Важно Взрослые дети алкоголиков

А подросток вам кто? Если сын, то лучше всего показать как хорошо жить и не пить на собственном примере.
Сын. Именно это сейчас и демонстрирую. Но поздновато конечно, долгое время провел умеренно-употребляющим.
 
Сын. Именно это сейчас и демонстрирую. Но поздновато конечно, долгое время провел умеренно-употребляющим.
Не поздновато. Он как раз начинает что-то понимать.
 
Вопрос! Взрослое дитятко 16 лет. 2 раза с интервалом в полгода был замечен, что называется "в слюни", т.е. в полном отрубе, обблеван, мало что помнящий. Первый раз была проведена долгая беседа, было ему стыдно, уверял, что больше никогда не будет, потому что очень не понравилось. Наступил второй раз в дачный период, соответственно на даче. Его трясло, плохо помнит опять, по словам очевидцев хлестал водку стаканами, после второго на кого-то полез бычить и отрубился. Есть какая-нибудь может литература для подростка, написанная самым примитивным, но очень страшным языком, чтоб отбило желание? Кто проходил данный этап, как боролись? Понятно, что если захочет, то всегда найдет возможность.
Навряд ли все эти душеспасительные беседы и богоугодная лит-оа подействуют. Разве что начудит и испугается сильно. В этом возрасте многие проходят через это. Но не все становятся алкашами. Если в семье все Ок, то, скорее всего, алко сыну не грозит. Не нужно паники.
 
 
Всем привет! Не знаю в тот ли раздел пишу, но очень хочется поделиться своей историей🤷‍♀️ Я выросла в семье алкоголиков, наверное это было привычное зрелище в 90-е🤦‍♀️Я родилась в Санкт-Петербурге, в полной семье, мама прожила с отцом и развелась когда мне было 4 года, увезла меня на север к бабушке, которая во мне души не чаяла 😁жили мы я бабушка и мама где то год, в однокомнатной квартире, в хрущёвке. Где то через месяц мама встретила моего отчима, который стал жить с нами в однокомнатной квартире, через 9 месяцев родилась моя сестра. Отчим ходил в море, жили в тесноте, но как то дружно, впринцыпе не замечали, что чего-то не хватает... Весь ад начался когда мне исполнилось лет 7,отчим уже тогда очень сильно пил, в море он не ходил, но пока ещё работал на птицефабрике. Пил он с матерью, в однушке, затем они всю ночь либо дрались, либо занимались тем чем занимается женщина с мужчиной... Анатомию мужчины я изучила с того самого возраста, он всегда просыпался голый, и без одеяла🤷‍♀️мать нормально на всё смотрела, вернее делала вид, что не видет🤦‍♀️ С того самого времени он начал избивать не только мать, но и меня, сестру и бабушку😡 орал, что я проститутка! Ребёнок в 7 лет - проститутка🤷‍♀️ шли годы, он пил как не в себя, плохо выглядел.. В лет 13 нам выделили квартиру без удобств, он с матерью переехал туда жить, мы остались с бабушкой. Когда мне исполнилось 14 отчим умер от ишемической болезни сердца, я обрадывалась, плохо так говорить, но это правда! Думала, что пить никогда не буду, а вот как вышло 🤷‍♀️мне 38,воспитываю дочь, очень боюсь, чтобы она не пошла с алкоголизмом по жизни, разговариваю с ней много, +100500 моя попытка не пить, надеюсь последняя! С матерью ужасные отношения, я её спрашивала почему ты допустила это всё в нашей жизни, она говорит, что такого не было😡🤦‍♀️До сих пор она нам с сестрой треплет нервы, ничего сама делать не хочет, считает, что все ей должны, не работала толком никогда, ни чем не увлекалась, только если куревом по 1,5 пачки в день.. Всё это разрушает меня изнутри до сих пор, я знаю, что это нужно проработать, отпустить и простить, но не знаю как🤷‍♀️ если есть мнение на этот счёт или советы, я с удовольствием выслушаю!
 
