Хочу бросить пить алкоголь ....

[Марина34]

Приближаюсь к 100 дням трезвости.
Завтра будет ровно 100.
Состояние такое себе. Все бесит. Все буквально. Ничего нахрен не хочу. Вечером возьму наушники и уйду из дома на пару часов походить по городу пока тепло. Больше не знаю как. С музыкой может.
Дела никакие не делаются. Не хочется. Есть готовить даже не хочу. Вчера какие то тефтели ещё смогла налепить. Сегодня не хочу вообще ничего делать. Хорошо что можно иногда обойтись пельменями и варениками.

Меня кроет. Крыло до 3 месяцев. Неделю наверное точно. Но там тяга выпить была прямо. А сейчас тяги выпить нет. Просто все бесит , все бессмысленно, все не так, все не правильно. Голова болит. Режим сбит. Все лень. И можно было бы не уходить из дома, так как там жара невыносимая опять, как в июле, но и дома все бесит. Бесит эта кровать уже.
Бесят несделанные дела. Что происходит то, Боже. И так уже невыносимо и делать ничего не хочется абсолютно, навевает прямо тоску и бешенство.

Плохо. И слез нет даже. Не знаю куда себя деть. Ощущаю сейчас себя как наркоманку. Если уснуть - то что делать ночью, а завтра на работу. Если не спать то что делать с этим состоянием?

Стараюсь напомнить себе, что это все временно. Что все пройдет.
Сегодня упала рулонная штора, зацепила роутер. Что то оборвалось видимо , какой то шнур, интернет не работает. Рабочим не звонила. Не хочу никого видеть.
У собаки выскочило бельмо на глазу. Все видимо воспалилось, надо купить тетрациклиновую мазь, поэтому надо все же уйти из дома.

Что со мной происходит? Связано это с моей зависимостью или не связано?
Может это просто лень и нет выхода ? Возьми и заставь себя. Но как? Если полное нежелание? Начинаю даже иногда, злюсь и бросаю. Кошмар какой то на самом деле (((
Привычка ничего не делать ?
Само пройдет?
Реально в такие состояния хочется две работы, чтобы хотя бы финансово было проще. И пофиг что без выходных. И пофиг что с одной работы на вторую. Зато все распланировано и не надо лишний раз думать чем себя занять, но я не могу себе этого позволить из за сына и собаки.
Если пойти на вторую работу, то дома я буду только вечерами, после 21-22, так чисто искупаться, что то приготовить и улечься спать. Но зато можно было бы нанять людей поклеить обои и разгрести огород. Просто потому что нет моих сил там все это одной лопатить по такой жаре, без косы и прочего.

Короче, мне ужасно. Пишу чтобы выговориться. А куда ещё писать и что делать, все равно непонятно.

 

[А81]

Что со мной происходит? Связано это с моей зависимостью или не связано?

Я думаю связано. Возможно тело/психика не хочет движа без прежнего допинга/вознаграждения. У меня и спать особо не хотело много месяцев, да и до сих пор далеко от идеала. Попробуй может седативными успокоиться и витаминами типа магния. Дела оставь на потом когда будешь в ресурсе или пробуй понемногу - вдруг затянет и наоборот отвлечешься. Держись, это точно временное явление.

 

[финно_угр]

Просто все бесит , все бессмысленно, все не так, все не правильно. Голова болит. Режим сбит. Все лень. И можно было бы не уходить из дома, так как там жара невыносимая опять, как в июле, но и дома все бесит. Бесит эта кровать уже.

Каста "Миллиард лет". Может отпустит ненадолго.

 

[Марина34]

Я все ещё думаю про вторую работу...
Будет возможность в октябре - ноябре. Рядом с домом.
Задумалась.
Я знаю что надо много отдыхать и много спать. Но я знаю и то что мне на работе легче чем дома морально. Должность хорошая и коллектив. Если вдруг сильно надо будет выходной, можно выпросить подменить на другой работе. Или если дела. Если грамотно подойти к вопросу, то за полгода можно частично решить вопрос с ремонтом и деньгами на этот ремонт. Никто не придет и не решит мои финансовые проблемы. А они огромный триггер все послать нахрен.

 

[Misaki]

Я все ещё думаю про вторую работу...
Будет возможность в октябре - ноябре. Рядом с домом.
Задумалась.
Я знаю что надо много отдыхать и много спать. Но я знаю и то что мне на работе легче чем дома морально. Должность хорошая и коллектив. Если вдруг сильно надо будет выходной, можно выпросить подменить на другой работе. Или если дела. Если грамотно подойти к вопросу, то за полгода можно частично решить вопрос с ремонтом и деньгами на этот ремонт. Никто не придет и не решит мои финансовые проблемы. А они огромный триггер все послать нахрен.

Может составь список плюсов и минусов?
Главный вопрос, как по мне, касается сына. Если ты качественно проводишь с ним свободное время, то от второй работы могут пострадать ваши отношения. А если вы дома каждый занимаетесь своими делами, то решить финансовые проблемы кажется хорошим вариантом.
Главное не перетрудиться и постараться любым способом себя беречь.

