Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Толик алкоголик]

Ну а чо. Нужно же детей просвещать, почему пить — это плохо и не надо совсем)))

прально. чтоб они подросли и задались вопросом почему те кто говорят что пить плохо сами пьют. свернём литературой неокрепшие мозги и посеем в них сумятицу и амбивалентность.

 

[Розовый ёжик]

прально. чтоб они подросли и задались вопросом почему те кто говорят что пить плохо сами пьют. свернём литературой неокрепшие мозги и посеем в них сумятицу и амбивалентность.

Правда тут история про то, что сказочный персонаж Ёжика, когда пил, не знл, что это плохо и для него тоже. Он думал, что пить — окей. Но когда он прошёл множество сказочных испытаний, то до него наконец-то дошло, что лучше не пить. И желательно — вообще. Потому что не факт, что вы не окажетесь ёжиком-не-алкоголиком)))

 

[Толик алкоголик]

Правда тут история про то, что сказочный персонаж Ёжика, когда пил, не знл, что это плохо и для него тоже. Он думал, что пить — окей. Но когда он прошёл множество сказочных испытаний, то до него наконец-то дошло, что лучше не пить. И желательно — вообще. Потому что не факт, что вы не окажетесь ёжиком-не-алкоголиком)))

меня в детстве толи рассказ толи стих Михалкова "Как медведь трубку нашел" вгонял в панику и адскую тревогу просто. перечитать чтоли, может курить брошу. Ален Карр отдыхает реально.

 

[Розовый ёжик]

меня в детстве толи рассказ толи стих Михалкова "Как медведь трубку нашел" вгонял в панику и адскую тревогу просто. перечитать чтоли, может курить брошу. Ален Карр отдыхает просто.

До тех пор, пока сама не поняла, что я — алкашка, для меня было загадкой, как Дядя Стёпа утонул в стакане. Тоже ппц страшно было, как можно так

 

[Толик алкоголик]

До тех пор, пока сама не поняла, что я — алкашка, для меня было загадкой, как Дядя Стёпа утонул в стакане. Тоже ппц страшно было, как можно так

подробности надо.

 

[Розовый ёжик]

Короче, с нами всё в порядке, збс чотко

 

[Розовый ёжик]

Всё это время, благодаря Богу, я не пила.

Ибо тут только Бог мог меня упасти от какой-нибудь дичайшей дичи.

Моя болезнь очень интересные формы принимать начала. Это просто забавно уже наблюдать за собой. Стоило мне стать , кхех, этой, свабоднай женьщиной , как моя мозговина начала уезжать по фазе.

Есть такой термин в инглишах, Maladaptive daydreaming (Навязчивые грёзы). Это когда так сильно и ярко живешь в голове, что буквально вся жизнь туда утекает — в жизню внутри головы. И, пока реальная жизня происходит, ты там уже давно в 4D погружении спасаешь кучку школьников в подземном бункере от нашествия инопланетян, попутно пытаясь добыть жратву из ближайшего супермаркета. Мои сны перетекают в грёзы, и я по утрам так валяюсь по несколько часов, проживая весь этот лютый треш. Как будто игру прохожу, только в голове. Прикольно, бесплатный и полностью оригинальный контент, даже подписку продлевать ни на что ни пришлось. Меня заносит в моих мечтах так далеко, что если их записывать сразу же, как они происходят, я бы уже овер дофига фантастических романов бы закончила. Ибо фантазия моя буйна и мозгоибабельна. Проблема в том, что потом всё мешается в кони с людьми, и я уже не помню, где что происходило. И, как обычно, записать это нормально я не в состоянии обычно. Пора осваивать голосовые помощники, что ли. Колонку какую умную завести, чтобы мне не надо было самой что-то искать в ночи включать и тыкать, а голосом — Алиса, а запиши в файлик на диск следующий текст... И понеслооооось до утра.... И до следующего утра... Хм, а это идея.

