Хочу бросить пить алкоголь ....

[Марина34]

Молодец.
Энергетик работает как слабый эрзац алкоголя, но на него тоже легко подсесть, к сожалению.

Да я их не пью обычно. Примерно так и отношусь к ним. Но отпустило желание выпить алкоголь и хорошо.

 

[Вальдарк]

Да я их не пью обычно. Примерно так и отношусь к ним. Но отпустило желание выпить алкоголь и хорошо.

Так для этого их часто и используют

 

[Марина34]

Хочется остаться трезвой. А значит надо убрать все ожидания от себя. То что случилось в моей жизни, сильно меня подкосило. Сломало даже, нет моего духа достижений больше. Как то не идёт ничего, не получается. Наоборот, больше желания отдыха. Вечно уставшая. Но на самом деле было все это нелегко. Сейчас смотрю назад, можно сказать пережила свой персональный ад. А вот жить себе так и не разрешила. Все до сих пор где то в прошлом, хотя понимаю что я уже и не та я. Но вот что то пока с амбициями никак. Никак даже с обязаловками. Иногда нет сил есть готовить после работы. Сейчас опять лежу, смотрю на глину, обои в коридоре валяются, а я даже не начинала. Просто понимаю что сложно будет. Двигать эту старую кровать, шкафы. Самой это все клеить. Знаю истории сильных женщин, которые пошли и сделали свою жизнь лучше. А у меня что? А у меня трава в огороде не убрана. Все ещё зарастает без конца, деревья мама какие то нападала тут в огромном количестве.
И я вообще только вот совсем недавно хотя бы немного себя тут хозяйкой начала чувствовать. До маминой смерти прямо за неделю , она же меня и выгнала отсюда. Даже немного пожить с сыном не разрешила, пока новую квартиру снимать буду. Так воспитывали. Чтобы сама решала свои вопросы. Я в тот раз решила. И это дало уверенность какую то наверное.
Но сейчас я не об этом. Я сейчас будто какой то затерянный человек. И хочу я на самом деле просто спокойствия. Просто. Без достижений всяких. Просто дом работа, минимум усилий. Но я понимаю, что это не нормально наверное, я ж могу больше. Выше. Сильнее. И я должна. Сын растет. Живём непонятно как, даже душевую никак не сделаю. И давно поняла, что раз не я то кто. И что надо потихоньку с чего то начинать. Но сил нет абсолютно. Вот вообще. А может плюнуть на все эти надо. Минимум есть и пусть. И пусть нет огорода и блюд разнообразных. Пусть нет ничего. Просто я. Просто есть.
Никак не могу я ещё видимо привыкнуть до конца к новой себе и новой реальности. Принятие же тоже вещь постепенная. Терять насовсем и навсегда, когда привязан сильно - трудно.
А может быть, мне иногда кажется, и нет ничего. Никаких метаний, ничего нет. Я все придумываю и ищу то, чего нет. А это так, просто лень. Люблю я все обесценивать. И даже себя и свои чувства....
Короче, остаётся надеяться только на время, которое лечит. И да, метод надо наверное какой то трезвления выбрать. Возможно, снова аа, но вот почему то последнее время отталкивают онлайн собрания. Мне бы живые группы, возможно мне бы стало гораздо лучше и легче ..

 

[Марина34]

Понесло на откровения меня, но все же это же моя тема и мне решать что в нее писать... Наверное, хорошо иметь место где можно выговориться... хотя часто бывает напишу в таком порыве, нажимаю отправить и думаю какую же я сейчас чушь написала.

 

[Вальдарк]

Понесло на откровения меня, но все же это же моя тема и мне решать что в нее писать... Наверное, хорошо иметь место где можно выговориться... хотя часто бывает напишу в таком порыве, нажимаю отправить и думаю какую же я сейчас чушь написала.

Не чушь.
Если надо выговориться, пиши.
Гораздо лучше выговориться, чем держать эмоции в себе.

 

[Авис]

@Марина34,
Вот накрыло желание бухнуть.
Ты можешь самой себе объяснить цель этого употребления?
То есть цель, ясно, одна - изменённое сознание.
От чего хочешь скрыться?

Например я. Моя цель была - выпасть из реальности, ничего не решать, не заниматься самоедством, не ковыряться в прошлом и т.п. , побег от страха и боли. Понятно, что мой употреб - самообман чистой воды. Возврат в реальность был неизбежен. Только к нему плюсовалась жуть абстиненции.