 

[Марина34]

Может составь список плюсов и минусов?
Главный вопрос, как по мне, касается сына. Если ты качественно проводишь с ним свободное время, то от второй работы могут пострадать ваши отношения. А если вы дома каждый занимаетесь своими делами, то решить финансовые проблемы кажется хорошим вариантом.
Главное не перетрудиться и постараться любым способом себя беречь.

Нет. Мы не проводим время качественно. Нам обоим неуютно в этой обстановке. Здесь сейчас практически все по прежнему все, когда была моя мама жива. И чтобы это изменить в любом случае нужны деньги. Я думаю что сыну будет лучше что мама будет дома вечерами, лучше, чем если бы я взяла и уехала на заработки при этом отдав его в реь центр, что практически дет дом. Да и куда бы я собаку дела.
Сейчас я вижу в этом единственное решение.
Хоть как то начать менять то, что есть.

 

[Марина34]

Чем больше у меня свободного времени, тем больше я копаюсь в себе и в этой паутине нет ни одной ниточки, чтобы вот так вот потянула - и распутался клубочек.
Как раз именно паутина, а не клубок. Потому как тону в этих мыслях, самокопании, самоанализе бесконечном. И это не связано с трезвостью напрямую. Это - черта моего характера. Самоанализ ситуаций был со мной всегда и везде. Я всегда искала тот урок, который мне надо пройти и возможности поступить по другому.
Но сейчас я понимаю, что я просто тону в этом и это мне не помогает никак. Слишком много всего этого.
Поэтому, собственно, я и решила на время найти вторую работу. Это поможет улучшить мое финансовое состояние и начать уже куда - то двигаться. Хотя бы сменить обстановку в которой мне некомфортно, и не только мне.
Заранее уже пытаюсь обговорить на второй работе возможность брать два дополнительных выходных в месяц. Если такая возможность будет - будет очень хорошо. Все же выходные нужны.
Я не думаю, что я не справлюсь. Не думаю потому что мой организм не угроблен употреблением в этот раз до какой то критичной отметки. Не было потому что еу и запоев, не было частого употребления.
И да, это выход для меня - быть занятой делом. Это всегда спасало от депрессии. А я рискую в нее скатиться, если не начну ничего менять и буду ощущать безысходность.

Такое ощущение сейчас, будто устала от самой себя. И от отдыха этого в пол месяца, от этой комнаты и кровати. От кресла. От чтения всего помногу.
В любом случае, работа эта если и будет то только в лучшем случае в конце сентября, а в худшем в начале ноября. Но уже можно как то заставить себя начать ремонт понимая что потом будут деньги продолжить и не жить в нем вечно, ожидая когда будет возможность отложить ещё на один рулон обоев.

Я понимаю что сейчас моя состояние временное и оно пройдет. Поэтому терпеливо жду. Наверное все же сном надо уже сейчас заниматься и соблюдать режим. Это даст силы.

 

[финно_угр]

Но сейчас я понимаю, что я просто тону в этом и это мне не помогает никак.

Когда кое в чём разобрался - стало попроще.

 

[Гуннхильд]

Наверное все же сном надо уже сейчас заниматься и соблюдать режим. Это даст силы.

Или перестать сильно на этом зацикливаться. Беспокойство по поводу сна наносит гораздо больший ущерб, чем отсутствие сна само по себе.

 

[Марина34]

Или перестать сильно на этом зацикливаться. Беспокойство по поводу сна наносит гораздо больший ущерб, чем отсутствие сна само по себе.

Возможно)))

 

[Розовый ёжик]

Сегодня же 100 день без спиртного?)

Поздравляю, это большая победа
Обнимашек
Любви и нежности
Сил и энергии

Бодрости духа, хорошего аппетита
Отличного настроения каждый день
Здравомыслия и мудрости

 

[Марина34]

Сегодня же 100 день без спиртного?)

Поздравляю, это большая победа
Обнимашек
Любви и нежности
Сил и энергии

Бодрости духа, хорошего аппетита
Отличного настроения каждый день
Здравомыслия и мудрости

Спасибо, моя хорошая

 

[Марина34]

Всем привет. Я трезвая.
И мне очень - очень хреново. Хреновее наверное не было уже год точно.
И было бы понятно , если бы я понимала, что я чувствую. Но я не знаю, как это объяснить.

Но все же я расскажу эту историю. Честно. Как есть. Где то же можно рассказать.

