27 лет с пьющей мамой

[Froga]

Настроение снова поворачивается из умеренно-позитивного в какую-то непонятную грусть.
Ключевой момент - непонятную, потому что я правда не понимаю её природу, даже, если задаю внутренние наводящие вопросы: "Почему?" и "От чего?". Чем больше задаюсь этими вопросами, тем больше ощущаю, как грусть сменяется ревностью. И, быть может, ревность и есть основное чувство, прикрытое чем-то иным, чтобы "не придраться". В таком случае всё встаёт на свои места, потому что 13 января я собираюсь поздравить отца с Днём Рождения, вручить подарок и побыть рядом, а факт изменений между нами налицо. Дело не только в том, что ему 70, а мне 35... Хотя, наверное, и в этом тоже. Папа больше не молод, как и я... больше не ребёнок, в нетерпении ожидающий выходные. Между нами его семья, двое сыновей и бывшая жена под одной крышей. И тогда я спрашиваю себя снова: "Почему тебе грустно?".
Грустно, потому что, прошлое - это прошлое.
Потому что прошлое с папой - это чаще всего иллюзия полноценной счастливой жизни дисфункциональной семьи. Выдавание желаемого за действительное. Фоновая тревога за то, что выходные быстро закончатся и папа снова уйдёт. Это тяга к спасению от чего-то неосознанно плохого наедине с мамой. Это абсолютная детская неспособность попросить помощи. Это тупая психологическая боль, переходящая в жгучую ревность за иллюзию счастья в другой чуждой мне семье. Да, я знаю, что там нет счастья, это не моя прихоть или самовнушение, это просто еще один факт и еще одно незрелое маленькое общество. Однако ум цепляется, боль крутится: им всё, мне ничего, у них есть, у меня нет.
И вот я наблюдаю прямо сейчас, в этот самый момент все эти чувства и под антидепрессантами они обретают какой-то сакральный смысл.
Вид от третьего лица.
Не от первого, как большую часть сознательной жизни.
Я вижу девочку, которая запрещает себе плакать.
Вижу её отчаянную попытку стать хорошей и любимой дочкой.
Вижу это деструктивное регулярное самоедство за частые косяки и несоответствия ожиданием тех, кого я всегда считала авторитетом.
Вижу полное отсутствие чувства безопасности и удовлетворения потребностей.
Вижу отсутствие разговоров о том, что чувствует взрослый авторитет и что чувствую я, почему мы это чувствуем и как с этим жить.
Вижу полное непонимание своих и чужих границ.
Вижу фоновое чувство вины за то, что сделала или не сделала, или сделала не так, как это нужно другим.
Вижу её суету и напряжение, неумение расслабляться.
Вижу гипер-опеку и абсолютное безразличие. От одного к другому.
Вижу нервозность там, где должна быть любовь.
Вижу, как психиатр снова листает её медицинскую карту, где даты тянутся с детских лет, страницу за страницей, листает и не понимает всю эту боль.

Похоже, это эпизод нового старта.
Старта к самой себе.
Таблетки убирают лишнюю суету, оставляя для работы лишь самое необходимое.
Грусть и ревность постепенно сменяет недоумение, почему я не запрещаю ей чувствовать.

Всё просто.
Потому что испытывать и отпускать чувства безопасно и хорошо.
Потому что испытывать и отпускать чувства не сделает человека плохим.
Потому что нормально позволять себе плакать и не сдерживаться.
Потому что нормально ревновать и обижаться.
Но самое главное.... потому что всё проходит.

И это пройдёт.

 

[Froga]

Рефлексия, не дающая спать

Проснулась в 6 утра и больше не смогла заснуть.
У меня ровный пульс и моральная боль, прикрытая одеялом антидепрессантов еще со вчера.
Я не могу её выразить. Будто это небезопасно. Вчерашние слёзы стихли, не успев начаться.
Меня по-прежнему грызёт чувство вины, заботливо укутанное таблетками. За то, какая я.
А какая?
Говорящая не впопад обрывистые фразы, понятные только мне и никому другому.
В голове голос матери: неужели нельзя было то, неужели нельзя бы это, догадаться и не косячить так явно?

На первом и пока единственном приёме у психиатра я, как полоумная, спутала ПТСР и СДВГ, хотела сказать про дефицит внимания в детстве (который, скорее всего, точно и был, за что я и попадала к врачу) а вместо этого сую постравматику. Дура? Да. Полоумная? Естественно. Я осознаю, что так говорю не я, а мой искалеченный негативным опытом ум, но это ничего не меняет, от этих мыслей погано. Вспоминая свой детский и в высшей степени бредовый поток мыслей, записанный отцом на дорогую (по тем временам) камеру, когда мне было лет 8, я прихожу к выводу, что этот бред из головы я еще и не осознавала, как и фразы из детской давней сказки о том, что такое смерть, что котёнок умер, а не "вырастет и будет большой". Это мой нынешний громадного масштаба фейспалм от воспоминаний о себе и от мыслей о самой себе. Какая я неуместная, непонятная, глупая и лучше б вообще не родилась. Искаженное мышление травмированного человека, я знаю. Но осознание этого не делает переживания менее болезненными. Мне хочется провалиться сквозь землю от стыда, где-то там, в глубине души, что пеленают и пеленают таблетки, с каждым днём пеленают всё сильнее и сильнее, но это не меняет факта.

Я понимаю, что с этого момента во мне началась внутренняя полноценная работа.
Навязчивый голос нездоровой совести говорит голосом матери, прорезаясь сквозь лёгкую пелену сознания: следи за собой, за тем, что делаешь, как говоришь что-то и пытаешься донести мысль словами через рот. Не вываливай на близких поток своей каши из головы, если не отфильтруешь, как следует. Какая разница, что мать в пьяном угаре не следовала тому же принципу и косячила всю свою алкогольную жизнь? Ты лучшая её версия и обязана ею быть до конца дней. А, если лучшая, то не выходи из комнаты, пока не обдумаешь всё, как следует, не открывай рот, если мысли не достаточно хорошо сформированы, не грузи людей своим потоком бреда и думай... Думай всегда больше, чем делай. Неужели это так трудно, спрашивает меня груз колоссальной вины? Неужели так трудно не доставлять людям неудобство своим присутствием?..

