Замкнутый круг.

Регистрация
25 Авг 2022
Сообщения
1
рый день.
Моя история такова. Мне 26 лет, моей матери 46. Я отчётливо понимаю, что мы в жизни будто поменялись местами. Я чувствую себя ответвенноой за ее поведение. Дело в том, что она пьет по черному. В запои уходит не менее чем на неделю. Отец мой тоже был запойным алкоголиком, умер в 2007, от последствий. Проблема развивалась больше 13 лет. Вначале она просто выпивала в выходные, она могла уйти гулять на всю ночь. А потом какие-то мужики скидывали мне ее на руки пьяную без трусов, а я в свои 13 раздевала, мыла и укладывала спать, убирала, готовила кушать. В период когда у нее появился мужчина, было все хорошо, но затем по каким-то причинам они расстались, и в мою жизнь пришел человек с которым она прожила 13 лет. Человек абсолютно инфантильный, эгоистичный, младше ее на 10 лет. Вот так и поехали, по чуть-чуть по чуть-чуть. Она могла не пустить его домой с работы потому что от алкоголя не в силах открыть дверь. Он сразу же звонил мне, и ничего не делал сам. Дело в том, что я уехала учиться в другой город, за 300 км от родного студенткой и выйдя замуж осталось здесь жить.
Запои мы переживали тяжело. Я достаточно гиперответственный человек, я тревожусь, впадаю в истерики. Беспокоюсь, что человек не ходит на работу, беспокоюсь что она неправильно распоряжается финансами, помогая как могу.
На протяжении почти всей жизни мне помогали бороться с ее запоями бабушка и дедушка. Но я всё пыталась сама, но меня постоянно ловили, на моей самостоятельности, и за это ругали. Дедушка тоже до моего рождения был запойным, но сам смог остановится и всю остальную жизнь не пил. В 2020 он умер...и тогда мать стало все сложнее останавливать. Бабушка переживала свою утрату, но а у матери появился новый повод. Как она говорила, именно она переживала больше всех, а мы такие бесчувственные кругом. На какой-то момент мы все занялись помощью бабушке, у мамы есть ещё брат. Старались как могли скрасить ее дни одиночества, период был сложный, но длился он недолго. Бабушка умерла ровно через пол года от дедушки. И мать унесло совсем. Четыре месяца мы жили как на пороховой бочке. 2 недели ,человек пьет, две трезвует. Отказывался кодироваться, разговоры с понятием первопричин отвергала. Мне скучно, мне плохо, вы не понимаете.
Проблема в том, что отчим уже не хотел тогда ничего делать. Она не пьет, а он мог спокойно себе пивка под "танчики" взять пососать. Отношения между ними стали совсем портиться. В попытках привлечь его внимание, она стала ещё больше выпивать. И он принял спасительное решение уйти. Тут то и начались совершенно бесконечные попытки вывести человека из запоев. Я нахожусь далеко и добираться нужно стыковочными поездами, часто приходилось ездить ночью...чтобы иметь надежду на открытую утром дверь. Сидеть в связи с работой, я тоже днями с ней не могла. Вывела как смогла и поехала, живём до следующего.
Через ещё пол года от смерти бабушки...