Но хлеще всего в этой ситуации — это моя нездоровая помешанность на мужиках. По-научному — Лимеренция. Она мешается в кучку с навязчивыми грёзами, и получается чупакабра из страдания по человекам, с которыми я никогда вместе не буду, но мы уже с ними столько пережили, что хоть биографию пиши. Пока я была занята, такой хренотени не творилось. А тут как будто снова подростковый возраст шандарахнул по головушке. Когда я была мелкой, мне очень нравился солист группы Oomph! Да в принципе он мне и сейчас нравится, как был он горячий мужык, таким и остался. Только сейчас у меня вкусы чуток перешли на мальчиков помладше. Ибо да, я та ещё извращенка. Ну, то, что я сохну по преподу в школе вокала — это да. Ему 23, а мне — 32. Ыыыыыыы Но как он горяч — это просто песня. А ещё позитивен. Спортивен. Чувствителен и заботлив. Ну просто лапонька. И мне нравится наблюдать всякие картины с ним. В моей голове там всё переворачивается, как одежка в стиралке. И после каждого занятия, я вся такая заряженная позитивчиком, уползаю в свой день. Ну тут хотя бы я человека вживую вижу, даже потрогать могу в пределах разумного. Тут при некоторых обстоятельствах вполне можно и нашкодить. Только лучше этого не делать, ибо всё испортится сразу.

Другое моё помешательство — это мальчик из группы, на которую я недавно запала. Там вообще такая зайка, что у меня только один сплошной ультразвук из писка. Обычный с виду паренёк, но ёмаё, у него такая улыбка, что просто вах. Если Бог может улыбаться, то он улыбается так же, как и он. Эта улыбка получится, если скрестить золотистого ретривера с солнечными лучами и Амортенцией из Гарри Поттера. В моей голове это такая особая фишка. Каждый день делать комплименты этой улыбке в моей голове. И вот по этому всему я так горю, что мной можно отапливать крайний Север. Но до льдов меня лучше не допускать, а то Глобальное потепление произойдёт в миллион раз быстрее, чем предполагалось. И наступит новая эра с каким-нибудь причудливым апокалипсисом. Самый прикол, что в моей голове мы уже поженились. И, барабанная дробь, сразу же разосрались на пустом месте. Только в моей голове происходит не только одна сплошная идиллия, но и какая-то крайне тупая драма. Сегодня на работе я её разруливала. Кстати, быстрее день пролетел. Сижу я такая, людям помогать должна. А в голове — ну шо, Мэтти, пойдём к семейному психологу? Это просто полный пздц. Ну вроде всё быстро починилось, я снова писаюсь кипятком от этих щёчек и улыбки и вообще всего, что он делает. Зато столько раз за день я давно уже Бога не благодарила. Просто через каждые 5 минут — спасибо, что этот заинька существует. Старая ежиха Вика счастлива. Ну блин. Реально счастье испытываю. Ну и типа какая разница, как. Если счастье?

Вот. А то недавно я думала, что вся такая просветилась. Вся такая одухотворилась. И вообще, я уже почти выздоровела. Ага-ага. ХАХАХАХА блиать. СМИШНО. Ещё кто знает, как и насколько далеко меня может унести. Бесконечность не предел. Моё помешательство находит свой выход. А я мегапомешанная и мегабольная.

Вчера гуляла после группы ВДА с девчонкой. Разговорились. Очень много общего у нас с ней. По части здоровья мы те ещё контуженные. Что она, что я — вечно больные и психически слабые. И кое-как дрыгающие лапками, чтобы хоть как-то и что-то делать. И надеющиеся на то, что хотя бы слишком болеть что-нибудь не будет. И на том спасибо. Она мне там советует как-нибудь, когда год в ВДА будет подходить к концу, пойти н охоту по всяким свиданкам — и повыбирать поперебирать мужиков. Чтобы прям ух. Не мелочиться и не кидаться на то, что под руку попалось. А я пока — это ещё прожить надо столько. Хомяки только знают, что завтра вообще будет. Какую ещё дичь моя большая башка выкинет. Лишь бы не нажраться. И на том тоже спасибо.

Ну я ей и рассказала про то, как я по этим пацанам отлетаю. Она восприняла это так. Ну ок типа. Ничего такого. Свободным можно, чо.

