Не понимаю кто я и что со мной

[Moi_raznye_Ya]

Немного о себе - мне 32 года, я в декрете, жду 2го ребенка, сожитель есть, замуж не стремлюсь, образование высшее, карьера была, но я ее бросила.
В интернете все пестрит заголовками о том, как круто вести трезвую жизнь, сколько в этом плюсов.
Ну вот перестала я пить уже 3 года как. И курить столько же. Бросила в один день - как только родила дочь. Просто так получилось. Эти 3 года были очень тяжёлые - с потерей друзей, большими финансовыми и прочими трудностями. Я не задумалась о том что бы сорваться ни разу, даже когда уговаривали. Сожитель моих новых принципов не разделил и раз в пару месяцев внезапно выпивает, что меня очень гневит. Так как я считаю, что если у нас семья с детками - ни о каком алкоголе не может быть и речи больше вообще никогда.
Что имею в итоге - упавшая - уничтоженная самооценка, постоянная аппатия и депрессия, сильное ухудшение нервного и психоэмоционального состояния, постоянные слезы, частые мысли о смерти, потеря интереса к жизни, потеря друзей и вообще желания общаться. Просто не вижу ни в чём смысла. Набрала вес сильно, потому что вместо алкоголя ищу снятия стресса в еде. О сексе лучше вообще молчать - с ним и так были проблемы из-за неприятия себя, но алко спасал, теперь вообще без вариантов. Я не вижу смысла ни в одном хобби. Я даже музыку слушать не хочу. Не приносит удовольствия. Ухудшилось здоровье. Кончились праздники. Теперь каждый праздник это негатив - другим весело, а тебе скучно и раздражительно. Самый кошмар др и новый год. Все вокруг счастливы, а ты не можешь и не умеешь иначе как с алкашкой. Они все мимо.

А ведь раньше это я была тем человеком, который помогает людям решать их проблемы, успокаивает, говорит что все хорошо, собирает вечеринки и компании, имеет богатый внутренний мир, всегда в наушниках, рвется в бой и верит, что все будет хорошо у всех и каждого. Я верила в себя и ничего не боялась. Впереди была целая жизнь!

То ли жизнь примерами по носу щёлкнула ( просрочки по кредитам, 3 погибших в разное время лучших друзей - самоубийство, убийство, передоз, некоторые знакомые сели, полная нищета, ложь близкого человека и прочее), то ли отказ от привычной беззаботной жизни, то ли отказ от алкоголя. Или вообще послеродовая депрессия. Если бы я тогда встретила себя сейчас - я бы долго плевалась от отвращения к себе.

Я смотрю на своего ребенка и понимаю, что люблю её больше всего на свете, что она стоит всего что у меня было есть и будет. Что я не прощу себе ее обиды или травмы. Всегда волнуюсь за нее. За каждое свое слово - как оно отразится на ней, стараюсь всегда улыбаться. И дочка растет улыбчивым жизнерадостным солнышком.
Но иногда где-то глубоко в голове пробегает мысль, точнее желание, хоть на день вернуться назад, в ту жизнь. Но и понимание, что даже если выпить или покурить так уже все равно не будет, это не имеет смысла, только здоровье портить.

Я понимаю, что бросить пить и курить далось мне очень легко, как дар свыше. И мне не хотелось бы начинать опять. Я даже курить больше хочу чем пить. Но, боюсь, второго шанса не будет. Просто алкоголь крепко связан с тем ощущением свободы и беззаботности. И я не умею иначе отдыхать. У нас в семье было принято так. Сначала упороться и сделать все надо через немогу, потом вечером выпить расслабиться. Этакое вознаграждение. Мы никогда не смотрели вместе телевизор или кино, не готовили вместе, не гуляли и не ездили никуда. Папа много работал, ему надо было давать отдых, мама довольно быстро завела личную жизнь 6а стороне и сваливала на выходные - это всех устраивало. Папа на выходных упивался и спал сидя на кухне.

И мне как-то даже не верится, что бывают люди которые счастливы без алкоголя. Которые действительно видят смысл, например, там, в раскрашивании по номерам. Я не представляю себе как что-то кроме алко и сигарет может приносить удовольствие, как без этого могут получаться интересные беседы, как без этого весело может быть...