мы наконец уговорили человека попробовать кодирование. Она очень боялась, что можно повернуться мозгами от этого. Мы постарались найти центр где не будут делать медикаментозный укол, а помогут именно решить проблемы с головой. Нашли, привезли. Не помогло, человек продержался с месяцев. Как раз через несколько месяцев ушел отчим. И она стала им будто одержима. Нужно вернуть, нужно ему показать какая я. И все это приводило к неминуемым запоям, кучей сообщений ему и звонками. Преследованиями, подозреваниями в каких-то отворотах-приворотах. Я перестала узнавать свою мать. Началась проблемы с работой. Я всю жизнь боялась что ее уволят, она работала учителем в художественной школе. Но халатное отношение, покрывательство в маленьком городе позволяли ей работать и получать очень даже хорошую зарплату. Как только она выпивает она сразу же не идёт на работу. И начинаются эти покрывательство, так как она работает с родственниками мне постоянно звонили и требовали вывести ее из запоев, ведь все бояться за свои места. На ее месте работы появился новый директор, и уже после нескольких месяцев, в один из загулов ей позвонила директор. Я была уже с матерью, и выводила ее из запоя, она вся тряслась плакала, а я просила ее не увольнять. Я до сих пор не понимаю как у меня хватило смелости начать просить. Мне было так стыдно...Я пообещала, что мы принесем справку о кодировке и нам поверили. Начался июнь, мы принесли справку...человек работал, пошел отпуск. Человек отдохнул, у меня впрочем таких насыщенных отпусков никогда не было. Расцвела, похудела, регулярно вела соц сети. Я радовалась, и кажется наконец даже выдохнула, но ровно на два месяца хватило кодировки.
Опять человек запил, отчим окончательно дособирал свои шмотки, и ушел. За месяц она потеряла два телефона, стала постоянно обманывать, отключать. Признает последствия только в отходняке. На сегодняшний день она пьет ровно неделю. Я угрожала тем что не буду приезжать, звонить, буду игнорировать. Но я понимаю, что я не могу, это все же мама. Я чувствую себя ответственной, но понимаю что никак не могу на нее влиять. Я смирилась с тем что ее скоро уволят, я смирилась с тем что придется ее содержать. Муж во всем поддерживает, но мать мою ненавидит. Говорят все со стороны что она ноги об меня вытирает, все семь лет наших отношений, а я будто не видела ничего. Я всегда готова помочь, но человек меня извечно отвергает, кивает мне головой и уже через неделю делает всё тоже самое. Я не знаю, что мне делать...ехать что-либо делать, или остаться на месте. Вдруг если я в очередной раз не прибегу, человек потеряет все и одумается. Я боюсь осуждения со стороны других людей. В последний раз мне позвонила ее коллега и сказала. Делай с этим что-то...все считают, что я должна. Но ничего не происходит, все мои усилия бесполезны. Я понимаю, что нужно заняться своей жизнью, я признаю, что полностью зависимо от ее блага в жизни. Каждый ее запой, это мои истерики и нервы. Но как начать жить самой, я не знаю. Пустить все на самотёк? Я понимаю, что это личный выбор человека. То есть головой я все понимаю, а принять не могу.
Дядя в помощи последний раз грубо послал меня, сказал, что он не собака на побегушках бегать вечно и смотреть ее. Сказал мне просто забить, пускай спивается...Муж говорит абсолютно тоже самое. А я все хочу помочь...Но лазить в окно, собирать бутылки по квартире и рвоту уже нет сил. Я молодая девушка, а своей жизни у меня будто и нет.
Я умею смотреть проблемам в лицо, но а этой ситуации я ощущаю полное бессилие, отчаянье. На нервной почве начались болячки, зато у матери здоровья как у коня. Мне очень тяжело принимать решения, и очень тяжело перестать ее контролировать. Я пытаюсь, но все равно всегда возвращаюсь к мысли как она...Где-то в душе понимаю, что если она умрет я даже выдохну. Это ужасная мысль, поддержка со стороны мужа коллоссальная. Но это постоянное ощущение "должности" сводит с ума.
 
