Скальпель

[Янка Мармеладкина]

Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, - а потом постараться сесть там, где тебе удобно. Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоем месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову. Это твое право: дать себе это разрешение. Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие. Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, - если ты никого не впутываешь в свое дело, это твое решение.

И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.

Хорхе Букай

 

[Совуня]

Прежде чем идти к Другому.

Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».
За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.

Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.

▫Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.

Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.

А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.

Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.

Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.

Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.

Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.
А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».

Аглая Даташидзе

 

[Янка Мармеладкина]

ЗАБОТА О СЕБЕ

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

Источник: Thoughtcatalog
Перевод с английского Анны Сучковой

 

[Янка Мармеладкина]

Никто не взрослее тебя.

Иногда людям кажется, что повзрослеть - это тоже самое, что убить в себе ребенка. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и безусловную любовь. Это не так.

Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее.

Старше, старее - да. Мудрее и опытнее - да. Но не взрослее. Когда нет никого, кто находится между жизнью и тобой. Даже родители, даже когда они живы.

Уход родителей изменит твои отношения со смертью, но не с жизнью. Роль Более Взрослого легко проецируется в других людей - пока есть такая вакансия внутри. Речь идет о закрытии этой вакансии собой. Даже когда родители живы.

Когда восприятие таким образом меняется, слова о том, что тебе никто ничего не должен перестают быть просто словами. Нарастает естественное чувство отвественности за все, что с тобой происходит, потому что странно ее перекладывать на того, кто такой же как ты в отношениях с жизнью.

Приходит ясное осознание, что в другом человеке тоже живет его внутренний ребенок. И тогда, может появиться желание иногда по-родительски позаботиться, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески помочь, или, наоборот, попросить.

Становится не стыдно просить - это не делает тебя слабее, потому что тебе не надо казаться сильнее. Не надо казаться, потому что тебе не нужно больше доказывать, что ты уже не ребенок. Потому что никто не взрослее тебя.

Рождается естественная благодарность, когда с тобой чем-то делятся - ведь человек отдал тебе то, что мог оставить себе (время, внимание, ресурсы) и не важно - брат это или муж, мать или жена. Потому что ты знаешь - никто не взрослее тебя.

Платить за себя и жить по средствам становится приятно. Это как носить одежду своего размера, а не мамины туфли или папин пиджак. Халява уже не кажется такой сладкой. Потому что - никто не взрослее тебя.

Приходит любовь, в которой один не пытается поглотить другого или, наоборот, поселиться внутри - когда одному тяжко, а другому душно. Как если бы один был беременной матерью, а другой плодом. Потому что, ну ты знаешь…

Отчего же бывают проблемы со взрослением, если это так легко? Если достаточно просто увидеть то, что есть в реальности?

Похоже дело, в том самом внутреннем ребенке, который чувствует страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и любовь… В тех случаях, когда эти потребности не были удовлетворены в достаточной степени в детстве теми, кто на самом деле тогда был взрослее.

А теперь больше некому эти потребности предъявить. И что с ними делать? Как принять эту горькую истину? Как справиться со страхом? Иногда целой жизни на это не хватает. И тогда человек так и остается запертым в иллюзорном мире в вечном ожидании, в попытке найти то, чего нигде нет.

Как будто все таки есть те, кто взрослее тебя.

Елена Кадырова

 

[Янка Мармеладкина]

Любовь к себе начинается со слов - мне можно.
⠀
Мне можно быть с кем-то или быть в одиночестве.
⠀
Мне можно быть красивой по-своему. Мне не обязательно следовать стандартам красоты из гламурных журналов.
⠀
Мне можно выбирать правила своей жизни.
⠀
Мне можно самой выбирать течение своего времени. Мне ничего не рано и ничего не поздно. В моей жизни всё вовремя.
⠀
Мне можно быть смешной, глупой, безумной, яркой, грустной, весёлой. И тебе тоже можно. Но рядом с тобой я останусь собой, что бы ты про это ни думал.
⠀
Мне можно быть несогласной. Мне можно говорить Нет, хотя все вокруг надеются услышать от меня Да.
⠀
Мне можно плакать, когда все смеются, стоять, когда все бегут.
⠀
Мне можно самой обозначать границы комфортного общения с другими. Даже, если «другие» - это мои ближайшие родственники.
⠀
Мне можно не быть лучшей. Мне можно быть достаточно хорошей для себя.
⠀
Мне можно уйти и начать всё сначала, даже если вложено много сил.
⠀
Любовь к себе начинается со слов – мне можно. Мне можно слушать себя, заботиться о себе и быть самой себе чутким и принимающим другом.

Анна Лапина

 

[Янка Мармеладкина]

ЭГОЦЕНТРИКИ ПРИТЯГИВАЮТ ЭГОЦЕНТРИКОВ
Если одна из ваших жалоб — что ваш бывший муж (жена) очень эгоцентричен (-а) — ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.

Зрелым и сильным людям не интересно играть во все эти игры, в которые играют эгоцентрики — во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее. Они просто не притягиваются и не притягивают подобных, им это тупо скучно, ни о чем.