Я боюсь, что если начну пить в меру рано или поздно сопьюсь. Да и что я - слабак какой-то? Просто я не знаю как по другому... Я пить начала в 14 лет, до этого была замкнутой и забитой, а с пивом в руке почувствовала себя самодостаточной личностью. И так с 14 и до 30. Каждый день. Ну, почти. Да, даже в школе. Родителями это не осуждалось. Сейчас больше осуждается то, что я не пью. Сами они выпивают каждый день и алкоголиками себя не считают - ьговорят это нормально, жизнь такая, все так живут. Если ты пьяный и все равно дела делаешь ты не алкаш. А мне вот с детства очень не нравились пьяные необязательства, красные лица, визгливые голоса, непредсказуемость, но обязательные скандалы каждый раз. Особенно если разговор уходил из позитивного русла в русло пригорания, всегда находилось что припомнить мне. Кстати, сколько пила - но никогда не пила с родителями - каждый раз если пробовала был скандал. И я такой мамой не буду.
Что ж - окружение подбиралось ужасное - всегда слишком лояльно относилась к людям с плохими привычками... Мой первый парень, за ним муж любили покурить траву и скорость. Правда у меня стойкая неприязнь к наркотикам и любым сильным изменениям сознания - сколько бы раз мне ни пытались что-то подсыпать или накурить - ни разу не понравилось - даже плохо становилось. Мой третий мужчина наркоман травокур и прочее, так ещё был и запойным, агрессивным алкашом. Я два года верила, что смогу ему помочь, террпела даже побои, вытаскивала из ментовки... При этом ещё карьеру делала и хорошо зарабатывала, котов кормила и родителям помогала, не аморальная сама была)) пила с ним, но так, что бы не пьянеть. всегда пила ради процесса, если пьянела, старалась остановиться, протрезветь, а потом опять по чуть-чуть, что б из процесса не выпадать. И никогда крепкие напитки - процесса ноль, опьянение быстро - не профитно мне. Это для меня было своеобразным обоснованием, почему я вообще нахожусь в этом месте с этими людьми - потому что мы вместе пьем, все просто - пока есть что пить среди них есть я. Встретила 4го мужчину, он вроде как выпивал, но как я, за компанию, даже меня иногда одергивал. И вот я подумала, что вот он, мой идеал - вытащила этот самородок из какашек, отмыла очистила - а он оказался просто камушком. Просто в обёртке красивой. Очень во многом обманул, даже в том, что смертельно болен... Но это было уже не важно. Ибо я наконец-то смогла забеременеть. Я думала (врачи в платной клинике сказали, а я дурочка и поверила сразу), что не могу иметь детей, но загадала, что мне не важно от кого, вдруг от кого-то да залечу и это будет мой малыш) и пробовала.
В общем, я очень рада дочке, она счастье. Я скоро рожу сыночка от того же мужчины - у него хорошие дети получаются. Но вот я сама теперь не знаю как жить - что не так я описала выше. Подумать что это из-за детей - от себя противно становится и страшно. Сваливаю все на отсутствие алкоголя и свой алкоголизм.
Меня жутко бесят пьющие люди. Меня раздражает, что отец моих детей не может как я отказаться от алкоголя. Пусть и раз в 2-3 месяца один раз - я считаю это недопустимым , если ты любишь своих детей и тебе важна семья.

Меня пугает осуждение за трезвость - тебя не считают нормальным человеком, а вот выпить по праздникам или на работе это как раз нормально в нашем обществе.

И я не могу понять кто я - алкоголица в завязке? сумасшедшая? мама с послеродовой депрессией, созависимая или просто очень плохой человек, которому не место в этом мире. Надо же понять с чем именно бороться - там и метод борьбы найдется. А я разрываюсь между всеми этими вариантами.

Простите если не в тему. Я давно читаю этот форум и он каждый раз немного мне да помогал разобраться в себе.