Привет! Ты глубоко созависима, в слиянии с токсичной матерью. Попроси перенести тему в раздел "Для тех, кто живёт с алкоголиком", там помогут советами. А то тут её мало кто увидит.
 
Судя по твоему посту у тебя на первом плане проблема с созависимостью и поэтому тебе лучше открыть тему в разделе: Для тех кто живёт с алкоголиком . Там ты получишь обратную связь и полезные советы.
 
рый день.
Моя история такова. Мне 26 лет, моей матери 46. Я отчётливо понимаю, что мы в жизни будто поменялись местами. Я чувствую себя ответвенноой за ее поведение. Дело в том, что она пьет по черному. В запои уходит не менее чем на неделю. Отец мой тоже был запойным алкоголиком, умер в 2007, от последствий. Проблема развивалась больше 13 лет. Вначале она просто выпивала в выходные, она могла уйти гулять на всю ночь. А потом какие-то мужики скидывали мне ее на руки пьяную без трусов, а я в свои 13 раздевала, мыла и укладывала спать, убирала, готовила кушать. В период когда у нее появился мужчина, было все хорошо, но затем по каким-то причинам они расстались, и в мою жизнь пришел человек с которым она прожила 13 лет. Человек абсолютно инфантильный, эгоистичный, младше ее на 10 лет. Вот так и поехали, по чуть-чуть по чуть-чуть. Она могла не пустить его домой с работы потому что от алкоголя не в силах открыть дверь. Он сразу же звонил мне, и ничего не делал сам. Дело в том, что я уехала учиться в другой город, за 300 км от родного студенткой и выйдя замуж осталось здесь жить.
Запои мы переживали тяжело. Я достаточно гиперответственный человек, я тревожусь, впадаю в истерики. Беспокоюсь, что человек не ходит на работу, беспокоюсь что она неправильно распоряжается финансами, помогая как могу.
На протяжении почти всей жизни мне помогали бороться с ее запоями бабушка и дедушка. Но я всё пыталась сама, но меня постоянно ловили, на моей самостоятельности, и за это ругали. Дедушка тоже до моего рождения был запойным, но сам смог остановится и всю остальную жизнь не пил. В 2020 он умер...и тогда мать стало все сложнее останавливать. Бабушка переживала свою утрату, но а у матери появился новый повод. Как она говорила, именно она переживала больше всех, а мы такие бесчувственные кругом. На какой-то момент мы все занялись помощью бабушке, у мамы есть ещё брат. Старались как могли скрасить ее дни одиночества, период был сложный, но длился он недолго. Бабушка умерла ровно через пол года от дедушки. И мать унесло совсем. Четыре месяца мы жили как на пороховой бочке. 2 недели ,человек пьет, две трезвует. Отказывался кодироваться, разговоры с понятием первопричин отвергала. Мне скучно, мне плохо, вы не понимаете.
Проблема в том, что отчим уже не хотел тогда ничего делать. Она не пьет, а он мог спокойно себе пивка под "танчики" взять пососать. Отношения между ними стали совсем портиться. В попытках привлечь его внимание, она стала ещё больше выпивать. И он принял спасительное решение уйти. Тут то и начались совершенно бесконечные попытки вывести человека из запоев. Я нахожусь далеко и добираться нужно стыковочными поездами, часто приходилось ездить ночью...чтобы иметь надежду на открытую утром дверь. Сидеть в связи с работой, я тоже днями с ней не могла. Вывела как смогла и поехала, живём до следующего.
Через ещё пол года от смерти бабушки...мы наконец уговорили человека попробовать кодирование. Она очень боялась, что можно повернуться мозгами от этого. Мы постарались найти центр где не будут делать медикаментозный укол, а помогут именно решить проблемы с головой. Нашли, привезли. Не помогло, человек продержался с месяцев. Как раз через несколько месяцев ушел отчим. И она стала им будто одержима. Нужно вернуть, нужно ему показать какая я. И все это приводило к неминуемым запоям, кучей сообщений ему и звонками. Преследованиями, подозреваниями в каких-то отворотах-приворотах. Я перестала узнавать свою мать. Началась проблемы с работой. Я всю жизнь боялась что ее уволят, она работала учителем в художественной школе. Но халатное отношение, покрывательство в маленьком городе позволяли ей работать и получать очень даже хорошую зарплату. Как только она выпивает она сразу же не идёт на работу. И начинаются эти покрывательство, так как она работает с родственниками мне постоянно звонили и требовали вывести ее из запоев, ведь все бояться за свои места. На ее месте работы появился новый директор, и уже после нескольких месяцев, в один из загулов ей позвонила директор. Я была уже с матерью, и выводила ее из запоя, она вся тряслась плакала, а я просила ее не увольнять. Я до сих пор не понимаю как у меня хватило смелости начать просить. Мне было так стыдно...