 

[А81]

Но сейчас я не об этом. Я сейчас будто какой то затерянный человек. И хочу я на самом деле просто спокойствия. Просто. Без достижений всяких. Просто дом работа, минимум усилий. Но я понимаю, что это не нормально наверное, я ж могу больше. Выше. Сильнее. И я должна. Сын растет. Живём непонятно как, даже душевую никак не сделаю. И давно поняла, что раз не я то кто. И что надо потихоньку с чего то начинать. Но сил нет абсолютно. Вот вообще. А может плюнуть на все эти надо. Минимум есть и пусть. И пусть нет огорода и блюд разнообразных. Пусть нет ничего. Просто я. Просто есть.

Если алкоголизм считать болезнью, то логично считать себя больным человеком. Больному нужен покой, режим, посильный движ. Будет устойчивая ремиссия - посильный движ будет шире, глубже, качественней. А "просто дом, работа и ребенок" это уж офигеть как не мало.
PS: я обои поклеил где-то в год трезвости, а на дачном участке у меня большая часть травы была просто накрыта укрывным материалом. Этим летом начал обработку потихоньку. Никуда от тебя "подвиги" не убегут, не переживай))

 

[Милана34555]

Марин, просто ты сомневаешься, хочешь ли ты бросить пить. От этого торги.
У тех, кто принял решение, без сомнений и колебаний, торгов нет. Да, настроение скачает, эмоционально разные ситуации раскачивают, аддиктивное поведение имеет место быть к самым разным сферам деятельности, но торгов с алкоголем нет.
А так ты идешь классической предсрывной дорогой и в конце придется выбирать пить или не пить, И выбор будет только твой.

А тебе, Ир, говорили про литературу. И Буйного перечитай, он все правильно пишет.
Спонсору свои мысли озвучиваешь? На собраниях?

Надо написать. Я тут только озвучила(

 

[Вальдарк]

Надо написать. Я тут только озвучила(

Вооот!
А надо было и тут озвучить и там написать
Во все колокола бить.

 

[Милана34555]

Вооот!
А надо было и тут озвучить и там написать
Во все колокола бить.
Посмотреть вложение 1542454

 

[Вальдарк]

 

[Марина34]

Если алкоголизм считать болезнью, то логично считать себя больным человеком. Больному нужен покой, режим, посильный движ. Будет устойчивая ремиссия - посильный движ будет шире, глубже, качественней. А "просто дом, работа и ребенок" это уж офигеть как не мало.
PS: я обои поклеил где-то в год трезвости, а на дачном участке у меня большая часть травы была просто накрыта укрывным материалом. Этим летом начал обработку потихоньку. Никуда от тебя "подвиги" не убегут, не переживай))

Хорошо) Было такое дело - обесценить это все. Ну типа, подумаешь не пью. Великое дело, наоборот, сейчас пока не пью, столько всего переделаю. А оказалось нет. Не так оно все.

 

[Марина34]

@Марина34,
Вот накрыло желание бухнуть.
Ты можешь самой себе объяснить цель этого употребления?
То есть цель, ясно, одна - изменённое сознание.
От чего хочешь скрыться?

Например я. Моя цель была - выпасть из реальности, ничего не решать, не заниматься самоедством, не ковыряться в прошлом и т.п. , побег от страха и боли. Понятно, что мой употреб - самообман чистой воды. Возврат в реальность был неизбежен. Только к нему плюсовалась жуть абстиненции.

От обязанностей, от себя, от того что себя ем каждый день и каждый день жду каких то действий. А нет у меня ни сил ни желания. И в такие ж моменты кажется же что это навсегда. Что так всегда будет, а ведь нет же. Не будет. Придет время и пройдет. Каждый день все меня раздражает это, когда вижу. Глина, вместо обоев, трава и деревья с порослями во дворе. Я сама себя такая раздражаю же, ну такая у которой нет сил и ресурса вообще на какие - либо достижения. И у меня так было в каждую трезвость. И даже в 7 месяцев в максимальный срок трезвости, я помню что мало что изменилось... Это наверное и угнетает , то что кажется так будет всегда и бесконечно.

 

[А81]

Хорошо) Было такое дело - обесценить это все. Ну типа, подумаешь не пью. Великое дело, наоборот, сейчас пока не пью, столько всего переделаю. А оказалось нет. Не так оно все.

Так ты мы не пьем не для того чтобы много всего переделывать. Скорее наоборот, мы учимся жить в трезвости с отслеживанием и осознанием наших реальных ресурсов без допинга/награды, коим раньше являлся алкоголь.

