Для этого нужен 3-й шаг. Глубокое понимание фразы "Человек предполагает, а Бог располагает" =)
Дело в том, что ставить себя на место прокурора не что иное, как проявление гордыни. Я начинаю думать, будто я знаю, как лучше, что было нужно и как оно все должно было быть. Но, если я решил считать, что есть сила, более могущественная, чем я. И эта сила умнее меня, дальновидней и ей, вообще, открыты какие-то такие истины, о существовании которых я не могу догадываться, значит, ничто не было зря. Все было для чего-то.
Да, иногда было больно, иногда очень обидно, иногда было настолько глупо, что теперь очень больно и обидно. Да, возможно, и, даже, скорее всего, если бы я тогда не сглупил и поступил бы "правильно", сейчас моя жизнь была бы другой. Но.. было бы это правильно? Даже если все сложилось бы так, как я себе нарисовал. А мы же знаем, что жизнь штука сложная и часто бывает так. что все идет по рельсам а потом, вдруг, р-раз и тупик.
В конце концов, я не помню такого, чтобы меня вызывали куда-то и спрашивали: "Олег Викторович! Мы вам предлагаем судьбу алкоголика, это сложная, и не почетная судьба, но мы считаем, что вы с ней справитесь и потому хотим вам ее доверить. Вы согласны? распишитесь".
Никто из нас не выбирал себе эту болезнь. Мы, даже, не знаем, почему именно у меня она возникла. И, кстати, здоровых то нет, есть только недообследованные. Так что, тут момент такой очень трогательный - а что бы я предпочел вместо алкоголизма? Сахарный диабет, рассеянный склероз, ДЦП, бронхиальную астму? Выбор есть, как говорится.
Но, так или иначе, но я, именно благодаря тому, что я алкоголик был вынужден, да, именно вынужден, думать о чем-то великом, нематериальном. Я даже был вынужден понять - то, что я раньше называл духовностью, на самом деле эстетический поиск кайфа и не более того. Я должен был понять, что такое духовность.
Именно из-за моей болезни я обязан пересмотреть свою мораль. Я бы раньше в это не поверил! Как это? Вам, что? не нравится моя нравственность? Да пошли вы!! А теперь оказалось, что нужно все менять. Мне нужно отказаться от каких-то простых и гарантированных удовольствий, которые можно просто получить перорально или внутривенно. Мне нужна радость - сложное и непростое чувство, но несравнимо более ценное, естественное и чистое, чем те кайфушки, которые мне представлялись смыслом жизни.
Я могу быть ответственным и мне нравиться отвечать за свой выбор. Хотя бы потому, что я сам теперь могу делать выбор.
И все это было, наверное, для чего-то? Я, например, могу кому-то помочь. И я очень хорошо знаю, кому - другому алкоголику. Мне тут все очень точно указали. Спасибо, что не нужно искать.
Почему это было так долго и так болезненно? Ну, наверное, потому, что я был плохим учеником, или, наоборот, слишком хорошим? Я даже этого не могу понять. =) То, что я так много лет кувыркался в такой глубокой яме говорит о чем? О том, что я плохо учился или о том, что у меня был расширенный, углубленный курс? =)
*
Я сейчас встречаю своих однокурсников. У многих судьба сложилась хорошо. Ну, объективно хорошо. Хорошая должность, хорошая зарплата, поездки за границу на разные там симпозиумы, знакомство с высокопоставленными людьми.
Забавно, что они любят рассказывать, как выпивали со знаменитыми актерами. По идее я должен в таких случаях отвечать: "я тоже его знаю, я его лечил" но не могу этого говорить. Врачебная тайна. Вот такой меня специальностью наградили свыше. =) нет ничего особо страшного, если кто-то скажет, что у этого певца псориаз или хронический колит. А у меня так не выйдет. Наш диагноз нельзя раскрывать даже на встрече врачей.
Так вот. Все у них есть. Но кто из них счастлив? Большинство продолжает что-то искать - молодых любовниц, дорогие автомобили, какие-то безумные поездки в такие места, что я бы, даже за большие деньги не согласился. Человек все что-то пытается кому-то что-то доказать, наверное, самому себе. И у него это не выходит. Не помню где читал описание наказаний в аду. Там ненасытным надрезали горло и давали сколько угодно еды и воды, но насытиться не получается - все выливается через надрез. Ужас!
И вот я потом прихожу домой и думаю - а если бы у меня все сложилось хорошо, кем бы я стал? Таким же! Да нет, ХУЖЕ!
Сейчас бы нервничал, что награду дали не мне, а другому. А он в своей монографии половину взял у меня и не сослался даже, мерзавец! А еще дети из меня деньги тянут, а я хотел себе вторую яхту купить, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ хотел.
И чем бы это закончилось? Наверное, как известный профессор пристрелил бы свою молоденькую жену, которая оказалось стервой а потом ночью распилил бы труп ручной пилой и пытался выкинуть в Мойку. Смешно и страшно.
*
Так что, наверное, не нужно мне судить, было ли это хорошо или плохо. Наверное, не зря же это все было. В конце концов. ТАМ, ПОТОМ во всем разберутся. И на том суде мне не быть ни обвинителем ни адвокатом. Буду сидеть тихонько на лавочке, слушать, что скажут
А жить мне нужно сегодня. Стараться жить верно, Быть честным, думать о других, пытаться помочь.