Я пообещала, что мы принесем справку о кодировке и нам поверили. Начался июнь, мы принесли справку...человек работал, пошел отпуск. Человек отдохнул, у меня впрочем таких насыщенных отпусков никогда не было. Расцвела, похудела, регулярно вела соц сети. Я радовалась, и кажется наконец даже выдохнула, но ровно на два месяца хватило кодировки.
Опять человек запил, отчим окончательно дособирал свои шмотки, и ушел. За месяц она потеряла два телефона, стала постоянно обманывать, отключать. Признает последствия только в отходняке. На сегодняшний день она пьет ровно неделю. Я угрожала тем что не буду приезжать, звонить, буду игнорировать. Но я понимаю, что я не могу, это все же мама. Я чувствую себя ответственной, но понимаю что никак не могу на нее влиять. Я смирилась с тем что ее скоро уволят, я смирилась с тем что придется ее содержать. Муж во всем поддерживает, но мать мою ненавидит. Говорят все со стороны что она ноги об меня вытирает, все семь лет наших отношений, а я будто не видела ничего. Я всегда готова помочь, но человек меня извечно отвергает, кивает мне головой и уже через неделю делает всё тоже самое. Я не знаю, что мне делать...ехать что-либо делать, или остаться на месте. Вдруг если я в очередной раз не прибегу, человек потеряет все и одумается. Я боюсь осуждения со стороны других людей. В последний раз мне позвонила ее коллега и сказала. Делай с этим что-то...все считают, что я должна. Но ничего не происходит, все мои усилия бесполезны. Я понимаю, что нужно заняться своей жизнью, я признаю, что полностью зависимо от ее блага в жизни. Каждый ее запой, это мои истерики и нервы. Но как начать жить самой, я не знаю. Пустить все на самотёк? Я понимаю, что это личный выбор человека. То есть головой я все понимаю, а принять не могу.
Дядя в помощи последний раз грубо послал меня, сказал, что он не собака на побегушках бегать вечно и смотреть ее. Сказал мне просто забить, пускай спивается...Муж говорит абсолютно тоже самое. А я все хочу помочь...Но лазить в окно, собирать бутылки по квартире и рвоту уже нет сил. Я молодая девушка, а своей жизни у меня будто и нет.
Я умею смотреть проблемам в лицо, но а этой ситуации я ощущаю полное бессилие, отчаянье. На нервной почве начались болячки, зато у матери здоровья как у коня. Мне очень тяжело принимать решения, и очень тяжело перестать ее контролировать. Я пытаюсь, но все равно всегда возвращаюсь к мысли как она...Где-то в душе понимаю, что если она умрет я даже выдохну. Это ужасная мысль, поддержка со стороны мужа коллоссальная. Но это постоянное ощущение "должности" сводит с ума.
Привет✋👋 я тебя очень хорошо понимаю, сама жила в семье алкашей🤷‍♀️думала пить никогда не буду, а вот как вышло... Твоя мать никогда не бросит пить не ради тебя, не ради отчима, не ради ещё кого-нибудь 🤷‍♀️человек может бросить пить только ради себя!!! Не всем алкоголикам суждено это понять, многие умерают от этанола, такова судьба... Своим поведением ты делаешь ей медвежью услугу 🤷‍♀️тащишь на себе всю жизнь, ей вообще не хрена делать не нужно, кроме того, как бухать... Прекрати учавствовать в этом алкобезумие, займись своей жизнью, подумай о муже, он тебя поддерживает до поры до времени, терпение у всех не железное... Забей на всех умников, которые говорят, что ты что то должна!!! Ты отвечаешь только за свою жизнь, на крайняк за жизнь несовершеннолетних детей, и всё!!!! Посмотри мою тему в разделе ВДА, поймёшь что ты не одна такая🤣почитай книгу Токсичные родители, я читаю, пока норм🤟Тебе надо освободиться от этого г.. на, выбираться из болота, а то так и будешь барахтаться 🤷‍♀️удачи, моя тебе поддержка 💪
 
