела одновременно. Боль и обида – вот что поселилось во мне. А в детстве еще и невозможность изменить ситуацию – я не могла отказать маме и бабушке идти за отцом. Отец напивался до белой горячки, никогда не интересовался моими успехами в школе и спорте, в порыве ярости мог порвать мои поделки или пригрозить отрубить голову, показав при этом нож, даже подносил к шее. Мать этого упорно не замечала, или не хотела замечать, я уже сейчас понимаю, что она типичная созависимая – прожила с ним всю свою жизнь и живет до сих пор, вечно оправдывает, холит, лелеет. У нее нет своего жилья, и идти некуда, вот и держится из последних сил за квадратные метры, отец в последнее время не работает. К слову, в том месте, где живет родители – все пьют, нет ни одной семьи, где бы не было алкоголика.
Я никогда не буду такой! Твердила себе как мантру. Я вырасту и добьюсь всего сама! Никогда не буду пить! Обзаведусь своим жильём, чтоб не терпеть унижений со стороны мужчин. Я буду много сама зарабатывать, стану независима и всем покажу! Этого не случилось.
Лет с 16 у меня появилась компашка выпивох, с кем можно выпить и пойти на дискотеку, весело провести время. Вместе с этим я прекрасно училась и занималась спортом, имею хорошие спортивные достижения. Время шло беззаботно, при первой же возможности, уехала от родителей в Москву, работала, училась в институте на заочке, гуляла иногда, всегда подворачивалась компания, в которой мне было комфортно выпивать. Пьяницы так и тянулись ко мне, или я к ним. Я не придавала значения тому что иногда могу выпить, молодой организм не ощущал последствий. Потом в возрасте 19 лет встретила своего первого мужа, конечно же алкаша. Скоропостижно вышла замуж, чтобы доказать всему миру, что могу! Мама ведь вдолбила в детстве что никто меня такую замуж не возьмет! Муж был старше на 10 лет и через год после свадьбы у нас родился сын. А еще через 2 года мы развелись. Потому что я не могу терпеть «унижения» и подстраиваться. Муж выпивал часто, я практически нет. Работала, старалась, все в дом. После развода через 2 года вышла еще раз замуж. Уже наверное чтобы доказать окончательно – что могу, достойна. Все мои мужья тоже из бедных семей – жильем не обеспечены. Второй тоже выпивает. И тут началось самое интересное. Я тоже начинаю выпивать.
Будучи в семье, я чувствую себя одинокой. Щемящее чувство в груди, когда твои интересы и стремления не разделяют, в силу каких – либо причин. Такое чувство – что я не принадлежу себе, а являюсь обслуживающим звеном, для мужа и сына. К слову, ребенка воспитываю сама, без помощи нянь, бабушек, он хорошо учится, посещает секции, кружки, занимаемся языками. Но мне тяжело дается материнство – воспринимаю его не в радость а как обязаловку, несмотря на то что очень люблю сына.
В моей жизни был период, когда карьера резко пошла в гору, появились деньги, авто, любимая работа, я была счастлива, уверенна в себе, и как казалось, ни в чем не нуждалась. Потом развод, потеря работы, не по моей вине, я не выпивала тогда, падение прежнего социального уровня. Я долго и упорно пыталась вернуть привычный уровень и образ жизни, все тщетно. Обострились страхи безденежья. Параллельно вышла второй раз замуж, как выше писала – за перспективного алкоголика. Если кратко – он работает и мы все проедаем и пропиваем, на мои интересы и прежние увлечения не остается денег. Вернее так – на алкоголь и гулянки деньги есть, а на одежду, путешествия, уход за собой – нет. Муж не приветствует это, деньги надо выпрашивать. Я пробовала несколько раз трудоустроиться – чтобы стать по прежнему независимой – но ничего путного из этого не выходило – ребенок начинал болеть и мне приходилось бросать работу, няни нам не по карману. Периодически я все же работаю, но недолго. Ситуацию усложняет то что нет своего жилья, и мы снимаем квартиру, довольно дорого.
Около года назад, в возрасте 27 лет, я стала замечать что хожу по скользкому краю пропасти под названием алкоголизм. С виду не скажешь – я по – прежнему хорошо выгляжу, крашусь, делаю прически, стараюсь хорошо одеться, вкусно пахну. Занимаюсь фитнесом – ведь в прошлом я спортсмен. В общем, слежу за собой.
