Хочу проработать и идти дальше

bublinka написал(а):
Очень в точку.Хорошая статья.Я часто наблюдала за мамочками на детской площадке,за мужем,как он играет с малой и удивлялась,как у них это получается.Для меня все это было в тягость,не потому,что я не люблю своих детей,а потому,что я не знаю,что с ними делать.Мне легко и просто становилось с уже 5- летками,а до этого мраки.Со мной никто никогда не играл,меня не обнимали,мне затыкали постоянно рот,у меня никогда не было своего мнения,мне не позволялось его иметь....Это все привело к тому,что я не знала и не знаю толком,как воспитывают детей нормальные люди,я могу только подглядывать и копировать,что мне понравилось.:PARDON:
Нажмите для раскрытия...
Прям про меня. А я понять не могла , почему мне нравятся дети до 1 года, да потому что меня в 1 год в сад отдали
 
Моей три...закипаю жутко
Очень сложно не торопить ее, не затыкать, не слать лесом ее выбор
 
Я не знаю что произошло, может быть просто наступил такой момент. Хочу поговорить о чувствах маме. Я не знаю, какие они будут завтра, но сейчас то, что есть. Лежала, смотрела фильм и вдруг на меня нахлынуло, просто окатило огромной волной эмоций к маме. Я писала какие я чувства испытываю к ней: раздражение с ненавистью и прочий негатив. А сейчас я ее приняла такой, какая она есть. Мамочка, моя любимая мамочка! Она меня любит так как может, так как ее воспитали. Мне очень стыдно за то что я не принимала ее такой, какая она есть. Я взяла листок и стала писать как она меня любит, как я ее люблю. Я писала, писала, но потребность была рассказать об этих чувствах. Мне кажется никогда так не рыдала как сейчас от любви к человеку. Вы знаете, написала здесь и смогла успокоиться сразу. Спасибо огромное, что вы есть, девочки. Спасибо, что пишите , делитесь, выслушиваете и заставляете меняться. Завтра обязательно позвоню маме.
 
Фрагменты.

Когда мной ожидалась неприятная ситуация, перед сном я часто представляла все возможные исходы неприятности. И что интересно, почти всегда, ни один из выдуманных вариантов, не происходил в реальности.
Позже добавился пунктик, похожий на окр - представить все самые плохие варианты развития событий, чтобы они не случились.

Считала, что хорошо понимаю настроение матери, и могу его считывать. У меня было огромное количество фраз, которые по моему мнению благотворно на неё влияют. Такие фразы были для всех родственников, и для всех свои. Но на матери я тренировалась больше всех, что нужно сделать - заплакать, сказать, что еда вкусная, сказать, что кто-то из родни плохой, или что-то про погоду...миллион вариаций. Конечно, это плохо работало, и было примитивным. Но засело крепко.

Окр (попрыгать, посчитать что-то, переставить) буйствовало до 13, пока не перешло в навязчивую мысль прыгнуть с балкона, чтобы ничего плохого не произошло. Высота была не большая.
Меня выматывали эти ритуалы, поэтому в один из разов (когда надо было что-то посчитать, чтобы мама пришла домой), я не стала этого делать. И она не вернулась домой. Я просидела на кухне, не ложась, и корила себя за то, что нужно было вовремя выполнить действия, а теперь меня ждали неизвестность и страх. Надо сказать, что это была совсем не норма ситуации.
Мама объявилась утром, и с того времени считать я перестала вообще. Это был рывок в свободу, я сторговалась сама с собой - если не вернётся никогда, то я не права и утоплю себя в чувстве вины. А если вернётся, то перестану всё это делать.

Через время, будучи уже наверное замужем, окр перешло в уборку. Нужно убираться, чтобы был хороший день. Сначала это было как лёгкая примета, и это как-то "работало", но так как на самом деле от меня ничего не зависело, то "работать" чистота перестала. Но моё убеждение нет, поэтому под конец своего проживания вдалеке, я убиралась каждый день. Нет, я понимала, что ковёр давно чистый, но в этой ручной чистке была такая надежда, что перестать его драить я не могла. Не хотела.

Осталось эхом. В голове давно нет взаимосвязи уборка - всё хорошо. Но при волнении могу начать что-то убирать, или если чувствую себя тревожно без причины, меня увлечёт больше уборка, чем что-то другое. Для меня это допустимая норма.
___
Обнаружила для себя тему, которую не могу прописать нормально. То есть, механизм облегчения не срабатывает. Я прописала несколько раз, но от этого воспоминания стали неприятнее, появилась обида, и сколько бы раз я её не прописала, становилось только хуже. Проверялось раза три, и поэтому пока решила никак тему эту не трогать. Я понимаю, что не хватает какой-то проработки, но раз у меня нет инструмента, оставлю на потом, временно.
 