В общем, сейчас чутка отпустило. Когда в голове своей варишься, как-то всё это кажется слишком серьёзным. А на поверку — ну фигня фигнёй. Всегда бы были такие проблемы. Лучше так, чем валяться в луже своей блевоты и спотыкаться о горы бутылей. Не стоит забывать о том, какой раньше был треш. То, что сейчас — это так. Потенциально опасно. Но если об этом говорить и писать — это уже превращается в мелочи. Они по-своему забавны. Главная их черта — они как-то умудряются из фантазий перетекать в настоящий момент в виде хорошего настроения, позитива и счастья, которым я делюсь с людьми. Вот такого раньше не происходило. Если я раньше и жила в грёзах, это чаще всего были какие-то катастрофические накручивания, в которых мне становилось грустно и плохо. А тут какбэ наоборот. Такой вот источник силы. Чудаковатый. Странный. Но какой есть. Никто же не говорил, что сила будет даваться в строго определенной упаковке. Может быть, мои просьбы о силе, душевном покое, разуме и мудрости таки услышаны Богом? Ведь я реально чувствую себя счастливой, радостной и свободной. И сил мне хватает на всё. Да я только мечтать о таком год назад могла.

Или это просто мания... Ну хз. Мания так мания. Обсессия так обсессия. Компульсия так компульсия. Хрен с ними. Всем желаю счастья и радости с горочкой

И ОБНИМАШЕК

 

[Розовый ёжик]

Не пила, юху!

Эти выходные были мощнявые. Устала от гуляний) Но на таком позитиве, что прям хоть обосрись сейчас — я и этому буду рада.

Это странное чувство свободы и кайфа. Раньше тоже случались, но обычно это было такое — раз в день раз в месяц и то по обещанию. А тут идёт всё сплошняком одинаково и ровно. Без сучка без задоринки. Что-то похожее по ровности было, когда была на антидепрессантах ещё в студенческие годы. Но там я была сильно тормознутая. Зато ровная. И больше в плюсе, чем в минусе. В общем, для меня это какая-то поразительная вещь — быть стабильно в плюсе по настроению.

Думаю, что тут очень большую роль играют занятия по вокалу. Чем больше я этим занимаюсь, тем больше позитива в жизни. И тем больше хочется петь. Всегда, везде, уже становится всё равно, кто что подумает. И ещё очень приятно брать верха. Год назад и помыслить бы не смогла, что буду легко забираться туда, куда забираюсь. Не совсем прям ультразвук, но если еще подтянусь — то и выше небес голосина полетит.