@zausha84 тебе нужно создать свою тему и там проговаривать свое прошлое. Так будет эффективнее
Написала ты жесть, конечно :-(
 
@zausha84 тебе нужно создать свою тему и там проговаривать свое прошлое. Так будет эффективнее
Написала ты жесть, конечно :-(
Да тема то у меня есть, но туда такое писать не хочется 😁думала я по адресу🤷‍♀️хотя можно и вторую тему создать, просто хочу послушать мнение и истории людей у которых тоже не просто всё было😉
 
Да тема то у меня есть, но туда такое писать не хочется 😁думала я по адресу🤷‍♀️хотя можно и вторую тему создать, просто хочу послушать мнение и истории людей у которых тоже не просто всё было😉
Я лично прямо отдельные темы создала, прямо по сферам.
В том числе и ВДА
 
Завтра попробую, и хочу и боюсь в этом ковыряться! ( но чувствую, что это мне необходимо! Спасибо🙏💕
Я начала копать в этом направлении год спустя после отказа от алко.
Тут нельзя флудить
 
На тему вда.

ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НЕВОЗМОЖНО ПРОСТИТЬ

Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.

Для меня эта тема была болезненной в течение многих лет. 17 лет назад я пережила акт насилия и долго не могла понять, как такое могло произойти. У меня есть опыт переживания себя жертвой, я знаю изнутри как работает этот сценарий, и могу опираться не только на свой профессиональный опыт, но и на собственные переживания.

Важно понять, что мы говорим о семейном насилии, а не о нападении на вас из-за угла. Мы говорим об отношениях, в которых возможно эмоциональное или (и) физическое насилие. И прежде всего это отношения между двумя взрослыми – мужчиной и женщиной, мужем и женой.

В подавляющем большинстве человеком, совершающим физическое насилие, является мужчина. Женщине достаётся роль Жертвы в этом процессе.

Как эти двое находят друг друга – спросите вы? По первому опыту. Если мужчина ведёт себя агрессивно, и женщина не уходит после первого-второго-третьего инцидента, а остаётся с ним, значит для этой женщины такое в отношениях возможно. Не желательно- нет, не здорово, не классно, не хорошо бы, а возможно.

На каких-то женщин можно кричать, но физическое насилие с ними невозможно. На кого-то можно кричать и даже бить. Кто-то допускает все виды насилия над собой и сексуальное в том числе. Маркером возможности является факт того, что женщина не уходит.

Как же выглядит сценарий семейного насилия?

Психологи описывают его как замкнутый цикл, состоящий из трёх фаз:

1 фаза. Нарастание напряжения.

2 фаза. Эпизод насилия.

3 фаза. Медовый месяц.

На первой фазе супруги испытывают нарастание напряжения. Появляются первые предвестники, что скоро это произойдёт. Муж случайно задевает жену, так что та может упасть. Или как-то так хватает её за руку, что у неё остаются синяки. Атмосфера в доме становится невыносимой. Достаточной одной искры, чтобы произошёл взрыв.

Вторая фаза – собственно эпизод насилия. Он может длится от нескольких секунд (одного удара) до нескольких дней. Чем глубже разрушена личность мужчины, тем дольше длится эпизод насилия. На этой фазе остановить насилие может только насильник. Если женщина попадает на эту стадию цикла, её задача – спрятать, обезопасить детей и сделать всё, чтобы снизить ущерб для своего тела. В реабилитационных центрах женщин учат принимать позы, в которых будут максимально защищены внутренние органы. Эта стадия заканчивается, когда мужчина сам останавливается. В первом случае он может просто испугаться своего всплеска агрессии и принесённого им ущерба, а в крайних случаях, когда насилие длится несколько дней, мужчина останавливается, когда выдыхается.

Третья фаза называется «Медовый месяц». Начинается этап «замаливания грехов», просьб о прощении и «принесение даров». Если дары приняты, цикл насилия пошёл на новый виток.

Остановить эту машину смерти можно только в двух местах:

На первом этапе, когда идёт нарастание напряжения и второе, – сразу же после эпизода насилия, в течении первых трёх дней после него.

После эпизода насилия мужчина испытывает стыд и вину за произошедшее, но он всеми силами пытается минимизировать ущерб и свалить ответственность на жертву, чуть ли не что она сама била себя его руками. «Не там стояла, не то делала, не так смотрела, не так ответила.» Всё это он делает, чтобы вина и стыд не затопили его. Мужчина готов замаливать грехи и уничтожать следы преступления ( чинить сломанные двери и мебель, оплачивать жене пластическую операцию и отдых в санатории, покупать шубки и колечки), плакаться и просить прощения, но… он не готов признать причинённый им ущерб. Он отказывается до конца верить и признавать, что это сделал он. Признавать факт причинённого другому человеку ущерба. Признавать весь объём этого ущерба. Брать на себя ответственность за него.