Иногда мне хочется волшебной таблетки, отключающей мозг напрочь.
Чтобы даже проанализировать не удалось, какая я безнадёжная, чтобы на это не оставалось мысленных ресурсов, чтобы таблетки сделали из меня варёный пельмень, потому что копаться во всём этом слишком трудно и больно. Принять себя особенно. Такой, какая я есть. Не понимающей в 4 года того, что котёнок из сказки умер, такой вот несущей порой абсолютный детский бред из-за тревожного потока мыслей, такой вот не любящей мать достаточно сильно, чтобы её спасти, доставляющей неудобства близким и чужим, такой вот летающей 24/7 в каких-то своих мыслительных потоках только, чтобы чувствовать себя в достаточной безопасности.

Чувствую ли я себя в безопасности прямо сейчас, когда антидепрессанты еще действуют?
Я никогда не чувствую себя в абсолютной безопасности, это просто нужно признать. Я никогда не умела по-настоящему и надолго расслабляться. Я всегда начеку и жду какую-то угрозу. Меня легко вывести из шаткого равновесия.
Однако таблетки помогают мне не погружаться в эту боль слишком сильно, слишком глубоко, чтобы не выпотрошить себя окончательно этим чувством вины.

Я ничего не могу сделать.
Ни со своим мышлением в прошлом, ни с тем, какой дочерью я не стала.
Но я могу добавить больше осознанности в нынешнюю повседневную жизнь.
Я могу чувствовать себя в безопасности Здесь и Сейчас, давая себе то, чего не получала много лет.
Я могу говорить с близкими, не испытывая страха оказаться не понятой.
А в случае проявления страха я могу "взять себя на руки" и держать, пока не отпустит дрожь.
Я могу позволить себе слёзы и все негативные чувства, чтобы облегчить эту боль.

Однако я больше не обязана держать всё в себе.
Мир стоит на месте и не рухнет на меня одну только потому, что я такая, как есть.

Никто и не говорил, что будет легко.

Но однажды станет и легче.

 

[gutama]

@Froga, Привет! Твои мысли заставляют меня много думать, анализировать себя, перечитывать большую красную книгу. Я благодарна тебе за это

В голове голос матери: неужели нельзя было то, неужели нельзя бы это, догадаться и не косячить так явно?

На первом и пока единственном приёме у психиатра я, как полоумная, спутала ПТСР и СДВГ, хотела сказать про дефицит внимания в детстве (который, скорее всего, точно и был, за что я и попадала к врачу) а вместо этого сую постравматику. Дура? Да. Полоумная? Естественно. Я осознаю, что так говорю не я, а мой искалеченный негативным опытом ум, но это ничего не меняет, от этих мыслей погано. Вспоминая свой детский и в высшей степени бредовый поток мыслей, записанный отцом на дорогую (по тем временам) камеру, когда мне было лет 8, я прихожу к выводу, что этот бред из головы я еще и не осознавала, как и фразы из детской давней сказки о том, что такое смерть, что котёнок умер, а не "вырастет и будет большой". Это мой нынешний громадного масштаба фейспалм от воспоминаний о себе и от мыслей о самой себе. Какая я неуместная, непонятная, глупая и лучше б вообще не родилась.

"Когда мы растём в алкогольной семье, собственный образ пугает нас. В кривом зеркале алкоголизма мы видим лишь проецируемые на нас образы ненависти и враждебности". (с) БКК
Читаю тебя и понимаю, что через такие же мысли я проходила и прохожу. Я волнуюсь и путаюсь, теряю мысли, в стрессовых ситуациях, а потом бесконечно критикую себя. Мне гораздо легче от осознания, что я не одна такая "полоумная", это просто последствия выживания в среде нашего детства. Симптом болезни, не имеющий отношения к нашей истиной личности. И этот голос критикующего родителя учусь отключать и включать голос любящего родителя. Это помогает потихоньку всплывать. Решение ВДА - "Стать самому себе любящим родителем". Я в такие моменты спрашиваю себя: "Ты бы сказала такое дочери? Нет? Вот и к себе относись с любовью и уважением".

Иногда мне хочется волшебной таблетки, отключающей мозг напрочь.
Чтобы даже проанализировать не удалось, какая я безнадёжная, чтобы на это не оставалось мысленных ресурсов, чтобы таблетки сделали из меня варёный пельмень, потому что копаться во всём этом слишком трудно и больно. Принять себя особенно. Такой, какая я есть.

Это очень больно, я знаю, но нам придется через это пройти, чтобы выздороветь. Нужно выходить из изоляции, идти на группы, читать книгу, прописывать чувства, отвечать на вопросы. Это большая работа, но она стоит того.

такой вот не любящей мать достаточно сильно, чтобы её спасти,

Не бери на себя чужую ответственность, пора уже принять то, что ты никак не могла повлиять на нее.
"Свобода от алкогольного безумия – это вопрос ответственности. Мы не отвечаем за то, что не нами создано. Решение бросить пить принимает только сам алкоголик,бесполезно наказывать или ненавидеть себя за последствия чужого выбора" (с) БКК

 

[gutama]

Очень рекомендую эту группу. Для начала можно просто подключиться, не говорить ничего, привыкнуть, прочувствовать атмосферу. Группа ВДА Доверие инфо

 

[Froga]

Привет! Твои мысли заставляют меня много думать, анализировать себя, перечитывать большую красную книгу. Я благодарна тебе за это

Привет! О, так здорово, что мои посты не просто рефлексия, но и повод задуматься

Читаю тебя и понимаю, что через такие же мысли я проходила и прохожу. Я волнуюсь и путаюсь, теряю мысли, в стрессовых ситуациях, а потом бесконечно критикую себя. Мне гораздо легче от осознания, что я не одна такая "полоумная", это просто последствия выживания в среде нашего детства. Симптом болезни, не имеющий отношения к нашей истиной личности. И этот голос критикующего родителя учусь отключать и включать голос любящего родителя. Это помогает потихоньку всплывать. Решение ВДА - "Стать самому себе любящим родителем". Я в такие моменты спрашиваю себя: "Ты бы сказала такое дочери? Нет? Вот и к себе относись с любовью и уважением".

