Всё ещё можно все изменить.

Kleo

Ветеран
Не пьет 3 года 1 месяц 27 дней
Регистрация
15 Сен 2020
Сообщения
1,465
Перевод фрагмента книги А Гарднера и Д.Войтиц.
"Жизненные навыки Взрослых детей".
Очень ценный фрагмент,потому что советы практические.
Цитата из книги.
Авторы книги утверждают, что у Взрослых Детей всё в порядке, но им не хватает навыков
общения, а навыки можно освоить.
Какие это навыки?
- Знакомиться и заводить друзей;
- Проживать и выражать свои чувства;
- Устанавливать и защищать свои границы;
- Решать проблемы вместе с другими людьми;
- Просить;
- Давать другим;
- Слышать критику;
- Отказывать;
- Заканчивать визиты, разговоры, отношения.
*************
«Навыки, изложенные в этой книге, похожи на инструменты.

: "Как можно печь блины молотком или мыть пол ложкой? Как усердно ни старайся, ничего не получится. Если же взять подходящие инструменты, то вы испечёте блины и вымоете пол быстро и с минимумом усилий."
Скопировано с сайта ДВС.
 

Вложения

  • lifeskills_conspect (3)_removed (1).pdf
    114.1 KB · Просмотры: 35
Последнее редактирование:

Три психологические техники для лечения детских травм.​

Последствия детских психологических травм часто продолжают сказываться и во взрослом возрасте и даже могут передаваться следующему поколению. Пережитые в детстве издевательства, насилие, тяжелые потери или пренебрежение со стороны родителей повышают риск развития зависимостей, депрессивных расстройств и других психических проблем. О том, как с этим можно справиться, рассказывает психиатр Дэвид Бэк.

Психотерапевты часто говорят о том, что для лечения психических травм крайне важно, чтобы пациент установил контакт со своим «раненым внутренним ребенком». Под этим ребенком имеют в виду весь психологический и эмоциональный багаж, оставшийся с детства и продолжающий создавать проблемы во взрослом возрасте.
Термин «внутренний ребенок» обрел популярность благодаря авторам книг по самопомощи, в первую очередь Джону Брэдшоу и его бестселлеру «Возвращение домой».

Архетип «раненого ребенка» обычно проявляется так: в жизни взрослого человека снова и снова повторяются те же негативные переживания и проявления неадекватного поведения, которые он перенял в детстве, глядя на окружающих. К примеру, если девочка в детстве регулярно наблюдала, как отец жестоко обращался с матерью, то во взрослом возрасте она может постоянно вступать в отношения с мужчинами, склонными к жестокому обращению.

Проблемы с зависимостями и психическим здоровьем, уходящие корнями в детство, поддаются лечению. Вот несколько техник, которые могут помочь распознать заученные в детстве негативные шаблоны и «перевоспитать» внутреннего ребенка.

1. Техника пустого стула​

Применение этой техники выглядит так: терапевт ставит перед вами пустой стул и предлагает представить, что на нем сидит значимый для вас человек — например, один из родителей. Вы «общаетесь» с воображаемым собеседником, рассказываете о своих мыслях и чувствах или объясняете ему, что вы хотели, но так и не смогли получить от него в детстве. Терапевт может предложить вам «поменяться ролями» и самому занять место воображаемого собеседника.

Такая работа особенно полезна, когда люди, много для вас значившие в прошлом, не могут или не хотят принять участие в терапии. Она помогает восстановить контакт со своими переживаниями о прошлом и с теми частями себя, которые вы пытались скрыть или подавить с помощью зависимости или другого деструктивного поведения. Наладив контакт с собственными чувствами и воспоминаниями, вы сможете осознать, как они влияют на ваше нынешнее поведение, и понять, как можно изменить ситуацию.

2. Схематическая терапия​

Этот метод подходит пациентам, испытывающим трудности в социуме, а также тем, кто не может справиться с последствиями детских психотравм. У детей, выросших во враждебной или нездоровой среде, часто формируются такие способы совладания с трудностями, воспоминания, эмоции, представления о себе и о других, которые чреваты проблемами и приводят к неадекватным реакциям и поведению во взрослом возрасте.


Схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и помогает преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций

Схематическая терапия объединяет подходы и принципы когнитивно-поведенческой терапии, теории привязанности и других методов. В ходе лечения терапевт использует техники «перевоспитания», чтобы помочь уязвимому внутреннему ребенку пациента научиться удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровыми методами.

С помощью различных методов: диалогов, ролевых игр, ведения дневников, обучения важным навыкам — схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и других и помогает ему преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций и избавиться от других неадекватных реакций.

3. ДПДГ​

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — техника, основанная на обработке мозгом информации. Она может помочь ослабить неприятные переживания, связанные с травматичными событиями прошлого и проявляющиеся в виде навязчивых мыслей, внезапных тяжелых воспоминаний, тревоги, страха, панических атак.

