Алкоголик не должен быть уставшим и одиноким. А у меня часто так и бывает, именно, когда устаю я ощущаю это одиночество. Эту пустоту. Прихожу домой, поздно. Сын часто рано ложится спать. Меня как обычно встречает у дверей собака сильным лаем. Но я все равно ложусь в тишине в своей комнате и ощущаю это долбанное одиночество. Я весь день среди людей, я смеюсь и улыбаюсь. Но когда прихожу домой, мне бывает очень трудно и плохо. Я скучаю по папе, маме, брату и Лешке. Я понимаю что это навсегда. И что больше никогда и от этого ещё больнее. Я учусь жить с этим. Учусь. Иногда неплохо даже получается.
Мне не с кем делить свои трудности и боли, я не хочу выносить мозг своему ребенку, и возможно в этом я не права. Я вообще часто ничего не хочу говорить никому. Те, кто не проживали подобного, часто не хотят такое слушать. Просто людям неприятны такие чувства, они не хотят это испытывать , пока их это не коснулось.
Сегодня решилась написать об этом в теме , просто высказаться. Я не хочу быть жалкой или жалеть себя. Но я вместе с этим как будто заморозила часть себя. Мне 32, а моя жизнь будто на паузе. У меня давно нет никаких отношений. Даже ради интима и времяпровождения.
Я иногда смотрю на людей , которые ходят семьями, смотрю на мужчин я которые обнимают женщин, на женщин, которые целуют мужчин и мне кажется, что это так далеко и не про меня. Будто это люди с другой жизнью. Будто у меня никогда и не было никакой любви и отношений.
Начать их просто чтоб были? Не знаю, странно. А ещё часто, мы выбираем , нас выбирают , как это часто не совпадает...
Живу я своей ответственностью. Потому что у сына кроме меня никого нет. А ещё у моей собаки и кошки. И пока я нужна - это даёт силы просыпаться и снова идти на работу. Я живу потому что мне надо. Надо купить продукты, надо оплатить коммунальные, надо купить корм собаке, кошке, надо сделать ремонт. Надо. Так надо. А когда мне надоедает это надо я падаю в отчаяние и не делаю ничего. Могу спать целый день, или не вставать с дивана. Больше чем на день такое не позволишь. Все равно надо встать и приготовить еды , потому что надо. Потому что больше некому.
Жалуюсь ли я сейчас? Я не знаю, я уже боюсь выглядеть жалкой и ноющей. И слышать что бывает и хуже.
И на самом то деле все не так уж и плохо. И да , я помню про восприятие. Но иногда мне кажется что вся я состою из боли. Боль в груди, боль в каждой моей клетке тела. Боль в дыхании. Я вдыхаю это отчаяние и выдыхаю но не становится легче.
Боль и пустота вокруг и во мне.
Проживать это по трезвому не то что не выносимо. Нет. Непривычно. Но наверное только так и становишься сильнее. Так по честному.
Спасибо всем кто читает меня и поддерживает.
Обнимаю всех. И напоследок несколько фоток неба над моей крышей. Как я люблю...
А завтра (уже сегодня) будет новое утро...
так вот тоже оказывается можно, также как не курить в самолетах, поездах, отелях и др местах. А у дома на стульчике -святое
И мне это здорово не понравилось, как-будто зависимое поведение просто проявилось в другой форме.