Несколько отстранилась от прописывания, тк попросту не было времени. Нагрянул незапланированный переезд, а я этого соматически не люблю. Но постаралась максимально комфортно взаимодействовать по этой теме - увидеть плюсы, не катастрофизировать, и соответственно не вестись на провокации организма. Раз уж начала эту тему, то немного пропишу о переездах.

Первый переезд из дома в квартиру дался мне легко. У меня была так же большая комната, и приятное местоположение недалеко от компании отца и дома бабушки.
Но через несколько лет маме стало тесно, захотелось новых горизонтов, поэтому она продала эту квартиру, и мы переехали в город-милионник. Условия были хуже. Этот переезд дал мне симптомы отравления. Я пропустила сбор вещей. Мне было лет 12.
Следующий переезд не заставил себя ждать, так как квартира оказалась аварийной, и мы снова переехали, но в уже меньшую площадь и в худший район. Переезд я тоже пропустила с симптомами отравления.

Жилось там тяжело в финансовом плане, поэтому было принято решение (не мной) вернуться на родину. Квартиру продали, и вернулись в огромную квартиру без намёка на ремонт. Разницы от продажи , кстати не хватило, чтобы её обустроить. Я болела при переезде ещё сильнее прежнего.

Устав жить в постоянном ремонте, мама продала квартиру, и начала снимать полностью обустроенную. Мы прожили там пока не кончились деньги от квартиры, и в итоге переехали в спальный район на съём.

Была попытка съехаться с бабушкой и жить втроём, и это тоже переезд. И снова пакуем вещи (болею) , чтобы переехать от бабушки.

Ещё квартира, и ещё одна, и ещё одна.
Моя соматика мешала настолько, что я не могла элементарно упаковать свои вещи. Да, я не хотела этого делать. Я не выбирала эти квартиры, и никак не могла влиять на решения в переездах.

Понятно, что это объяснялось иногда не логично с родительской стороны - например тем, что у меня плохая успеваемость. Я сменила около десяти школ, или больше, и у меня везде была плохая успеваемость, это правда. Но переезжали мы конечно не из-за этого.

Сама я переезжаю достаточно легко в физическом плане, потому что это уже мой выбор и моё решение. И сегодняшний актуальный переезд сначала отдался во мне паникой, но потом я несколько раз проговорила (и вслух) - ты будешь жить только там, где ты сама хочешь.; И мне сразу стало намного спокойнее.

Так что я по возможности на форуме, но обязательно буду чаще, просто позже.
 
Интересно то, что меня сегодня неслабо кошмарит. Был довольно долгий застой в работе, и меня это почти не волновало, потом был активный сбор вещей, и это тоже я вынесла спокойно. Я не вынесла покупок. В хорошем настроении я сегодня купила почти всё то, что хотела и откладывала до этого - по сути, всё для дома, готовки и интерьера. И по сути, это была не фатальная трата, хоть и большая для ежедневной.

Но как меня трясёт! Хорошие эмоции - удовольствие - ожидание наказания/расплаты/огорчения. Внутренний голос долбит, что Так хорошо быть не может, сейчас обязательно станет плохо. Возникает тревожность, чувство вины. Ну да, за то, что я потратила свои средства на предметы, которые мне нравятся.

Мне мало знакома экономия в детстве, но мне было бы привычнее/приятнее, чтобы предметы сегодняшние выбрала не я. И тогда (скорее всего они бы мне не понравились) я бы с кислым лицом приняла эту данность, но моё внутреннее состояние было бы куда спокойнее.

То есть, дело конечно не в деньгах, а в собственном выборе. Не я купила - равно не мне решать. Мозг подкидывает идеи провалиться в инфантильность.

Вообще, состояние стало похуже со всем этим активом. Мелочи я прорабатываю сразу, а вот такие падения в требование мозга не быть взрослой пропускаю, как сегодня. Я бы ещё прописала, но надо работать. Добавлю то, что за год моё состояние сильно изменилось в целом - если год назад я впадала в "ребёнка" наглухо, то сейчас я чувствую, что происходит, и как меняется. Год назад я выключала свет в квартире и сидела часами в темноте. Потому что не знала, как себя вести со своей тревогой. А сейчас вот нормально - пишу, работаю, оцениваю и анализирую. Здорово.
 
