@Розовый ёжик, если честно то пройти программу
ВДА у меня было желание с самого начала. С того момента, как узнала, что это такое. Потому как идентификация была полная. Но моя спонсор на тот момент, с которой я шла по семинару (а я проходила шаги в
Аа не один раз, не одна потом была попытка , но легче не становилось , хотя погружалась полностью, как в принципе во все в своей жизни) сказала что это придумало мое эго. И да, что программа эта тяжёлая и нечего туда лезть до года трезвости. И что там так крышу срывает у человека, что потом я не справлюсь.
И это меня конечно остановило. В итоге когда через год я снова была в семинаре и писала 4 шаг, я снова ковыряла прошлое. Первыми и важными в моей таблице были родители, потом брат, то есть я писала это , хотя людей не было в живых. Потом бывшие мужья , молодой человек, который умер.
И все. Больше обид у меня ни на кого нет и не было. Ну таких, по типу обида на начальников, обида на подруг. Были там какие то мелкие, по типу, если где то не отдали расчетные, и то больше не обида а просто то, что я помнила про несправедливость но при этом осознавала, что сама пошла работать в это место без договора, на авось. Что обижаться то потом)
Короче, накрыло меня очень после этого . И мне было сказано что надо было писать то, что сейчас. И что тревожит. Но меня именно это тревожило.
Мое детство - это отдельная тема. Больная тема. Потому как мои родители не были прямо алкашами запойными, но дисфункция была.
Было всякое. И побои со стороны мамы , и когда со мной не разговаривали целыми днями, пока не попрошу прощения на коленях. И крики с утра до вечера, мат и прочие прелести скандалов. И при этом - все это непонятно за что.
Я училась на 5, сама, никто не учил со мной уроки, я не появлялась дома с 7 утра и до 7 вечера в будни, а в выходные меня ждало хозяйство, мытьё полов и домашние дела...
Я часто гребла от мамы , когда ушел отец. Потому что когда немного стала старше, перестала разделять позицию матери, перестала говорить на отца гадости. А когда была меньше говорила, говорила и на него, что мне было приказано. И бегала милицию вызывать к соседям , врать что он мешает нам жить и буянит. А он не буянил. Да много всего разного на самом деле.
В
Аа ведь говорят об эгоизме. Я осознала, что нечего обижаться на родителей, они любили как могли , но примириться внутренне с тем, что это просто мой эгоизм, что я хотела себе другого детства, ну сложно это. Я была ещё ребенком. И нуждалась в некоторых вещах, которые не получала.
Да и ко всему прочему, в какой то момент мне стало просто стыдно это все обсуждать с кем то. Особенно когда я потеряла их. Люди умерли, а я значит до сих пор помню все это и держу обиду ...
Короче, сложно это для меня. Сложно даже писать об этом. Не в плане того, что горько или тяжело вспоминать, нет. В плане того, что я жалуюсь на тех, кто мне дал жизнь. В плане того, что я будто бы говорю неправду. И может я все не так понимала. И все будто бы стирается где то , будто бы обесценивается.
Но ведь это было. И оскорбления были. И побои ногами были. И рубцы от кипятильника тоже. Но даже непонятно за что, скорее всего за то что ответила не так, посмотрела не так. Потому что в те годы никакой дичи я не творила.
Один раз деньги своровала. Мелочь из кошелька. Да так потом стало стыдно и страшно, что помню до сих пор и с тех пор никогда чужого не брала ))
И наверное, эту тему стоит обсудить с теми, кто меня поймут и научиться это проживать. Я обесценила всю свою детскую боль. Я загнала все это глубоко и заморозила, потому что совесть мне рассказала что вообще то, вспоминать такое о умерших нехорошо.
Но я точно ощущаю, что вместе с этим я заморозила большую часть себя. Будто бы я живу, терплю это все, где то не реагирую, а потом раз. И все как позавчера с бывшим мужем. Это же ненормально что так накрыло из за какой то ссоры, это же не в первый раз за столько лет.
И вот. Даже сейчас обо всем этом написала и сама себе уже говорю, зачем ты ноешь, у всех было сложное детство , нельзя это выносить и так далее...
Конечно с самого начала я вряд-ли решусь быстро идти по программе. Но походить на собрания и послушать опыт , просто сначала ничего не делая - я думаю уже неплохо.
Пишу сумбурно, возможно, на работе отвлекаюсь на покупателей)
ты умничка. Когда тяжело, перечитывай себя, ты сама на все свои вопросы давно ответила.
Спасибо!
