Кажется. я понимаю, о чем это.. 😄
*
Мне нравиться сравнение алкоголика с инопланетянином. С тех пор, как я снял "скафандр", и начал жить, как землянин, я многому научился, но все равно, остался и, судя по всему, останусь "зеленым человечком". Мне очень часто не понять людей, а им меня. И дело не только в том. что мне дарят на юбилей не путевку на Канары и не подержанную иномарку в хорошем состоянии, а трехколесный мопед 😁 Все гораздо шире и глубже.
-
Я, фактически, отказался от карьеры. Когда все ее делали я пил, так что в те времена я ее не мог сделать (хотя многим удалось это совместить), но я даже сейчас вижу, как мои сверстники начинают что-то там продвигать, и у них, худо-бедно, но получается. Лет 8 назад (примерно на том-же сроке, что и у вас), мне тоже начало казаться, что мне нужно наверстать. Я столкнулся с тем, что мне это очень тяжело. Нет, не что-то делать, а делать то, что нужно. То, что от меня требовалось, у меня вызывало внутренний конфликт. Хотя, как сейчас я понимаю, от меня не требовали многого. Требовали того-же, что и ото всех. Но это не для меня. Мне нужно было ходить к "нужным людям", говорить "нужные слова", .выполнять "нужные действия" и приносить "нужные жертвы". Но я не согласен с мнением начальства. У меня всегда на все есть свое мнение. Сейчас оно часто совпадает с их мнениями, но тогда это было очень редко.
То, что я предлагал в качестве жертвы, было никому не нужно, а то, что от меня требовали, мне казалось непомерным. Хотя это вполне приемлемый вклад для тех, кто идет по тому пути.
Одним словом, я решил, что не буду этого делать и все. Долго потом душил свою зависть и "благородный классовый гнев", пока не пришел к выводу, что мне это и действительно не нужно. Кто-то может сказать, что это "самовнушение", но я сейчас не только не жалею об этом, наоборот, представляя, как бы мне было трудно сохранить трезвость, если бы я пытался кем-то руководить, я очень рад. что меня вытолкнули из этого "автобуса".
Я не комфорен. Я не умею держать нос по ветру, мне нравиться ветер в лицо.
-
Меня должно беспокоить мое здоровье. В моем возрасте у мужчин начинает меняться гормональный фон и это вызывает обострение всего, что было приобретено. Кроме того, некоторые функции начинают работать явно хуже (это не только то, что вы подумали 😄 это еще и зрение и колени и позвоночник .. не говоря уже о таких мелочах, как лишний вес). Многие мои однокурсники садятся на диеты, начинают заниматься спортом, даже обращаются к косметологу. Разговоры о состоянии здоровья становятся нормой, мало того, вызывают крайний интерес, даже больший, чем стереотипные "тачки-футбол-бабы". Вместо фото с блондинкой, люди показывают результаты анализов, и считают, что это очень интересно. И ... это действительно интересно для многих, которые, правда, не смотрят на анализы того, кто показывает, но зато достают свои. Вместо того. чтобы ругать ментов и правительство и уповать на президента, мужчины ругают участкового терапевта и хвалят профессора из 1-го меда.
Мне это не понятно. Это не значит, что у меня ничего не болит. Все в организме как должно, так и идет. Ничего не улучшается, все только изнашивается. Но мне на это как-то.. не то. чтобы наплевать, но скучно было бы это обсуждать долго и с тем, кто в этом не разбирается. Я довольно отчетливо понимаю, что я умру. Когда-то. Хотя это время может быть гораздо ближе. Мне не приятно об этом думать, я не хочу умирать. Не нужно думать, что я какой-то там "извращенец" 😜 Но, мне не страшно. Не знаю, почему. Может потому, что уже давно умер, в той параллельной реальности, где я не бросил пить. А может потому, что я знаю, что меня ТАМ встретит Тот, кто меня любит? Получается. что пока я пил, я жить не хотел, но помереть было страшно, теперь и жить хочется и смерть не страшна.
-
У меня нет друзей. Если не считать всех тех, кто меня знает на группе, на форуме, на других сайтах. и пр..Если посчитать только тех, кто ко мне приходит на ДР и зовет к себе на дачу на НГ, получиться человека 2-3. Как ни странно, но меня это совсем не беспокоит. Причем это не красивые слова, а факт. Меня иногда беспокоит тот факт, что меня это не беспокоит.
Мне действительно хватает общения с другими алкоголиками. Причем, мне с ними легко. Они так изысканно цинично не дают мне насладиться славой, 😄 что мне не нужно очень долго молиться, чтобы избежать этого искушения. За это я благодарен.
Алкоголики склонны к интеллектуализированию, это приятно. Мне гораздо легче говорить с человеком. который употребляет термины, чтобы четче выразить мысль, чем с тем, что использует междометия, завершая фразой "ну, ты меня понял!" Да не понял я! Я же непонятливый. То, что очевидно всем, мне даже в голову не придет. Так уж я устроен.
-
Я по-детски эмоционален. Мне тяжело находиться долго в помещении, где не играет музыка, причем, сами понимаете, кобзоны и буйновы у меня вызывают изжогу и боли в предплечье. Я даже думал, что мне придется всю жизнь слушать старые хиты, роде Зеппелин, Битлз и пр. Но, оказалось, что есть Black Keys, Gin Wigmore, так что унывать нет резона. Я чувствую ложь в изобразительном искусстве и актерской игре, и мне становиться стыдно за тех, что это делает. В то-же время, я как-то совершенно спокойно воспринимаю те события, которые у всех нормальных людей должны вызывать восторг или панику. 5 тыс, отданные гаишнику у меня вызывали досаду и какое-то странное веселье. Смешно было вспоминать, как он их хотел получить, и сразу расстроился, что не так много дали. Я не богат, это для меня приличная сумма. но, если честно, то пропил я гораздо больше.. 😄
В БК написано, что мы, алкоголики умеем выбирать самых лучших в мире жен. Это точно. Могу представить себе, какой скандал бы ожидал дома нормального мужика. А моя спросила: "За что?" "За встречку" "А почему ты туда поехал?" "Не спрашивай" и тогда она ответила: "А, понятно" 😁 (наверное, запутался, с кем не бывает)
*
На самом деле, этот список можно продолжать очень долго. Я не хочу сказать, что я лучше всех или хуже. Я просто начинаю привыкать к тому, что я такой. Мне, наверное, не следует стараться быть нормальным. У меня какой-то свой путь, на котором довольно четко обозначены указатели. Если я иду против совести, если начинаю что-то себе доказывать, если понимаю, что делаю то, о чем потому буду жалеть, значит я сбился. Если же я буду упорствовать и доказывать. что так и нужно двигаться, я окажусь не на обочине а в канаве. Поэтому нужно уметь признавать ошибки (10 шаг).
При этом мне важно понимать, что если все идут туда. это еще не значит, что и мне тоже туда нужно. Да и откуда мне знать, куда пошили все? Это часто только мне так кажется. Наверное, потому. что очень хотелось это увидеть.
