Раз в год и палка стреляет

[mum]

Когда я начинал трезветь, я много и часто игнорировал многие вещи о которых на страницах этого форума писано не раз. Путем хождения по граблям, в процессе зализывания ран, я подтвердил многое на собственном опыте и в итоге я пришел к тому, к чему пришел. У меня вполне себе честный счетчик, но честный он в рамках моих понятий трезвости. В этих самых понятиях, есть такой момент, что срыв есть получение, даже единичное, опьянения, пусть даже самого маленького. А иные контакты с алкоголем, в том числе пероральные, ничего страшного из себя не представляют. Это все были изначально умышленные моменты с целью, что бы случайный глоток чего то там не сломал мне мой трезвый мир чисто психологически и не зажигал зеленый свет для всего остального, как это было до этого, в духе - чего уж там теперь терять. Ну в общем я так для себя решил, и двинулся в этот путь.

На практике, весьма наивные рассуждения о случайном глотке оправдались почти ровно через год. Официантка случайно принесла алкогольный мохито вместо безалкогольного. По ее словам, безалкогольные никто почти не заказывает, хоть они и есть, а она в запарке не посмотрела во что я тыкал пальцем. Ну я и хлебнул с жаждой пол стакана. Пока не заметил неладное. Но мохито слабоалькогольный, я большой, стакан маленький. Я ничего не почувствовал. Понервничал конечно, ведь до этого вообще ни грамма. Но что уж теперь. Опьянения не было ? Не было. Ну значит этот инцидент никак не должен отразится. На этом и успокоился.
Еще через год я осознанно пробовал метаксу в обьемах нескольких миллилитров на язык. Нуачо, не было же опьянения даже близко, да и откуда ему взяться с таких доз. Думал я. А привкус оценить позволяет.
В этом году, месяц назад, зашли мы в китайский ресторанчик. Я не ходок особо по ресторанам, и это было неожиданностью. Неожиданностью были две мензурки со сливовым вином в виде презента. Попробовал на язык по уже опробованному методу. Не крепкое, на вкус интересное. Ну думаю, там есть то грамм 30. Сейчас под горячее я на языке и разотру это за несколько приемов. Ну и растер. Нет, ничего не было, и не могло быть. Мою голову уже давно не посещают мысли навроде - а вот как бы сейчас пойти и дернуть стаканчик. Хотя такие и были по началу. Я даже больше скажу, несмотря на все старания не развивать беспричинных страхов к алкоголю, я его все же немного побаиваюсь.

Самое дурацкое что все это происходит ровно раз в год, летом, в отпуск. Весь год меня не задевают ни корпоративы, ни новый год, ни дни рождения. Но вот летом тянет на какие то дегустации. Вроде бы и безобидные, но как знать ?

И вот захожу я время от времени на форум, что бы не забывалось, ну и в целом посмотреть что и как, и терзают меня мысли, а не слишком ли я заигрался ? Особенно прочитав в очередной раз ваше фирменное - постоянно работать над собой. Ведь если посмотреть на вещи прямо - с алкоголем я вроде как заигрываю, подводя все под удобную логику, пусть последняя и позволила мне комфортно выкрутится из неожиданной ситуации один раз.
Еще у меня имеется чисто алкашная привычка, с голодухи купить пару банок БА пива, сыра копченого, и умять это. Насыщает. Вкусно. Об алкогольном не думал даже ни разу. Но черт возьми, алкоголик не должен быть голодным. Ведь я же это знаю, но утоляю голод пивом. Пусть и БА, пусть и редко. Но это факт.

Да, за это время я сильно изменился. Вокруг меня все изменилось. Я даже не мог подумать что может все так круто перевернуться. Появились новые хобби, вспомнились старые, плюс ко всему меня раздирает прокрастинация, и отсюда я живу часто в жестком цейтноте. И прекрасно знаю, что любое освободившееся время, когда есть желание к чему либо вообще, я спущу на хобби или работу. В остальном мне более чем комфортно просто тупить в интернетах. У меня не возникает мысли скрасить досуг алкоголем. Я привык, и мне вообще кажется что все что было, это было не со мной. Я не мог. Да нет ведь, мог.