У меня стали находиться поводы – чтобы принять очередную дозу алкоголя. Будь это праздник, горе, стресс и т.п. Муж поддерживает, покупает алкоголь, не останавливает меня. Я стала напиваться до потери памяти, с ним. На утро отходняк. Следующий день – полностью потерян. Последнее место работы я потеряла из-за своего непомерного эго, не могу присмыкаться перед людьми, заискивать, приспосабливаться, хитрить. Это послужило хорошим поводом, чтобы выпивать 4 дня подряд. Потом я остановилась на 3 дня и поехала к наркологу. Он и слушать ничего толком не стал, сказал что не психиатр, и предложил не пить еще 2 дня и на 6 день поставить укол в вену чтобы не пить 3 месяца. На мои вопросы – а что дальше, через эти 3 месяца, врач ответил что заново кодироваться. Я распросила о действии препарата – который он предлагает, на что мне ответили что при приеме алкоголя остановится дыхание. Мне этот вариант не подходит, так как я понимаю, что продержавшись эти 3 мес на кодировке – снова запью. Мне нужно кардинально менять образ жизни и отказываться от алкоголя, без применения химических веществ. И я не знаю, с чего начать. Периодически хочется выпить. Опишу еще тревожные сигналы.
Весной 2017 года я допилась в одиночестве без повода. Пила крепкие спиртные напитки, сколько – не помню. На следующий день были ужасные последствия – бессонница, сердцебиение, потливость, тремор, страх смерти. Я реально думала что умру. В голову лезли бредовые мысли. Выходила я из этого состояния дня 2. Сильно испугалась, долго не пила после такого, сейчас опять выпиваю. Устала сама от этого, устала от своего бессилия, слабоволия, беспросветной безнадеги. Хочется все поменять. Взять себя в руки. Кто прочел это до конца, прошу, поделитесь опытом, реально ли вернуться к нормальной жизни. Спасибо.
Я выпиваю с 16 лет. Папа и дедушка гордились бы мною, ведь я достойно продолжила династию алкашей, по отцовской линии у нас пили все мужчины.
Я родилась и выросла в нищей провинциальной семье рабочих. Лет с 7 моей задачей было приводить пьяного отца с работы, чтобы тот не пропил зарплату, иначе в семье будет нечего есть. Страх безденежья с тех пор сидит глубоко в моем подсознании. Все время кажется, что что-то вот-вот произойдет, и я останусь без средств к существованию. Мать в это время работала медсестрой, то в день, то в ночь, нас с сестрой воспитывала бабушка. Походы за главой семьи были невыносимы, мне приходилось невольно служить инструментом манипуляций, давить на жалось и приводить отца домой. Обычно он базировался после рабочего дня с мужиками – такими же алкашами, в своей бытовке, а работал он слесарем, или в гараже. В такого рода помещениях было вечно накурено, дым стоял коромыслом и смешивался с запахами стойкого пота и перегара. Мне приходилось дышать всем этим и ждать, терпеть, считать минуты, когда же папа напьется и мы пойдем домой. А однажды, он хлопнул перед моим лицом дверью машины, и понесся в лихой загул со своей любовницей, о которой все знали. Он жил на две семьи. Я его любила и ненавидела одновременно. Боль и обида – вот что поселилось во мне. А в детстве еще и невозможность изменить ситуацию – я не могла отказать маме и бабушке идти за отцом. Отец напивался до белой горячки, никогда не интересовался моими успехами в школе и спорте, в порыве ярости мог порвать мои поделки или пригрозить отрубить голову, показав при этом нож, даже подносил к шее. Мать этого упорно не замечала, или не хотела замечать, я уже сейчас понимаю, что она типичная созависимая – прожила с ним всю свою жизнь и живет до сих пор, вечно оправдывает, холит, лелеет. У нее нет своего жилья, и идти некуда, вот и держится из последних сил за квадратные метры, отец в последнее время не работает. К слову, в том месте, где живет родители – все пьют, нет ни одной семьи, где бы не было алкоголика.
Я никогда не буду такой! Твердила себе как мантру. Я вырасту и добьюсь всего сама! Никогда не буду пить! Обзаведусь своим жильём, чтоб не терпеть унижений со стороны мужчин. Я буду много сама зарабатывать, стану независима и всем покажу! Этого не случилось.