Вот я сейчас прочитала эти твои строки и попробовала спросить себя: "Сказала бы я такое своей дочери?". Здравый смысл говорит "нет", но выученный вредный шаблон говорит "да", потому что это привычно и знакомо, пусть и очень плохо. Осознаю, что по такому принципу живут многие семьи целыми поколениями и из этого нужно постепенно выходить, начиная с самого себя. Говорить мягкие и приятные вещи в свой адрес, когда хочется осудить не своим голосом. Понимаю, что нужно быть к себе добрее, позволять себе то, что не позволяла многие годы - расслабляться и получать удовольствие от очень простых повседневностей. Сейчас это задача номер один, потому что, несмотря на то, что антидепрессанты помогают мне унять хаос ума, привычные паттерны мышления и поведения к себе остались. Это ведь тоже повод быть к себе добрее, правда?) Думаю, мы обе это хорошо осознаём)

Это очень больно, я знаю, но нам придется через это пройти, чтобы выздороветь. Нужно выходить из изоляции, идти на группы, читать книгу, прописывать чувства, отвечать на вопросы. Это большая работа, но она стоит того.

Я начала читать одну книгу о работе с тревожностью, Елены Колесниченко "Тревожные монстры", там есть практические упражнения. Мне кажется, чтобы наш внутренний ребёнок доверял голосу нашего внутреннего родителя, когда тот его утешает, как раз и нужно прорабатывать эту вечную фоновую тревожность. Очень хорошая, в целом, книга, легко читается и очень доступным языком подаётся информация. Прописывать чувства я пробую в спонтанных записях дневника, как на этом форуме, начинаешь с одной мысли, скачешь на следующую и так, пока не поймаешь суть. Вопросы задавать себе тяжело, потому что часто кажется, будто я не знаю ответа, но, если продолжать излагать мысли, ответ находится. И не такой страшный, как кажется) Думаю, это тоже терапия, как и общение на этом форуме. Не думала, что причастность к какой-то пусть и виртуальной группе оказывает такой терапевтический эффект! Это здорово) Я всё еще думаю насчет реальных групп ВДА. Но пока только думаю и всё время что-то останавливает. Наверное то, что вживую мне будет труднее изложить мысли, которые в куда большем хаосе, чем если бы я писала сообщения на форум, так хоть более структурированно что ли, можно лучше всё обдумать. Меня вот психиатр на приёме с трудом понимал, что уж говорить о группе(( Так что, кажется, пока я к этому не готова. Если только участвовать в общении на форуме и делать самостоятельную работу, это мне по силам сейчас.

Не бери на себя чужую ответственность, пора уже принять то, что ты никак не могла повлиять на нее.
"Свобода от алкогольного безумия – это вопрос ответственности. Мы не отвечаем за то, что не нами создано. Решение бросить пить принимает только сам алкоголик,бесполезно наказывать или ненавидеть себя за последствия чужого выбора" (с) БКК

Да, я понимаю это. Осталось только пропустить через чувства и, наконец, принять. Спасибо, что пишешь мне! А у тебя есть своя тема здесь?

 

[gutama]

О, так здорово, что мои посты не просто рефлексия, но и повод задуматься

Да, я даже вдохновилась создать свою тему в этом разделе, читая тебя Здесь спокойнее, чем у алкашей

А у тебя есть своя тема здесь?

Да, в разделе "если вы решили прекратить пить" есть полузабытая, покрытая пылью тема, в которой я пишу крайне редко. https://notdrink.ru/threads/vperjod-i-vverx.40516/
Здесь в ВДА в настоящее время мне быть актуальнее. Поэтому на днях сделаю тему здесь

 

[Froga]

Да, я даже вдохновилась создать свою тему в этом разделе, читая тебя Здесь спокойнее, чем у алкашей

Да, в разделе "если вы решили прекратить пить" есть полузабытая, покрытая пылью тема, в которой я пишу крайне редко. https://notdrink.ru/threads/vperjod-i-vverx.40516/
Здесь в ВДА в настоящее время мне быть актуальнее. Поэтому на днях сделаю тему здесь

О, отлично, создавай и здесь, буду тебя читать.
Спасибо за инфо ссылку по ВДА, попробую сегодня онлайн поприсутствоватьИ за пыльную ссылку тоже))

 

[Froga]

О внутреннем надломе

Спонтанные мысли, я пишу и не знаю, чем они кончатся и будет ли вывод...
Сегодня я напоминаю себе капризного ребёнка, который делает всё, чтобы извернуться.
Я начинаю постепенно считывать моменты, в какой позе мне неудобно сидеть за ноутбуков и пытаюсь принять удобную позу. Я не хочу делать регулярную зарядку, вечно ловлю себя на мыслях, что скучно делать зарядку, я чувствую боль (осознаю её), если подолгу засиживаюсь на столом. Но больше всего меня в этой ситуации раздражает этот капризный ребёнок. Он хочет сиюминутного результата от зарядки, чтобы при этом нам как можно скорее можно было аннулировать весь результат. Зачем делать полчаса, когда можно сделать быстро, нервно, за пару минут, испытать лёгкий разогрев от пары упражнений... и забить. Сиюминутный результат, как одолжение Взрослому, ок, допустим, чтоб отстали и дали привычную и плохую боль по новой. Мазохизм, не иначе. А я, как Взрослый, стою над этим Ребёнком и не чувствую никакой радости от всех этих осознаний. Всё, что я чувствую - это раздражение на Ребёнка:

Значит, за столом часами почти без движения сидеть тебе норм, пусть болит, превозмогай, но долго и упорно сиди как напряжённый трусливый кролик, а зарядка - это скучно, долго и сплошное фу? Интересная позиция, всё с ног на голову. Не кажется ли это каким-то противоречием - долго и упорно делать себе неприятно и плохо, а теперь, когда тебе предлагают долго и упорно делать себе хорошо, ты не хочешь, тебе скучно, неприятно, странно и такое себе?

Усердия у меня правда не занимать. Но только по части причинения Ребёнку зла. Да так, что он, можно сказать, сам уже это просит! Больно, но привычно.
А так, если упорно и регулярно убирать гимнастикой эту самую ежедневную боль - это что-то тревожное, непривычное, этого нет в системе стабильности и привычного уклада жизни, это страх потери контроля над тем, что хорошо знакомо, но не хорошо само по себе.

Я вижу это своё раздражение на Ребёнка, как привычную реакцию на капризы многих детей извне. Мне по привычке не хочется ничего замечать и продолжать жить так, как жила прежде, с физической и моральной болью и ничего при этом с этим всем не делать. Я хочу опустить лапки, слушая эти детские крики под кроватью:

Не хочу!
Не буду!
Там страшно!
Я ничего там не знаю!

А что еще можно сделать, когда дети кричат и кричат?
Только слушать, но не дать им забиться в одиночестве в самый дальний угол. Быть с ними до последнего, раскинуть руки в стороны, когда они хоть немного успокоятся и дать им возможность почувствовать себя в безопасности. Даже, если они много раз не чувствовали себя под защитой раньше.

