Вопрос Пытаюсь разбираться

[dimkkka]

Олег Викторович, доброго дня!

Заранее извиняюсь, если выйдет много букв, но хочется уже, наконец, начать разбираться с этим всем. По-настоящему. Хоть ничего уникального в моей истории нет. Все типично :)

Мне 28 лет. Пить начал с лет 15 или около того. В лет 20 уже пошли запои. В 25 стало понятно, что с этим нужно что-то делать. Так попал на этот форум. Изначально считал, что проблема только в веществе. «Бросал» и, естественно, срывался. Потом была «проба» АА. Ходил какое-то время, но забил, потому что «мутные они там все какие-то», «секта» ну и вот это вот всё :) Так и продолжал жить - «завязки» до полугода и срывы. Год назад лег в реабилитацию — лег сам, но сейчас понимаю, что хотел, чтобы реабилитация стала для меня «волшебной таблеткой». Реабилитация сработала «рикошетом»: лег в нее алкоголиком, а выписался «у меня все сложнее» :) Вдарился в психологию. Читал запоями, пока не понял, что начинаю просто искать виноватого (ну а кто виноват у психологов? Во всем виновата мама) и повод убедиться в том, что все безнадежно, ничего не изменить, скатиться в тотальную жалость к себе и начать пить. Кое-как завязал с этим.

Это краткое описание того, что происходило до недавнего времени. Сейчас вернулся на АА, читаю этот форум.

Теперь к сути вопроса. К тому, что меня беспокоит и в чем бы хотел разобраться.

Оглядываясь назад, понимаю, что зависимость была со мной всегда. До подросткового возраста она как-то особо себя не проявляла. Хотя все равно кажется, что была. А в подростковом возрасте начала цвести пышным цветом. Изначально это был не алкоголь, нет. Появилась какая-то маниакальная потребность в отношениях. А там уже подтянулся и алкоголь.

Сейчас, оглядываясь в те годы, я спрашиваю себя: «а зачем тебе нужны были эти отношения?». И не могу ответить на этот вопрос. Мне кажется, я до сих пор так и не понял, зачем нужны отношения :) Как будто это просто был мой способ страдать и пить. Такой герой-жертва :)

К счастью или к сожалению, своего созика я так и не встретил. Мне кажется, что были в моей жизни девушки, которые меня искренне любили и хотели быть со мной. А я, когда мы становились ближе, как будто хотел их «выбухать» :) Ну или не знаю, как это назвать :) Вы пишите, что алкоголик приватизирует человека, ищет суррогатную маму. Пожалуй, я с этим соглашусь, это и есть лучшее описание. Девушки, которые встречались мне, этого не хотели, что, наверное, хорошо :)

В каком-то из ответов вы писали, что алкоголики тяжело переживают разрывы, как будто теряют часть себя. И это типично для меня. Расставался, страдал и пил. Но, психика, видимо, не железная, поэтому лет 5 назад к «страдал и пил» прибавились какие-то невротические расстройства. Мог часами сидеть на кухне, курить одна за одной, внушая себе, что мне нужно стать таким-то и таким-то и тогда все наладится :) По сути, тот же запой, только эмоционально-мыслительный, что ли. Но так понимаю, это вылазила та самая детская эгоцентричная часть, которая считала, что вот я сейчас стану хорошим и тогда все вернется на круги своя, все само собой наладится.

По сути, я и остался тем самым подростком. Только если раньше плохим был мир, то теперь плохим стал я.

Я понимаю, что все, о чем я написал, это про одну и ту же зависимость — когда нужен кто-то или что-то, чтобы жить, создавать себе «иллюзию счастья», но этого всегда оказывается недостаточно. Что все эти годы я жил «сам в себе», в такой рукотворной тюрьме, наблюдая за миром со стороны и давая ему оценки исключительно на основе своего внутреннего состояния. И все ждал, что кто-то придет и сделает меня счастливым.

Но блин… Хочется же и вправду быть счастливым! Хочется просто быть и просто жить, как это делают люди вокруг. Радоваться хочется. Да и узнать, что такое на самом деле любовь тоже хочется, потому что так кажется, что никого из тех, кто был в моей жизни, я и не любил-то. Быть просто человеком, живущим в реальном мире и в ладу с ним, а не во внутренней тюрьме.

Куда и как все-таки двигаться, чтобы прийти к этому?

 

[Стец]

Меня тоже, порой, интересует - а был ли я алкоголиком до подросткового возраста? Потому, что я был "странным мальчиком" еще до первой рюмки. Это точно можно сказать. Как говорила одна моя учительница: - У тебя умная голова, но дураку досталась. :=)
Как она была права!
Но, пытаясь что-то там проанализировать, я могу сказать, что не помню все настолько хорошо, чтобы мог это анализировать. Есть какие-то визуальные воспоминания, какие-то эмоциональные картины. Но этого мало для того, чтобы делать выводы. Поэтому, я, наверное, и не очень верю Фрейду. Как может формировать личность то, чего уже нет? Хотя... кто его знает?
В любом случае, лично мне весь этот рациональный психоанализ не помог. Ну, хорошо, пусть будут виноваты родители, Предположим. Хорошо, я это признал, проанализировал, понял, разобрался и ... заменил родителей? А что, так можно? Нет же. Так что, да, остается только жалость к себе и безысходность. Совсем не то, в чем я нуждаюсь.
*
Мне кажется, что для выхода из этой тюрьмы эгоцентризма нужны 3 шага 1-й, 3-й и 12-й. Все остальные - это, ну, как бы, гарнир. Тоже вещь нужная. Одно мясо переваривать трудно. Но не суть блюда. =) не его центральная часть.
Я признаю, что не буду полагаться на себя. Я признаю, что есть Что-то или Кто-то, что выше меня и я Ему перепоручаю свою судьбу. И теперь я, уже "с углем вместо сердца начинаю жечь глаголом" как велел великий Пушкин =) Ну, помогать другим алкоголикам. =)

Так что, оказывается, что я, пока не могу добиться счастья, любви и пр. хотя бы потому, что не знаю, что это такое. Я как те ученые, которые, что ни делают, все бомба получается. Только я, как только начинаю хотеть любви, формулирую задачу, как получение комфорта, удовольствия, наслаждения и безответственности. Т.е. если быть предельно честным, мне нужны красивые слова для того, чтобы просто захотеть кайфа.
Да я, по сути, вообще, не знаю, что мне должно делать? Может, смысл моей жизни в том, чтобы скучно и нудно просто жить, а под старость кому-то помочь и помереть на следующий день. Может, это тот самый мой пациент, которому только я могу помочь? И никто другой. Так что, мне нужно просто ждать. Быть смиренным и трезвым, готовым к тому, что он ко мне обратится.
Так что я буду просто стараться жить правильно, а там посмотрим, что из этого выйдет.
Ну и еще мне нужно не забывать быть благодарным. За что? Да за все.
Я понимаю, что это похоже на красивые слова, но после 5-6 похорон моих собутыльников я очень ясно стал понимать. что благодарным нужно быть за каждый день. По крайней мере, в моем случае. Вот, проснулся сегодня - слава Богу. Именно так. дословно, в прямом смысле. =)