Хочу бросить пить алкоголь ....

[А81]

В трезвости сразу видишь места, где проседаешь. Сразу обращаешь внимание на те сферы жизни, которые в минусе. И конечно же хочется все и сразу. Учусь не бежать сломя голову и менять все и сразу. Учусь жить, принимая то, что есть. Даже учусь это то что есть любить.
Дисциплина ужасно хромает, нет режима сна и отдыха. Полагаю это первое с чего стоит все же начать. Стоит мне не поспать нормально, на следующий день, в выходной обычно хожу еле живая и ноль продуктивности. И ладно бы не спала по веским причинам, занимаясь тем, что приносит радость и результат, нет же. Просто отсутствие графика и самодисциплины и это мешает прямо очень.
Наверное в этом направлении и буду работать пока что.

Может тебе попробовать ЗОЖ марафоны? Как по мне вещь рабочая, я себе там отличную привычку привил. С режимом сна, кстати, участники тоже попадались.

 

[Марина34]

Неправильно ты значит бросаешь курить. Могу рассказать, как я бросал курить

А что может быть правильно или неправильно. Не берешь, не поджигаешь , не куришь. Что тут может быть правильным или нет.

 

[Марина34]

Может тебе попробовать ЗОЖ марафоны? Как по мне вещь рабочая, я себе там отличную привычку привил. С режимом сна, кстати, участники тоже попадались.

Не знаю, последнее время вообще не помогает. Я забиваю. Лишний стресс в отчётах) наверное проще самой вести какой то дневник...

 

[А81]

Не знаю, последнее время вообще не помогает. Я забиваю. Лишний стресс в отчётах) наверное проще самой вести какой то дневник...

Если забиваешь по причине хромающей дисциплины, то не факт что на дневник не забьешь) Я, честно говоря, стресса по отчетам не припомню, при том что были дни когда знал что нарушу (у меня цель была 3х разовое питание без перекусов до 6 вечера), типа НГ и других праздников. Не сразу но прокачал хорошо где-то за полгода. Надо делать и отслеживать реакцию организма и ловить где лень, а где реально привносится дискомфорт и дисбаланс в жизнь.

 

[Марина34]

Я трезвая.
Ещё по прошлым своим срокам трезвости я помню, что 3 месяца для меня - опасный срок.
И да, действительно меня где - то уже неделю кроет.
Первое, что замечаю - изменение в мышлении.
Моя зависимая часть пошла уже знакомой тропой. Ну это когда надо все и сразу. И курить бросить и кофе пить. Короче, радует в этих мучениях только то, что я сорвалась только на курение ну и на энергетик соответственно, так как неделю не употребляла кофеин. Ломки кстати похлеще никотина и этанола были.

Ну а дальше уже известно, что мучает. Лень и вслед за ней чувства вины. Сначала я много спала, потом сбила график нафиг, начались ночные прогулки, потом разбитая голова на утро.
А буквально неделю наверное назад накрыло первый раз. Я рыдала весь вечер, потом нихрена ничего не делала в выходные. Потом так ещё одни выходные, с моим графиком 2/2. И вот буквально два дня назад я чётко поняла все эти танцы психики с бубнами потому что я хочу выпить. Хочу веселья и приключений. Ведь трезвая жизнь скучная. Мотивации творить и делать ремонт вообще нет.
Редко редко приходит желание и я его использую. Потолок вот наконец - то помыла, собиралась долго.
Я часто обесценивала всякие пас связанные с алкоголем. Вообще не воспринимала. Ну типа, и что что я не пью. Причем тут эмоциональные качели и лень. Поэтому наверное и срывалась. Я недооцениваю свою зависимость от бухла. Мне не хочется принимать, что мое состояние с ним связано. Но вот буквально пару дней назад четко ощутила это. Что все эти выкрутасы по типу бросить курить, изменить то и это и вон то разом - это как раз сюда. Ведь ясное дело - не получится. И обычно срыв происходил на все и сразу. В этот раз не так получилось. Но что делать со всеми этими эмоциями и как не винить себя за то, что я ничего не хочу, нет у меня вообще амбиций сейчас тоже не знаю.
В предыдущие разы трезвости я не принимала реальность. Не принимала свой дом, свою внешность, свою зарплату. Рыдала, лечилась, пила. В этот раз, как ни странно, принимаю. Но побочным эффектом идёт то, что и менять то я пока не хочу. Ну вот устраивает все. Даже то что сплю в комнате с глиной, где оборваны обои. Чисто физически я прямо наслаждаюсь своим графиком сейчас, после того как попробовала работать почти без выходных и своим состоянием трезвым. И я понимаю, что я вообще то женщина, но мой быт далек от идеала. Готовить хотя бы стала практически постоянно домашнее и то хорошо.
Короче, я трезвая. Иногда сама не понимаю какими путями и как я остаюсь трезвой, когда бывает дикое желание напиться. Как раз потому что хочется веселья и приключений... Но я ещё помню что нифига не будет весело. И спрашиваю себя чего бы мне хотелось. Хотелось бы может и активности но в итоге все выходные с утра до вечера в комнате, со смешными видосами в ВК, и иногда страшит что так будет всегда. А иногда пофиг. Лишь бы не хуже. Интересно, придет ли желание менять свою жизнь? Нормально ли все вот так принимать (иногда даже вполне нравится то что есть ) ?
Радует что отпускает хотя бы желание иметь все и ещё вчера. Тише едешь - дальше будешь. Ну и в конце концов, я ведь живу не чтобы себя гробить потому что надо сделать то и это. Но ведь, действительно по идее надо. )) но когда наступит неизвестно...

