Вливаюсь в Ваши ряды

Вот тебя почти год на форуме не было, ну судя по твоей теме. После регистрации, минимум год, я лично с форума не вылезала. Что ты делаешь, чтобы оставаться трезвой? Так нельзя халатно относиться :-(
На форуме я была все это время но в теме не отписывалась, так как не видела смысла людям голову морочить, у меня выше прописано все, что я все это время делала. Форум-один из инструментов, и я им не пренебрегала, но в плане чтения
 
Счастье — это короткий проблеск, когда ум спокоен, а духовный интеллект чувствует присутствие вечной силы, на которое отзывается сиянием твой внутренний свет. Гармония внутреннего и внешнего. И ты понимаешь, что надо было бы находиться в таком состоянии умиротворенной радости всегда. Что мешает? Конечно, наш непрерывно суетящийся ум.
 
Честно я не поняла, в итоге пьешь ты или нет. Врешь ты себе или нет. Сплошные мучения у тебя. Ты уже приди к окончательному выводу, что ты не пьёшь. И когда примешь это решение подкрепляй всеми доступными средствами. Я не верю, что если делать все как у тебя написано и Шичко и группы и шаги, и тебе не помогает. Значит на отьеб... делаешь. А так не работает.
 
Честно я не поняла, в итоге пьешь ты или нет. Врешь ты себе или нет. Сплошные мучения у тебя. Ты уже приди к окончательному выводу, что ты не пьёшь. И когда примешь это решение подкрепляй всеми доступными средствами. Я не верю, что если делать все как у тебя написано и Шичко и группы и шаги, и тебе не помогает. Значит на отьеб... делаешь. А так не работает.
Нет, не пью, спасибо за поддержку:obnim1:
 
Счастье — это короткий проблеск, когда ум спокоен, а духовный интеллект чувствует присутствие вечной силы, на которое отзывается сиянием твой внутренний свет. Гармония внутреннего и внешнего. И ты понимаешь, что надо было бы находиться в таком состоянии умиротворенной радости всегда. Что мешает? Конечно, наш непрерывно суетящийся ум.
Видно ты натура тонкая, мечтательная. Для укрепления в трезвости, мне видится, нужно быть попроще. Гармония, умиротворение, их мб и не достичь никогда. Суетящийся ум успокаивают дисциплиной, например написанием ежедневных дневников.
 
Видно ты натура тонкая, мечтательная. Для укрепления в трезвости, мне видится, нужно быть попроще. Гармония, умиротворение, их мб и не достичь никогда. Суетящийся ум успокаивают дисциплиной, например написанием ежедневных дневников.
Согласна, вот этим перед сном и займусь. Вот только начну с благодарности, раньше почему-то не знала, что нужно писать, только проговаривала
 
Согласна, вот этим перед сном и займусь. Вот только начну с благодарности, раньше почему-то не знала, что нужно писать, только проговаривала
Да, то что написано рукой более ценно и весомо. Молодец насчёт благодарности .
 
Пум-пум, накат пережит, трезва. Выводы-купила гло, отложила вопрос курения, все по мере необходимости, желания и возможностей. Проработка обесценивания. Мудрости бы.
 
Пум-пум, накат пережит, трезва. Выводы-купила гло, отложила вопрос курения, все по мере необходимости, желания и возможностей. Проработка обесценивания. Мудрости бы.
Имхо - здесь не мудрость нужна, а ежедневный кропотливый труд). От мудрости не рассосётся :-D
 
3 месяца-такого срока я с декрета и не припоминаю. Отрадно. Но все яснее постулаты, услышанные мною в АА, которые гласят об "одна рюмка отделяет" и "меня на бутылку не разведешь, но нужно не выйти в окно". Хотя срок без травления понемногу, без суеты, но неумолимо растет, тем не менее, ощущение и понимание и ОСОЗНАНИЕ того, что от запоя меня отделяет первый глоток-весьма неожиданная штука. Тут же твоя красная ленточка в кармане, которую ты постоянно щупаешь, боясь потерять, с одной стороны имеет надпись "финиш", а с оборота-"старт". Это не геометрия, где ты чем дольше идешь, тем дальше уходишь, это действительно как поход вдоль обрыва-вроде и идешь и идешь и идешь, но опасность остается практически под ногами. Второе интересное наблюдение, тяга как таковая...ну, не знаю. Скорее как ностальгия, воспоминание о хорошем. Выпьешь-весь день свободен, подзабивание на проблемы, оптимизм. Ну тут, наверное, у кого как ассоциации. Но что любопытно, выпить не могу. Когда в майские практически разрешила себе, пошла в магазин, смаковала мысли, то просто тупо не смогла. Стою, выбираю, в руках верчу. А мысль только "А что это даст? Ну не вернешься ты в эту "первую любовь" Даже сформулировать не могу, есть все-время, место, деньги. А выпивка потеряла прелесть. Воспоминания-нет. А этанол-да. Это все тлетворное влияние форума:-D Раньше как-о, хочу! пошел-купил. А сейчас сразу-ооо развод, а почему, а что я на самом деле хочу, для чего, какие перспективы. И все, блин, падает настрой. Ну то есть, примерно как импотент-насильник, хочется, но не можется:-D И от этого и грустно, и радостно. Грустно, т.к. уже и сторговалась сама с собой, настроилась тск, а тут -хоба!- и домой. А по поводу "не выйти в окно"...Бутылкой пока не разведешь, но тогда приходит вопрос, а чем жеж мне упороться? Аддикт он и в Африке аддикт. Абстрагируюсь, живу в моменте, считаю деревьица, птичек, облачка. Спасибо, в комментах Ванты вроде была ссыль на книгу Т.Экхарта "Живи сейчас". Не скажу, что все дочитала и разложила, но в общую дата-базу она хорошо зашла, мысли подчищает. Не пью
 
