принять и смириться

[selin]

здравствуйте, я вот читаю ваши ответы многим алкоголикам,вы пишете что нужно жить настоящим,вот я и поняла почему мне невыносима жизнь,я живу прошлым,то есть когда мое употребление было, еще устраивало меня и более менее контралируемо, а сейчас все 3 стадия наверное и такое питие меня естественно не устраивает и мне приходиться бросать,вот здесь видите слово, приходиться, а не хочу, не надоело мне, то есть моя болезнь перешла на следующую стадию и она же, меня заставляет бросать ,,а когда заставляют то не получается ,я живу в прошлом,, ностальгируя и не принимаю настоящего, я как будто отбываю срок и жду когда он закончится, типа это не моя жизнь, но умом то понимаю это и есть теперь моя жизнь и другой не будет,, это реальность а не сон и прошлого не вернуть,,, но принять и смириться видимо не получается и поэтому такие душевные терзания и тяга тут как тут когда я зла раздражена на судьбу, то тяга не куда не уйдет, боже мне кажется я с ума сойду от самокопания уже

 

[Стец]

Я лично очень хорошо помню, что когда бросал пить, я, как мне казалось, вполне ответственно на основании опыта и осознания точно знал, что все это не по настоящему. Ну да, я вот, сейчас поизображаю из себя трезвого, непьющего, приличного. Даже костюм купил и ходил с галстуком. Не мужчина - заглядение =)
Но, глядя в зеркало по утрам (я тогда каждый день брился! ) я отвечал сам себе на вопрос: "это, что? навсегда, что-ли?" и каждый раз ответ был один и тот же: "Да ну, на фиг! Кого ты хочешь обмануть? Ты же сам прекрасно знаешь, что когда-то ты снова запьешь и все будет, как раньше". Постоянный самоанализ позволял мне заметить, что я только тем и занимаюсь, что ищу повод, подбираю, на кого бы мне обидеться, ожидал, что случиться что-то совсем нехорошее. Меня уволят несправедливо или ограбят на улице или женщина бросит... ну, в общем, что-то такое, после чего никто не осудит бедного и обездоленного.. =) И тогда я снова вернусь в рваные джинсы, дырявую футболку и изношенные кроссовки и буду бродить по улицам, думая, где бы можно было еще прислонить мою больную голову и там выпить.
Мне повезло, что первый год прошел на удивление удачно в социальном плане. Никто не умер, с работы не уволили, кошелек пару раз тырили, но там не было денег. А женщина не ушла - таких приличных не бросают, наверное. =)
Так что, когда я понял, что нужно бросать не навсегда, а на сегодня, все стало проще и яснее. Я не могу изменить того, что было, не могу повлиять на то, что будет. НО СЕГОДНЯ я могу еще один день походить трезвый. И мне, в общем-то, больше и не нужно. Возможно, что я когда-то и сорвусь, возможно, что я окончательно сойду с ума, возможно, что заболею чем-то, от чего мне жить останется месяц-другой и все. Все возможно. Но сегодня этого нет? Ну и хорошо.
Вот так до сих пор и стараюсь жить. Сегодня.
Я могу, с чисто академической целью, анализировать свое прошлое, могу строить прогнозы, но это все так - для науки. А для себя у меня нет ни вчера ни завтра. Только здесь и сейчас.
Кто его знает? Может, вы прямо сейчас написали этот пост, кто-то его прочитал и у него ваши слова откликнулись. Именно ваши и именно у него. И вот он подумал-подумал и пить бросил! Считайте, что вы человеку жизнь спасли! Поверьте, это вполне возможно! У нас, алкоголиков, такие замысловатые души! И это значит, что сегодня вы прожили не зря. Вот и славно. =)