Настоящие изменения начинаются с признания ущерба.

Со слов мужчины: «Я вижу, что я сделал с тобой, с твоим телом. Я признаю, что это только моя ответственность. Ты не трогала моё тело, это я повредил твоё тело. Сможешь ли ты после всего этого жить со мной?»

Есть вещи, которые невозможно простить. Даже после такого честного разговора и признания ответственности мужчины, люди могут расстаться. Это выбор женщины, может ли она простить причинённый ей ущерб, – с одной стороны, и готова ли она рисковать, продолжая находиться в этих отношениях, – с другой.

Важно понимать, что ни подарки, ни оплата врачей, ни восстановление сломанной мебели – не являются компенсацией за причинённый ущерб. Мужчина обязан восстановить сломанное и оплатить лечение. Это его ответственность. Но если женщина готова принимать подарки (цветы, колечки, шубки, поездки) значит она согласна продолжить игру. Со временем у «продвинутых игроков» даже появляется негласный прейскурант цен повреждений. Подбитый глаз – деньги на новое платишко, сломанная рука – золотой браслетик.

Секс после эпизода насилия также знак со стороны женщины: «Ты прощён. Всё происходящее меня устраивает.»

Если цикл насилия перешёл в фазу «медового месяца», если «дары приняты», то круг замкнулся и цикл пошёл на новый виток.

Второй момент, когда можно остановить круг семейного насилия, – это фаза нарастания напряжения. Есть пары, которые научаются стравливать напряжение, оставаясь всегда в рамках эмоционального насилия. По сути, тогда этот цикл просто пробуксовывает. Напряжение и агрессия бессознательно не доводится до такой силы, чтобы произошёл взрыв. Часто мужчина перенаправляет всю силу своей агрессии на ребёнка. И тогда ребёнок, а не жена становится объектом для физического насилия.
Агрессия к ребёнку со стороны отца – это всегда агрессия мужчины к жене.

Со стороны женщины развернуть огонь на себя – это уже большой шаг, чтобы выдернуть ребёнка из отношений двух взрослых, из своих отношений с мужем. Дети – дошкольники и младшие школьники чувствуют, когда напряжение в семье зашкаливают, и становятся своеобразным громоотводом. Беря удар на себя, они возвращают в семью тишь да гладь. Так ребёнок обслуживает интересы взрослых, становится громоотводом для мужской агрессии к женщине. Мужчина не решается предъявить всё это жене и находит козла отпущения, того, кто виноват всегда и во всём.

Роль жертвы в цикле насилия действительно важна. Есть некий вклад, который вносит жертва в то, чтобы это цикл был запущен и в то, чтобы он повторялся вновь и вновь. Первый вклад – жертва просто не уходит, она остаётся. Тем самым говоря «со мной такое делать можно». Второй вклад – она принимает подарки и дарит секс, демонстрируя своё благоволение и прощение.
Самое важное то, что делает женщина рядом со своим мужчиной. Что именно превращает его в насильника, а её в жертву. Как это превращение происходит?

Взгляд жертвы. Это магический взгляд. Он чувствуется затылком, кожей, улавливается бессознательно, им можно даже не смотреть. Достаточно просто видеть. Видеть в этом мужчине насильника. Зверя, убийцу. Того, кто несёт зло.

Вам случалось проходить через стаю собак? Вы идёте, а на вашем пути лежат, ходят, обнюхиваются несколько возможно недоброжелательно настроенных псов. Если у вас был опыт, когда собаки на вас нападали, и мама в детстве настаивала, что собак стоит бояться: «они могут укусить», вы скорее всего задом, задом…и поищите себе другой путь, если рискнёте всё-таки пройти, собаки действительно могут грызануть. Если же у вас такого опыта не было, собаки на вас не нападали, никогда вас не кусали, а в детстве у вас был лучший друг - огромная немецкая овчарка, вы спокойно пройдёте сквозь стаю, и псины не обратят на вас внимание. Есть такое правило: «Собаки нападают на тех, кто их боится.» На тех, кто видит в них зверей, готовящихся напасть. И это видение каким-то магическим образом действует на животных, становясь для них сигналом к действию.