Лет с 16 у меня появилась компашка выпивох, с кем можно выпить и пойти на дискотеку, весело провести время. Вместе с этим я прекрасно училась и занималась спортом, имею хорошие спортивные достижения. Время шло беззаботно, при первой же возможности, уехала от родителей в Москву, работала, училась в институте на заочке, гуляла иногда, всегда подворачивалась компания, в которой мне было комфортно выпивать. Пьяницы так и тянулись ко мне, или я к ним. Я не придавала значения тому что иногда могу выпить, молодой организм не ощущал последствий. Потом в возрасте 19 лет встретила своего первого мужа, конечно же алкаша. Скоропостижно вышла замуж, чтобы доказать всему миру, что могу! Мама ведь вдолбила в детстве что никто меня такую замуж не возьмет! Муж был старше на 10 лет и через год после свадьбы у нас родился сын. А еще через 2 года мы развелись. Потому что я не могу терпеть «унижения» и подстраиваться. Муж выпивал часто, я практически нет. Работала, старалась, все в дом. После развода через 2 года вышла еще раз замуж. Уже наверное чтобы доказать окончательно – что могу, достойна. Все мои мужья тоже из бедных семей – жильем не обеспечены. Второй тоже выпивает. И тут началось самое интересное. Я тоже начинаю выпивать.
Будучи в семье, я чувствую себя одинокой. Щемящее чувство в груди, когда твои интересы и стремления не разделяют, в силу каких – либо причин. Такое чувство – что я не принадлежу себе, а являюсь обслуживающим звеном, для мужа и сына. К слову, ребенка воспитываю сама, без помощи нянь, бабушек, он хорошо учится, посещает секции, кружки, занимаемся языками. Но мне тяжело дается материнство – воспринимаю его не в радость а как обязаловку, несмотря на то что очень люблю сына.
В моей жизни был период, когда карьера резко пошла в гору, появились деньги, авто, любимая работа, я была счастлива, уверенна в себе, и как казалось, ни в чем не нуждалась. Потом развод, потеря работы, не по моей вине, я не выпивала тогда, падение прежнего социального уровня. Я долго и упорно пыталась вернуть привычный уровень и образ жизни, все тщетно. Обострились страхи безденежья. Параллельно вышла второй раз замуж, как выше писала – за перспективного алкоголика. Если кратко – он работает и мы все проедаем и пропиваем, на мои интересы и прежние увлечения не остается денег. Вернее так – на алкоголь и гулянки деньги есть, а на одежду, путешествия, уход за собой – нет. Муж не приветствует это, деньги надо выпрашивать. Я пробовала несколько раз трудоустроиться – чтобы стать по прежнему независимой – но ничего путного из этого не выходило – ребенок начинал болеть и мне приходилось бросать работу, няни нам не по карману. Периодически я все же работаю, но недолго. Ситуацию усложняет то что нет своего жилья, и мы снимаем квартиру, довольно дорого.
Около года назад, в возрасте 27 лет, я стала замечать что хожу по скользкому краю пропасти под названием алкоголизм. С виду не скажешь – я по – прежнему хорошо выгляжу, крашусь, делаю прически, стараюсь хорошо одеться, вкусно пахну. Занимаюсь фитнесом – ведь в прошлом я спортсмен. В общем, слежу за собой.
У меня стали находиться поводы – чтобы принять очередную дозу алкоголя. Будь это праздник, горе, стресс и т.п. Муж поддерживает, покупает алкоголь, не останавливает меня. Я стала напиваться до потери памяти, с ним. На утро отходняк. Следующий день – полностью потерян. Последнее место работы я потеряла из-за своего непомерного эго, не могу присмыкаться перед людьми, заискивать, приспосабливаться, хитрить. Это послужило хорошим поводом, чтобы выпивать 4 дня подряд. Потом я остановилась на 3 дня и поехала к наркологу. Он и слушать ничего толком не стал, сказал что не психиатр, и предложил не пить еще 2 дня и на 6 день поставить укол в вену чтобы не пить 3 месяца. На мои вопросы – а что дальше, через эти 3 месяца, врач ответил что заново кодироваться. Я распросила о действии препарата – который он предлагает, на что мне ответили что при приеме алкоголя остановится дыхание. Мне этот вариант не подходит, так как я понимаю, что продержавшись эти 3 мес на кодировке – снова запью. Мне нужно кардинально менять образ жизни и отказываться от алкоголя, без применения химических веществ. И я не знаю, с чего начать. Периодически хочется выпить. Опишу еще тревожные сигналы.
Весной 2017 года я допилась в одиночестве без повода. Пила крепкие спиртные напитки, сколько – не помню. На следующий день были ужасные последствия – бессонница, сердцебиение, потливость, тремор, страх смерти. Я реально думала что умру. В голову лезли бредовые мысли. Выходила я из этого состояния дня 2. Сильно испугалась, долго не пила после такого, сейчас опять выпиваю. Устала сама от этого, устала от своего бессилия, слабоволия, беспросветной безнадеги. Хочется все поменять. Взять себя в руки. Кто прочел это до конца, прошу, поделитесь опытом, реально ли вернуться к нормальной жизни. Спасибо.