В ходе работы пациент следит глазами за движущимися объектами (например, за пальцами терапевта), одновременно стараясь сосредоточиться на внутренних негативных образах, мыслях и ощущениях, связанных с травмами. Подобная техника одновременно задействует оба полушария мозга, позволяя клиенту избавиться от привычной реакции на травму. Быстрые движения глаз и концентрация на внешних раздражителях помогают ему вызвать в памяти, переработать и «разрядить» болезненные воспоминания, которые создают или усугубляют его проблемы.

Эти и другие виды терапии могут помочь вам удовлетворить те ключевые эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными в детстве, и исцелить старые раны, которые мешают полноценно жить.
Скопировано с сайта psihologies.Screenshot_20210502-152202.png
screenshot_20210502-152153-png.435935
 

Вложения

  • Screenshot_20210502-152153.png
    Screenshot_20210502-152153.png
    368.5 KB · Просмотры: 406
Читая одно выступление , в слышала про эту тетрадь
Нашла ее в переводе,но для меня,как крыло Боинга,стоит.
В английском варианте бы ее найти.
Вдруг кто знает где.
Фото вразнобой.
Самая ценное всегда для меня список литературы.
Столько ещё подкопать можно.
Screenshot_20210505-092214.png
Screenshot_20210505-092319.pngScreenshot_20210505-092358.pngScreenshot_20210505-092330.png
 
Последнее редактирование:
Также была упомянута и вот эта книга.
Не нашла
С таким названием куча про любовную любовь и т д.
Опять,может,кто чего толковое скажет по ней,где ее найти.
А,если в англ.варианте,тоже неплохо
Screenshot_20210505-094557.png
А ну,нашла я ее ,надо теперь поискать или в переводе или хоть часть страниц.
Недорого.
Там же,вот ещё,что советуют купить.
Но,перевода поди их нет,так и язык выучишь на старости лет,написала же,что все надо перестроить.
Эх..Названия классные
Нравится все конкретное и по делу
Есть проблема,вот методика..
Спасибо,вам,ребята,столько толковых книг написали.

Screenshot_20210505-100847.png
 

Вложения

  • Screenshot_20210505-100000.png
    Screenshot_20210505-100000.png
    143.3 KB · Просмотры: 11
Последнее редактирование:
Книги "После слез" на русском нет.
Где-то по ней проводились скайп-группы,онлайн-перевод.
Но,есть,вот,видимо отрывок оттуда.

Чувство вины взрослых, которых стыдили в детстве​



Джейн Миддлтон-Моз.

Стыд и чувство вины взрослых, которых стыдили в детстве.
Характеристика взрослых, которых стыдили в детстве.

1. Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми и страшатся самораскрытия (боятся раскрыться перед другими).
2. Взрослые, «которых стыдили в детстве, могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства неполноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой.
3. Взрослые, которых стыдили в детстве, боятся близости и склонны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать.
4. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и бескорыстными.
5. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым».
6. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицательную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства.
7. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто обвиняют других за обвинения в свой адрес.
8. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от разрушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняется. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей.
9. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них.
10. Взрослые, которых стыдили в детстве, проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают.
11. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это может привести к тому, что они будут стыдить других.
12. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными.
13. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления.
14. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам.
15. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто испытывают депрессию.
16. Взрослые, которых стыдили в детстве, врут себе и другим.
17. Взрослые, которых стыдили в детстве, блокируют чувство стыда посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление химическими веществами, азартные игры.
18. Взрослые, которых стыдили в детстве, вместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем.
19. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли.
20. Взрослые, которых стыдили в детстве часто застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками.
21. Взрослые, которых стыдили в детстве, не имеют ощущения эмоциональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторгаются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возведения стен из ярости, ублажения и изоляции.


Характеристика взаимоотношений взрослых, в основу личности которых заложен стыд:

1. Мы теряем себя в любви.
2. Когда мы спорим, мы сражаемся ни на жизнь, а на смерть.
3. Мы тратим огромное количество энергии, пытаясь догадаться, что у других на уме. Когда мы разговариваем со своим партнером о его чувствах и нуждах, то мы часто говорим с самим собой, а не с ним.
4. Мы платим высокую цену за то хорошее, что с нами было.
5. Мы, беря на себя обязательства, зачастую подписываем два контракта: один сознательно, другой – бессознательно.
6. Мы обвиняем и нас обвиняют.
7. Мы хотим, чтобы он/она ушли, а потом боремся за то, чтобы они вернулись.
8. Мы знаем, что все будет по-другому, но ожидаем, что все останется по-старому.
9. Мы часто чувствуем, что наши партнеры контролируют наше поведение.
10. В других нас часто привлекают те эмоциональные характеристики, в обладании которыми мы отказали себе.
11. Мы часто создаем треугольники во взаимоотношениях.
12. Мы стремимся получить от наших партнеров любовь, которую не получили в детстве, полном стыда.

Как нас стыдили в детстве?

Ниже следуют примеры взаимодействия между детьми и взрослыми, с которыми они росли, в результате чего у детей могло возникнуть чувство стыда.

