Фрагменты.
Когда мной ожидалась неприятная ситуация, перед сном я часто представляла все возможные исходы неприятности. И что интересно, почти всегда, ни один из выдуманных вариантов, не происходил в реальности.
Позже добавился пунктик, похожий на окр - представить все самые плохие варианты развития событий, чтобы они не случились.
Считала, что хорошо понимаю настроение матери, и могу его считывать. У меня было огромное количество фраз, которые по моему мнению благотворно на неё влияют. Такие фразы были для всех родственников, и для всех свои. Но на матери я тренировалась больше всех, что нужно сделать - заплакать, сказать, что еда вкусная, сказать, что кто-то из родни плохой, или что-то про погоду...миллион вариаций. Конечно, это плохо работало, и было примитивным. Но засело крепко.
Окр (попрыгать, посчитать что-то, переставить) буйствовало до 13, пока не перешло в навязчивую мысль прыгнуть с балкона, чтобы ничего плохого не произошло. Высота была не большая.
Меня выматывали эти ритуалы, поэтому в один из разов (когда надо было что-то посчитать, чтобы мама пришла домой), я не стала этого делать. И она не вернулась домой. Я просидела на кухне, не ложась, и корила себя за то, что нужно было вовремя выполнить действия, а теперь меня ждали неизвестность и страх. Надо сказать, что это была совсем не норма ситуации.
Мама объявилась утром, и с того времени считать я перестала вообще. Это был рывок в свободу, я сторговалась сама с собой - если не вернётся никогда, то я не права и утоплю себя в чувстве вины. А если вернётся, то перестану всё это делать.
Через время, будучи уже наверное замужем, окр перешло в уборку. Нужно убираться, чтобы был хороший день. Сначала это было как лёгкая примета, и это как-то "работало", но так как на самом деле от меня ничего не зависело, то "работать" чистота перестала. Но моё убеждение нет, поэтому под конец своего проживания вдалеке, я убиралась каждый день. Нет, я понимала, что ковёр давно чистый, но в этой ручной чистке была такая надежда, что перестать его драить я не могла. Не хотела.
Осталось эхом. В голове давно нет взаимосвязи уборка - всё хорошо. Но при волнении могу начать что-то убирать, или если чувствую себя тревожно без причины, меня увлечёт больше уборка, чем что-то другое. Для меня это допустимая норма.
___
Обнаружила для себя тему, которую не могу прописать нормально. То есть, механизм облегчения не срабатывает. Я прописала несколько раз, но от этого воспоминания стали неприятнее, появилась обида, и сколько бы раз я её не прописала, становилось только хуже. Проверялось раза три, и поэтому пока решила никак тему эту не трогать. Я понимаю, что не хватает какой-то проработки, но раз у меня нет инструмента, оставлю на потом, временно.