Время откровений. Кхех. Вот я в детстве была мегагромкой. Адовейше громкой. И писклявой. У меня всегда был ужасный по тембру голос. Все, кому не лень, да и лень тоже, считали своим долгом сообщить мне, маленькой девочки, что у меня ужасно писклявый противный голос. И что я громкая. И что я достала. Но я в детстве была, на удивление, нормальной. У меня не было проблем с тем, чтобы отстоять свои границы и наплевать на всё, что мне говорили. Удивительно вообще, насколько я могла насрать на всё. Верхом моих голосищ было орать аки тираннозавр. Это было громко, мощно и устрашающе. И я так кайфовала от этих диназовровых оров, как вообще ни от чего другого. Была образцовым хищником, чо.
Но где-то в подготовительной школе, а потом в самой школе, мне крылышки стали обламывать только в путь. На занятиях по музыке меня просто не стесняясь затыкали учителя. И я ненавидела уроки музыки. Старалась сильно мухлевать и заниматься чем угодно, но не петь. Ну и классика жанра — полная переделка песен под какой-нибудь лютый ужас. Но где-то класса с пятого у нас была нормальная учительница, с которой можно было расслабить булки просто. Она мне нравилась как человек просто. Только к тому времени я уже по части музыки вообще не старалась никак. У меня к тому времени уже укоренилось убеждение, что у меня вообще никогда ничего в этом не получится. Поэтому лучше просто заткнуться.
А в подростковые годы всё-таки страсть к музыке загорелась сильная-сильная — и я уже забила на свои убеждения по поводу себя. Стала прятаться и потихоньку экспериментировать со своим голосом. К тому времени он у меня уже сильно изменился. Любила делать записи на диктофон и что-нибудь с ними вытворять эдакое. Могла по многу раз перезаписать одну и ту же песню, пока мне не начинало нравиться мое исполнение. Жаль, что не было тогда учителя, который мог мне самые базовые вещи подсказать — тогда уже в те времена у меня могло бы начать получаться очень хорошо. Но я так сильно себя стеснялась, что боялась лишний раз обратиться за уроком.
Тогда более безопасной альтернативой казалась игра на гитаре. Вот там со мной творилась странная херобора перфекциониста. Каждый раз, как я лажала, я начинала всё с начала. Гоняла себя нещадно по нотам. Уставала жутко. Ненавидела порой гитару. У потому на психах забрасывала. Новая попытка более-менее серьезно за это взяться была где-то в мои 16-17 лет. Стала интенсивно заниматься сразу у двух преподов. Один был больше про то, чтобы не разбираться, а делать — типа выучи аккорды и сразу играй и пой. Поначалу там было как-то не очень, но со временем у меня стало получаться очень хорошо — все самые сложные соляки доставались мне из всей группы. А вот второй препод был наоборот больше про задротство и разбор каждой закорючки до маразма аж. Если первый препод вообще никакие ноты никогда не упоминал, то второй гонял по нотам так, что я выучила эту тему месяца за два — и могла с листа читать как нефиг делать то, что видела первый раз в жизни. А дальше было уже делом репетиций, чтобы технику допилить. Комбинация разных опытов была мне на руку — был быстрый прогресс. И там же я начала более-менее начинать петь в группе, не стесняясь. У меня очень хорошо получалось. И игра, и пение. Люди это замечали и отмечали. И я была очень довольна, что в кои-то веки мне не говорят про то, как ужасен мой голос. Или что я музыкальная полная бездарность.
Только недолго музыка играла, ба-дум-тссс. Второй препод оказался очень странным персонажем. Первое время всё было хорошо. Он вокруг собрал крепкий коллектив, все ребята были сильно вовлечены в процесс. Но потом на занятиях начали появляться оскорбления. Затем толчки. Потом пинки. Шлепки. В основном битье шло в сторону пацанов. А вот с девочками было немного иначе. Этот препод стал лапать. Поначалу это были просто прикосновения, которые похожи на приободрение. Но потом они стали все более напористыми. А дальше интимными. Кого-то он щипал за грудь. Кого-то обнимал так сильно, что вырваться было невозможно. Кого-то целовал сначала в щеки. Кого-то в губы. Мне вот досталось всё из этого арсенала. До сих пор не понимаю, как я могла так долго это всё терпеть. Это было отвратительно. И страшно. И очень горестно. Когда только-только что-то стало получаться вот это вот всё получай. Помню, в какой-то момент я психанула и ушла. Следом за многими другими, кто сообразил быстрее. И вроде как история на этом закончилась. Но нет. Моё отношение к игре на гитаре и пению стало... Ненавистным. Меня триггерило. Периодически я пыталась брать гитару в руки, но меня не хватало надолго. А пела я снова только сильно запрятавшись где-нибудь, где никто не увидит и не услышит. Разве что в студенческом театре в кружочке у костра могла петь с другими более-менее. Ну и всё. Так моя история с музыкой была поставлена на паузу почти на 15 лет.

Это только в прошлом году я в порыве безумия в конце отношений с бывшим решила на всё наплевать — и пошл сначала в караоке, а потом — на первые занятия по вокалу. Думала тогда, что реально сдыхаю, так какая разница теперь. Типа сдохну — и даже в караоке не спою? Ну что за херня. Помню, как меня тогда накрыло эйфорией от этого. Сразу с кучей людей познакомилась. На концерты стала ходить. На танцы. Вообще движ начался прям. Но ненадолго. Начала встречаться со своим последним бывшим — и как-то всё прекратилось. Дело в том, что он — музыкант. Он очень много лет уже этим занимается. И с людьми по части музыки он беспощаден. Когда он критикует кого-либо — там камня на камне не остается. И вроде как справедливо за дело. И не только он критикует, но и хвалит тех, кто действительно хорош. Так что это скорее проф деформация своеобразная. Можно было бы на это закрыть глаза, только вот... Чувствительный я человек. И не профессионал ни разу. Сильно новичок и профан. Но очень горящий и любящий, действительно делавший на тот момент то, что было в моих силах, чтобы стать лучше. Но его критика в мой адрес просто обрубила у меня любое желание даже пытаться. Его мнение каким-то боком задевало меня. И как-то так совпало, что всё время, что я с ним встречалась, я постоянно болела. И непременно горло болело. Еле говорить могла, не то что петь. Но как-то связать одно с другим у меня не получалось. Может, конечно, так совпало, что и так был на тот момент слабый иммунитет, и потому болячки так липли. Но может и не совсем в этом дело. Потому как, как только я с ним рассталась, я вернулась к занятиям. И прогресс уже довольно большой. И кк-то в жизни радости появилось так много, что даже не знаю. Пока я встречалась с ним, радоваться как-то не моглось.