1. Ребенок может испытывать чувство стыда, когда родители и другие взрослые, воспитывающие его, посредством слов или/и поведения давали ему понять, что он нежеланный. Ребенок может получить такое сообщение еще в младенчестве через ощущение того, как к нему прикасаются, как его держат, и как с ним взаимодействуют ухаживающие за ним взрослые.
2. Когда ребенка стыдят и унижают публично, это откликается в нем усилением чувства стыда.
3. Когда проявляется неодобрение по отношению к ребенку, как таковому, а не к определенному проступку или его поведению. Пример: «Ты – очень плохой мальчик». А не «Толик, мне не нравится, когда ты бьешь сестренку. Я понимаю, что тебе трудно, и ты не можешь добиться от неё желаемого, но я не хочу, чтобы ты опять бил её».
4. Когда для того, чтобы его принимали, ребенку приходится скрывать какую-либо часть себя, формируется стыд.
Примеры: Необходимость скрывать ошибки, потребности, радости, горести, болезнь, успех, слезы.
5. У ребенка формируется стыд, когда нарушаются эмоциональные и физические границы ребенка, что происходит при физическом или сексуальном оскорблении в прямой или скрытой форме. У ребенка не может развиться собственная личность, если между родителями и ребенком не существует четких границ. Физическое или сексуальное оскорбление, – исходящее от окружающих ребенка людей, ведет к чувству, что «я не достоин любви, меня не принимают таким, какой я есть.
Меня можно любить меньше, когда …”. Кроме того, ребенок растет в мире секретов, чувствуя, что «я постоянно должен скрываться и прятаться от глаз других людей».
6. Когда дети чувствуют, что им негде уединиться, некуда спрятаться, то они вырастают с всепоглощающим чувством неадекватности и думают: «Должно быть, я на самом деле плохой человек». Примеры: Родители, которые роются в вещах своих детей, подслушивают их телефонные разговоры, читают их письма или делают заявления типа: «Я знаю, что ты думаешь», « Если бы ты меня любил, ты бы мне обо всем рассказывал».
7. Если взрослые относятся безразлично или игнорируют важные для детей события или подарки, ребенок испытывает сильное чувство стыда. Примеры: Ребенок целый день трудится, делая для мамы рисунок. Мать не находит времени, чтобы взглянуть на него, убирает его, прячет в куче других вещей или говорит: «И что мне с этим делать?» Когда родители упорно не посещают важные для ребенка мероприятия, не играют с ним в мяч, не ходят на вечеринки, организуемые для родителей с детьми или на спектакли, то у ребенка развивается чувство, что он или она просто не очень важны.
8. Когда, сравнивая, ребенок чувствует, что его родители чем-то отличаются от других, обладающих властью фигур в окружающем мире, ребенок может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это начать стыдиться себя. Это чувство отличия иногда приводит к расколу, ребенок разрывается, пытаясь быть верным семье и окружающему миру. Это приводит к тому, что ребенок начинает скрывать какую-то часть своего мира и таким образом часть себя от другой своей части. Примеры: Дети, родители которых являются иммигрантами, чья речь, обычаи и привычки отличаются от внешнего мира, в котором живет семья. Дети национальных меньшинств, где в окружающем их мире, цвет кожи стал отождествляться с такими отрицательными качествами, как порочность, лень, бессилие или беспомощность. Дети, живущие в нищете, где недостаток денег или вещей заставляет их считаться неприемлемыми для общества.
9. Когда ребенок чувствует, что родители или члены семьи имеют какой-то дефект или недостаток по сравнению с другими фигурами взрослых в его мире; у ребенка развивается стыд. Пример: Дети из семей, где один из членов алкоголик или наркоман, чье поведение ставит ребенка в неловкое положение и смущает. Дети из семей, где один из ее членов умственно или физически неполноценен и где это отличие никогда не обсуждается, или же ребенок не может выразить свое чувство смущения и неловкости по этому поводу.
10. Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относительно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рассоединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции.
11. Когда ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире, у ребенка также развивается чувство стыда. Стыд заразен.
12. Когда ребенка вынуждают чувствовать себя нежелательным, нелюбимым, порочным или никчемным в более широком контексте школьного мира или общества, у такого ребенка развивается парализующий его стыд. Пример: Дети, испытывающие трудности при обучении чтению по причине не обнаруженной неспособности к обучению, чувствуют себя ленивыми или глупыми благодаря поведению и высказываниям взрослых. Дети, которые из-за невнимания и пренебрежения дома приходят в школу в неподобающем виде и гигиеническом состоянии. В школе и в окружающем их обществе они оказываются в изоляции, терпят насмешки и взгляды, полные отвращения. К некоторым детям добронамеренные взрослые испытывают сочувствие, что усиливает их чувство ненадежности и неуверенности, отсутствия уважения к себе и бессилия в окружающем мире.
13. Когда ребенка постоянно обвиняют за поступки и эмоциональное состояние взрослых, несущих ответственность за воспитание ребенка, и когда ребенок никак не может понять, что от него ожидают, не говоря о том, чтобы выполнять эти ожидания, у него развивается калечащее его чувство вины и стыда. Пример: ребенок чувствует: «Если бы я был умнее, сильнее, симпатичнее, тогда бы мои родители меньше пили, были бы счастливее и реже погружались в депрессию».
14. Когда ребенок не может жить в соответствии с ожиданиями растящих его взрослых из-за того, что эти ожидания непоследовательны или нереалистичны для этого конкретного ребенка в силу его возрастных способностей и особенностей или из-за того, что он просто человек, то ребенок чувствует себя никчемным, нелюбимым, неудачником, ошибкой. Таким образом, образуется и увековечивается ядовитый стыд, лишающий человека силы.
15. Когда родители или взрослые, занимающиеся воспитанием ребенка, используют в качестве дисциплинарной меры в ответ на поведение ребенка молчаливое отвращение, ребенок чувствует, что он весь, все его существо – плохое, порочное, Когда молчаливое отвержение используется как наказание, то для ребенка вероятность восстановления и исправления взаимоотношений очень мала. Ребенок остается с чувством непоправимой вины за свое поведение и с парализующим его стыдом.
Пример: Толик приносит из школы домой записку, в которой говорится, что он подрался на перемене. Вечером он показывает записку родителям. Они читают записку и смотрят на Толика с отвращением. Со вздохом они кладут записку на стол текстом вниз. Родители Толика уходят, оставляя его одного в комнате. То, что произошло в школе, не обсуждается. Завершения нет.
* * *