Да, молодая жеж женщина. Обычно трешовые запои после 50 начинаются, а тут в 30 с хвостиком
 
Да, молодая жеж женщина. Обычно трешовые запои после 50 начинаются, а тут в 30 с хвостиком
Ну, какая, ж разница!
И женщине уже 46.
Автор - созависима и пришла не в тот раздел.
Да, ВДА
но, прежде всего, надо разбираться с созависимостью. Напомнила мою бабушку, тоже вечно так за дедом бегала и вытаскивала его.
Я теперь алкоголик, если что и
ВДА, созависимая от холодных, покидающих мужчин👎.
 
рый день.
Моя история такова. Мне 26 лет, моей матери 46. Я отчётливо понимаю, что мы в жизни будто поменялись местами. Я чувствую себя ответвенноой за ее поведение. Дело в том, что она пьет по черному. В запои уходит не менее чем на неделю. Отец мой тоже был запойным алкоголиком, умер в 2007, от последствий. Проблема развивалась больше 13 лет. Вначале она просто выпивала в выходные, она могла уйти гулять на всю ночь. А потом какие-то мужики скидывали мне ее на руки пьяную без трусов, а я в свои 13 раздевала, мыла и укладывала спать, убирала, готовила кушать. В период когда у нее появился мужчина, было все хорошо, но затем по каким-то причинам они расстались, и в мою жизнь пришел человек с которым она прожила 13 лет. Человек абсолютно инфантильный, эгоистичный, младше ее на 10 лет. Вот так и поехали, по чуть-чуть по чуть-чуть. Она могла не пустить его домой с работы потому что от алкоголя не в силах открыть дверь. Он сразу же звонил мне, и ничего не делал сам. Дело в том, что я уехала учиться в другой город, за 300 км от родного студенткой и выйдя замуж осталось здесь жить.
Запои мы переживали тяжело. Я достаточно гиперответственный человек, я тревожусь, впадаю в истерики. Беспокоюсь, что человек не ходит на работу, беспокоюсь что она неправильно распоряжается финансами, помогая как могу.
На протяжении почти всей жизни мне помогали бороться с ее запоями бабушка и дедушка. Но я всё пыталась сама, но меня постоянно ловили, на моей самостоятельности, и за это ругали. Дедушка тоже до моего рождения был запойным, но сам смог остановится и всю остальную жизнь не пил. В 2020 он умер...и тогда мать стало все сложнее останавливать. Бабушка переживала свою утрату, но а у матери появился новый повод. Как она говорила, именно она переживала больше всех, а мы такие бесчувственные кругом. На какой-то момент мы все занялись помощью бабушке, у мамы есть ещё брат. Старались как могли скрасить ее дни одиночества, период был сложный, но длился он недолго. Бабушка умерла ровно через пол года от дедушки. И мать унесло совсем. Четыре месяца мы жили как на пороховой бочке. 2 недели ,человек пьет, две трезвует. Отказывался кодироваться, разговоры с понятием первопричин отвергала. Мне скучно, мне плохо, вы не понимаете.
Проблема в том, что отчим уже не хотел тогда ничего делать. Она не пьет, а он мог спокойно себе пивка под "танчики" взять пососать. Отношения между ними стали совсем портиться. В попытках привлечь его внимание, она стала ещё больше выпивать. И он принял спасительное решение уйти. Тут то и начались совершенно бесконечные попытки вывести человека из запоев. Я нахожусь далеко и добираться нужно стыковочными поездами, часто приходилось ездить ночью...чтобы иметь надежду на открытую утром дверь. Сидеть в связи с работой, я тоже днями с ней не могла. Вывела как смогла и поехала, живём до следующего.