Мой Ребёнок искажен гнётом прошлого. Он не здоров. У него нездоровые реакции на то, что способно в потенциале облегчить его боль. Но теперь, осознавая в глубине души этот момент, я буду пробовать снова и снова.
Брать Ребёнка за руку.
Водить туда, где движение - это жизнь.
Движение - это то, что делает Ребёнка Собой.
Терпеливо напоминать, что застыть на месте и всегда быть начеку нет необходимости, потому что его всегда есть, кому защитить.

Это невероятно сложно, но я, как Взрослый, хочу дать понять Себе-Ребёнку, что, когда он со мной, то он в полной безопасности.
Я хочу сделать так, чтобы он доверял Взрослому. А для этого мне нужно стать тем взрослым, которых я не знала в своём прошлом.

А это, пожалуй, самая сложная задача.

При мысли о зарядке, у меня сейчас нет страха. Что ж, в таком случае, воспользуемся моментом. Что-то после этой записи встаёт на свои места и, кажется, стало от чего-то легче.

 

[Sand Writer]

Брать Ребёнка за руку.
Водить туда, где движение - это жизнь.

А может водить туда, куда ребёнку хочется? А ответственность за зарядку брать на себя взрослую? Твой внутренний ребёнок и не должен делать зарядку, которая нужна взрослому, он имеет право не хотеть её делать)) Но твоя взрослая сторона знает, что это нужно тебе и берет ответственность за то, что ей нужно. Внутренний ребенок это скорее про желание жить, радоваться, получать безусловную любовь и заботу (которой так не хватало в детстве, и которую ты сейчас можешь дать сама), а не тащиться делать зарядку потому что это нужно твоей взрослой спине

Понравились твои рассуждения, напомнили технику пустого стула. Когда ты пытаешься поговорить сама с собой и иногда это разговор тебя взрослого с внутренним ребёнком. Опишу кратко, но в интернете много информации есть, если захочешь попробовать сделать.

Ставишь 2 стула напротив друг друга, как для диалога с кем-то. Сидишь на одном стуле и начинаешь задавать вопросы или претензии к себе же, например, про ту же зарядку и капризы. Потом пересаживаешься на другой стул и отвечаешь, искренне. Может прорвать на истерику от внутреннего ребенка, что ты ему все запрещаешь, что ты его не защищаешь, что не ценишь себя, не балуешь, но вечно требуешь что-то. По итогу, в этом диалоге можно дойти до понимания, что внутреннему ребенку от тебя взрослой нужна защита, понимание, любовь, какие-то радости, а не зарядка, которая нужна тебе, взрослой, для своего же самочувствия. И только ты взрослая можешь дать себе же всё это, только ты ответственна за то, как вы будете жить, что чувствовать, ощущать любовь к себе. Не пытаться договориться с ребенком о том, что нужно тебе взрослой, а понять, что нужно ему, чего ему не хватало и не хватает и пытаться закрыть и эти потребности. Это один из сценариев развития событий, может пойти все и по другому, мы часто не можем сами понять, что чувствуем и что нам надо, а в таком диалоге это может всплыть наружу.

Главное не провалиться в деперсонализацию, если есть опасения, что такие диалоги лучше не вести, то нужно с психотерапевтом проконсультироваться сначала)

 

[Froga]

А может водить туда, куда ребёнку хочется? А ответственность за зарядку брать на себя взрослую? Твой внутренний ребёнок и не должен делать зарядку, которая нужна взрослому, он имеет право не хотеть её делать))

Мне эта твоя мысль немного ломает мозг, потому что когда я Взрослая делаю зарядку, то Я-Ребёнок тоже присутствует и реагирует. И мы в любом случае всё делаем вместе. Мне-Ребёнку будто нормально вообще без движения сидеть весь день, но какие дети в реале так делают? Они подвижны от природы, им хочется бегать, прыгать, проявлять активность. А тут "не хочу, не буду" и корень вообще в этом стремлении к дискомфорту только потому, что это привычное состояние, неестественное, но хорошо знакомое. Поэтому и хочется Себя-Ребёнка лечить активностью, быть рядом в процессе и создавать с помощью Я-Взрослого безопасную среду для этого. Другой вопрос... да, имеет право не хотеть, но я вижу, как нам это не на пользу, а во вред. В общем, перешли тут на аэробику лёгкую и как-то незаметно прошло-пролетело 15 минут с кайфом!Видимо, нужно было просто подобрать подходящую программу.

Понравились твои рассуждения, напомнили технику пустого стула. Когда ты пытаешься поговорить сама с собой и иногда это разговор тебя взрослого с внутренним ребёнком.

Я просто обожаю такое, но практикую что-то подобное в основном через спонтанные мысли дневника. У меня выходит всё на уровне размышлений, но надо попробовать прямой диалог, желательно на этапе, когда снова возникнут какие-то непонятные чувства и эмоции.

Может прорвать на истерику от внутреннего ребенка, что ты ему все запрещаешь, что ты его не защищаешь, что не ценишь себя, не балуешь, но вечно требуешь что-то.

Сегодня я ему втирала, что вот тебе нужна зарядка, угу, я запрещала ему лениться её делать, потому что боль - это НЕ нормально, что нормально - это комфорт, подвижность, что тело можно использовать так, чтобы облегчить боль, сделать себе хорошо, напитать тело кислородом, что нормально вообще помогать себе, а не терпеть бессмысленные неудобства во имя непонятно чего. Это выглядит как жесткое требование здравого смысла, но хочется при этом быть к себе и хоть чуточку мягче.

По итогу, в этом диалоге можно дойти до понимания, что внутреннему ребенку от тебя взрослой нужна защита, понимание, любовь, какие-то радости, а не зарядка, которая нужна тебе, взрослой, для своего же самочувствия.

Опять же, разве это не нужно нам обоим? Разве мы не одно целое? Разве ребёнку не нужно движение, бег, активность, шалости, элемент игры? Зарядка тоже может быть приятной игрой, вот я и пытаюсь нащупать этот момент, как вообще это сделать так, чтобы нам обоим было в кайф.

Не пытаться договориться с ребенком о том, что нужно тебе взрослой, а понять, что нужно ему, чего ему не хватало и не хватает и пытаться закрыть и эти потребности.