P.S.Как вариант,Толика и отлупить могут.Не закономерно ли,что Толик,потом будет бояться критики.
 
Последнее редактирование:
Опять,может,кто чего толковое скажет по ней,где ее найти.
Эту книгу я видела у нас на ибэй. Middelton "After the tears" К сожалению на английском я не читаю,а на немецком её нету.(((
 
Эту книгу я видела у нас на ибэй. Middelton "After the tears" К сожалению на английском я не читаю,а на немецком её нету.(((
Спасибо.Я и на англ не читаю,но села бы за перевод.Жаль ,не переводят хорошие книги
Наверное,закажу или поищу,может кто б.у. продаст.
 
С сайта ВДА.
Билль о правах

Билль о правах взрослых детей алкоголиков.

Я имею право на то счастливое время, к которому я стремился все эти годы, но так и не получил.

Я имею право радоваться в этой жизни, прямо здесь и прямо сейчас — не только испытывать краткий всплеск эйфории, но и нечто более существенное.

Я имею право расслабляться и веселиться неалкогольным и недеструктивным образом.

Я имею право активно добиваться людей, мест, ситуаций, которые помогут мне достичь успеха в жизни.

Я имею право сказать «нет» всякий раз, когда чувствую, что это небезопасно, или я не готов.

Я имею право не участвовать в активном или пассивном «безумии» родителей, сестер, братьев или других людей.

Я имею право идти на обдуманный риск и экспериментировать с новыми стратегиями.

Я имею право менять настроение, планы и поводы для веселья.

Я имею право «всё испортить»: делать ошибки, «раздувать» их, разочаровывать себя и не оправдывать ожиданий.

Я имею право покинуть компанию людей, которые нарочно или нечаянно унижают меня, навязывают мне чувство вины, оскорбляют меня или манипулируют, включая моих родителей алкоголиков, моих родителей неалкоголиков или любых других членов моей семьи.

Я имею право положить конец общению с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя униженным и оскорбленным.

Я имею право на все свои чувства.

Я имею право доверять своим чувствам, своему мнению, своим подозрениям, своей интуиции.

Я имею право развивать себя как целостную личность эмоционально, духовно, умственно, физически и психологически.

Я имею право выражать все свои чувства недеструктивным и безопасным способом.

Я имею право на столько времени, сколько мне нужно для того, чтобы освоиться с этой новой информацией и этими новыми идеями, и положить начало переменам в моей жизни.

Я имею право разобрать все то, чем мне заморочили голову родители — оставить приемлемое и выбросить недопустимое.

Я имею право вести психически здоровый, разумный образ жизни, хотя это частично или полностью отклоняется от жизненной философии моих родителей.

Я имею право занять свое место в этом мире.

Я имею право иметь все вышеизложенные права,
прожить свою жизнь, как я хочу, и не ждать, пока мои родители алкоголики выздоровеют, станут счастливыми, обратятся за помощью или признают свою проблему.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
иногда ставить себя на первое место просить о помощи и эмоциональной поддержке
протестовать против несправедливого обращения или критики
иметь свое собственное мнение или убеждения
совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь предоставлять людям право самим решать свои проблемы
говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»
не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
иметь свои собственные какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
менять свои решения или изменять образ действий
добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
быть безупречным на 100% следовать за всеми
делать приятное неприятным Вам людям
любить людей, приносящих Вам вред извиняться за то, что Вы были самим собой
выбиваться из сил ради других чувствовать себя виноватым за свои желания
мириться с неприятной Вам ситуацией
жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
сохранять отношения, ставшие оскорбительными
делать больше, чем Вам позволяет время
делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
выполнять неразумные требования отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было
 
Маски и роли в деструктивной семье.