В случае отношений между людьми работает такой же механизм. Женщина, у которой был в детстве некий опыт соприкосновения с физическим насилием, очень легко может увидеть насильника в ком-то другом и автоматически попасть в состояние жертвы.

В психологии описан такой механизм как проекция. Это когда мы видим в ком-то те качества, которые существуют только в нашем голове, мы видим человека, исходя из нашего жизненного опыта, и это наше видение проецируем на другого человека. И дальше происходит удивительный феномен. В другом человеке начинает оживать та часть его личности, которая близка к нашей проекции. Если женщина проецирует на мужчину насильника, негодяя, подлеца и убийцу, то она пытается разбудить в нём зверя. Если у мужчины звериная часть сильна (она сильна у тех, кто переживал опыт насилия в детстве, об этом в др. статье), то он будет испытывать непреодолимое желание оправдать женские ожидания. Уровень агрессии будет подниматься невероятно и зашкаливать. Когда-то зверь проснётся, и жертва получит своё. Чем сильнее разрушена личность мужчины, чем больше ему самому пришлось пережить, тем сложнее ему контролировать свои импульсы и агрессию, поднимающуюся на «зов жертвы». Тем продолжительнее будет эпизод насилия, который произойдёт, когда крышу у него всё-таки сорвёт.

Если у мужчины было спокойное детство, никто его не бил, едой не насиловал, жёстких медицинских манипуляций с ним не совершал – он не успел вырастить в себя зверя, то он тоже, испытывая на себе силу женской проекции, будет чувствовать непреодолимое желание придушить это несчастное существо рядом с ним. И даже если он не выдержит, и инцидент насилия произойдёт, мужчину это сильно напугает и заставит усилить контроль над собой и искать другие способы сбросить возникающее напряжение. Он может начать придираться к ребёнку, видеть врагов на работе, с кем-то постоянно бороться и воевать, или по долгу пропадать в спорт зале – делать всё возможное, только чтобы не направлять всю силу своей агрессии к жене. Оставаясь вместе и испытывая к друг другу много агрессии, которую не удаётся предъявить без физического насилия, такие пары могут всю жизнь оставаться в зоне эмоционального насилия, превращая свою жизнь в ад.

Когда пара решается на изменение, то первое чему учат психологи жену, это – не проецировать на мужа зверя, не видеть в нём насильника. Общаться с ним как с нормальным человеком. Это сложно, но производит магическое действие.

В период нарастания напряжения и предвестников замечать, что происходит. Опять же, общаясь с мужем, как с нормальным человеком, говорить: «Я вижу, что происходит. Мы это уже проходили. Вот есть следы. Надеюсь, ты это тоже замечаешь.» Это позволяет сделать происходящие явным, понятным обоим, и обозначить границы. Такой подход позволяет оставаться в первой фазе, не переходя ко второй.

Но есть и другая сторона медали. Привыкнув к определённой цикличности своей жизни, получая драйв и возбуждение от семейных бурь, скучая по сладости примирения, пара, перейдя к обычным человеческом отношениям двух людей, может утратить всякий интерес к друг другу. Если такое происходит в начале семейной жизни, эти двое могут и расстаться, поскольку им становится скучно друг с другом. Из отношений уходит драйв, насилие, ругань, слёзы, муж больше не чинит краны, чтобы искупить вину и не дарит цветы и подарки, и всё – скукота. Если пара выздоравливает, когда уже очень много вместе прожито, есть дети, совместный бизнес и связывает слишком много, то люди могут остаться друг с другом, но перейти в формат партнёрских отношений. Быть рядом, но не вместе, решая общие семейные дела, жить каждый своей жизнью.
Есть и третий вариант, когда пара в большей степени живёт в рамках эмоционального насилия, выздоровление может привести к обновлению в отношениях, улучшению, к поискам новых способов взаимодействия, к большей близости, пониманию и принятию друг друга.