 

[Марина34]

Так ты мы не пьем не для того чтобы много всего переделывать. Скорее наоборот, мы учимся жить в трезвости с отслеживанием и осознанием наших реальных ресурсов без допинга/награды, коим раньше являлся алкоголь.

Это понятно... Но ведь если жить в минусе каком - то все время - это ж напрягает. Удивительно, что когда пьешь - минус этот так не ощущаешь...
Ну и не пьем же мы для более комфортной жизни. Это же не просто идея такая безумная, не пить. Нет, ну понятно, когда там уже запои жуткие и проблемы со здоровьем - это одно. Другое дело, когда бросаешь в том состоянии, в котором бросала я. Хочется же лучше жить - я думаю это нормальное желание человека, а получается что становится же хуже. Так или иначе. Может и не хуже, но точно по другому, хотя уже писала, мне казалось, ну подумаешь, не пью. И что тут такого...

 

[Misaki]

От обязанностей, от себя, от того что себя ем каждый день и каждый день жду каких то действий. А нет у меня ни сил ни желания. И в такие ж моменты кажется же что это навсегда. Что так всегда будет, а ведь нет же. Не будет. Придет время и пройдет. Каждый день все меня раздражает это, когда вижу. Глина, вместо обоев, трава и деревья с порослями во дворе. Я сама себя такая раздражаю же, ну такая у которой нет сил и ресурса вообще на какие - либо достижения. И у меня так было в каждую трезвость. И даже в 7 месяцев в максимальный срок трезвости, я помню что мало что изменилось... Это наверное и угнетает , то что кажется так будет всегда и бесконечно.

Я каждый вечер благодарю себя за то, что трезвая. Даже если день паршивый был, переедала, кричала на детей и валялась часами в телефоне. Бывало месяцами сил не было даже в трезвости, особенно в первый год. Но ведь мы строим свою жизнь по кирпичику, неспеша.
Мне очень нравится услышанная где-то фраза: "Сегодня так". Возможно завтра или через месяц будет лучше. И как-то отпускает вся эта саможалость и гнобление самой себя.
У меня наверное только сейчас ближе к двум годам мозг более ли менее ожил и прокрастинация значительно уменьшилась. У всех свой темп.
Обнимаю тебя

 

[Марина34]

Я каждый вечер благодарю себя за то, что трезвая. Даже если день паршивый был, переедала, кричала на детей и валялась часами в телефоне. Бывало месяцами сил не было даже в трезвости, особенно в первый год. Но ведь мы строим свою жизнь по кирпичику, неспеша.
Мне очень нравится услышанная где-то фраза: "Сегодня так". Возможно завтра или через месяц будет лучше. И как-то отпускает вся эта саможалость и гнобление самой себя.
У меня наверное только сейчас ближе к двум годам мозг более ли менее ожил и прокрастинация значительно уменьшилась. У всех свой темп.
Обнимаю тебя

Спасибо, что написала. Значит, не одна я такая. Отпустило даже как - то. Спасибо, ребят. Всем от души, кто мне пишет и поддерживает Меня мало кто в этом поддерживает из окружения. А точнее - никто.
Я для себя одно точно осознала, что если дальше пить - то вообще наверное, не добиться каких либо устойчивых состояний. И прокрастинацию сложнее победить. Ну просто потому что жить из ресурса, из качественной энергии это же гораздо лучше, может и не сразу. Точно лучше, чем жить - существовать, чтобы напахаться сначала , потом в награду набухаться , или набухаться и вообще не замечать ничего... Ну такое себе же на самом деле. Если бы ещё пила, наврядли бы я все дела переделала. Обои то может и поклеила бы, и то не факт же. Я чётко понимаю сейчас, какой это обман моего мозга, что прокрастинация она только в трезвости. Нет. Она же раньше ещё началась. Ещё в употреблении. Началась когда в минус стала уходить. Когда сил не стало. А сейчас я да, восстанавливаюсь. Есть наверное, все же какие то состояния, которые пришли с трезвостью и которые надо прожить. Но так хочется верить, что это все поменяется. И что будет по другому...

