Эгоцентризм, смирение, регалии

[Ser Puhov]

Уважаемый Стец!

Довольно часто Вы пишете о том, как встали на путь отказа от амбиций и борьбы с эгоцентризмом. Приводите примеры того, как раньше «по пьяной лавочке» резко и осуждающе выступали в коллективе, строили амбициозные планы. Через Ваши ответы проходит идея о том, что Вы не получили желанных ранее врачебных регалий, должностей, званий. Вы иронизируете насчет собственного лишнего веса, как бы очерчивая границы «дна», на которое опустились.

Я понимаю так, что это иллюстрирует картину смирения в религиозном смысле – вещь тонкую, малопонятную, но чрезвычайно полезную.

Однако давайте посмотрим объективно. Вы – один из самых известных наркологов в России (в России!) Ведущий двух самых популярных в интернете форумов, посвященных алкоголизму. Вы ежедневно помогаете (и помогаете успешно) сотням людей. За вашей консультацией обращаются ведущие радиостанции по поводу смерти от алкоголя популярного артиста. Все это, разумеется, замечательно. Но не кажется ли Вам, что действительные Ваши регалии гораздо значительнее тех вышеперечисленных, от которых вы отказались? Предлагая идею смирения и отказа, на деле вы обладаете такими достижениями, которым позавидовал бы любой врач. Т.е. получается, что Ваше равновесие держится вовсе не на смирении и отказе, но как раз на тех самых достижениях, которые вы ежедневно преумножаете кропотливым трудом.

Нет ли здесь противоречия?

 

[Стец]

Да, согласен. Пожалуй. что даже полностью согласен. =)
Господь дает мне все, что мне нужно, но не то, что я хотел, не тогда, когда хотел и не так, как хотелось. За что Ему огромная благодарность. =)
Если формально проанализировать мою жизнь, это будет путь "утраченных возможностей" - ужас ассертивного психолога. Но я теперь очень хорошо вижу, что эти мои "возможности" были продиктованы настолько мелкими, скорее низменными желаниями, что нуждались в оправдании, читай во вранье. Это вранье было настолько логичным, общественно поддержанным и многообещающим, что стало для меня очевидным. Я был настолько наивен, что начинал в него верить. Но, взрослея, вернее, погружаясь глубже в цинизм и негативизм, я, внутри себя, разоблачал это вранье, после чего создавал новое, еще более изощренное, чтобы доказать самому себе, почему я столько лет сам себя обманывал. В какой-то момент я весь превратился в мощный "суперкомпьютер", который выполнял только одну задачу - позволял мне не сознаваться в своих грехах. Мне даже казалось, что я когда-то приду в какому-то очень важному выводу, который перевернет весь мир, после чего я получу, наконец, должное признание.
Слава Богу, мне удалось, стоя на краю пропасти, позволить себя оттуда вытащить, дав согласие на то, что я несовершенен и не уникален в своих проявлениях тех гадостей, которые кишели у меня в душе.
Буду честен, я не хотел этого делать. Я это делал потому, что было больно. Причем речь идет не только о душевной боли, но и просто больно =) Я это начинание рассматривал, скорее, как некий опыт, поставленный на самом себе. Мне нравилось, что я, хоть и испытуемый, но, все-таки, экспериментатор! Но постепенно, испытуемый взял верх, выселив этого хладнокровного и циничного "исследователя" из "лаборатории". И я начал замечать, что мне так гораздо лучше!
Наверное, это тот самый сюжет, в котором безумный ученый пробует вырастить какое-то существо, а потом оказывается, что оно может жить само по себе и не нуждается в этом Викторе Франкенштейне. =)
И вот этот новый человек, как оказалось, рассматривает все то, что было значимо для того, прежнего, как смешные побрякушки.
Да, звонят корреспонденты и задают дурацкие вопросы. Я им который раз пытаюсь что-то рассказать, но они, почему-то, это в эфир не пускают, вырезая только то, что им было нужно. Если бы я был "прежним" меня бы это доводило до отчаяния. Я бы рвал и метал! Моему возмущению не было бы предела! Я был бы тем глашатаем, которого не слышат! Это так романтично, и трагично, и пафосно, и утонченно, и... А теперь я просто улыбаюсь и думаю, что пусть делают, что хотят. Моей репутации это не повредит, потому, что мне, по большому счету, плевать на репутацию.
Моя книжка гуляет по сети, при этом я совсем не миллионер, наверное, потому, что не размещаю там рекламы каких-нибудь клиник или травок "от тяги" =) (Иногда кто-то подкидывает немного. За это спасибо.) Хорошо это и правильно? Не знаю, возможно, что и нет. В конце концов, финикийцы же не зря эти самые деньги придумали =) Но врать людям про то, что есть какие-то таблеточки от пьянства я не хочу. Это из моей "прошлой жизни"- взять что-то чистое и красивое, продать за копейки а потом напиться с горя, что я все утратил. Теперь-то я другой! Зачем мне напиваться? Незачем. Стало быть, и мазать дегтем ни к чему. =)
И так, практически во всем.
Но, вы знаете, этот самый "придурок в грязном белом халате" =) никуда не ушел. Он все еще ломится в двери. Он уверен, что прав и что я рано или поздно потерплю фиаско, потому, что это нарушает его представление о мироздании.
Мне иногда становиться страшно за завтрашний день. Вот дурак-то, если бы я пить не бросил, я бы уже лет 10 как помер, точно! Так что для меня каждый день - завтрашний, включая вчерашний =) Хочется жену ближнего своего и его осла и так далее.. ну, все, что там в 10-й заповеди. Порой начинает казаться, что все-таки есть в мире несправедливость по отношению ко мне, что Бог про меня забыл или, вообще, уволил, не оповестив =) и пр. и пр.
Я стараюсь в такие моменты просто вспомнить, когда я последний раз так думал? А, это было тогда, когда я без шапки по морозу с разбитым лицом шел домой пьяный без получки, а там меня со страхом в глазах ждали жена и дочь, надеясь на то, что я попаду под машину? Да, да, это оттуда у меня такие мысли. Помню, помню. Но мне туда, почему-то, не хочется. =)