В прошлой статье речь шла о деструктивной семье, то есть о семье, в которой казалось бы есть и оба родителя, и хороший достаток, и, деструктивной такую семью делает то, что в ней нет взаимного уважения, нет тесного душевного контакта, нет здоровых взаимоотношений. Что происходит с ребенком, который попадает в такую семью? Чтобы ответить на этот вопрос, разберемся для начала, какие функции должна выполнять семья, а именно родители.

И так, основная функция родителей в семье – это быть ролевым образцом, то есть, не говорить ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации, а показать своим собственным примером. Обращаясь к психологии развития, мы видим, что до 5 лет ребенок воспринимает окружающий мир невербально, то есть не через слова, объяснения, но он наблюдает за всем, что происходит вокруг: за поведением родителей, родственников и близких. Наблюдая, ребенок понимает, какой он: любим ли он, хороший ли он, или он плохой, не желанный и всех раздражает.

Приходя в жизнь, каждый ребенок приносит с собой свои потребности, которые он будет стремиться удовлетворять на протяжении всей своей жизни, и все поведение человека будет всегда базироваться на стремлении удовлетворить свои потребности. Всего потребностей существует около 20, но основные из них – это потребности в любви и значимости, в безопасности, и потребности в принятии человека таким, каков он есть. Исходя из этого, мы начинаем понимать, почему наличие обоих родителей и достаток семьи часто не влияет положительно на благополучие детей в этих семьях. Если не удовлетворяются 3 основные потребности ребенка в семье, он будет стремиться их удовлетворить всеми доступными для него способами. И под любовью подразумевается не забота о физическом здоровье и контроль, помыкание (для его же, ребенка, пользы), раздражение и наставление;- такая «любовь» на подсознательном уровне сообщает ребенку, что он плохой, он поступает плохо, раз его ругают, он никчемен, ничего не умеет и не на что не способен. Это и побуждает ребенка осваивать определенные маски и роли в семье. Маска, или роль нужна ребенку для того, чтобы достигнуть удовлетворения своих основных потребностей, о которых говорилось выше, и получить, если ни любовь и уважение, то хотя бы внимание, не обязательно положительное. И, живя много лет в своей маске, и играя свою роль, ребенок настолько вживается в эту роль, что, вырастая, не может уже расстаться с ней, роль овладевает человеком. Такой человек никогда не может быть счастлив по-настоящему, его настроение может «скакать» от «очень хорошего» - что он примет за счастье, до «подавленного». И маска, или роль, будет влиять на всю жизнь человека: выбор профессии, выбор супруга, взаимоотношения в семье, поведение с детьми и т.д.

Рассмотрим подробнее эти маски и роли соответствующие им.

Маска «Ребенок-герой».

Это маска ребенка, который очень рано берет на себя функции взрослого человека. Примером может служить семья, в которой, например, отец имеет химическую зависимость, он все больше и больше утопает в своей зависимости, мать пытаясь его «вытаскивать» из зависимости, помогать и спасать, на столько истощает свои жизненные силы, что на детей у нее не остается ни сил, ни времени. Ребенку, чаще всего – старшему, приходится брать на себя функции родителей. Если есть другие дети в семье, он заботится о них, о родителях, о питании, часто и о финансовом обеспечении. Такие дети очень часто рано идут зарабатывать деньги, так как иного способа обеспечить семью они не видят. Таким детям свойственны высокие достижения: хорошие оценки, примерное поведение, забота обо всей семье. Ребенок «носит» эту маску «героя» только потому, что он видит: его в семье любят и хвалят только за то, что он «герой». Но, даже когда «ребенок – герой» вырастает, поведение его не изменяется, а усугубляется: постоянный высокий уровень тревожности, т.к. каким бы ни был хорошим результат, он всегда будет им недоволен, потому что «можно было бы и лучше». Такой человек очень обидчив, стыдлив, у него очень сильное чувство вины, сильное чувство страха и низкая самооценка, он всегда только прав, он не может сказать «нет», так как стремится быть «для всех хорошим», он очень внушаем, он не допускает неудач. «Маска» не дает возможности осознать реальность целей и задач человека, «заставляя» его все выше и выше поднимать свою планку. В семье, особенно, где есть зависимый человек, такой ребенок играет роль того, кем можно «гордиться». Но дети, постоянно прибывая в состоянии внутреннего напряжения, часто становятся зависимыми от алкоголя или наркотиков, ведь это – самая доступная «душевная анестезия».

Следующая маска называется «Козел отпущения».