Сейчас же, когда я свободна и легка, мне просто охренительно. Ну что ж тут поделать, слабое у меня эго. Да и нервы. Для меня уничтожающая критика невыносима. Нуждаюсь в поддержке. Нуждаюсь в том, чтобы мне подсказали, как сделать лучше, как помочь себе лучше. А не вся эта абсолютная правда, колюще-режущая, которая должна бы мне глаза открыть. Серьезно, сейчас я не хочу это всё слышать. Сейчас я уязвима. Слаба. Тут в ВДА чем дальше — тем больше всплывет этих вещей из прошлого, что дыхание перехватывает. Когда-нибудь мне будет всё равно, кто что мне скажет. Но пока, я просто хочу делать то, что дарит мне радость и энергию. Пение — это какой-то нескончаемый источник счастья, радости, свободы и любви. Мне всё равно, что я запоздала с этим на 30 лет. Мне всё равно, что не будет никаких карьер. Просто плевать. Хочу петь до конца своих дней каждый день. Просто потому что люблю.

Вчера встретила одну девочку из ВДА на вокзале. Случайность? Не думаю. Могла оказаться на вокзале гораздо раньше, если сразу бы после занятия пошла туда. Но я и поболтать успела с красавицей-администратором, и поплутать по секондам в поисках хоть какого-нибудь более-менее невырвиглазного головного убора — иначе голову бы напекло — и ппц). В общем, Бог свёл меня с ней в тот момент. Мы болтали от том о сем, очень много смеялись и вообще были обе на большом позитиве. Прошли почти 25 км по пляжу и лесу в сторону Куршской косы из Зелика — и обратно. Был просто чудеснейший день. Жара + штиль, цветущая черёмуха — всё вместе это превратилось в идеальную комбинацию из ароматов настолько пьянящих, что я могу точно сказать — мы тогда были под кайфом от жизни. Но самый крутой момент был — когда мы шли назад по лесу, где нет людей, мы начали петь песни. И вот это было прям ваще! И вместе спели, и по отдельности. Она — еврейка, познакомила меня с некоторыми песнями на иврите. И тут просто был слом шаблона — какая у евреев крутейшая музыка. Просто эпически бомбическая. Ну и плюс вкус у неё отменный. Красота нереальная. Не понимала ни слова — но кайфовала только в путь. В конце мы уже без задних ног ехали на автобусе и болтали про своих крашей. Она мне показала еврейского музыканта, по которому она сохнет — и что тут сказать, блин ну горяч. И безумно одарен. В общем, если по чему сохнуть))))


Сегодня же наконец-то доехала дозабрала свой велик. И как понеслась... Прям дорвалась до него. Обожаю в жару на велике гонять. Это тоже какой-то совсем безумный каеф. Ощущение полета и боли в жопе — незабываемые. А еще пока едешь по громким дорогам или на отшибах мира — можно во всю глотку орать всё подряд. И это тоже классно.
На занятии снова была куча позитива. И ещё удовольствие от того, что стало получаться то, что буквально вчера не получалось никак. Это вселяет в меня надежду, что, может, мозг восстановился почти. Раз способность к обучению стала сильнее. Просто помню, насколько тяжелее мне давалось любое обучение с самого начала, как я бросила пить. Просто всё шло с каким-то бешеным сопротивлением. А теперь получается естественным образом почти без напряга. Кто знает, может, дорасту до универа. Потому как мозг хочет и требует чего-нибудь эдакого. Чтобы не было легко. Именно для ума. Но забегать вперед пока не хочу.

