Я тысячи раз видел людей, которые начинали разговор со мной так: "Доктор, я признаю себя алкоголиком, потому и пью. И вот теперь давайте обсудим, что вы можете предложить, чтобы я пил с минимальными последствиями. Хотелось бы, вообще, без последствий, но я уже не мальчик, все понимаю. Знаю, что вы бессильны перед болезнями, но, может, наука что-то новое придумала?"
Наверное, этот тот самый случай, когда человек признает себя алкоголиком, но не принимает это. =)
Если серьезно, наверное, у человека есть несколько уровней понимания, по крайней мере, больше одного. Я, например, знаю, что вселенная бесконечна, мне так сказали, я не вижу повода противоречить. Но ПОНЯТЬ это, т.е. представить себе эту самую бесконечность, я, наверное, никогда не смогу. Это что же получается, как бы далеко я не уплыл на своем корабле, это, все равно, не будет не только не край света, но даже не какая-то его часть, потому, что часть может быть от чего-то. А какая может часть у того, что и измерить невозможно, потому, что не от чего и до чего мерять?
Но это просто. Наверное, потому, что не вызывает эмоций. Ну, бесконечна и бесконечна, в конце концов, я в этом не виноват и мне незачем об это и думать. А вот бывает так, что я понимаю, что был неправ, формально это признаю, но чувствую себя, все-таки не тем, кто обижал, а жертвой. Получается такой логический конфликт интересов. Из него нужно как-то выбраться. Ну, это я умею. Я сейчас объясню, почему иначе поступить не мог, почему это была, вообще, не моя идея. Расскажу, кто по-настоящему виноват в том, что я так сделал. И, в общем, окажется, что я, "конечно, виноват, но! не виноват" как в том старом кино. И нет такого события в моей жизни, которое бы я не смог так искусно объяснить и оправдать. Мне, получается, и Господь не нужен. Зачем мне прощение, если я все объяснил?
Значит, выходит, что принять то, что у меня вызывает эмоции сложнее, чем представить бесконечность космоса.
Лично я, когда пришел первый раз на группу, знал, что у меня есть алкоголизм. Ну, клиническая картина то налицо. Понимал, что нужно ходить на собрания, но не ходил, потому, что а) я доктор, и потому не имею права верить в Бога. б) я доктор и потому могу столкнуться на группе со своими больными, а это утрата авторитета, нарушение анонимности, а авторитет мне нужен не просто так, а чтобы больным помогать и в) потому, что я доктор и должен сам себя лечить, а то, получается, что же это? Как будто в процедурной лекарства ворую и сам принимаю.
В общем, есть оправдания. И вот, меня, практически, за руку приводят первый раз и там спрашивают: "у вас есть проблемы с
алкоголем?" и тут у меня что-то в горле встало, я начал что-то мычать невразумительное, покраснел, вспотел, сердце забилось. Начать что-то там лепетать, вроде "ну, не то, чтобы... в общем, все сложно..." и только через несколько секунд выдавил просто "ДА!" А вот это "добрый вечер, меня зовут Олег, я алкоголик" научился говорить только через полгода без запинки, без кривой ухмылки, без сарказма и конфуза. Наверное, только тогда я и принял для себя то, что это факт и никак иначе.
И вот именно так и делаются эти самые шаги. Это вам не "моральный кодекс коммуниста", сказал "пионер - всем ребятам пример" и пошел мячик гонять вместо того, чтобы уроки делать. Тут все по настоящему. Просто выучить наизусть мало. Нужно именно прочувствовать, принять каждое положение. Проглотить, переварить, сделать так, чтобы это стало частью моей биохимии.
И именно поэтому я всегда против того, чтобы 12 шагов называли методикой. Ну, какая это методика? Это все равно, что писать методичку по подтягиванию на турнике - руки вытянуть, перекладину обхватить, руки согнуть. Все, ничего сложного! Но.. не сразу выходит. =)