Через ещё пол года от смерти бабушки...мы наконец уговорили человека попробовать кодирование. Она очень боялась, что можно повернуться мозгами от этого. Мы постарались найти центр где не будут делать медикаментозный укол, а помогут именно решить проблемы с головой. Нашли, привезли. Не помогло, человек продержался с месяцев. Как раз через несколько месяцев ушел отчим. И она стала им будто одержима. Нужно вернуть, нужно ему показать какая я. И все это приводило к неминуемым запоям, кучей сообщений ему и звонками. Преследованиями, подозреваниями в каких-то отворотах-приворотах. Я перестала узнавать свою мать. Началась проблемы с работой. Я всю жизнь боялась что ее уволят, она работала учителем в художественной школе. Но халатное отношение, покрывательство в маленьком городе позволяли ей работать и получать очень даже хорошую зарплату. Как только она выпивает она сразу же не идёт на работу. И начинаются эти покрывательство, так как она работает с родственниками мне постоянно звонили и требовали вывести ее из запоев, ведь все бояться за свои места. На ее месте работы появился новый директор, и уже после нескольких месяцев, в один из загулов ей позвонила директор. Я была уже с матерью, и выводила ее из запоя, она вся тряслась плакала, а я просила ее не увольнять. Я до сих пор не понимаю как у меня хватило смелости начать просить. Мне было так стыдно...Я пообещала, что мы принесем справку о кодировке и нам поверили. Начался июнь, мы принесли справку...человек работал, пошел отпуск. Человек отдохнул, у меня впрочем таких насыщенных отпусков никогда не было. Расцвела, похудела, регулярно вела соц сети. Я радовалась, и кажется наконец даже выдохнула, но ровно на два месяца хватило кодировки.
Опять человек запил, отчим окончательно дособирал свои шмотки, и ушел. За месяц она потеряла два телефона, стала постоянно обманывать, отключать. Признает последствия только в отходняке. На сегодняшний день она пьет ровно неделю. Я угрожала тем что не буду приезжать, звонить, буду игнорировать. Но я понимаю, что я не могу, это все же мама. Я чувствую себя ответственной, но понимаю что никак не могу на нее влиять. Я смирилась с тем что ее скоро уволят, я смирилась с тем что придется ее содержать. Муж во всем поддерживает, но мать мою ненавидит. Говорят все со стороны что она ноги об меня вытирает, все семь лет наших отношений, а я будто не видела ничего. Я всегда готова помочь, но человек меня извечно отвергает, кивает мне головой и уже через неделю делает всё тоже самое. Я не знаю, что мне делать...ехать что-либо делать, или остаться на месте. Вдруг если я в очередной раз не прибегу, человек потеряет все и одумается. Я боюсь осуждения со стороны других людей. В последний раз мне позвонила ее коллега и сказала. Делай с этим что-то...все считают, что я должна. Но ничего не происходит, все мои усилия бесполезны. Я понимаю, что нужно заняться своей жизнью, я признаю, что полностью зависимо от ее блага в жизни. Каждый ее запой, это мои истерики и нервы. Но как начать жить самой, я не знаю. Пустить все на самотёк? Я понимаю, что это личный выбор человека. То есть головой я все понимаю, а принять не могу.
Дядя в помощи последний раз грубо послал меня, сказал, что он не собака на побегушках бегать вечно и смотреть ее. Сказал мне просто забить, пускай спивается...Муж говорит абсолютно тоже самое. А я все хочу помочь...Но лазить в окно, собирать бутылки по квартире и рвоту уже нет сил. Я молодая девушка, а своей жизни у меня будто и нет.
Я умею смотреть проблемам в лицо, но а этой ситуации я ощущаю полное бессилие, отчаянье. На нервной почве начались болячки, зато у матери здоровья как у коня. Мне очень тяжело принимать решения, и очень тяжело перестать ее контролировать. Я пытаюсь, но все равно всегда возвращаюсь к мысли как она...Где-то в душе понимаю, что если она умрет я даже выдохну. Это ужасная мысль, поддержка со стороны мужа коллоссальная. Но это постоянное ощущение "должности" сводит с ума.
Жуть.
А когда у нее трезвые промежутки, есть ли такое, что она раскаивается или хотя бы сожалеет о своем пьянстве?
 