«Козел отпущения» - это маска человека, который вынужден страдать за неблагополучие других членов семьи. Чаще всего – это те дети, которых называют «трудными подростками». И так, как он выглядит со стороны: враждебный, не подчиняется старшим (для таких детей референтной группой являются сверстники), часто угрюмый и замкнутый, для него характерно – обвинение других. Что же происходит внутри у такого со стороны «крутого», грубого, дерзкого, неуправляемого ребенка? Ребенок «козел отпущения», как правило, очень обидчивый, покинутый, злящийся (речь идет о той злости, которая базируется на сильном чувстве страха отвержения), ярко выражено чувство неполноценности, что порождает очень низкую самооценку. Роль в семье – это привлечение к себе всего негативного внимания. В семьях, где есть зависимые люди, на таких детей обычно «сваливают» ответственность за все «плохое», что происходит вокруг. Такие дети, без исключения, в конце концов, становятся зависимыми от алкоголя или наркотиков, это можно объяснить тем, что такой ребенок очень рано уходит «в себя», и рано уходит из семьи, как правило, на улицу, к подросткам, которые его «понимают». Неудивительно, что у таких детей часто бывают проблемы с законом. Третья маска называется «Потерянный ребенок». Такого ребенка обычно любят за то, что его «не видно, и не слышно». Со стороны этот ребенок: одиночка, мечтатель, очень спокойный, наблюдатель (он смотрит на жизнь как бы со стороны). Проводя все свое время среди вещей, в одиночестве у «потерянного ребенка» страдает коммуникативная функция - он не умеет общаться с другими людьми, поэтому не редко сам выдумывает себе друга. Часто – это образ существа, которое успокаивает, общается с этим ребенком, проводит время, дарит уверенность и любовь и т.п., то есть удовлетворяет базовые потребности в любви, уважении, принятии. Любовь и внимание родителей к такому ребенку часто компенсируется питанием, игрушками, вещами, поэтому он привязывается не к людям, а к вещам, а людям он старается не досаждать. «Внутри» же у «потерянного ребенка» одиночество, чувство покинутости, целая масса обид и боль (а как иначе, ведь этого ребенка любят за то, что его как будто бы и не существует). Такие дети вырастают нерешительными, не жизнерадостными, одинокими, не разборчивыми в связях, не умеющими никому сказать «нет».

Последняя маска, которую мы опишем в этой статье –
«Шут».
Это симпатичный, инфантильный, часто гиперактивный, обаятельный, но в тоже время слабый, трусливый, нуждающийся в защите, провокатор. Такой ребенок неосознанно берет на себя ответственность за чувства других людей, и, в нездоровой семье, где очень напряженные отношения, этот ребенок всегда старается шутить и гримасничать, чтобы над ним смеялись, стараясь хоть как-то разрядить обстановку (а ведь этот смех над своими шутками ребенок - «шут» воспринимает как одобрение, принятие). Но, каким бы веселым и уверенным в себе ни выглядел ребенок - «шут», у него всегда очень низкая самооценка, очень сильное чувство одиночества и душевной боли, страх, тревога, неуверенность, чувство отверженности (ведь, если он перестанет веселиться и шутить, если он покажет свои истинные чувства – его перестанут принимать). Во взрослой жизни такой человек не способен справляться со стрессом, всегда находится на грани истерики (он должен всегда и везде всех веселить, переживать иные эмоции он сам себе запрещает) – этот человек скорее «заглушит» свои чувства наркотиком или алкоголем, чем покажет свою боль - это вызывает очень глубокий внутренний конфликт; в браке – «герой на словах» (дает очень много обещаний, но не выполняет). Часто среди людей, носящих маску «шута», встречаются люди с суицидальными наклонностями (потому, что ему легче убить себя, чем пойти к людям и рассказать о своих проблемах, о своей боли и показать свою ярость).

Маски начинают проявляться уже в детстве, и, даже среди маленьких детей можно увидеть тех, кто приспосабливается к жизни по средствам маски. Воспитывая детей, очень важно давать им понять, что их любят не за что-то, а за то, что они уже есть. Для ребенка очень важно чувствовать, что вы на его стороне, не смотря ни на что, важно понимать, что, даже совершая глупость, даже не являясь лучше и успешнее других, он все рано ценен и дорог, и имеет право чего-то не знать или не уметь, совершать ошибки. Чтобы у ребенка не возникало потребности в масках, родителям очень важно помнить, лучшее, что они могут сделать для своих детей – это любить и уважать.

Социальный психолог, магистр,

Юлия Шиберина.
Скопировано с сайта Литовского Красного Креста.
 
Последнее редактирование:
"Интерпретировать должен зритель."
Ну мы и интепретируем.
Художник Арон Визельфелд
Америка.

На мой взгляд ,стопроцентное попадание во внутренний мир ребенка из дисфункциональный семьи.
Одиночество,безысходность,отчаяние.
Холод.
Вечный поиск, ожидание и надежда.
Иногда,как нажимать на сломанный рычаг пустого автомата,в надежде,что вдруг,выскочит шоколадный батончик,а его там нет.
Не подвезли,да и аппарат не работает.
Но ведь,когда-то было

В руке сердце.
Правда,возможно ли,что из туннеля выскочит небольшой вагончик ,украшенный шариками и сердечками,полный весёлых и добрых людей?))
Но это не точно.