Последнее редактирование:
Когда в майские практически разрешила себе, пошла в магазин, смаковала мысли, то просто тупо не смогла. Стою, выбираю, в руках верчу.
С огнем играешь. Наступит день, и повертев в корзинку положишь, и в себя вольешь :-D
 
С огнем играешь. Наступит день, и повертев в корзинку положишь, и в себя вольешь :-D
Это не была проверка на силу воли, я уже шла покупать. Но не смогла. Ни кайфа, ни желания. Повторять не планирую.
 
Вчера не смогла геймпад подключить ребенку к компу. Фигня вроде, но убила время, не приготовить, ни убраться не успела, и кааак шлея под хвост попала. Закрутило меня знатно-раздражение дикое, сразу всех домашних предупредила, что меня лучше не трогать, я агрессивная. С утра не отпустило, хотя обычно я отхожу быстро, а после завязки в принципе работаю над дзеном, поэтому так, чтобы эмоции захлестывали стараюсь не раскручиваться. Плюнула на все, закинулась габой. Теперь, когда она подействовала, проблема одна-не уснуть на работе:-D Интересная ситуация, на самом деле. В подобном состоянии с меня, как шелуха, слетела вся разумность. Все рациональные подходы, проговаривания, убеждения-все, как по щелчку, потеряло свою силу. Если в предыдущие накаты разложение мыслежуйки помогало прийти к верному выбору, то в текущем состоянии вся ВСЯ предыдущая работа над собой моментально обесценилась. Еще вчера я думала о том, что один глоток ввергнет меня в пучину первых дней завязки, соответственно, состояние-г..., опять горстями витамины-давление и проч., наркомания лечится только воздержанием, дети и дом наконец-то в порядке...Сегодня же мысли, что все пофигу, ничего не важно, ничего не якорит. Словно бес вселился, алко-демон. Ттт, минуло. Вот только как правильно работать с этим состоянием пока не определилась. Наверно, таким же способом-пока гасить фармой и пережидать, думаю после года подобные всплески будут восприниматься не так остро.
Еще, читая форум, пришла к мысли, что мужчины-алкоголики, в отличие от просто мужчин, близки к пониманию женской нестабильности:-D У нас же как, подростковое-пубертат, гормоны, цикл-всплески, гормоны, а уж беременность...:frantics:Короче, всегда, что-то есть, поэтому каждый раз сидишь и думаешь, а может это ПМС. Вот и мальчики в завязке также-сплошной бесконтроль эмоций, сидишь и думаешь, а может ПАС:-DДевочки в этом плане поопытнее, поэтому можно сразу валить или на ПАС, или на ПМС
 
