Потерял свой путь

[Кроко]

Здравствуйте Олег Викторович!

Вы часто пишете, что нужно помогать другим алкоголикам, чтобы самому обрести покой в жизни. 12 шаг это наше всё.

А как быть, если я не хочу никому помогать? И сам помощи ни у кого не прошу. Но как жить дальше, не знаю.

Не пью три года. Проделано было очень много работы над собой, была проведена ревизия мозга, мышления, был настроен на долгосрочную трезвость, стремился к ней, использовал разные методы и способы. Форумы, Шичко, программа 12 шагов и аа, чтение различной литературы по нашей теме, по саморазвитию, просмотрено сотни роликов различных наркологов, Шур, Дегтярь, Звягин и другие. В теме подкован от и до.

Но вместе со всеми знаниями я к трём годам начал приходить к выводу, что я не такой уж и алкоголик. Какое-то озарение пришло на фоне всего того, что все три года я себе в мозг вдалбливал обратное. Но оказывается вдолбить так и не смог.

Я проанализировал всю свою трезвость от начала до конца и пришёл к неутешительному выводу, что я всё же сорвусь. Когда не знаю, но всё идёт к этому. Раньше был страх срыва, сейчас почему то страха нет. Есть просто нежелание пить пока. Понимаю, что дело не в алкоголе, но также и понимаю, что настанет день и я всё же выпью потому что реально надоело так жить.

Каждые два-три месяца все три года я ухожу в срыв. Эмоциональный. Месяц уходит на утряску, потом месяц-два живу в радость, снова что-то происходит и снова срыв итак по кругу все три года.

Единственное отличие, что на третьем году мне легче переживать эти срывы. Если раньше мне приходилось прилагать усилия чтобы не пить, то сейчас как будто проще всё это происходит. Перепсиховал, подумал, что стакан ничего не изменит и вроде как и тяги нет.

Могу не пить. Наверное сколько угодно долго. Надоело просто. Почему другие бросают и живут в радость, а я постоянно возвращаюсь мыслями к этому алкоголю. Не могу его отпустить. Не могу капитально сказать ему нет.

Все мои попытки за три года воздействовать на своё подсознание так и не смогли переломать моё отношение к алкоголю как к чему то непозитивному и нехорошему.

Умом я понимаю, что алкоголь зло, но внутри всё также считаю, что пить просто надо меньше.

Умом я понимаю, что этанол яд и наркотик, но никакими методами не получилось переломать себя в том, что коньяк благородный напиток, а вино вкусное, а пиво полезное.

Весь эффект работы над собой у меня временный. Каждый квартал, когда у меня происходит эмоциональный срыв моё мышление разворачивается на 180° и я начинаю принимать сторону алкоголя. В этот период я начинаю ощущать вкус водки во рту, вкус пива, мне хочется выпить, выделяются слюни когда я вижу по телевизору употребление и застолье.

Проходит некоторое время и моё состояние выравнивается, вновь возникает резко отрицательное отношение к употреблению, нет ни мыслей, ни желания, ни слюней, но ровно до следующего раза.

Я устал. Я понимаю, что это может быть бесконечно. И решил не мешать своему срыву. Будет так будет. Случится так случится.

Что характерно , разрешение себе выпить отбило тягу. Понимаю, что могу выпить и я себе этого больше не запрещаю, и как-то пропало желание. Появился какой-то спортивный интерес, а сколько я смогу быть теперь трезвым не запрещая себе пить.

Вместе с этим очень сильно уцепился за возможность КУ.

Вокруг меня много примеров людей, которых я всегда считал алкашами, но они както живут и до сих пор не спились. И я ведь не спился тоже.

Я не запойный. По молодости много пил, потом как-то стал меньше, здоровье не вывозит запои. Вообще не понимаю как можно пить запоями. Хотя мог пить несколько дней подряд. Но запой это совершенно другая философия, совершенно другой вид пьянства.

Я изучил эту тему. И оказывается запойный человек действительно неизлечим. Потому что в печени ферментов нет. Использованы ресурсы организма до конца и сверх того. Отсюда и получается, что запойный понюхал только рюмку и провалился на неделю в пьянство не осознавая этого и не понимая как это произошло.