Замечательные работы для ассоциаций.


https://notdrink.ru/threads/art-terapija-kartiny-xudozhnikov.42816/page-21#post-12683004
Screenshot_20210529-224830.pngSnow+ss.jpg217057 (1).jpg217437 (1).jpg217719.jpgRaft+ss.jpg
 

Вложения

  • 217719.jpg
    217719.jpg
    69.3 KB · Просмотры: 3
Последнее редактирование:
"Интерпретировать должен зритель."
Ну мы и интепретируем.
Художник Арон Визельфелд
Америка.

На мой взгляд ,стопроцентное попадание во внутренний мир ребенка из дисфункциональный семьи.
Одиночество,безысходность,отчаяние.
Холод.
Вечный поиск, ожидание и надежда.
Иногда,как нажимать на сломанный рычаг пустого автомата,в надежде,что вдруг,выскочит шоколадный батончик,а его там нет.
Не подвезли,да и аппарат не работает.
Но ведь,когда-то было

В руке сердце.
Правда,возможно ли,что из туннеля выскочит небольшой вагончик ,украшенный шариками и сердечками,полный весёлых и добрых людей?))
Но это не точно.

Замечательные работы для ассоциаций.


https://notdrink.ru/threads/art-terapija-kartiny-xudozhnikov.42816/page-21#post-12683004
Посмотреть вложение 458097Посмотреть вложение 458098Посмотреть вложение 458099Посмотреть вложение 458100Посмотреть вложение 458101Посмотреть вложение 458105
Как много смысла. Вспомнила себя. Не разбирал эту тему ещё для себя.
 
Перевод фрагмента книги А Гарднера и Д.Войтиц.
"Жизненные навыки Взрослых детей".
Очень ценный фрагмент,потому что советы практические.
Цитата из книги.
Авторы книги утверждают, что у Взрослых Детей всё в порядке, но им не хватает навыков
общения, а навыки можно освоить.
Какие это навыки?
- Знакомиться и заводить друзей;
- Проживать и выражать свои чувства;
- Устанавливать и защищать свои границы;
- Решать проблемы вместе с другими людьми;
- Просить;
- Давать другим;
- Слышать критику;
- Отказывать;
- Заканчивать визиты, разговоры, отношения.
*************
«Навыки, изложенные в этой книге, похожи на инструменты.

: "Как можно печь блины молотком или мыть пол ложкой? Как усердно ни старайся, ничего не получится. Если же взять подходящие инструменты, то вы испечёте блины и вымоете пол быстро и с минимумом усилий."
Скопировано с сайта ДВС.
спасибо Клео
 
С сайта ВДА.
Билль о правах

Билль о правах взрослых детей алкоголиков.

Я имею право на то счастливое время, к которому я стремился все эти годы, но так и не получил.

Я имею право радоваться в этой жизни, прямо здесь и прямо сейчас — не только испытывать краткий всплеск эйфории, но и нечто более существенное.

Я имею право расслабляться и веселиться неалкогольным и недеструктивным образом.

Я имею право активно добиваться людей, мест, ситуаций, которые помогут мне достичь успеха в жизни.

Я имею право сказать «нет» всякий раз, когда чувствую, что это небезопасно, или я не готов.

Я имею право не участвовать в активном или пассивном «безумии» родителей, сестер, братьев или других людей.

Я имею право идти на обдуманный риск и экспериментировать с новыми стратегиями.

Я имею право менять настроение, планы и поводы для веселья.

Я имею право «всё испортить»: делать ошибки, «раздувать» их, разочаровывать себя и не оправдывать ожиданий.

Я имею право покинуть компанию людей, которые нарочно или нечаянно унижают меня, навязывают мне чувство вины, оскорбляют меня или манипулируют, включая моих родителей алкоголиков, моих родителей неалкоголиков или любых других членов моей семьи.

Я имею право положить конец общению с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя униженным и оскорбленным.

Я имею право на все свои чувства.

Я имею право доверять своим чувствам, своему мнению, своим подозрениям, своей интуиции.

Я имею право развивать себя как целостную личность эмоционально, духовно, умственно, физически и психологически.

Я имею право выражать все свои чувства недеструктивным и безопасным способом.

Я имею право на столько времени, сколько мне нужно для того, чтобы освоиться с этой новой информацией и этими новыми идеями, и положить начало переменам в моей жизни.

Я имею право разобрать все то, чем мне заморочили голову родители — оставить приемлемое и выбросить недопустимое.

Я имею право вести психически здоровый, разумный образ жизни, хотя это частично или полностью отклоняется от жизненной философии моих родителей.

Я имею право занять свое место в этом мире.