 

[Розовый ёжик]

Я недооцениваю свою зависимость от бухла.

Именно так и есть. Кажется, что это мелочь такая. Всего лишь не пить. А нифига... Не отпускает.

что делать со всеми этими эмоциями и как не винить себя за то, что я ничего не хочу, нет у меня вообще амбиций сейчас тоже не знаю.

Человек, который много пил, вкалывал и столько всего пережил, сколько ты — не может быть в ресурсе. Откуда быть силам и здоровью? А когда нет сил на достижения — то какие там будут достижения? За счет чего достигать? делать бы минимум, чтобы просто жизнь поддерживать — уже хорошо.
Алкоголь забирает у человека чувство усталости на время. И, когда человек пьет регулярно, усталости не чувствует, даже когда не ест и не спит сутками. В таком режиме тратятся глубинные ресурсы организма, которые обычно припрятаны на случаи сильных стрессов и форс-мажоров, когда нужно жизнь спасать в экстремальных ситуациях. В итоге организм пьющего постоянно существует в сильнейшем стрессе, при этом пьющей этого стресса в себе совершенно не замечает.
Таким вот нехитрым образом расходуется из организма всё самое эффективное топливо. При этом лишний вес может присутствовать, от которого вообще толку никакого.
Добавить туда обуглившуюся дофаминовую систему — и привет ангедония, апатия и депрессия.

Твоё состояние — это вообще-то норма. Иначе быть не могло. Организму нужно время на восстановление. Лучшее, что можно сделать — дать себе больше отдыха, научиться расслабляться, стараться поддерживать стабильный эмоциональный фон, не создавать себе больше стресса. Нужно дать время восстановиться. Всё. Это лучшее, что ты можешь для себя сделать.

Вот когда сил наберешься — тогда и делай всё, что необходимо и всегда хотелось. И это не откладывание на потом. Это стратегическое решение. Даже на войне люди понимают, что без боеприпасов и провизии армии трандец наступит быстро. Поэтому попробуй посмотреть на это как на подготовку к дальнейшим действиям.

Сейчас пока не готова что-то делать. Не беда, готовишься. Через размеренность и восстановление своего организма и психики.
Если что, во всяких лечебницах и санаториях это всё стоит немалых денег. Просто расслабление и отдых. Значит, это не такое пустое, как кажется.

 

[Quit]

@Марина34, мотивацию делать мне подвезли значительно позже, просто подождать надо

 

[Данила86]

А сколько ты бухаешь по срокам?
Просто 9 лет некурения. А не тогда ли ты пить начал?
Просто я 10 лет не курил и как раз в этот период в алкоголь плотно влип.

Я больше 20 лет бухал....начал пить и курить в 17 лет, может раньше, где то ближе к 30 бросил курить

 

[Данила86]

А что может быть правильно или неправильно. Не берешь, не поджигаешь , не куришь. Что тут может быть правильным или нет.