В начале июля я зачем - то начала сексуальные отношения с бывшим мужем.
С отцом моего ребенка. Мы расстались 9 лет назад. Но все эти годы были различные взаимодействия и его попытки склонять меня собственно к этим отношениям. Да не отношениям даже , а так. К постельным отношениям вот. Несмотря на то, что он уже был женат, развелся, а сейчас живёт с женщиной старше себя на 12 лет и старше меня на 15. И эта женщина вообще против его общения с сыном и помощи ему. И по их мнению, делать это он обязан только ей. То есть приносить зарплату, обеспечивать ее дочь, которую ему никто.
Но это все - лирика на самом деле и его я не оправдываю, потому как его все устраивает. Попыток как - то помочь собственному ребенку я не наблюдала особых. В начале июля я бросила курить и у меня ехала крыша.
И он ездил - ездил и я не удержалась однажды. И отношения все же начались. Возможно сыграло роль то, что того же секса в моей жизни нет нормального уже года 4. А обычного год...
И отношений давно нет. Последние более менее близкие, после второго брака - это отношения с Лешей. Но то был лютый треш конечно. И несмотря на мою привязанность алкоголь вносил свои коррективы с обоих сторон и было много раз больно, непонятно и трудно. И в конце - трагедия.

Но я сейчас не об этом. Начали мы встречаться. Ездил он по разному, живёт не тут. Работает сейчас в сезон без выходных. С 6 утра до 19-20 вечера, приезжал когда раз в неделю, когда два. Когда через день. Я не считала. И сначала даже как то легче стало что-ли. Я почувствовала что я все ещё женщина. И что да, потребность у меня есть, не больная же все таки. А потом просто поперла соматика. Я чувствовала себя хреново даже физически. Мне стали сниться страшные сны. Но я себя успокаивала. Конечно успокаивала что все норм. Он же отец моего сына. Мы же с ним знакомы 17 лет, не чужой человек.
Но нет. Нет. Не норм. Она хотя бы не знает обо мне, догадывается возможно, но не знает. А я знала. Знала и добровольно на это шла.
Я уж не буду говорить что помощи особой так и не было. В июле и августе он привез сыну по 2500 р.
Причем, зарплата у него явно не как моя. А 19 числа просто даже не поздравил его пока не напомнили с днём рождения.

А сегодня заявился ко мне в дом в 6.30 утра. Отпросился с работы наверное.
Зашёл как к себе домой. Последнее время это у него давно норма. Да даже не последнее а всегда.
И слово за слово, опять какие то обсуждения моих ошибок прошлых.
Моих !
И меня накрыло. Какого хрена говорю ты все время ездишь ко мне , такой плохой. Мы расстались много лет назад. И когда я против, он не ездил естественно, но попыток ни разу не оставил. Все знакомые уже смеются.

А потом он уехал а меня прорвало. Я много плакала. И хотела напиться. Мне было трудно и я себя ощущала каким то униженным чмом. Это же я без отношений даже до сих пор никому не нужная. Это же я соглашаюсь на отношения ради секса зная о том что там ещё жена есть. Гораздо старше меня. Это же я на какой то степени самоуничтожения.

Я сейчас пишу это сюда, хотя не люблю я таким делиться просто чтобы выговориться. Мне не хочется ни с кем больше это обсуждать но эта тема у меня болит. Болит. Болит то что я одна воспитываю сына много лет. Болит что не нужна никому. Болит что никого у меня нет.
Просто плохо и льются слезы. И я хочу верить что не напьюсь сегодня и не забью на всю эту жизнь из за такой наверное мелочи.
Возможно, завтра уже это все пройдет. Давно я столько не плакала, даже не понимая почему плачу. Началось ещё когда стали ругаться. Неожиданно так. Вот так вот. Умею я видимо замораживать собственные чувства, да так, чтобы даже намека не было. Неприятная ситуация, взять и заплакать не ощущая что скоро заплачешь. И вообще болит тело. Болит все и не по себе. Когда не знаешь куда себя деть и не получается даже заснуть.

 

[Марина34]

И самое дикое в этом всем что весь день нет мне никакого покоя. Уснуть не смогла. Слезы эти так и льются ещё с утра можно сказать. Поела, все какой то тяжестью внутри. Неясное ощущение. Скорее бы закончился этот день.

 

[Misaki]

@Марина34, Не знаю, что можно сказать и как лучше поддержать. Просто обнимаю и желаю тебе выбраться из этого замкнутого круга

 

[Марина34]

@Марина34, Не знаю, что можно сказать и как лучше поддержать. Просто обнимаю и желаю тебе выбраться из этого замкнутого круга

Спасибо

 

[финно_угр]

И самое дикое в этом всем что весь день нет мне никакого покоя.

Главное не пить спиртное.

 

[Милана34555]

@Марина34, мой совет вычеркни из жизни его, это как в помойке ковыряться ужас просто почитала тебя и аж злость взяла. Я реально лучше с бомжом пересплю чем с бывшим мужем хоть бы он сдох наконец кстати

 

[Марина34]

Главное не пить спиртное.

Я стараюсь. Никуда ещё не выходила из дома. Сорвать счётчик - слабость в такой момент. И я прекрасно понимаю что подобное не должно становиться поводом к этому. Мне просто очень хреново. Я не помню когда так плохо было в прошлый раз, но точно давно.

 

[Милана34555]

Слей его его новой бабе.