Я имею право иметь все вышеизложенные права,
прожить свою жизнь, как я хочу, и не ждать, пока мои родители алкоголики выздоровеют, станут счастливыми, обратятся за помощью или признают свою проблему.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
иногда ставить себя на первое место просить о помощи и эмоциональной поддержке
протестовать против несправедливого обращения или критики
иметь свое собственное мнение или убеждения
совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь предоставлять людям право самим решать свои проблемы
говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»
не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
иметь свои собственные какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
менять свои решения или изменять образ действий
добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
быть безупречным на 100% следовать за всеми
делать приятное неприятным Вам людям
любить людей, приносящих Вам вред извиняться за то, что Вы были самим собой
выбиваться из сил ради других чувствовать себя виноватым за свои желания
мириться с неприятной Вам ситуацией
жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
сохранять отношения, ставшие оскорбительными
делать больше, чем Вам позволяет время
делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
выполнять неразумные требования отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было
всплакнула , читая это и знаешь ,решила, что не поеду на юбилей к маме. Имею право не быть там, где мне неприятно и не чуствовать себя при этом виноватой. Плохой дочерью
 
всплакнула , читая это и знаешь ,решила, что не поеду на юбилей к маме. Имею право не быть там, где мне неприятно и не чуствовать себя при этом виноватой. Плохой дочерью
Ты имеешь на это право не быть там.

Ты имеешь право..
Я встаю теперь с этими словами.
Не езжу на праздники..
Не хочу.
Хватит.Выходишь каждый раз, будто облили,тем,чем не надо .
Разберутся без меня.
Я распечатала,читаю каждый день.

Ты имеешь право,ты имеешь право..
Я раньше не думала,что имею..
Я была хорошей,доброй,открытой,неглупой.
Старалась заслужить их любовь изо всех сил .
Хватит.
Я имею право теперь не стараться.
А просто быть.
 
Последнее редактирование:
Перевод фрагмента книги А Гарднера и Д.Войтиц.
"Жизненные навыки Взрослых детей".
Очень ценный фрагмент,потому что советы практические.
Цитата из книги.
Авторы книги утверждают, что у Взрослых Детей всё в порядке, но им не хватает навыков
общения, а навыки можно освоить.
Какие это навыки?
- Знакомиться и заводить друзей;
- Проживать и выражать свои чувства;
- Устанавливать и защищать свои границы;
- Решать проблемы вместе с другими людьми;
- Просить;
- Давать другим;
- Слышать критику;
- Отказывать;
- Заканчивать визиты, разговоры, отношения.
*************
«Навыки, изложенные в этой книге, похожи на инструменты.

: "Как можно печь блины молотком или мыть пол ложкой? Как усердно ни старайся, ничего не получится. Если же взять подходящие инструменты, то вы испечёте блины и вымоете пол быстро и с минимумом усилий."
Скопировано с сайта ДВС.
Спасибо тебе большое!🌹Неожиданно нашла ответ на мою ситуацию.Не скажу,что решила внезапно проблему,но кое-что поняла важное для себя
 
А между тем...все настойчивее и громче шум бокалов с экранов.,всюду пенящийся напиток-смерть поджелудочной,пьется и льется...
..И все такие радостные..)))
Всегда было трудно понять "радость по календарю".,вот 8 -ого дарим и поздравляем,а что 6-го и 9-ого или 10-го.?))
Год был тяжёлым,, даже страшным,и куда все это выведет,неясно.но,вот,есть пока время..чуть,чуть..
Я к чему тут ..Пора меры профилактики вспоминать
.Социум не оставит в покое,будет шептать"займи,да повеселить,жизнь одна".
Да и усталость такая дикая.
И так с почти месяц ещё..новогодние длинные.
Пора включать батарею профилактических мер:не смотреть телек,абстрагироваться,не ходить ни на какие праздники,и снова идти на онлайн собрания АА. Каждый день.
А вы как переживаете за себя,или у вас все под контролем,и вы себя не накручиваете?)
 
Самые трагичные для меня тут короткие темы,пришел человек,написал,что гибнет и исчез....навсегда..
 
А между тем...все настойчивее и громче шум бокалов с экранов.,всюду пенящийся напиток-смерть поджелудочной,пьется и льется...
..И все такие радостные..)))
Всегда было трудно понять "радость по календарю".,вот 8 -ого дарим и поздравляем,а что 6-го и 9-ого или 10-го.?))
Год был тяжёлым,, даже страшным,и куда все это выведет,неясно.но,вот,есть пока время..чуть,чуть..
Я к чему тут ..Пора меры профилактики вспоминать
.Социум не оставит в покое,будет шептать"займи,да повеселить,жизнь одна".
Да и усталость такая дикая.
И так с почти месяц ещё..новогодние длинные.
Пора включать батарею профилактических мер:не смотреть телек,абстрагироваться,не ходить ни на какие праздники,и снова идти на онлайн собрания АА. Каждый день.
А вы как переживаете за себя,или у вас все под контролем,и вы себя не накручиваете?)
Да,праздники не самое лёгкое время для зависимых.Тяга есть,иногда проскальзывает,я уже научилась её сразу ловить,ато она же ,как змея,тихонько заползает,нашептывает сладкие речи...но мы то знаем правду))) Красиво и по чуть- чуть,"как все" не будет,будет треш,сожаления,возможно и смерть.Лучшее лекарство- не вступать в переговоры,нельзя и все,точка.Не давать змеиным фантазиям волю.Да,на форуме поторчать,в АА сходить,купить ведро мороженого( маст хэв,хорошо снимает тягу)))) Ну и со временем будет легче,тяга не будет такой яркой и давящей,будет терять силу.
 
Назад
Сверху Снизу