Ну что едем дальше?
Как говорят знающие в этом толк люди, я уже достаточно высоко залез на свою горку трезвости чтобы отсюда поумничать, (не забудь, что отсюда можно и слететь, Хомячок - дурачок)…
Буду разбрасывать весь свой винигрет из головы по страничкам своей темы.
Нельзя быть таким желчным. Нельзя быть злорадным, нельзя само-утверждаться за счет слабых. Недавно, как мне показалось я по достоинству ответил личности крайне неприятного склада характера и ума. Не знаю, стала ли она таковой вследствие долгого употребления
ПАВ (не знаю каких но
ИМХО там помимо
алкоголя еще что-то явно) , или же Всевышний ее таковой сделал, остальным в наказание. Показалось – ключевое слово тут. Нет ничего достойного в том чтобы разводиться на подобные вещи и отвечать людям, употребляющим той же монетой. В принципе я осознаю, меня развели на то чтобы я разозлился, развели на эмоции, не тем что тыкали пальцем в мои недостатки и смеялись (пытались) над ними. С этим проблем нет, любая критика это хорошо. Разозлило похабно-хамское отношение которое в широкой массе, не доступно женщинам, но вуаля, мне посчастливилось наткнуться на целую стайку колоритных особей. Думаю там консилиум из психоаналитиков пару месяцев сидел бы, ну да ладно. Господь им в помощь в этом нелегком предприятии, которое зовется их жизнью. Лишь, после до меня дошло, что они не то чтобы не заслуживали моего внимания, нет, нету во мне такого высокомерия. Отвечать не стоило, потому что это люди, которые проходят через более серьёзную стадию своей болезни, чем я. Там априори у них проигрышная диспозиция в бранной сече и это надо осознавать, потому, как я почувствовал, прям, какой я весь из себя такой-разэтакий. А на самом деле после более тщательного анализа ситуации я понял, что это
алкоголь сделал их такими, - злорадными, ощетинившимися на весь мир, духовно обезображенными что ли… Не знаю как сказать даже. Но самое интересное что в них я увидел себя любимого, вот буквально всего ничего, год-два назад. Все их уязвимые места повылазили наружу не от того что я такой умный а только лишь потому что я сам таким был, злобным, ищущим все время какого-то недруга, врага, которого надо ненавидеть, которым надо возмущаться и всем и всюду показательно его свергать, уничтожать и затыкать…
Немного закрепив успех, поняв, и нащупав слабые места до меня дошло, что не стоит продолжать, что нужно бы ответить добрее, как говорят быть выше этого, но к сожалению, дал слабину. Не скажу, что получил от своих поступков, а точнее слов хоть какое-либо удовольствие, скорее напротив, расстроился, тем, что меня все-таки вытянули на эмоции, все-таки раскачали, пусть не сильно, но им это удалось. Ладно, тоже опыт, за что в принципе спасибо.
Расстроился еще и потому что, потом только понял, что мои язвительные замечания не помогут им, вряд ли конечно усугубят что-то, ведь там и так метастазы душевные прости Господи за такие аллегории, но это так. Даже я бы сказал душевные мутации… Ну да ладно, даст Бог и они излечатся.
Положительное, что я вынес оттуда это то что не желал им зла, принимал их как данность и не поминал даже про себя их бранным словом (ну почти). Сам удивился себе, хотя что удивительного люди то болеют, и я воочию убедился насколько гневны и обидчивы алкоголики.
Торжественно пообещаю тут себе больше не разводить срачи, особливо с прекрасным полом. Просто игнорить особо зарвавшихся, и переставать отвечать, когда ответы мои, хоть скольо-нибудь начнут переходить грани приличия в морально-этическом смысле.
Итак, слететь со своей горки в год и сколько там, 8 месяцев… Да легко. На все воля Божья.
Поднят был вопрос о моей «зависти» к пьющим к тем кто «может, хочет и умеет». Ну собственно да, я завидую тем кто не является алкоголиком, может выпить для настроения или для чего там пьют не больные люди. Не более чем больной или калечный завидует здоровому. Я хочу быть таковым, чтобы быть здоровым, а не чтобы побежать и купить бутылку пива))). Но таковым я никогда не стану, я алкаш и наркоман и всегда останусь таковым до конца своих дней. Это не ярмо какое-то, не самобичевание отнюдь. Это данность. Раскумариваться хоть сколь-нибудь хоть чем то абсолютно нет никакого желания, но мысли об этом, иногда есть, в основном про наркотики, но мысли эти скорее вызывают отвращение и разочарование даже по отношению к траве. Вспоминая свое одурманенное сознание, становится нехорошо. И если пока употреблял, воспоминания о том как кумарят те или иные наркотики вызывали приятные ощущения и какой-то подъем, сейчас скорее содрогание, и жуть, от того что я так жил почти каждый день, не приходя в себя по-настоящему считая что это норма.
Вокруг меня, на мои выходные в моей любимой деревне все мои родственники кроме моего старшего брата пьют. Особенно родственники жены, мои уже по здоровью не могут, думаю, были бы моложе, пили бы. Как результат, там неинтересно, кроме как возиться с детьми делать нечего, смотреть на это, по началу первый год как то напрягало, теперь могу даже немного посидеть после приема пищи за столом. Я там стал предметом нападок и насмешек, но по понятным причинам я это перестал уже замечать, смеюсь вместе со всеми надо свей диетой, над тем, что не пью. Меня не особо это напрягает, но и как следствие стал реже там появляться. Пьяные скандалы окружающих меня не касаются особо, смотрю и офигиваю, понимая, что сам был таковым.
Свояк даже порывался бросить пить, я ему сказал, что могу помочь и рассказать что к чему если нужно – пусть обращается, но очередной срыв в двухнедельный
запой подтвердили мои догадки о том что гордость не позволила ему обратиться за помощью, хоть ее и предложили. У меня нет с этим проблем, если хочет пить, он будет пить.
Злость и гнев немного видоизменились во мне. Теперь я понимаю что раздражение, злость, гнев, это обычные эмоции, нет ничего плохого или хорошего в них, самих по себе. Плохое это потеря контроля в те моменты, когда они одолевают меня. Поэтому стараюсь переключиться. Поскорее высказать предельно четко и учтиво жене все что я думаю, - свою точку зрения, без мата, спокойным тоном ну или слегка повышенным, выслушиваю ее, соглашаюсь со всем и удаляюсь переваривать. Хватает минут 20-30 работы по дому, любой, и я успокаиваюсь. Она тоже меня не триггерит, я объяснил все моменты, которые меня выводят из себя особенно, только лишь в ее исполнении, и благоразумие взяло верх над ней. Мы оба как результат, перестали триггерить друг друга, что очень положительно сказалось на наших взаимоотношениях и общей атмосфере в доме.
И вот уже рубеж в год миновал, а я все надеялся, что психика придет в норму, а она только-только начинает более-менее работать нормально, субъективно конечно, но все же. Дадим ей столько времени, сколько на это потребуется, выбора все равно не много.
Но все равно, некое спокойствие внутри, уверенность в себе, в завтрашнем дне, в семье дают огромные силы жить со своим недугом дальше, понимать его. Давать себе право на отдых, ошибки, как и требовать с себя выполнения обязательного, как в плане работы и спорта, так и на социально-бытовом уровне дома.