Но а другим результатом выздоровления отношений может быть то, что супруги примут решение честно оставить друг друга в покое и развестись

Ирина Дыбова
 
1. Мы находимся в изоляции и испытываем страх перед окружающими, особенно теми, кто обладает властью.
2. Мы постоянно ищем одобрения и в процессе этого поиска потеряли свою индивидуальность.
3. Мы испытываем страх перед агрессивными людьми или любой формой критики.
4. Чтобы заполнить нашу внутреннюю пустоту и заглушить страх покинутости, мы либо сами стали алкоголиками, либо связали жизнь с алкоголиками или с другими компульсивными зависимыми личностями, например, работоголиками.
5. Мы смотрим на жизнь с точки зрения жертвы, в любовных и дружеских отношениях нас привлекает слабость.
6. У нас слишком развито чувство ответственности, нам проще сосредоточиться на других, нежели на себе. Это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки.
7. Когда мы защищаем себя, мы испытываем чувство вины.
8. Мы зависимы от эмоций.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которые вызывают у нас жалость или желание спасать.
10. Из нашего травматического детства мы вынесли привычку подавлять свои чувства, и в результате потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, так как для нас это стало слишком болезненным.
11. Мы слишком строго оцениваем себя, и у нас очень низкая самооценка.
12. Мы являемся зависимыми личностями, которые испытывают страх быть покинутыми и готовы на любые жертвы в отношениях, только бы не испытывать болезненное чувство покинутости, которое выработалось у нас за время жизни с больными людьми, которые всегда были для нас эмоционально недоступными.
13. Алкоголизм является семейным заболеванием, и мы становимся созависимыми, принимая на себя симптомы заболевания, хотя мы сами не пьем.
14. Созависимые обычно не действуют независимо, а реагируют на действия других.
Как же это откликается!
 
Добрый вечер!

Я являюсь взрослым ребенком алкоголиков. Жил с родителями в селе. В 18 я уехал далеко, в большой город. Мне сейчас 20 лет, с моими пьющими и не признающими свой алкоголизм, родителями, остался младший брат, которому там плохо. Возможно, за время моего отсутсвия алкоголизм родителей усилися. Он должен готовиться к экзаменам, но в такой неблагоприятной среде ему сложно это дается.
Подскажите, пожалуйста, можно ли его ко мне как-нибудь отправить, чтобы он жил у меня и учился в новой школе в новом городе в хороших условиях, учитывая, что он несовершенолетний? Собственного жилья у меня нет и живу не по прописке на правах соарендатора.
 
Последнее редактирование:
Когда пара решается на изменение, то первое чему учат психологи жену, это – не проецировать на мужа зверя, не видеть в нём насильника. Общаться с ним как с нормальным человеком. Это сложно, но производит магическое действие.
Точняк. Если видеть в человеке несчастного алкоголика, то он им вполне и может остаться. А если видеть в нем непьющего, полноценного человека, то он станет непьющим.
В психологии описан такой механизм как проекция. Это когда мы видим в ком-то те качества, которые существуют только в нашем голове, мы видим человека, исходя из нашего жизненного опыта, и это наше видение проецируем на другого человека. И дальше происходит удивительный феномен
И это тоже, кому то в детстве, сказали, что алкоголизм это плохо, надо тревожиться, бороться и т.д. и все...он не может спокойно :old: воспринимать либо свое питие, либо питие других людей. У него срабатывает проекция на ситуацию и включаются тревога, осуждение т.д.

Если считаешь себя алкашом, которому нужен, глаз да глаз за алкоголем, то оно возможно так и будет. А если будешь считать себя нормальным обычным человеком, который не контролирует алкоголь, то тогда этим "нормальным" и станешь
 
Последнее редактирование:
КАК ИЗМЕНИТЬ ПРИВЫЧКУ СТРАДАТЬ?

Порой нам всем так или иначе приходится сталкиваться с болезненными событиями (расставание с любимым человеком, утрата, полное крушение надежд, разочарования), потеря стабильности (внезапное сокращение или увольнение, переезд в другой город, страну), рутина - однообразие и монотонность жизненных событий - «день сурка» как принято называть это явление в быту. Но если для одних людей такие события не более, чем черная полоса - временное явление, и все сложные, болезненные переживания, с ней связанные, со временем заканчиваются, то для других боль и страдание становятся частью жизни. И все различие между ними состоит в том, что вторые, сталкиваясь с теми же жизненными испытаниями, застревают в сложных болезненных переживаниях и, таким образом продлевают свою боль. Конечно, люди выбирают страдать бессознательно, не понимая, что они сами творцы своего страдания.

Почему так выходит?