Я подскажу, как лучше бросить курить. Месяц куришь, в день выкуриваешь 6 сигарет. Через месяц, начинаешь сокращать, уже 5 сигарет вкуриваешь, через неделю выкуриваешь 4, и к концу второго месяца, ты уже выкуриваешь 1 сигу в день. На третий месяц кури строго одну сигу в день...и потом поймешь, что тебе одна сигарета нафик не нужна и бросаешь) Захочешь курить, берешь сигу и куришь, но тебе не понравится, и ты не докуриваешь) Вот так я,и бросал

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, ты в точку все описала. Да, ресурса нет. Я помню , когда пришла сюда в октябре, в полнейшем дне эмоциональном, после всех похорон и отдыха с бухлом. Помню, что сил не хватало даже готовить еду и ходить на работу пешком. Я вызывала такси. Такси блин, хотя тут идти 15-20 мин , тем более летом вообще не ощущалось. Да и осенью тоже. И что в итоге? В итоге через месяц трезвости я начала курить бросать и орать на покупателей. А через ещё две недели поперлась в фитнес клуб. Ну спорт все дела. Так буквально через месяц мой организм сказал этому спорту пока. Я болела. Без конца просто. Пару занятий, в лежку с температурой, потом неделю отошла и опять поперлась и опять заболела ещё хуже, три дня ползала по дому, сын варил пельмени и макароны с кашей. Но я не унималась же ж, я пошла и потом, через пару недель. И вот тут уже когда заболела третий раз за месяц, задумалась, что может действительно не вывозит мой организм, ну какой смысл, ведь невыносимо потом и работать тоже (у нас больничных не было, у моей сменщицы дочь была совсем маленькая)
Я все это к чему , к тому что сейчас мое состояние если сравнить с тем - небо и земля. Мне гораздо лучше. Я пережила эту боль. Я ревела часто и много тогда, а сейчас почти нет. Сейчас я наверное уже не в таком минусе. Но и ресурсов пока нет. Они конечно появлялись, но я сразу их пустила на бросание курить и сахар есть. В итоге ничего не добилась.

А вот считать, что не пью и ничего такого - это точно про меня. Ну подумаешь не наливаю. Ну и что. Ничего важного. А на самом деле, все так как и говорили мне изначально. Реально кроет ...

 

[Марина34]

@Данила86, я так тоже бросала в 20 лет. Без ломок и прочего. Ну я и не пила тогда в принципе практически год. Просто сокращала. Дошла до одной в день , уже и не помню сколько дней покурила так, и однажды забыла. Вспомнила что не курила дня три, не стала начинать уже. Ни ломок , ничего такого не было. Но и стаж маленький был. И отвращение ещё было. Закурила через отвращение за компанию. Начиная так же постепенно, как и бросала.

 

[Марина34]

@Марина34, мотивацию делать мне подвезли значительно позже, просто подождать надо

Надеюсь, придет. Не хочу себя прямо ломать, как раньше. Толку от этого мало очень. Но все же решила немного режим дня выстроить. Может быть, так быстрее восстанавливаться буду. И думаю над успокоительным. Пустырник пила и то помогал, триптофан ещё вроде бы тоже помогает людям)

 

[Марина34]

Сегодня была какая - то ужасная ночь. Приснилась какая - то хрень , я не могла вообще уснуть. Страх какой то, вглядывалась в темноту сонными глазами. Самое главное, что запомнилось, что я проснулась и четко ощутила намерение никогда не пить. Такое твердое , прямо без торгов. Почему то после этого сна.
Короче, помучилась так наверное точно больше часа и пришлось собаку звать , она долго ко мне идти не хотела, видимо ей и на кресле неплохо спалось. Обняла ее и уснула. Она правда храпела. Я сквозь сон иногда слышала, но мне это спать не мешало. Наверное, когда я провалилась глубже она ушла. Она всегда уходит. Утром мы вместе никогда не просыпаемся. Ну и иногда я даже слышу как она спрыгивает и идёт на свое кресло.
Вот что это за хрень была, непонятно. Сон ещё дебильный и вот эта привычка смотреть в темноту, это ещё от панических атак осталось. Я раньше нечисти боялась, вообще не могла в доме спать одна , даже в комнате одна не могла. Сначала научилась спать с сыном в одной комнате под телик, потом без телика, потом уже вот одна сплю отдельно и без телика, но чего то сегодня нахлынуло. Причем ощущения были дикие какие то. Не знаю, на что похоже. Наверное больше не страх все же а радость какая то, или фиг знает как это назвать. Но напугало ж все равно ведь. Короче, какая то энергия.
Кстати, учится спать в доме одной да и вообще находится в темное время суток давалось не просто. Приходилось работать с мыслями постоянно и твердить самой себе что ничего нет, все хорошо. Как попугай, по 100 раз в минуту. И действительно это сработало. Как и то что я например не читаю новости жуткие, не смотрю фильмы с насилием и ужастики. Просто пролистываю. Моя психика даже не фокусируется. Особенно помню как избегала всяких видео про бесноватых это было уже 4-5 лет назад. А началось конечно гораздо раньше. Сейчас и религия как таковая отвалилась. Уважаю свои обычаи, с почтением отношусь к верующим. Ну кроме тех, кто совсем повернут. Хотя и этих тоже понимаю. С этим и отвалилась и вера моя в это. Хотя случаи были всякие. И видения и ощущения. И нечистого и наоборот. Расписывать уж не буду. И причем это не белка была а так, обычное рядовое.
А сейчас как то не думаю. Есть или нет не волнует. Я их не трогаю они меня короче. но все же при этом бывает что собака спасает меня и помогает выспаться и успокоиться))