И вот я думаю, не слишком ли много ошибок я делаю, и не слишком ли много вольностей я себе позволяю ? На одной чаше весов я имею вполне успешный и устраивающий по сей день образ жизни с нюансами которые мне пока что никак не навредили. С другой стороны меня терзают сомнения и страхи, как бы чего не вышло. Это будет катастрофа. Так, с дегустацией алкоголя на языке вполне можно работать, тем более, что это приносит мне впоследствии некоторые душевные терзания. А вот БА пиво. Например. Зачем с ним бороться если оно мне ни разу не навредило ? Нет никаких мало мальски значимых мотивов. Наоборот, чистое гастрономическое удовольствие. В то время как есть более насущные проблемы. Та же прокрастинация. Которая доставляет реальные проблемы. Имеются еще не выветрившиеся и присущие многим алкоголикам легкая инфантильность и слабость к куражу. Это видится более реальной угрозой чем БА пиво. Но с другой стороны, меня не покидают воспоминания об опасности исходящей от БА пива, много раз описанные здесь.

В общем я хочу зафиксировать текущие достижения, и побаиваюсь свернуть не туда. Что скажите, где самые опасные ухабы ? Каков опыт алкоголиков пытавшихся жить по подобным сценариям ?

 

[Стец]

В вашем "сценарии" отсутствует главный акт - помогать другим алкоголикам, а без этого вся пьеса только одна прелюдия. 😄
*
Вся хитрость в том, чтобы вырваться из эгоцентризма. Начать думать не так, как раньше. Учиться быть искренним и порому принимать людей не как персонажей а как личностей, равных мне. Т.е. любить их не потому, что мне это выгодно, а потому, что я себя люблю и они тоже как я. Именно этот симбиоз правды и доброго отношения и составляет основу любви к людям.
Это очень непросто для алкоголика, причем, бывает, что вот уже, вроде как, и достиг этого, а потом - ррраз и снова начал делать все, как прежде.
Бывает, что поступил правильно, и теперь ждешь аплодисментов, а их нет, и тут появляется обида.
Бывает, что добился чего-то, и потом садишься и понимаешь, что победил ты того, кто тебя просил о помощи. И тогда, вместо того, чтобы признать это, ты начинаешь его обвинять.
да.. многое бывает.
И вот когда человек все это разбирает, пытается в себе изменить, ему в подарок дается возможность не стремиться к получению опьянения, а сам алкоголь рассматривается, как просто химическое вещество, лишенное сакральной сущности.
Ты перестаешь измерять жизнь от одного употребления до другого, перестаешь бояться этилового спирта, хотя и не употребляешь его, но не потому, что боишься срыва, а потому, тебе не нужно бежать от реальности и потому, что жаль потерять то, что получил.

Получить, как оказывается, удается не только хобби или карьеру, деньги, женщин и пр. (хотя и это часто бывает 😄), и даже не только уважение людей и восхищение созависимых (страшно ядовитая штука 😄), а какую уверенность в том, что все, что с тобой происходило и происходит было и есть не зря. Не в сиюминутном смысле (не зря же я в институте учился? 😄) а в каком-то вселенском. Начинаешь понимать, что не зря именно ты не зря именно сегодня проснулся утром (а мог бы и не) и не зря тебе дали еще один день.
В общем, как-то по другому начинаешь мыслить.
И все это ставить на кон из-за желания попробовать вкус сливочного сакэ? я бы не стал. 😄
*
Пока видно только мальчика-десятиклассника, который решил пересесть с последней парты на первую, стать хорошим и ходить в аккуратной рубашечке.
В общем-то ему удается, но иногда нет-нет, да и испачкает манжету чернилами.
Славно, конечно, мило, но.. когда будем взрослеть? 😄
*
Я видел людей, которые подшивались на 5 лет. потом пили месяцок "чтобы снять напряжение" и снова на 5 лет. Он сам говорит, что вся эта подшивка - туфта, Он горд тем, что может держать себя в руках. Он 5 лет копит напряжение, ходит в водолазке, как Хемингуэй, вспоминает старые времена, ругает молодежь, часто снисходительно улыбается, все знает, все понимает, все испытал, все видел. Он, вообще, умнее всех, но слишком мудр, чтобы делать из этого деньги (кстати он знаком практически со всеми богатыми и влиятельными, знает про них много сплетен). Одним словом - ему 60, но перед вами напыщенный 3-курсник с беломориной и рассказами о том, как пил с деканом.
Он в трезвости? Врядли.