Я никогда этого не испытывал и никогда этого не понимал, как можно пить неделю без просыху. Хотя тоже в своё время знатно пил по многу дней. Мог напиться в первый день, пил даже когда не помнил себя уже, мог напиться и второй день, но на третий день всегда было снижение дозы. Само. Я не мог пить с нарастанием. Если я пил несколько дней, то было наоборот снижение.

Но в тоже время мог напиваться каждый день в сопли, но каждый вечер. С утра не похмелялся.

Но молодость есть молодость. Здоровья было много.

Перед тем как бросить пить сейчас, то есть три года назад, я пристрастился к ЕУ. Примерное год пил по 3-4 раза в неделю по бутылке водки 05 или 07. Дозу никогда не превышал. Если я собирался выпить 05 водки, я её и пил.

Меня вынудили бросить. Семье не нравился мой образ жизни и я бросил ради неё.

И вот все три года живу непонятно как. Вроде и нравится трезвость, но каждый божий день вспоминаю алкоголь. Неважно в каком смысле и каком качестве. Главное, что я о нем думаю.

Всё запойные, кого я знаю, бросили и у них нет проблем. Они знают, что выпили свою цистерну. Я как будто тоже выпил. Но каждый квартал мысли меняются и я понимаю, что не допил её ещё.

Начинать пить не особо охота. Всё таки трезвая жизнь классная штука. Но я устал от такой жизни, где не могу отпустить алкоголь никак.

Так и хочется нажраться, чтобы потом понять, что это тебе реально не нужно и снова бросить. Только уже самому, без давления и уговоров.

В общем не знаю как быть. Ничего не охота. Ни помогать другим алкашам, ни как-то по другому. Да и смысл помогать алкашам если я сам на распутье. Того и гляди выпью. Не потому что тяга. А потому что хочу сам не знаю чего.

Все три года я употребляю по сухому. То спортом занимаюсь, то за рулём экстремалю, то сексом получаю гормоны. Но всё не то. Чего-то не хватает. И кажется что не хватает алкоголя. И думаю постоянно о нём.

А как не думать? Что делать если делать вообще ничего не охота?

О себе. Начал пить в 13 лет. Сразу понравилось. Наверное тогда я и стал алкашом. Рвать от алкоголя меня перестало где-то в 21 год, когда я начал капитально бухать. Общий стаж регулярного и постоянного употребления после 21 года около 20 лет.

 

[Стец]

Ошибка заключается в том, что вы воспринимаете то, что вам дает трезвость, как некие методики. Не могу сказать про то, что предлагают специалисты, но шаги это не методика. Это принципы жизни.
В чем отличия? В том, что методика это нечто, что я получаю, как инструмент для улучшения качества или длительности жизни. Выполняя ее, я рассчитываю на более-менее гарантированный результат. И я вправе предъявлять претензии, если этого результата нет. Это то, что может использовать человек, продолжающий находится в скорлупе эгоцентризма для повышения эмоционального фона. А для алкоголика результатом должно стать именно "вылупление" из этой скорлупы.
Представьте себе человека, который решил научится водить машину. Он прошел автошколу, выучил ПДД, но он старательный, любознательный, поэтому он нанял себе инструктора, прочитал массу литературы, пересмотрел часы видео ДТП. Теперь он очень покован, но боится, что, все равно, может попасть в аварию и поэтому на дорогу не выезжает. Просто сидит в машине, которая стоит во дворе и никак не может понять, зачем она ему?
*
В ваших рассуждениях столько заблуждений, что я не знаю, с какого начать =) попытаюсь просто перечислить все.