Это хороший момент, спасибо тебе за наводку, есть куда копнуть. Вопросы такого плана вообще нередко и колеи выбирают. Что ты чувствуешь? Что ты хочешь? Почему ты это хочешь? Как ослабить контроль чувств и эмоций? Как сделать так, чтобы Ребёнок 24/7 не чувствовал дуло пистолета у своего виска, не чувствовал угрозы и опасности? Я попробую этот внутренний диалог и запишу, что выйдет. Спонтанные мысли - это то, чем я очень люблю заниматься. Попробуем. Еще раз спасибо за то, что делишься своими мыслями

 

[Sand Writer]

Мне эта твоя мысль немного ломает мозг, потому что когда я Взрослая делаю зарядку, то Я-Ребёнок тоже присутствует и реагирует.

Интересно, у меня это немного иначе работает)
Есть вещи, в которых присутствую только я-взрослая. Например, не могу представить как плачу налоги и пытаюсь сделать это так, чтобы внутреннему ребёнку тоже было интересно. Да мне то и взрослой не интересно это делать, просто я знаю, что надо. В таких случаях внутренний ребёнок просто наблюдает, а может не присутствует, не знаю, не думаю в такие моменты об этом. Хотя и поддерживаю твою стратегию делать вещи более интересными, там, где это возможно.

Наверное, чтобы реакции внутреннего ребёнка меньше проявлялись в делах взрослого, нужно договориться с ребёнком, дать ему уже чувство безопасности, любви, чтобы было внутреннее доверие и к тому, что решает взрослый и к тому, чего хочет ребенок. Забота о себе (в том числе физ активность) это и про любовь к себе. Если её не хватает, то будет и внутреннее сопротивление.

Я просто обожаю такое, но практикую что-то подобное в основном через спонтанные мысли дневника.

О, тогда еще вспомню про технику писем, думаю ты слышала уже. Тоже крутая штука для проживания и понимания своих эмоций. Можно и себе писать, и кому-то. И себе писать письма от кого-то. Мне в своё время письмо "от мамы" себе помогло прожить какие-то детские обиды, понять её с позиции взрослой и услышать то, чего не хватало когда-то. В сознании это даже было каким-то переломным моментом, не думала, что так может повлиять всего одна техника)

Сегодня я ему втирала, что вот тебе нужна зарядка, угу, я запрещала ему лениться её делать, потому что боль - это НЕ нормально, что нормально - это комфорт, подвижность, что тело можно использовать так, чтобы облегчить боль, сделать себе хорошо, напитать тело кислородом, что нормально вообще помогать себе, а не терпеть бессмысленные неудобства во имя непонятно чего.

Это всё про мотивацию для взрослого, мне кажется. Взрослому тоже не особо хочется делать неинтересные штуки, но он понимает последствия и берет ответственность. В том числе ответственность за выбор приятной для себя активности.

Мой внутренний ребенок может проявляться в ситуациях с другими взрослыми, в страхах перед авторитетом, в неумении постоять за себя. Именно такие моменты я могу отслеживать и вспоминать, что задача меня взрослой как раз в том, чтобы защитить этого ребенка с его страхами, ведь я единственная, кто может это сделать. Единственная, кто может вытащить себя на прогулку или на зарядку потому, что забочусь о себе. В эти моменты я не вступаю в дискуссии с внутренним ребенком, не требую от него быть бесстрашным, сознательным и брать ответственность за то, что со мной происходит. Я же это могу сделать сама для него. А он может оставаться просто ребёнком: бояться, переживать, не хотеть что-то делать.

Опять же, разве это не нужно нам обоим? Разве мы не одно целое? Разве ребёнку не нужно движение, бег, активность, шалости, элемент игры?

А не обобщай, кому-то нужно, кому-то нет, прислушивайся именно к себе. Тебе правда нужна была в детстве активность, шалости? Может спокойствие, умиротворение, забота и чувство безопасности? Я себя чаще вспоминаю как комочек стресса, которому эта активность нафиг не нужна))

P.S. это всё тоже просто мои размышления, понимаю, что у тебя может это всё ощущаться иначе и у тебя будет другая, своя работа с этим)

 

[Sand Writer]

Еще раз спасибо за то, что делишься своими мыслями

И тебе спасибо! Интересно читать твои размышления.

 

[Froga]

Интересно, у меня это немного иначе работает)
Есть вещи, в которых присутствую только я-взрослая. Например, не могу представить как плачу налоги и пытаюсь сделать это так, чтобы внутреннему ребёнку тоже было интересно. Да мне то и взрослой не интересно это делать, просто я знаю, что надо. В таких случаях внутренний ребёнок просто наблюдает, а может не присутствует, не знаю, не думаю в такие моменты об этом. Хотя и поддерживаю твою стратегию делать вещи более интересными, там, где это возможно.

Вот читаю и прям думаю: и у меня так!Но таки нет, не совсем, мне твой подход тоже нравится, он какой-то более правильный что ли. А у меня ребёнок оценивающий, интересно ему это или нет. Если не интересно, то как-то и скучно, как и платить налоги, услуги ЖКХ и делать всякие взрослые штуки. И так как понимаю, что детей такими вещами заинтересовать никак не получится, лучше, наверное, в моём случае стараться где-то мысленно придать чувства безопасности, а главное - что безопасность это нормально, что можно просто постоять рядом, пока взрослый работает и не чувствовать себя плохо. А вот физкультура - это, мне кажется, то, что может заинтересовать не только меня как взрослую, тут уже хочется участия нас обоих. Как и в организации какого-то праздника (например, наряжать ёлку на новый год или выбирать подарки), в прогулках или компьютерных играх. Ребёнку можно придать чувство беззаботности, которого мне так не хватало в детстве, поэтому всё хочется переводить во что-то интересное и увлекательное.

Наверное, чтобы реакции внутреннего ребёнка меньше проявлялись в делах взрослого, нужно договориться с ребёнком, дать ему уже чувство безопасности, любви, чтобы было внутреннее доверие и к тому, что решает взрослый и к тому, чего хочет ребенок. Забота о себе (в том числе физ активность) это и про любовь к себе. Если её не хватает, то будет и внутреннее сопротивление.

Может быть. Надо подумать в этом направлении, так как ребёнок и правда везде суёт свой нос, чтобы понять, что его ждёт. Умом понимаю, что ему нужна безопасность, а он по привычке ждёт дурного подвоха с каждого угла.