 

[Витя_Б]

Интересно, придет ли желание менять свою жизнь?

Придет. У меня по-тихоньку возвращается.

Нормально ли все вот так принимать (иногда даже вполне нравится то что есть ) ?

Меня не устраивает ситуация на работе, но для себя принял решение ничего не делать для изменения ситуации до конца года. И стало даже нравиться, как есть)

Радует что отпускает хотя бы желание иметь все и ещё вчера.

И у меня так же.

Думаю, у тебя все нормально, естественный процесс, о чем тебе тоже пишут. Так что все будет.

 

[Марина34]

Я трезвая. Но в голове торги. Прямо сильные такие.
Прямо желание бухнуть. В этот раз решила придти на форум и честно об этом написать. Как есть. Не для того чтобы отговорили, даже не знаю для чего. Просто пишу правду. Обычно я никогда этого не делала. Обесценивая это желание. Причем эти торги в мыслях они уже как бы некоторое время происходят. И я уже даже будто бы привыкаю к мысли что выпью когда - нибудь. Ну, естественно, в меру.
Все просто на самом деле. Просто стало физически лучше, ум более ясный, появились мысли усилить радость бухлом. Причем мысли действительно навязчивые. И я бы сказала, они не уходят а становится все сильнее.
Единственное, что держит, это осознание что расслабление и радость от спиртного это иллюзия. Потому как я же четко помню, какое будет состояние. Я помню как плохо бывает, как потом я себя виню и что со мной происходит. Но в моей упрямой голове будто есть два мнения. И одно из них что алкоголь это так независимо, весело, беззаботно и приключения.
А второе уже естественно, близкое к реальности, что алкоголь - это удар по здоровью, это другое мышление, это боль, это трудности , которые под градусом я же и создала , это метания и всякие неприятные ощущения. И депрессия какая то вечная. Но больше конечно я помню как мне физически хреново.
Вот что я делаю не так? Не обесценила алкоголь что-ли?
Я на самом деле прекрасно знаю чего хочу, общения и интересных занятий, веселого какого то времяпровождения и наверное беззаботности все же. От вечной ответственности сильно устаю. Хочется наверное какого то расслабления, но как это получить иначе, я не представляю. Точнее, нет даже возможности, либо финансовой, либо в плане моей ответственности...
Я трезвая. И хочу ей остаться. Пока что это желание сильнее желания напиться. Но оно сильнее лишь потому, что своей здравой частью, я ещё понимаю, что я не могу вспомнить ни одного раза , когда я выпила , чтобы мне было действительно весело и хорошо. Может быть, в первые полчаса. А дальше то уже ничего хорошего нет. Но при этом растет и мое второе желание, вот это желание какого - то праздника. И я не совсем понимаю что с этим делать. Даже как то пугает, получается нет четкого намерения.... Или просто в моменте становится пофиг на все мои намерения ...

 

[Милана34555]