Близится срок 4 месяца...Заметила я этот факт только зайдя в тему на форуме, где ранее оставляла комментарий. Честно говоря обалдела, вроде вот недавно совсем было, а почти месяц прошел...Вроде 4 месяца-это так мало, но каждый трезвый день-это так много и долго. Странное ощущение-каждый день, как по канату над пропастью, и края пока не видно, но все увереннее держу шест и меньше качаний. Феерия, облегчение, плюшки? Не, не слышали:-D Все то же состояние, в плане "ни дня без мысли об алкоголе". Это не всегда мысли об употреблении, срыве, негативе/позитиве, просто мысли. То есть время идет, и мысли также скользят в сознании. Стараюсь их не держать, тягу не смаковать, кушать плотнее. Ощущение, что строю небоскреб и пока на самой яме фундамента. Но если честно, если совсем напрячься и вспомнить все, конечно лучше состояние, значительно лучше. Это как работа маленьких волшебных портных, которые по ночам латают мою психику. ПА практически ушли, бывает крайне редко, ну ничего, когда-нибудь курить брошу и заживем-с:smug:В остальном, все ровно. Учусь быть трезвой, бонусом возможность иметь и высказывать свое мнение, которое никто не оспаривает аргументом "ааааа, она ж выпившая". Могу злиться и честно всех об этом оповещать не стесняясь, потому что я злюсь не на отходнике или в ожидании дозы, а потому что проживаю ситуацию в своей собственной жизни. Стала наконец понемногу отпускать себя от хомячьего колеса "готовка-уборка-надонадонадо". Муж давно мне говорил, что, мол, забей, самое главное не пей. Но я-то при этом чувствовала себя ДОЛЖНОЙ. Поэтому загоны продолжались, но надеюсь, что маленькими шажками я начинаю себя принимать и любить. К этому сроку начала осознавать важность постулата "трезвость-главное и основное".
Конечно, ностальгия незримо присутствует в ежедневном ходе мыслей, даже самые вшивые ситуации давность прожитых дней подкрашивает в радужные оттенки. И вспоминается романтическое и лихое начало употреблений, а не вонючие окончания в липком поту с гипертоническими кризами. Психика, чо уж:DONT_KNOW: Вспоминаем и подпеваем "Было-было-было, но прошлооооо".
Резюмирую, пока как слегка побитое суденышко на ремонте в гавани. В море хочецца, но рано. Бури оседлать могла, но больше не смогу, ну и фиг с ним, буду готовится к большому плаванью.
 
Манит-манит-манит карусель...Качания в процессе. 2 недели как пью АД, пью в минимальной дозе. У меня год, как начала бросать, каждая завязка словно полоса у зебры-то сплю, то не сплю, то сплю, то не сплю. Вышла я на черной полосе:CRAZY: Поэтому режим: как получилось по времени после 22.30 заснула (правда отрубаюсь вообще без проблем), но-ррота подъем!- в 4.30. Эта жвачка тянулась первые месяца 2. Потом удлинение до 5.00-5.30, а уж если до 6.00 смогла поспать-феерия (пару раз всего было)! То есть, просыпаюсь и сразу в режим боевой готовности, сон как сдувает, соответственно уснуть повторно не могу. В общем данный режим и тушке, и психике явно не в плюс шел. Но как говорится, нет худа без добра-после начала приема АД, стала если не спать дольше, то хотя бы повторно засыпать. И это тааакой кайф! Нет, в том, чтобы рано встать плюсов много-и размеренные утренние сборы, готовка, время на себя любимую. Но 5 часов сна-явно не норма. Повышала дозировку до 100 мг с минимальных 50 мг, было прям супер круто-сон до 6-7 часов, но, так как я по жизни гипотоник, эта доза мне сильно роняла давление и начинались головокружения. Поэтому пришлось снизить, но хотя бы теперь после "утрожральника":-D и сигареты я могу лечь и снова заснуть. С сегодня начинаю полновесно работать по Шичко, ленилась, как положено делать, вот и качели по лбу прилетели. Поэтому сносим вирусную Винду, ставить будем чистенькую и под настройку.
Муж сложно пережил годовой рубеж трезвости, потому что весь год готовился выпить (кодировка была как раз на год). Я уж и просвещала, и уговаривала прочитать/послушать хотя бы Стеца, но тщетно:isterika: В итоге качались мы с ним вместе, но за счет того, что оба не пьем, выплыли-он за меня, я за него. Он сказал: "Я пришел к решению, что ну нафиг, смотрю, как ты мучаешься, и ужас берет." В моем восприятии он в большей степени пьяница, а не алкоголик, как я. Это не к тому, что "круче, легче, стадия". Просто у него выпить-это импульс извне-внешние обстоятельства, такие, как праздник, общение с определенными людьми, какие-то определенные места. Для меня же это не имеет значения, у меня импульс возникает изнутри, меня не колышет никакое окружение, если внутри меня решено, что я не пью. Но если я начала внутренний диалог, то для меня не важны официальные и социальные причины-привязки, я честно признаюсь сама себе, что просто жду, когда сдамся и надерусь и компания мне не нужна. Но, как я и писала выше, не могу пить. К сожалению, ушедший романтизьм мучает, но вот реальное употребление-это что-то, что требуется заставить себя сделать. Еду давеча за рулем, мысль проскочила, я думаю: "Ну раз так исстрадалась, давай возьми водки теплой (напоминаю, я водку терпеть не могу, правда был момент пила в безвыходной, так сказать, ситуевене), а не вот эти влажные мечты о холодненькой бутылочке слабоалкогольного сладкого пойла." И что-то не захотелось водочки.
Короче, работаем, улыбаемся и машем. Трезвая
 
Назад
Сверху Снизу