1 - негативное отношение к алкоголю это совсем не то, к чему нам нужно стремится. В АА первый шаг заключается в признании бессилия. Это звучит нелогично для тех, кто "хотел бы большего", пытаясь вызвать у алкоголика именно "отвращение к алкоголю" и поэтому многие специалисты видят в этом противоречие. Но, посудите сами. Например, я признаю бессилие перед грузовыми автомобилями, поэтому стараюсь не стоять на их пути, смотреть по сторонам, когда перехожу дорогу и пр. При этом никакого отвращения у меня к ним нет. Если бы я его испытывал, я бы, возможно, выскакивал перед Камазом, вскидывал руки и кричал что-то вроде: "уходи, я тебя презираю!" но я так не делаю и это мне сохраняет жизнь. Выходит, что именно признание бессилия более правильное, более эффективное отношение к явлению, чем негативное или отвращение.

Я признаю, что алкоголь очень сильный наркотик, я хорошо знаю его действие, я не пытаюсь ему сопротивляться, я просто выбираю другую стезю, где он меня не встретит и поэтому я буду безопасен. Я не собираюсь ему мешать, останавливать, уничтожать и мстить. Меня не трясет от ненависти, когда я вижу алкогольные напитки и это хорошо, потому, что я не люблю, когда меня трясет.
2 - целью трезвости не является достижение комфорта, оценивать ее по уровню эмоционального фона или качеству нельзя. Да, как правило, в трезвости живется легче, ну, хотя бы потому, что деньги тратятся на то, что нужно, а не на водку, состояние здоровья лучше, уважение, признание и пр. Но это только вишенки на торте. Я бы согласился на торт без вишенок, но не наоборот. Сутью трезвость является моя возможность жить свободно, принимать решения и самому за них отвечать. Да, многие решения будут неправильным, какие-то непростыми. Да, много раз придется еще раз признавать себя не самым умным. =) Но это все не расстраивает, потому, что я знаю, что именно так и выглядит человеческая жизнь. Взлеты и падения, радости и горести, восторги и отчаяния. Из этого она и состоит. Если случилось что-то плохое, значит, случилось. Я теперь умею не задавать дурацкий вопрос: "за что?" и поэтому переживаю это проще. Хотя, жизнь сложная, бывают ситуации, когда хорошего мало и повода для радости нет. Но это моя жизнь, я ее проживаю сам, не отдаю ее этому пьяному придурку и это значит, что самый мой плохой трезвый день лучше самого хорошего пьяного. Почему? да потому, что мой. Хотя, если я буду говорить, что у меня "нет проблем" это будет лукавство. Наверное, я так могу сказать, но не в том смысле, в котором это хочет услышать тот, кто намерен пить.

3- один из самых важных выводов 1-го шага это его вторая половина. Я признаю, что не должен воспринимать свои желания как руководство к действию. Следуя своим желаниям, я себя довел до края. Значит, это неверный ориентир. Поэтому рассуждения "не хочу помогать" или "не хочу на группу" "мне кажется, что это не мое" и пр. для меня не должны быть настолько важными, чтобы я их исполнял. Есть 3-ка, есть мое понимание моей совести, есть моя Высшая Сила, если нет, давно пора обзавестись =) И вот это и есть мое руководство, а не мои инфантильные хотелки.
Если я никому не помогаю, тогда зачем все было? Зачем я убил лучшие годы жизни, зачем так долго разбирался в своей непростой душе, вытаскивая наружу то, что так дурно пахнет? Зачем я приобретал все эти знания и навыки? Если вернуться к тому, с чего я начал, получается, что я потратил кучу денег и времени на автомобиль но никуда не еду. Боюсь? Чего? Того, что врежусь? Ну, во-первых, может и не врежусь, а, во-вторых, и во дворе на стоянке бывают ДТП =)
Вы боитесь срыва? Для этого в АА есть простое правило - живи сегодня. Вы сегодня будете срываться? Нет? Сегодня точно решил, что пить не буду? Ну и славно. А когда я сорвусь и сорвусь ли вообще - это вопрос риторический. Вот, может, скоро прилетит астероид и мы все вымрем, как динозавры, так что, значит, сегодня на работу можно не ходить? =)
Сегодня у меня есть простые задачи - признать бессилие, препоручить свою волю и помочь кому-то. А что будет завтра, через год, через века? Ну, доживем, посмотрим.