О, тогда еще вспомню про технику писем, думаю ты слышала уже. Тоже крутая штука для проживания и понимания своих эмоций. Можно и себе писать, и кому-то. И себе писать письма от кого-то. Мне в своё время письмо "от мамы" себе помогло прожить какие-то детские обиды, понять её с позиции взрослой и услышать то, чего не хватало когда-то. В сознании это даже было каким-то переломным моментом, не думала, что так может повлиять всего одна техника)

Попробую написать письмо "от мамы". Раньше, когда она была жива, мне казалось, что я 24/7 могу торчать в её голове и угадывать её настроения, но сейчас у меня есть чувство, что на самом деле я её так и не узнала.

Это всё про мотивацию для взрослого, мне кажется. Взрослому тоже не особо хочется делать неинтересные штуки, но он понимает последствия и берет ответственность. В том числе ответственность за выбор приятной для себя активности.

Мой внутренний ребенок может проявляться в ситуациях с другими взрослыми, в страхах перед авторитетом, в неумении постоять за себя. Именно такие моменты я могу отслеживать и вспоминать, что задача меня взрослой как раз в том, чтобы защитить этого ребенка с его страхами, ведь я единственная, кто может это сделать. Единственная, кто может вытащить себя на прогулку или на зарядку потому, что забочусь о себе. В эти моменты я не вступаю в дискуссии с внутренним ребенком, не требую от него быть бесстрашным, сознательным и брать ответственность за то, что со мной происходит. Я же это могу сделать сама для него. А он может оставаться просто ребёнком: бояться, переживать, не хотеть что-то делать.

У меня тоже ребёнок проявляется страхами перед чем-то или кем-то. И ты права, здесь у тебя очень важная мысль, что я единственная, кто может дать ему чувство защищённости. Фишка в том, что ребёнок мне не верит, не верит мне взрослой и всегда начеку, всегда ждёт обман и подвох. А не верит, скорее всего из-за какой-то бессознательной параллели с матерью, мол, я же столько раз пыталась помочь ей и ничего не вышло. Мол, вот ты ей даже не помогла, как ты можешь помогать мне-ребёнку??? Ты не авторитетный взрослый, ты бесполезный взрослый, с тобой нельзя чувствовать себя безопасно. И, мол, как ты собираешься мне помогать, если сама не представляешь себе стабильного, уравновешенного взрослого, если у тебя не было такого примера для подражания???

Знаешь, а мне вот нравится, что щас вышло, пусть будет, есть над чем работать

А не обобщай, кому-то нужно, кому-то нет, прислушивайся именно к себе. Тебе правда нужна была в детстве активность, шалости? Может спокойствие, умиротворение, забота и чувство безопасности? Я себя чаще вспоминаю как комочек стресса, которому эта активность нафиг не нужна))

Так точно сказала прям. Комочек стресса. Это про меня. Мне-ребёнку и правда нужна безопасность. Но для этого должно сформироваться доверие между Взрослым и Ребёнком. А чтобы оно было, надо и повзрослеть как следует, через всякие ошибки и промахи, не без этого. Главная модель моего прошлого давно разрушена, доверия между мной и матерью не вышло, но у меня осталась только я и нужно по кирпичику выстраивать всё заново. Пишу это и чувствую какой-то непосильный груз. Я не знаю, как быть хорошим взрослым и часто копирую поведение матери в отношении себя-ребёнка. Стала ловить себя на этом и вовремя останавливаться. Хоть что-то, прогрессОсталось только почаще включать другую модель взрослого, к которой я-ребёнок абсолютно не привык.

P.S. это всё тоже просто мои размышления, понимаю, что у тебя может это всё ощущаться иначе и у тебя будет другая, своя работа с этим)

Зато как разгулялись дальше мысли, мне нравится!Невольно при общении выходит то, над чем стоит работать. В общем, будем пробовать две техники, прямой диалог с ребёнком и письмо "от мамы". Посмотрим, что из этого выйдет)

 

[Sand Writer]

Может быть. Надо подумать в этом направлении, так как ребёнок и правда везде суёт свой нос, чтобы понять, что его ждёт. Умом понимаю, что ему нужна безопасность, а он по привычке ждёт дурного подвоха с каждого угла.

Да, "исцеление" внутреннего ребёнка задача не быстрая, всё приходит постепенно). В идеале вылечить его травмы, чтобы ему не надо было постоянно ждать подвоха.

Попробую написать письмо "от мамы". Раньше, когда она была жива, мне казалось, что я 24/7 могу торчать в её голове и угадывать её настроения, но сейчас у меня есть чувство, что на самом деле я её так и не узнала.

Можно перед этим сначала "письмо маме", а затем ответ от нее. В первом письме освобождаешь все свои эмоции, претензии, горечь, обиды. ВДА обычно носит это в себе и боится даже думать об этом. А во втором уже отвечаешь на это с позиции мамы. И не то, как ты думаешь она ответила бы тебе в реальности (типа "ой, ты всё выдумываешь" ), а то, как ты бы хотела, чтобы она ответила. Что ты сама бы от нее хотела услышать, проанализировать через неё почему она стала такой, какие её личные травмы её к этому привели. Попросить у себя прощения. Еще советуют после этого писать еще одно письмо обратно маме со словами принятия и прощения, но это наверное уже как сама будешь чувствовать надо или нет.

Знаешь, а мне вот нравится, что щас вышло, пусть будет, есть над чем работать

Да, много важный вопросов. Точно есть что проработать)

 

[Froga]

ВДА обычно носит это в себе и боится даже думать об этом.

Это так. Бывает страшно от самой себя и своих чувств, в которых так тяжело разобраться.

А во втором уже отвечаешь на это с позиции мамы. И не то, как ты думаешь она ответила бы тебе в реальности (типа "ой, ты всё выдумываешь" ), а то, как ты бы хотела, чтобы она ответила. Что ты сама бы от нее хотела услышать, проанализировать через неё почему она стала такой, какие её личные травмы её к этому привели.

Сначала зависла на первых сообщениях твоих, потому что дыра какая-то тотальная появилась внутри. Потому что то, что я хочу от неё услышать, сделает мою маму будто и не мамой, но другим человеком, кого я не знала никогда. А вот про проанализировать, почему она стала такой... это хорошая мысль, поэтому в любом случае я попробую. Для меня и дневники вести своего рода сюрприз, когда я не знаю, чем закончу мысли и какими станут выводы. Так что это состояние неизвестности только разжигает моё любопытство. Получается, что в каком-то смысле мне нужно придумать себе маму? Или лучшую версию мамы? Чтобы потом примерить этот образ на себя саму и будто прожить иную жизнь, альтернативную? Надо точно попробовать

 

[Sand Writer]

Получается, что в каком-то смысле мне нужно придумать себе маму? Или лучшую версию мамы?