 

[Стец]

Да, мы, алкоголики, такие люди. Нам скучно жить на этой планете, а звездолета нет. Так что, приходиться или надевать скафандр в виде чего-то - алкоголя, еды, других рукотворных чудес, либо учиться жить заново.
Вам важно понять, что алкоголизм это не то состояние, которое мы видим, если человек выпил, это просто отравление, токсикология. А наркология. это раздел психиатрии, то есть, то, что происходит с человеком, пока он трезвый. То. что его заставляет пить. Как это выглядит? Да вот так и выглядит, как вы описываете. Проблемы с самооценкой, зависимость от мнения окружающих, Гнев по отношению к пьющим, неумение отдыхать и развлекаться. и пр. и пр. там много разных симптомов, но самый главный, который, наверное, и есть суть заболевания - отсутствие смысла жизни при яркой необходимости таковой иметь. Потому, что, судя по всему, есть много людей, который не беспокоит его отсутствие, но это не про нас.
Еще важно понимать, что это заболевание никогда никуда не уйдет, так что говорить о том, что я "бывший алкоголик" нельзя. Есть трезвые алкоголики, и я бы, наверное, еще выделил 3-ю группу - сухие алкоголики. Это те, кто пить не пьет, но себя никак не меняет. Вот и получается, что из заболевание не дает им быть счастливыми, ждет, когда он не выдержит и запьет снова, но пока он еще держится.
Как правило, сухие алкоголики считают, что трезвость, это раздел ЗОЖ, перечисляя свои достижения, говорят о том, что еще и курить бросили, и спорт, и путешествия и диета и ... там много разных этих фокусов, которые выдаются за чудеса. Они часто пытаются гордиться своей сухостью, становятся пламенными борцами, разоблачают тех, кто спаивает народ и пр. и пр. (слава Богу, у вас этого нет, насколько мне показалось), И, самым главным признаком такого состояния является то, что они гордо, как мантру повторяют "тяги нет!" Скорее всего, они не врут, когда так говорят, а заблуждаются. Болезнь есть, но она теперь стоит за спиной, она больше не тянет за ворот, а подталкивает на тот путь, где человека ждут обиды, разочарования, гнев, зависть, скука, зная, что после этого он снова вернется назад.
Трезвые алкоголики не говорят о том, что они излечились, они знают, что больны. Их приоритетом перестает быть стремление быть самым-самым, им достаточно быть трезвым. Но со временем, они начинают понимать, что для этого нужно многое сделать. Да, они часто продолжают курить, потому, что это изменяет сознание и не вызывает запои, заботится о здоровье, конечно, нужно, но это не главное в жизни. Для многих отказ от курения настолько сильно может вывести их из равновесия, что они предпочитают это отложить на потом, если будет в том необходимость. Они начинают понимать, что за эту жизнь они могут спасти только одну душу - свою, и потому стараются ручаться только за себя. С пьющими людьми они избегают встреч, но только потому, что знают, что вид пьяного человека может у них вызвать неприятные ощущения, или индукционное опьянение или раздражение и даже гнев. Но давать оценки другим они не намерены. Как аллергик не есть клубники не потому, что она плохая, а потому, что у него аллергия.
Они больше не ставят во главу угла достижение комфорта, получение удовольствий, потому, что у них есть нечто большее и значимое, они получают радость. А это совершенно разные понятия.
Вы спросите, как стать таким человеком? Это умение, которое нужно практиковать каждый день. Как игра на скрипке или гимнастика. Пока тренируешься, репетируешь умение сохраняется. Как только решил, что хватит, покатился назад. Где лучше получать умения - среди тех, кто это делает. Для этого есть группы АА, походите месяца 3, поговорите с народом, посмотрите на них, послушайте. Кроме именно этой формы есть и другие. Если же вы ничего найдете, это будет значить только одно - выше предназначение свыше создать свою, новую форму, новые группы, новые шаги, новую программу. Я серьезно. Это не шутка. Я даже лично берусь вам в этом помочь, чем смогу.
Так что, хватит раскисать. Вам многое удалось и вы человек думающий, тонко чувствуете, вам свыше дано многое. Да, сейчас вам очень плохо, и это, наверное, хорошо, потому, что это вас спасет от лени, даст тот самый волшебный пинок, который вас заставит начинать все менять в себе. Превращайте проблему в задачу. Повод для отчаяния в призыв к действию.
Пишите, не стесняйтесь. Мне можно говорить все, Тут, на форуме, как и на группе АА - никто никому никто, так что можно не боятся осуждений или оценок. Как есть, так и пишите. Главное, чтобы честно.