Кк-то Бог ведёт сейчас по дорожке. Как в игре ведущий-ведомый. Бог ведёт, а я с закрытыми глазами, просто доверяю — и иду за ним. И на этом пути мне открывается радость и любовь к жизни, какой бы она ни была. Вот тоже сегодня после урока я разговорилась с парнем, который ходит на уроки по гитаре. И у нас с ним возник спорт на фоне политики. Обычно избегаю таких разговоров, так как понимания ни от кого не ожидаю. И как-то в процессе я поняла, что блин, жизнь вокруг объективно стала намного хуже и тяжелее. То, что мне просто давалось кк нефиг делать до войны, сейчас придется выскребывать много лет непосильным трудом. Многое из того, что я могла тогда, теперь совершенно недоступно. И, если бы я дальше бухала и жила без программы, я бы сильно загналась по этому поводу. Зная себя. Но у меня жизнь поделилась на 2 части. Вот есть объективная реальность, в которой многое тяжело, уродливо, болезненно, глупо, туго и порой еле выносимо. Эта жизнь затрахивает до потери пульса — и с каждым годом всё сильнее. Это объективно происходит, основываясь на моем личном опыте. Тем не менее, я не вижу только треш в жизни. Вижу много замечательных людей, чудес и благ, которые существуют вне зависимости от того, какая температур в палате. Просто есть дофига всего в жизни. Всякого разного. Да, как человеку в этих конкретных обстоятельствах, жить становится труднее. Но как просто живому существу в этом огромном мире — всё одинаково. Что миллион лет назад, что сейчас. Всегда жизнь была сложной штукой. Когда что-то одно становилось комфортнее, появлялась какая-то новая полоса препятствий. Будто без них совсем никак. И это — только одна часть жизни.

А есть ещё одна часть. И эта жизнь — вообще вне всего. Она стоит отдельно. И это то, что по описанию ближе всего можно охарактеризовать как жизнь духовную. Это жизнь души и духа в контексте взаимодействий с миром. Это то, как в душе проживается реальность. То, как психика это всё обрабатывает и преобразовывает в особый индивидуальный опыт. Личный. И вот эта жизнь — совсем другая. Пока в ней царил мрак и хаос, сдобренный алкоголем, самое сытое время, полное почти безграничных возможностей, казалось Средними веками. Безнадежным, беспросветным, убожественным и невыносимым. Болезнь души не позволяла видеть вообще ничего хорошего в том, что объективно в жизни присутствовало.
И сразу же, как я убрала алкоголь и обратилась за помощью, эта жизнь начала переворачиваться. Началось с простого. Появилось любопытство к тому, чтобы в принципе жить. За ним проснулось сексуальное влечение (которое было абсолютно мертвым более 10 лет). Вслед за сексом очнулась ото сна романтичность. А дальше — творческая жилка запульсировала. На короткий момент всё это оборвалось с началом СВО. Но потом с началом активной жизни в АА произошла реанимация — и процесс пошел дальше. С кочками, шишками, ямами и ухабами — но докатилась я до вот этого нового для меня состояния. Когда в жизни стало очень много Бога. А с ним — радости в жизни от каждой мелочи. И осознание ценности каждого моего чувства и эмоции. С каждым днем у меня увеличивается чувствительность ко всему доброму. Теперь я выбираю смотреть туда, где прекрасно. Даже зная о том, что ночь темна и полна ужасов, я выбираю быть счастливой. Наконец-то до меня дошел смысл фразы из just for today: верно то, что сказал Абрахам Линкольн: "Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют".

Надеюсь, что это не просто временное помешательство. Или солнышко. И тепло. Да и вообще. Очень благодарна я Богу за то, что прямо здесь и сейчас за то, что я счастлива. За всё, что мне подарили на сегодняшний день. Это были потрясающие дни. Мне было так спокойно и легко, пусть я и устала, это очень приятная усталость. Спасибо за всех людей в моей жизни. За то, как интересно я с ними встречаюсь даже тогда, когда совсем этого не ожидаю. За музыку. За пение. За безумно огромное разнообразие потрясающих людей и чудес этого мира. Теперь мне так хочется узнать это всё как можно больше. Спасибо за это пробуждение. Кто знает, что будет дальше. Но в одном я уверена — мрак из моей души уходит. И, покуда я иду по этому пути, мне в каждый самый темный день будет светить солнышко. Из самого нутра. Моего и других людей вокруг меня. Это свет Божий.

Обнимашек нам всем