В каком-то смысле да. Мы уже не можем изменить прошлое, но можем изменить отношение к нему, посмотреть под другим углом, прожить те чувства, которые остались не прожитыми. Понять, что нашей вины в том, что было раньше не было, что это не мы были плохими и не заслуживали любви, а обстоятельства, с которыми не справилась мама в своё время. И в письме себе может быть об этом. Что она на самом деле не хотела причинять вред напрямую, просто не справилась и не обратилась вовремя сама за помощью, неправильно выбрала метод избавления от стрессов, не знала как надо. Времена сложные, информации о психическом здоровье мало, воспитание строгое. И любила она тебя так, как умела, может извращённо и ты этого не ощущала, но ей очень жаль, что все сложилось так и ты не чувствовала себя в безопасности.

И это не будет на 100% выдумкой, в какой-то степени так оно и есть, просто мама этого сама никогда не выражала, а может даже не осознавала, но тебе это было нужно. Но у тебя будет свой вариант письма, конечно, думаю, когда начнешь писать, слова сами найдутся.
И это не ради прощения мамы, это ради нашего самочувствия, закрыть гештальт, так сказать

Вообще дневники и письма правда могут работать, не знаю уж как подсознание с этим работает, но мне помогало. Даже есть метод "прощального письма" какому-то своему качеству или симптому. Например, написать своей чрезмерной тревожности прощальное письмо с благодарностью о том, как она помогала тебе раньше выживать, не попадать в неприятные ситуации, но сейчас вам время прощаться потому что тебе сложно строить спокойную жизнь рядом с ней. В общем есть где разгуляться с этими письмами

Для меня и дневники вести своего рода сюрприз, когда я не знаю, чем закончу мысли и какими станут выводы.

И вот это, кстати, мне тоже близко. Иногда думаешь, что тебе и написать то нечего и эмоций вроде особых нет, а потом как прорвёт))

 

[Froga]

Тема Божественного и Высшей Силы

Очень много этого было и есть в моей жизни, хотя я крайне редко посещаю церковь и не поддерживаю какую-либо определённую религию. Бог был мне вместо матери, вместо отца, когда реального не бывало рядом. Был Он и в те минуты, когда совсем отчаешься, обращаясь к Нему за помощью в детские годы, а мать в ответ только смеялась и швыряла иконы по углам.

А я ведь помню этот момент.
Ощущение "Господи, пожалуйста, будь со мной, не бросай!", вселенское отчаяние и одиночество. Помню и то, как пьяная мать обесценивала это, твердила, разбрызгивая слюной у самого уха, с бешеными глазами твердила и твердила: "Какой тебе Бог? Бога НЕТ! Дура ты непутёвая!". Помню звук от падающих на пол икон, как это должно было обозначать бессилие Бога с моей точки зрения, должно было вызвать обиду на Бога и весь белый свет. Но нет. Я помню, как обида была только на себя и вглубь себя. Какая я глупая, что не могу спасти мать. Какая дура непутёвая, правильно, что не в состоянии думать позитивно и этим творить иную реальность вокруг себя, реальность счастья и трезвости, а не боли и унижений. Ах, зачем, говорила я себе, зачем ты просишь Бога о помощи, когда сама раз за разом совершаешь ошибки? Бог даёт тебе шансы на другую жизнь, на иные мысли, а ты не используешь их. Какой помощи, спрашивала я снова и снова сквозь слёзы, какой помощи ты вообще от Него ждёшь?

Нет, я никогда не разочаровывалась в Боге.
Я просто всегда считала себя глупее Него.
Что я просто сама косячу и рою себе могилу каждый раз, когда неправильно спасаю мать и неправильно мыслю, неправильно... существую.
Я считала, что Бог помогает мне, когда я позитивная и весёлая, несмотря на боль и унижения, когда мать становится трезвой, когда я стала достаточно хороша для Него, как и для неё, чтобы этот кошмар временно закончился. Потом, когда мать в очередном запое, я думала, что это я рою себе могилу, я во всём виновата и Бог тут не может мне помочь. При этом я никогда не считала себя оставленной Богом. Он всегда был рядом, долгое время, как надзиратель, какая я, достойна ли помощи или слишком для неё косячу.

А недавно я наткнулась на старую запись давнего своего дневника, где мои представления о Боге с годами трансформировались во что-то отличимое от того, каким Он был при жизни с матерью.

В тот день я думала о войне, о боли нынешних времён и эти размышления о Боге отлично легли в концепцию, помогающую мне не просто жить, но и окончательно не слететь с катушек после всего пережитого раньше. Тогда я много гуляла у церкви в своём городе и чувствовала Присутствие, не оставляющее меня по сей день.

Прекрасный день.
Спасибо, что Лучший.

Запись 16.05.2023

"Марина Цветаева писала:
Я знаю правду!
Все прежние правды прочь!
Не надо людям с людьми на земле бороться.

Лозунг нынешнего времени.

Говорят, Бога нет.
Я слышала кое-что поинтереснее: "Кто-то создал всё это, но только не Бог".
Если кто-то создал, то какая разница, как его называть?

Мне нравилось ощущение Присутствия в этом месте (речь идёт о церкви в моём городе). Всеобьятного, обнимающего, прорезающего себе путь сквозь мишуру из верования, догм, обычаев и заученных наизусть молитв. Это что-то из тех игр в песочнице, когда мама и папа, присматривая за детьми, равнодушны только к одному - во что играются их дети, каких идолов возводят, какими ролями себя нарекают и насколько много воюют с водяными пистолетами в руках. Вселенское Безразличие и Соприсутствие. От первого до последнего вдоха. Им всё равно, насколько великими могут быть здания, иконы, насколько значимыми в глазах людей выглядят разные вещи. Все их дети всегда вернутся Домой, в любящую Семью. Во что бы они не играли. Кому бы не молились, погруженные в свои игрища, драму и боль, позабывшие среди этой пелены забвения мать и отца. Они вспомнят, когда игра кончится, когда их позовут Домой на вкусный обед и укутают в тёплый плед.
Вспомнят.
А значит... не о чем переживать прямо сейчас.
Спасибо за эту лучшую "пилюлю" от внутренней тревоги. Прогулка того стоила. И нет, рефлексировать не тянет. Это были моменты, когда мне стало действительно невероятно спокойно на душе."

Сейчас я могу вспомнить это состояние и воссоздать до мельчайших подробностей.
Третий Шаг ВДА говорит мне, что родители просто проводники в этот мир, что у меня есть другая Семья, свободная от боли, унижений, зависимостей и всех этих деструктивных ролей.

