Тюрьма из собственных грехов

  • Автор темы Автор темы sv0v
  • Дата начала Дата начала
S

sv0v

Новичок
Регистрация
13 Янв 2018
Сообщения
4
Когда я пил, часто пытался понять, почему нельзя трезвому жить так, как я делал это пьяным? Алкоголь это даже не вещество, кайфа самого по себе нет, синька больше убирает, чем доставляет, наоборот, что-то притупляется, исчезает. Сейчас я думаю, что алкоголь просто делал меня свободным. Но почему блин трезвому то не получалось так жить? Может быть, потому что то, что я обычно делал, когда был свободным, выходило за рамки морали и здравого смысла?)) Я ничему не научился, наоборот, мне пришлось отказаться от того, что я раньше любил, в чем видел смысл и радость, чтобы перестать пить. Чтобы не чувствовать себя запертым в аду, из которого я мог выбраться в любую секунду, просто начав бухать.
Сейчас я иногда могу почувствовать настоящую свободу в реальном мире и ради этого стоило отказаться от радостей, которые мне приносили самодовольство, наглость и другие косяки характера.
Больше всего меня радует то, что я в самом начале пути, я его только нашел))
 
Синька нужна тем, у кого тот, кто он есть, не совпадает с тем, кем он быть хотел бы. Синька в какой то степени это дает. Без синьки или надо мириться с тем- что ты есть или становиться тем, кем хотел бы быть. Правильно-второе. Но требует инвестиций.
 
Абсолютно точно это про меня)) Пьянство делало меня тем, кем я хотел быть, успешным, умным, смелым, сильным и свободным. Потом произошло чудо - меня вообще перестала интересовать реальная трезвая жизнь. Быть пьяным стало обычным, нормальным состоянием, а трезвость стала кошмарным сном. Весь мир как будто перевернулся)) Я считал, что у меня плохая память, мне сложно запомнить все мои действия, слова и поступки, отношения с близкими испортились, мне вообще не нужны были люди. Потом я понял, что алкоголь меня скоро убьет, кодировался, ездил к знахарям, много читал, но было уже поздно. Особенно сильно я испугался, когда один нарколог сказал, что мне сильно повезет, если я быстро умру.
В конце алкоголизм стал реально каким-то проклятием, манией. Я очень хотел бросить пить, но наступало какое-то помутнение рассудка и все, уже поздно. Потом приходилось это все себе как-то объяснять, находить причины, быть логичным алкоголиком))) Реально, это как в одной книге про маньяка, который напал на человека, убил его, а потом ограбил, чтобы как-то оправдать убийство. Я пытался быть адекватным грабителем, а не сумасшедшим маньяком.
В моей болезни нет никакой логики, алкоголизм выше всех объяснений. Выпить я могу в любой момент, для меня это очевидно. Если бы мне была известна причина моего алкоголизма, его логика и механизм, то появились бы и инструменты для борьбы, психологические, физические, моральные или духовные. Но в реальном мире, в котором я пытаюсь жить, все намного хуже. Выхода нет. Любые объяснения, понимание болезни, живые примеры излечившихся, какие-то сроки трезвости - для меня это всего лишь пустые надежды, лживое успокоение и слабость. Правда настолько страшна, что не может быть правдой, я маньяк и единственное, что я люблю меня убьет. Алкоголизм это я сам.
 
sv0v написал(а):
Выхода нет
что я люблю меня убьет.
Нажмите для раскрытия...
Привет..выход всегда есть пока мы живы,это аксиома-остальное от лукавого...немогу-всетупик-выходанет-всепропало....это блеф.Выходов полно..
И зачем все усложнять в рассуждениях "почему я пью"...для ломки нашей гордыни и смирения.
 
Svoj написал(а):
тот, кто он есть, не совпадает с тем, кем он быть хотел бы.
Нажмите для раскрытия...
тот, кто он есть, не совпадает с тем, кем он себя считает))
Правда приходит сама, ее искать не надо. Через несколько месяцев трезвой жизни я подумал, а почему я не помню так много вещей про себя и так хорошо помню все остальное, о работе, других людях. Я честно заглянул в то, чего не помню и тут все вокруг посыпалось как в каком-то фильме катастрофе)) Мой мир рухнул в одно утро, большинство моих качеств, которыми я гордился оказались враньем, причем слабеньким. Мое представление о себе и реальность оказались диаметрально противоположными. Сказать, что мне было плохо - вообще ничего не сказать. Я лишился самого дорогого для себя, практически всего что у меня было, пусть даже это были глюки, но на тот момент у меня ничего другого не было.
Самое страшное было то, что я понял, что теперь не смогу гнать как раньше, врать сам себе, всего лишь один раз увидев правду о себе. Наивно бухать и придумывать себя, успокаивать плохой памятью. Нормальная у меня память, обычная)) Промелькнула мысль покончить со всем этим. У меня уже была серьезная поддержка, четыре человека помогали мне, без них я не выдержал бы. Сейчас трое из них мне как родные)) Я потерял самого дорогого для себя человека, самого себя. Это был первый кризис, я думал, что хуже уже быть просто не может, но потом оказалось, что может)) Расти очень больно.
 
Потом я подумал, что для меня больше не важно, что я раньше делал. Сейчас, каждый миг, от того, что я подумал и что я сделал зависит то, кем я стану, а не от того, кем я был раньше. Я не должен продолжать вчерашний день. Как в игре сохраняться, чтобы потом загрузиться с этого места. Просто у меня нет никакого места, мне уже нечего терять.
Перестал самоутверждаться за счет других, постоянно стараться навредить людям, просто чтобы возвышаться, унижая других. Потом перестал врать людям просто так и оказалось, что все вранье было связано с бухлом)) я так скучно жил, что и врать то уже было не о чем))
От меня не зависит то, каким я буду, но от меня зависит то, что я делаю. Если честно заглянуть в душу, то там есть все ответы, как надо поступать. Быть верным себе. К тому же, оказалось, что хорошие поступки приносят давно забытую радость, бывает, просто незнакомый человек улыбнется и как будто Солнце у меня внутри начинает светить. Вот тут произошло, как мне кажется, главное изменение, я перестал вырабатывать радость внутри, стал получать ее снаружи. Раньше мне вообще не нужны были люди, а сейчас общение приносит мне радость, которую я не помню с детства, мне приятно что-то делать вместе с людьми, даже работать))
 
Svoj написал(а):
Синька нужна тем, у кого тот, кто он есть, не совпадает с тем, кем он быть хотел бы. Синька в какой то степени это дает. Без синьки или надо мириться с тем- что ты есть или становиться тем, кем хотел бы быть. Правильно-второе. Но требует инвестиций.
Нажмите для раскрытия...
правильно первое...
мы все равно все умрем.
зачем нужна эта гонка...пособие по безработице наш выбор
 
Назад
Сверху Снизу