Я трезвая. Но в голове торги. Прямо сильные такие.
Прямо желание бухнуть. В этот раз решила придти на форум и честно об этом написать. Как есть. Не для того чтобы отговорили, даже не знаю для чего. Просто пишу правду. Обычно я никогда этого не делала. Обесценивая это желание. Причем эти торги в мыслях они уже как бы некоторое время происходят. И я уже даже будто бы привыкаю к мысли что выпью когда - нибудь. Ну, естественно, в меру.
Все просто на самом деле. Просто стало физически лучше, ум более ясный, появились мысли усилить радость бухлом. Причем мысли действительно навязчивые. И я бы сказала, они не уходят а становится все сильнее.
Единственное, что держит, это осознание что расслабление и радость от спиртного это иллюзия. Потому как я же четко помню, какое будет состояние. Я помню как плохо бывает, как потом я себя виню и что со мной происходит. Но в моей упрямой голове будто есть два мнения. И одно из них что алкоголь это так независимо, весело, беззаботно и приключения.
А второе уже естественно, близкое к реальности, что алкоголь - это удар по здоровью, это другое мышление, это боль, это трудности , которые под градусом я же и создала , это метания и всякие неприятные ощущения. И депрессия какая то вечная. Но больше конечно я помню как мне физически хреново.
Вот что я делаю не так? Не обесценила алкоголь что-ли?
Я на самом деле прекрасно знаю чего хочу, общения и интересных занятий, веселого какого то времяпровождения и наверное беззаботности все же. От вечной ответственности сильно устаю. Хочется наверное какого то расслабления, но как это получить иначе, я не представляю. Точнее, нет даже возможности, либо финансовой, либо в плане моей ответственности...
Я трезвая. И хочу ей остаться. Пока что это желание сильнее желания напиться. Но оно сильнее лишь потому, что своей здравой частью, я ещё понимаю, что я не могу вспомнить ни одного раза , когда я выпила , чтобы мне было действительно весело и хорошо. Может быть, в первые полчаса. А дальше то уже ничего хорошего нет. Но при этом растет и мое второе желание, вот это желание какого - то праздника. И я не совсем понимаю что с этим делать. Даже как то пугает, получается нет четкого намерения.... Или просто в моменте становится пофиг на все мои намерения ...

Ты не одна такая, у меня пока постоянно мелькают мысли про а не взять ли нам баночку пиффка

 

[Вальдарк]

Я трезвая. Но в голове торги. Прямо сильные такие.
Прямо желание бухнуть. В этот раз решила придти на форум и честно об этом написать. Как есть. Не для того чтобы отговорили, даже не знаю для чего. Просто пишу правду. Обычно я никогда этого не делала. Обесценивая это желание. Причем эти торги в мыслях они уже как бы некоторое время происходят. И я уже даже будто бы привыкаю к мысли что выпью когда - нибудь. Ну, естественно, в меру.

Марин, просто ты сомневаешься, хочешь ли ты бросить пить. От этого торги.
У тех, кто принял решение, без сомнений и колебаний, торгов нет. Да, настроение скачает, эмоционально разные ситуации раскачивают, аддиктивное поведение имеет место быть к самым разным сферам деятельности, но торгов с алкоголем нет.
А так ты идешь классической предсрывной дорогой и в конце придется выбирать пить или не пить, И выбор будет только твой.

Ты не одна такая, у меня пока постоянно мелькают мысли про а не взять ли нам баночку пиффка

А тебе, Ир, говорили про литературу. И Буйного перечитай, он все правильно пишет.
Спонсору свои мысли озвучиваешь? На собраниях?

 

[Витя_Б]

Вот что я делаю не так? Не обесценила алкоголь что-ли?

А ты по какому методу бросаешь? Я просто не помню. Если нет метода, то в этом и есть ошибка. Мне помогали дневники, до трех месяцев писал каждый день. Потом стал реже, но месяца в четыре (точно не помню) почувствовал потребность снова писать каждый день, писал пока хотел.

Я на самом деле прекрасно знаю чего хочу, общения и интересных занятий, веселого какого то времяпровождения и наверное беззаботности все же. От вечной ответственности сильно устаю. Хочется наверное какого то расслабления, но как это получить иначе, я не представляю.

Так и я хочу того же. Просто вспоминаю то время, когда пил, по сути в основном в одного бухал дома. Если пару раз в год действительно был какой-то кураж, и то хорошо. Тот ли это гешефт?

 

[Марина34]

Я выбрала не пить. Напилась сладких напитков, поболтали с подругой и отлегло. Хотелось видимо сладкого попить. Выдула банку энергетика и литр колы и стало реально легче. Последнее время не позволяла себе подобного, желудок болел.

 

[Вальдарк]

Я выбрала не пить. Напилась сладких напитков, поболтали с подругой и отлегло. Хотелось видимо сладкого попить. Выдула банку энергетика и литр колы и стало реально легче. Последнее время не позволяла себе подобного, желудок болел.

Молодец.
Энергетик работает как слабый эрзац алкоголя, но на него тоже легко подсесть, к сожалению.