Да, я постепенно изучаю 12 Шагов и прихожу к выводу, что задатки для того, чтобы выплыть сейчас, были у меня уже много лет назад.

 

[Froga]

В детстве у нас дома было очень много журналов Свидетелей Иеговы.
Я любила их читать и верить в Справедливый Мир, который скоро установит Бог. Накажет маму, благословит меня, как несправедливую жертву. Уберёт всех "плохих", оставит только "хороших", угодных мне, таково было бессознательное и неоформленное в какие-то конкретные слова наивысшее стремление.

Одно время мы даже приглашали парочку людей из этой организации к себе домой и устраивали какое-то подобие собраний, где делились своей болью, пониманием Бога и обучались тому, как верить "правильно".

На реальные собрания я так и не дошла, хотя несколько лет поддерживала их учение. Что-то отвадило туда ходить. В один момент я сказала этим людям, что мы с мамой больше не хотим видеть их в своём доме. Мать меня поддержала. Журналы Свидетелей Иеговы ушли в топку. Что-то смущало во всей этой концепции справедливого черно-белого Бога. Всё больше этот Бог напоминал чувака с каким-нибудь биполярным расстройством, превращаясь в мою же алкозависимую мать. То любит, то ненавидит. То опекает, то безразличен. Но однажды я прочитала книгу Ли Керолла "Путешествие домой" и пронесла все концепции Божественного в жизнь с пьющей матерью и в мою самостоятельную жизнь после её смерти. Основные принципы той истории в книге перевернули привычную веру в деспотичного, но справедливого Бога с ног на голову. Тебя любят, несмотря ни на что. Нет рая, нет ада. Есть души и игровая под названием "Планета Земля" и сотни тысяч игр разной степени сложности. Испытания, которые мы сами себе выбираем еще до своего рождения, но которые способны изменять в процессе жизни. Меня привлекла концепция безусловной ценности человека, когда ты не обязан угождать Богу или своим земным близким, чтобы получить одобрение и любовь. Меня привлекло всеобъемлющее Принятие, ради которого не нужно ломать себе голову, как угодить и не вызвать гнев. Когда живёшь столько лет с мыслями о вечном угождении для билета в Рай Принятия матери, такой безусловный принцип "люблю, несмотря ни на что" стал для меня спасением от непосильного бремени. Концепция той книги поддерживает то, что мы сами выбираем свои игры. Мать выбрала быть зависимой. Я выбрала быть с ней на этом пути и пройти его до её смерти. И никто на самом деле ни в чем не виноват. Все совершили выбор и все наигрались с ним. А Вселенная Божественно равнодушна ко всем этим играм в добро и зло, но неравнодушна только к тому Большему, из чего состоит человек, помимо своих пороков.

Мысль о том, что у меня есть поддержка, несмотря ни на что, придаёт мне сил.
Если бы я продолжала верить в Строгого, но Справедливого, такой бог по своей жестокости ничем бы не отличался от моей матери. Утешает и то, что смерть по концепции "Путешествия домой" сбрасывает все маски и человек находится вне ролей, которые он примерял при жизни. Когда я думаю, что моя мать больше не та, кого я знала, что она больше не страдает алкоголизмом, что она отныне Нечто Большее, что она с Богом, мне становится морально легче. Однако мои травмы никуда не ушли и осознание чего-то подобного не убирает их полностью. Задача матери - довести меня в итоге до той самой точки, где я нахожусь сейчас, это как часть наивысшего плана - взять этот клубок дисфункциональной семьи и распутать его для своего же блага и нового опыта.

Медленно читаю Желтую Тетрадь ВДА. Если бы Бог красной нитью не проходил во всей моей сознательной жизни, сейчас бы упоминание там Высшей-Силы-как-я-её-понимаю не вызвало бы внутри ничего, кроме отторжения или недоумения.

 

[gutama]

Медленно читаю Желтую Тетрадь ВДА. Если бы Бог красной нитью не проходил во всей моей сознательной жизни, сейчас бы упоминание там Высшей-Силы-как-я-её-понимаю не вызвало бы внутри ничего, кроме отторжения или недоумения.

Читаю тебя и думаю о том, что именно понятие высшей силы долго удерживало меня в стороне от 12-шаговых программ. Ты очень точно описала мои чувства в начале моих попыток вникнуть в программу - отторжение и недоумение. Я выросла среди атеистов, и никогда не понимала какого это - быть верующим человеком.
Но в последнее время я много размышляла и нашла в себе острое желание найти веру, даже какую то зависть к умению верить. Сейчас я пытаюсь нащупать внутри себя хоть какое-то понятие высшей силы, бога, да кого угодно... Это один из самых сложных моментов в программе для меня.
Кстати заметила, что таких как я в программе довольно много. На дне становится легко отбросить любые предрассудки, если есть хоть малюсенькая надежда на выздоровление.

 

[Froga]

Ты очень точно описала мои чувства в начале моих попыток вникнуть в программу - отторжение и недоумение.

Вот стала изучать и поняла, что опыт прошлого в отношении Бога и веры хорошую почву создал для погружения. Без этого всего будет ощущение секты какой-то.

Сейчас я пытаюсь нащупать внутри себя хоть какое-то понятие высшей силы, бога, да кого угодно... Это один из самых сложных моментов в программе для меня.

Получается? Что ты чувствуешь? Это по-прежнему недоумение и отторжение или всё же что-то другое?

В моей семье все были верующими скорее формально, чем реально и осознанно. По умолчанию православные христиане, дежурно соблюдающие все традиционные праздники, ну и на этом всё. Иногда мне кажется, что мои попытки найти Бога во всём и всюду - это попытки банально не свихнуться от этого тлена дома. С годами представления о Боге менялись, потому что менялась и я сама. Возможно, ключ к вере в том, чтобы начать относиться бережно к своему Ребёнку, травмированному прошлым опытом, для этого и проходят эти 12 шагов. Но я и сама еще на этапе изучения, так сказать, основ (и до реальных групп ВДА до сих пор не дошла), сегодня расписывала на нескольких листах ответы на вопросы по Первому Шагу, вера здесь придаёт немало сил, так что я держу тебя тоже за руку сейчас мысленно и желаю, чтобы у тебя в душе прошло это ощущение недоверия и отторжения, чтобы ты вообще нашла внутри себя твою Силу и Поддержку, которой нам так не хватало в детстве