Меня не отпускает состояние (или точнее - я не отпускаю), проявившееся в следствие травматичных отношений в браке. Возможно, это связано с тем, что я порицаю своё бездействие в отношении себя и свой алкоголизм – даже тут на форуме не раз ловлю себя на мысли, что описывая свой тот опыт, я ругаю себя за то, что не отдавала отчёт происходящему, и поздно спохватилась.

И поэтому сегодня - и ранее, при стрессовой ситуации, я снова оказываюсь в этом состоянии страха. Это состояние очень близко к детскому страху, ибо тогда я жила в браке на "детских" правах инфантила. То есть всё из одного котла.

Пытаюсь перевернуть своё отношение, и искренне пожалеть ту себя, которая столкнулась с ужасными вещами. Получается, но слабо.
Я всё время нахожу причины придраться и оспорить свою жалость - не маленькая уже, пила и не видела, и видеть не хотела. Получай, мол, получай. Я сама себя продолжаю наказывать за то, что со мной плохо обращались. Или за то, что жила в травмирующих условиях.

Это очевидно и на поверхности, но когда я прописываю, мне проще воспринимать. И мне кажется это пока единственное, что может мне помочь.

Я осознаю, что то моё поведение было единственно возможным, и я осуждаю уже с колокольни своего сегодняшнего опыта. Тогда я не знала ничего. мне казалось, что у меня уникальный муж с особой нервной системой, а я сама себя не интересовала, и мои потребности были примитивны и построены на другом человеке.

Что это за состояние - психосоматика. Я внезапно пугаюсь, появляется суетливость, желание предугадать настроение собеседника, причём обычно оно считывается как негативное (недовольное мной), я начинаю предполагать, что может случиться дальше, физически может проявляться всяко, вплоть до чистейшего отравления, я перестаю резко интересоваться всеми сферами своей жизни, ощущение, что вот-вот произойдёт что-то непоправимое, и мне нужно собраться и быть готовой дать отпор...

Только момент в том, что это была моя реакция на неадекват от мужа в употреблении года 4 назад. А сейчас эта реакция на всё, что как-то меня волнует. Отсроченная, или вовремя - не имеет значения. Да, редкая.

В этот момент по сути я погружаюсь в роль "ребенка", снимая с себя ответственность за всё происходящее в моей жизни - то есть, характерно, если спросить меня что я хочу купить себе на весну, то я выпучу глаза, и скажу, что мне это не интересно и не важно. И вообще скорее всего не куплю ничего. Так же с планами по работе и тд.

Состояние катастрофизации длится от дня до нескольких. За эти несколько дней я худею, бледнею, и становлюсь похожа на мумию. Усилием сознания получается удерживать мысль, что это проходящее, и надо объективно оценить обстановку - обычно всё ровно. За счёт долгих диалогов с собой о том, что мир не рушится, наступает просветление, и я начинаю приходить в себя.

Я докопаю, и разберусь, но пока вот так прописываю, заодно перечитываю.
 
Давно не было такого состояния. Тревога ? Это не тревога. Я помню, когда не могла (по своему мнению) вернуться домой к родственникам, находясь за двумя самолётами и поездом. Всё моё внутреннее сжалось, и отвергало реальность. Я просто ждала, ждала, хаотично думая о выходе из своей ситуации. Это было так давно. И вот сегодня - тоже самое. Но у меня есть деньги на любые билеты, и дома нет травмирующих условий. А деться некуда, хотя желание только такое.
Я выдохлась за эти три дня от себя самой.
У меня не получается отвлечься. Мне страшно. Я только сегодня (!) Как-то начала проговаривать шаги,и то мне даётся это с трудом.
Обострилось всё. Время идёт медленно.

Нужно брать себя в руки. Искать внутренний ресурс. Он точно есть. Мне необходимо прийти в себя.

Стоит отметить, что на днях мне ещё сократили зп, поэтому мои волнения начались с этого, и сейчас образовали уже ком событий.

Я попробую вылезать через шаги, пока только этот выход вижу.
 

Похожие темы

A
не пойму- то ли хорошо все, то ли хорошо, но не достаточно...
2 3
Ответы
42
Просмотры
2K
Elizabeth_i
Elizabeth_i
Sati
Снежная Королева. Хочу оттаять...
8 9 10
Ответы
186
Просмотры
10K
Sati
Sati
Sudar1977
Психологический вампиризм и алкоголизм
Ответы
15
Просмотры
11K
Шэмас
Ш
Назад
Сверху Снизу