Когда-то давно, когда формировался характер, человек усвоил такой тип поведения. Например, ребёнок получал внимание и заботу, когда долго плакал: «Иногда я специально плакала дольше, тогда мама брала мена на руки, обнимала и гладила», или грустное лицо помогало получить желаемое: «Чаще всего просьбы не приносили никакого результата, тогда я становилась очень грустной и опускала лицо, видя это, мама начинала стараться меня приободрить и все же покупала ту игрушку, что я хотела». Усвоив такой способ поведения в детстве, человек будет воспроизводить его и во взрослой жизни, например, в романтических отношениях, бессознательно пытаясь повлиять на партнера: мне что-то нужно от партнера, но я не умею понять что и/или не могу сказать об этом прямо, тогда я начинаю бессознательно манипулировать собой, становясь грустной, чтобы он заметил меня, обратил на меня внимание.

Способность видеть все в негативе и ожидать худшего приобретается в семье: ребенок получает всю информацию о пока незнакомом для него мире мире через родителей или других близких ему людей и со временем начинает смотреть на мир их глазами. И если родитель часто повторяет: «Легко в этой жизни ничего не бывает», «Жизнь - это один труд», «Счастье нужно заслужить», «Я всю жизнь промаялся и настрадался, ты по моим стопам пойдешь», «Жизнь тяжелая штука, жизнь прожить не поле перейти», «Будет только хуже», «Жить вы будете плохо, потому что хорошо жить вы не умеете», то ребенок усваивает это как постулат.

Привычка не ощущать, избегать радостных эмоций, замкнутость и низкая эмоциональность формируется и когда в семье был запрет радоваться («Не радуйся -

плакать будешь», «Сколько посмеялся, столько и поплачешь», «Не рассказывай никому, а то сглазишь», «У мамы/папы/тети голова болит/неприятности/плохое настроение, а тебе весело», «Хвастаться некрасиво, нужно быть скромным») или радость ребенка, его достижения обесценивались («Ну и что?», «Подумаешь, а вот Петя/Ваня/Коля», «Это еще неизвестно», «Второе место, а почему не первое?»). В таких случаях ребенок понимает, что чтобы все было хорошо, он не должен радоваться, не должен проявлять своих эмоций, а должен подавлять их и сдерживать. Или же радость даже не успевает родиться, ее перебивает обесценивающее и удручающее «Ну и что?!».

Существует мнение, что мы замечаем только то, что уже существует в нашем подсознании, то есть человек, однажды «заразившись» в детстве негативными установками, и дальше будет больше фокусироваться на проблемах и неприятностях, упуская из виду положительные моменты, происшествия и возможности. А чем больше мы фокусируемая на негативе, тем больше и больше будет его в нашей жизни - ведь именно так мы постепенно теряем возможность замечать что-то другое.

Несомненно очень важно понять что на нас повлияло (как мы до такой жизни докатились), важно заметить первоисточник, чтобы оценить какое влияние он оказал и все еще оказывает на нашу жизнь. Например, если вы обнаружили, что в семье был запрет радоваться, то задумайтесь как сейчас вы обходитесь с этим чувством (чувствуете ли вы радость, достаточно ли ее в вашей жизни, как вы обычно реагируете и что чувствуете в ситуациях, когда случилось что-то хорошее, когда вам неожиданно дарят подарок, когда хвалят за ваши достижения, когда вы выполнили что-то лучше, чем ожидали - ощущаете ли вы радость и если нет, то что вместо нее). И также не менее важно увидеть как прямо сейчас мы уже сами усиливаем свою боль, как мы удваиваем или утраиваем наши страдания. Мы вязнем в страданиях когда снова и снова прокручиваем в голове неприятные события, произошедшие с нами, когда пытаемся предугадать будущее, оглядываясь на болезненное прошлое. Некоторым людям более свойственно «бегать» в прошлое, и там отравляться негативным опытом, другим - «бегать» в будущее и там отравляться негативными фантазиями о нем, но есть и те кто мечется между прошлым и будущим, не находя ни там, ни там успокоения. И чтобы положить конец этим бегам и накручиванию себя, нужно вернуться в настоящее, в окружающую вас реальность: вернуться к своему телу (переключить внимание с мыслей на ощущения в теле - как вы ощущаете разные части тела: руки, пальцы на руках, кисти рук, плечи и так далее), сосредоточить внимание на дыхании, осмотреться по сторонам: что видите, что окружает, что замечаете.