Мица Какая разница )))) ты когда выпиваешь сожалеешь ? А потом снова выпиваешь…
У девчонки и так детства не было, она и сейчас не живет, скоро мужу надоест такая херня, останется одна с мамой которой на неё плевать)
 
Мица Какая разница )))) ты когда выпиваешь сожалеешь ? А потом снова выпиваешь…
У девчонки и так детства не было, она и сейчас не живет, скоро мужу надоест такая херня, останется одна с мамой которой на неё плевать)
Ну, кое-какая разница есть.
У меня родители пили, но, конечно, не так, как у автора. Тоже не хорошо, но не так трешово.
Но я никогда не была им созависимой. Никогда.
Мои родители никогда не выказывали раскаяния.
Ни одного раза за всю жизнь даже не извинились за свои дебоши и запои, вонь, скандалы, драки, в том числе и со мной. И я никогда их не жалела.

Но если человек имеет раскаяние, то мне, кажется, это другая история.
 
Мица Какая разница )))) ты когда выпиваешь сожалеешь ? А потом снова выпиваешь…
У девчонки и так детства не было, она и сейчас не живет, скоро мужу надоест такая херня, останется одна с мамой которой на неё плевать)
Я иногда читаю созависимых и очень удивляюсь, какие есть любящие люди.
Или это тоже такое расстройство психики??? - Любовь называется

Думаю про себя, что я железка. По отношению к своим родителям. Пьющим. Ну, вообще не созила никогда. Именно созить не созила. Помогать могла людям.
МЧ один был пьющий. Жили одно время. Раз выгнала. Сошлись. Второй выгнала. Все, с концами.
Я тогда еще в первой части первой стадии была. Он там манипулировать пытался. Мне нах такая любоф. Второй раз выставила прямо с вещами в подъезд вместе с его другом. Пригласил отдохнуть его вместо работы...., пока я на работе.
Ну, и у меня созов не было и нет. Одиночка.
 
Я иногда читаю созависимых и очень удивляюсь, какие есть любящие люди.
А где тут про любовь, разве это любовь, ребенок любви не видел, мамаша жила как хотела, ребёнком ни занималась, мужики, пьянки, гулянки, дело не только в алкоголизме.
 
Ну, кое-какая разница есть.
У меня родители пили, но, конечно, не так, как у автора. Тоже не хорошо, но не так трешово.
Но я никогда не была им созависимой. Никогда.
Мои родители никогда не выказывали раскаяния.
Ни одного раза за всю жизнь даже не извинились за свои дебоши и запои, вонь, скандалы, драки, в том числе и со мной. И я никогда их не жалела.

Но если человек имеет раскаяние, то мне, кажется, это другая история.
Тебе стало бы легче если бы извинились ? Это что то поменяло бы..
 
Тебе стало бы легче если бы извинились ? Это что то поменяло бы..
Возможно, именно в случае моих родителей для меня бы это имело значение.
В случае автора... Не знаю.
Я просто проецирую, видимо.
 
А где тут про любовь, разве это любовь, ребенок любви не видел, мамаша жила как хотела, ребёнком ни занималась, мужики, пьянки, гулянки, дело не только в алкоголизме.
Я имею в виду, что любовь имеет автор к своей матери. Или чувство долга. Или сострадание.
 
Я имею в виду, что любовь имеет автор к своей матери. Или чувство долга. Или сострадание.
мне кажется это не любовь, это из за отсутсвия любви к ней самой, от недолюбленности.
А в чем она ей сострадает… сострадание это когда ты понимаешь что человеку плохо, больно, он страдает, мама совсем не страдает она живет так как хочет жить.
 
мне кажется это не любовь, это из за отсутсвия любви к ней самой, от недолюбленности.
А в чем она ей сострадает… сострадание это когда ты понимаешь что человеку плохо, больно, он страдает, мама совсем не страдает она живет так как хочет жить.
Я не знаю, не могу об этом судить.
 
Назад
Сверху Снизу