 

[Misaki]

Спасибо, что написала. Значит, не одна я такая. Отпустило даже как - то. Спасибо, ребят. Всем от души, кто мне пишет и поддерживает Меня мало кто в этом поддерживает из окружения. А точнее - никто.
Я для себя одно точно осознала, что если дальше пить - то вообще наверное, не добиться каких либо устойчивых состояний. И прокрастинацию сложнее победить. Ну просто потому что жить из ресурса, из качественной энергии это же гораздо лучше, может и не сразу. Точно лучше, чем жить - существовать, чтобы напахаться сначала , потом в награду набухаться , или набухаться и вообще не замечать ничего... Ну такое себе же на самом деле. Если бы ещё пила, наврядли бы я все дела переделала. Обои то может и поклеила бы, и то не факт же. Я чётко понимаю сейчас, какой это обман моего мозга, что прокрастинация она только в трезвости. Нет. Она же раньше ещё началась. Ещё в употреблении. Началась когда в минус стала уходить. Когда сил не стало. А сейчас я да, восстанавливаюсь. Есть наверное, все же какие то состояния, которые пришли с трезвостью и которые надо прожить. Но так хочется верить, что это все поменяется. И что будет по другому...

Поэтому я и планирую на этом форуме оставаться до конца своих дней Никто не поймёт лучше, чем свои любимые алкаши
Я вечером ещё анализирую прожитый день и стараюсь найти что-то полезное и хорошее, что я сделала. Оказывается, всегда что-то такое есть, и важно это не обесценивать.

 

[Марина34]

Пост попался в ВК)
Ну надо же как вовремя
Ну вот точно про меня.

"Отъе*аться от себя. Очень важный навык.
Бывает, встанешь поутру, налево посмотришь - достигаторы пашут, 10 бизнесов одновременно поднимают, миллионы зарабатывают и троих детей растят.

Направо посмотришь - саморазвиваторы пашут - 10 курсов проходят, по китайскому, по продвижению в инстаргам, по автоворонкам, по йоге...

А ты смотришь на всё это и понимаешь, что сил чё-то и так не было, а от мысли, что надо тоже срочно бежать и достигать - их ещё меньше становится.

Поверь моему опыту, в таком состоянии ни в коем случае нельзя заставлять себя и фигачить через силу.

Во-первых, всё равно эффективность хреновая будет - усилий потратишь много, а сделаешь мало.
Потому что через сопротивление.

А во-вторых, выгоришь нахрен, и в следующий раз даже через силу не сможешь заставить себя что-то сделать.

Поэтому, даже если кажется, что надо бежать и срочно фигачить прям щас, иначе опоздаешь навсегда и упустишь все шансы...
Просто остановись, выдохни и отъе*ись от себя.

Никуда ты не опоздаешь и ничего не упустишь, если дашь себе отдохнуть и набраться сил, моральных и физических.
Наоборот, приобретёшь.

Т.к. потом, в нормальном, продуктивном состоянии гораздо быстрее и эффективнее сможешь и достигать, и саморазвиваться, не ломая себя через колено.

Я несколько раз попадалась в ловушку этого невроза "надо срочно, иначе вагинец".
А потом, в очередной раз вытаскивая себя из выгорания, поняла, что так не надо)

С тех пор постигла дзен и жду подходящего лично для меня момента, чтобы как в том анекдоте про быков "неспеша спуститься с горы и вые*ать всех"))

P.S. Если ты прямо сейчас нервничаешь на эту тему, посмотри на морюшко и дай себе время.
Ничего никогда не поздно.
Ты всё успеешь ❤

 

[А81]

Но ведь если жить в минусе каком - то все время - это ж напрягает. Удивительно, что когда пьешь - минус этот так не ощущаешь...
Ну и не пьем же мы для более комфортной жизни. Это же не просто идея такая безумная, не пить. Нет, ну понятно, когда там уже запои жуткие и проблемы со здоровьем - это одно. Другое дело, когда бросаешь в том состоянии, в котором бросала я. Хочется же лучше жить - я думаю это нормальное желание человека, а получается что становится же хуже. Так или иначе. Может и не хуже, но точно по другому, хотя уже писала, мне казалось, ну подумаешь, не пью. И что тут такого...

Ну смотря что считать минусом и какой отрезок времени. Так то алкоголь для нас наркотик и отказ от него в начале пути довольно депрессивно/апатично проходит - отняли "волшебную" штуку, которая практически сразу может менять настроение/реальность. Комфортная жизнь - это не про трезвость, вернее последняя её не гарантирует, да и в целом это больше похоже на миф, где она и у кого эта комфортная жизнь на всем протяжении) Ну а ресурса станет со временем больше, будешь улучшать жизнь!