Осознав все предпосылки, повлиявшие на наше «застревание» в негативе, наши настоящие действия, с помощью которых мы создаем или усиливаем свою боль, и прежде чем перейти к изменению ситуации, важно также понять что может нас удерживать в боли. Это возможно прозвучит неожиданно, но у страдания есть свои плюсы, в психологии это называется скрытая выгода. Перечислю некоторые основные:

- когда человеку плохо, когда он страдает, окружающие будто становятся более внимательными и охотнее проявляют заботу;

- есть повод пожалеть себя и разрешить себе то, что раньше, возможно, долгое время, запрещали: объесться сладким, весь день валяться в постели и смотреть фильмы, позволить себе пропустить тренировки, уйти с работы во время, отказать подруге с ее навязчивыми просьбами в сотый раз посидеть с ее ребенком;

- страдания помогают избегать скуки, несчастья привносят разнообразие в жизнь и делают ее несколько захватывающей, волнуют кровь и щекочут нервы;

- страдания для некоторых - плата за бонусы впереди или оплата счастья позади;

- страдание - искаженная форма любви к себе (когда человек не умеет заботиться о себе и хорошо относиться к себе кроме тех ситуаций, когда ощущает себя исключительно плохо);

- страдание ресурсно для творчества: многие творческие личности создавали свои работы именно в таком состоянии духа.

Зная, какие бонусы приносит в нашу жизнь привычка страдать, можно начать менять ситуацию. Для этого нужно добавить их в свою текущую жизнь (не обязательно ждать, когда вас в очередной раз накроет депрессия, можно радовать себя каждый день, позволяя себе то, в чем нуждаетесь). Например, вы любите сладкое, но постоянно запрещаете себе, а когда оказываетесь в состоянии, когда уже ничего не радует, когда на душе тяжело, то можете сесть целый торт. Задумайтесь, как все же можно добавить сладкое в свою повседневную жизнь: может быть, разрешать себе каждый день по чуть-чуть какое-нибудь лакомство, отводя на это специальное время, возможно, красиво сервируя, наслаждаясь его видом, а затем вкусом, смакуя каждый кусочек, а может быть, заменяя фруктами или сухофруктами - найдите тот вариант, который будет вам комфортен, чтобы позволять себе приятное, не злоупотребляя им при этом.

И еще несколько полезных советов:

• Если вы осознаете, что чаще всего воспринимаете жизнь негативно, заранее ждете неприятностей и плохих новостей, старайтесь больше общаться с позитивно настроенными людьми, интересуйтесь как они переносят сложности, как встречаются с неудачами, как воспринимают их, находите что-то полезное для себя и берите это в свою копилочку, применяя в жизни.

• Уходите от привычки прокручивать в голове неприятные события прошлого и фантазировать о неудачах и негативе в будущем: как только поймали себя на этом процессе, переключайте внимание на тело, на окружающие предметы, людей (я уже писала об этом выше).

• Замените свои негативные установки на противоположные, такие, чтобы вам нравились.

• Замечайте свое плохое настроение и анализируйте, что этому способствовало.

• Возможно вам придется отказаться от просмотра некоторых фильмов, чтения книг и прослушивания песен, если они запускают болезненные мысли и переживания. Особо чувствительные и впечатлительные люди при просмотре кино, чтения книги или прослушивания песен могут легко терять позицию постороннего человека, наблюдающего за сюжетом, они проникаются переживаниями главного персонажа, начинают испытывать те же чувства и настроения, что и он, и потом еще какое-то время находятся под впечатлением. Если вам это знакомо, старайтесь избегать тех фильмов и книг, которые могут повлиять на ваше эмоциональное состояние.

• Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если ваши самостоятельные попытки не приносят результата или почувствуете необходимость в дополнительной поддержке.

• И последний, довольно банальный, но безусловно важный - без него не будут работать предыдущие советы: не требуйте от себя быстрых изменений. У вас ушло несколько десятков лет чтобы сформировать и закрепить те привычки, реакции и способы поведения, которыми сейчас обладаете. И изменить что-то из них за один день нереалистично. Дайте себе время и настойчиво идите вперед шаг за шагом.

© Александра Билецкая
 
Назад
Сверху Снизу