Поэтому вам просто нужно понять — вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете такими же качествами.

Хоть ваш эгоцентризм и инфантилизм имеет несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего мужа, поэтому вам сложно ассоциировать себя с этими качествами. Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он козлом и слабаком. Но нет, это все оно и есть, просто проявилось у вас в том, что вы зацепились за кого-то и всю дорогу пытались причесать другого человека под свои нужды, по пути самоутверждаться, и после развода продолжаете делать то же самое. Вы считаете, что другие должны мыслить, чувствовать, как вы. Считаете себя выше других, мерилом для другого человека. Поэтому вы одинаковые, вы элементы одного паззла.

Вы влюбились в какую-то историю, картинку, дальше было ваше «Хочу-хочу», не смотря ни на что. Несмотря на то, что отношения развивались как-то криво или вас изначально не уважали, если изначально вы вкладывались гораздо больше и так далее.

Вы бы не читали сейчас этот пост, если бы у вас все было хорошо, и вы могли бы легко и с уважением сохранить хорошие отношения с бывшим.

Изучайте себя и эти темы. А все мысли про его эгоцентризм и инфантилизм выкидывайте. Ваше дело — то, что творится у вас в голове и в жизни.

Другой человек имеет право быть каким угодно.

Это ваша проблема, что вы что-то там себе про него придумали и не хотели видеть его в упор в реальности. Даже если он вам говорил сначала одно, потом другое — это тоже его полное право так поступать.

Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего — они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения. Видят только себя в этом всем. Другие — объекты для удовлетворения каких-то «хочу», потребностей. Поэтому всегда реальное отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего давно уже колокола били, но это все игнорировалось психозащитами, не замечалось.

Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера?

По принципу «Да, я бы хотела себя (САМУ себя) подарить такому», «Этот меня достоин», «С ним бы я хотела замутить, интересный экземпляр», «Кажется, я ему нравлюсь, он будет меня любить, это приятно, снизойду до него», «Он офигенный, хочу себе такого!» и так далее. То есть это чаще всего даже не любовь, а желание заиметь кого-то в свое распоряжение, что-то, что у него есть из качеств.

Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистичного, а по сути, инфантильного мужчину, потому что эти качества кажутся очень привлекательными. А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного. Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и сделать влюбленным.

Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни — экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, тоже особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на этот экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.

Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, и это увлекательно, интересно, хочется себе такого. А потом «оказывается», что к этому таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам.

Или еще частая ситуация — ощущать себя классной, особенной, заслуживающей самого-самого лучшего. Поэтому от голода по отношениям берется первый встречный, кто обратил внимание, или кто в пределах досягаемости, и в голове из него лепится через идеализацию совсем другой человек. По принципу: «Если я полубогиня, то мужчина у меня точно должен быть бог, значит, у него есть и такие качества, и такие, а в этом он супер мастер».

Естественно, мужчина и не соответствует, и не планирует соответствовать. Он не подписывался на то, чтобы ему диктовали, каким ему быть, и что делать. Он обыкновенный, живет приятной ему жизнью и не хочет никуда тянуться, напрягаться, соответствовать ее ожиданиям и высоким планкам. Через какое-то время женщина начинает мучиться, вытягивать, выбивать силой. Много вкладывается, но только чтобы потом с него стребовать еще больше (может, не сразу, а через год-два). Мужчину это все раздражает и злит. Пара расходится. Женщина обесценивает мужчину по полной. «Я была в отношениях супер, а он меня не потянул». И дальше пошла искать нового «бога».

Точно так же и мужчины выбирают себе женщин. "Хочу себе красавицу", "Хочу умницу", "Эту нужно спасти, она без меня пропадет". И т.д. Это все о себе. Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется, СВОЕЙ жизнью. Не надо насаждать другому свою жизнь и свое видение.

Влюбляются не в реального другого человека, а в свою проекцию. Все - о себе. Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, кто достоин меня.

Любые отношения можно улучшить или легко из них выйти, если начать видеть другого человека отдельным от себя, другим, со своими собственными желаниями, интересами, мыслями, чувствами. И принять, а не пытаться изменить все это на свое.

Анна Ященко

 

[Янка Мармеладкина]

10 ПРАВИЛ ВЫЖИВАНИЯ В ПАРЕ С ТРАВМИРОВАННЫМ ПАРТНЕРОМ

Как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?

Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: "Я - самая лучшая мать в мире!". И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы - голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь : вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. А вы один.

Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи - если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в ящик". Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. Они, конечно, не злобные маньяки, они делают это для того , чтобы быть счастливыми и не страдать. Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

Но, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность:

Первое:Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) - одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.

Второе: Поставьте всех на свои места : "Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить "нет".

Третье: практикуйте слово "нет " в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите "да" на просьбы и требования партнера.

Четвертое: если вы сказали "нет", то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.

Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.

Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: "Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше."

Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: "Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе".

Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки, манипуляции на стыде - обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это, называя вещи своими именами : "это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке, если что то хочешь, то попроси". Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию.

Этна Цветна