В поисках себя.

ИньЯнь написал(а):
Либи, я не помню, у тебя официальный диагноз?
Нажмите для раскрытия...
Нет конечно. Это я себе уже иной раз диагнозы надумываю).

Алкоголизм склонность к депрессиям и хронический невроз это уже диагноз.

Я думала, что депрессии у меня только чисто алкогольные, но когда этой весной почти погрузилась в депрессию. Мне стало совсем печально.

Я начала прислушиваться к себе, у меня при любых обстоятельствах, прямо сразу по утрам ниоткуда, тревога, страх и боль. Этой весной боль была такая, что не заметить её было очень сложно. Тогда я поняла, что это не вне и не из вне. А это во мне.

Обращалась к ПТ, она мне сказала, что это эмоциональное дно по ВДА, но она специализируется именно по работе с ВДА и сама тоже ВДА и прошла этот путь. Чтобы мне сказал психотерапевт в поликлинике я не знаю.

Сейчас разобравшись уже в теме и с ПТ, у меня перманентное страх, вина. Всё это ещё из детства.
 
Вот смотрю сейчас по телеку документальный фильм про наркомана и немецкого героинового барона Хубертуса Беккера. Ему уже 70 лет. Рассказывает про свое детство, как его дома родители лупили, а в школе учителя издевались и сексуально домогались...
Хорошо сохранился дядечка, несмотря на то, что пять лет очень сильно ширялся, потом отсидел и прочие прелести бытия...
 
Alini написал(а):
Вот смотрю сейчас по телеку документальный фильм про наркомана и немецкого героинового барона Хубертуса Беккера. Ему уже 70 лет. Рассказывает про свое детство, как его дома родители лупили, а в школе учителя издевались и сексуально домогались...
Хорошо сохранился дядечка, несмотря на то, что пять лет очень сильно ширялся, потом отсидел и прочие прелести бытия...
Нажмите для раскрытия...
Знаешь, вот сейчас может что-то дурацкое напишу, но через призму того, какую боль я ощущала этой весной, мне кажется я начинаю понимать всех наркоманов и алкоголиков. Потому что это способ как-то выживать и убить боль, ту которая в душе ещё с детства. Потому что не все в силах понять откуда она берётся вообще.

Я и сама не так давно дошла до этого понимания, что детство может оказывать такое влияние на жизнь. Все вокруг твердили, что прошлое в прошлом, надо забыть и всё. Я тоже так думала много лет.

Была в шоке, когда начала тему ВДА и не хотела это принимать. О чём я думала всю весну, так это о том, что разве я виновата в конце концов, что родилась в такой семье. Что еле выбралась из алкоголизма получив алкогольное мышление в семье, так ещё и обладаю «замечательными» чертами характера взрослых детей алкоголиков. Эти черты годны для выживания, но не для нормальной жизни. Да я вообще не хотела этого принимать, умом понимала, что это факт, в душе никак не хотела мириться с этим.

Теперь я понимаю, эту пословицу, что дети отвечают за грехи своих родителей, отвечают да ещё и при жизни, думаю нет никакого ада и рая. Есть у каждого свой персональный ад в душе.

Да и ещё беспокоюсь за своего ребёнка, и думаю, что она тоже неплохо с детства считывала алкогольное мышление. Хоть и воспитывала я её совсем по другому, не так как меня в детстве.

Я вот тоже пить не сразу начала, к 30 годам раскачалась. Потом 10 лет плотного употребления.
 
Самая яркая черта бордеров - изменение отношения к человеку из-за нахлынувших эмоций. Это и отличает пограничников от других. То есть, хороший для тебя человек, что-то делает, да и вообще, отличные черты характера. Но вот не получилось, допустим, встретиться с тобой, либо планы у него изменились - пограничник рвет и мечет, истерика, сразу пытается разорвать человека, и сразу же сиюминутно меняет к нему отношение.
 
ИньЯнь написал(а):
Самая яркая черта бордеров - изменение отношения к человеку из-за нахлынувших эмоций. Это и отличает пограничников от других. То есть, хороший для тебя человек, что-то делает, да и вообще, отличные черты характера. Но вот не получилось, допустим, встретиться с тобой, либо планы у него изменились - пограничник рвет и мечет, истерика, сразу пытается разорвать человека, и сразу же сиюминутно меняет к нему отношение.
Нажмите для раскрытия...
Не думаю хватит с меня ВДА.
Все таки я спокойная, истерики это из области фантастики. Сейчас ещё бОльшая пофигистка в трезвости.

Конфликты не люблю и избегаю. Сама никогда не являюсь зачинщиком каких-то разборок. Чтобы вывести меня на конфликт это ещё надо постараться.

Могу промолчать, когда вижу чел вскипел, сказать пару успокоительных слов, если не унимается, тогда могу повысить голос.

К людям с кем общалась особо отношение не меняла, тем более резко. Вообще неправильно всепрощающая какие-то косяки друзьям постоянно всё прощалось, Ну что там друзья могут накосячить. Ну кто-то сказал что то. Не сошлись во мнениях. Поспорили. Общаюсь так же.

Близких подруг у меня сейчас нет, раньше с кем общалась, делилась и считала подругами, со временем перешили в другой статус просто знакомых. С тех пор как я узнала, что всё что я им рассказываю, выноситься в свет и обсуждается за моей спиной. Мне же потом об этом говорили на районе бабушки. Не дружи с ними, они за твоей спиной тебя грязью поливают.

Я просто свела общение в другой уровень. Общаюсь на отвлеченные темы. Ничего личного.

Кстати я вот пишу сейчас и вспоминаю, всё таки хорошая вещь эта писанина. В молодости да могла порвать отношения сразу и навсегда с любым человеком в один миг, никому ничего не объясняя. Что-то не понравилось, или действия, или слова.

В то же время от 18-20 перестала общаться с родственниками, я не разделяла их взгляды, не любила когда мне навязывают своё мнение, а тем более когда диктуют, как мне жить. Так что резкий поворот и до свидания. Не общаюсь до сих пор.

В чьём бы то мнении по решению личных жизненных вопросов не нуждалась. Помощи никогда не просила. Советов не спрашивала. Не жаловалась. Всем улыбалась. И не важно, что там у меня самой было на душе. Так я потом и не могла никого и никому рассказать. Потому что окружающим казалось, что по щелчку мне всё падает с неба. И говорили нам бы такую силу воли и характер. Да у тебя всё хорошо. Не смеши пожалуйста.

Не разрешала себе болеть, отдыхать, опаздывать это были жесткие принципы. На работе брала на себя ответственность за всё подряд и чужую работу в том числе. По моим представлениям и дома я тоже должна была всё делать. Работать, заниматься ребёнком, содержать дом в порядке. К порядку у меня было особое отношение. Я его постоянно наводила этот порядок до исступления. Если ремонт я с мужем наравне пахала, ему не надо было мужиков звать в помощь.

Вообщем некогда мне было к себе прислушиваться. Обеспечивала себя работой. Это кстати черта ВДА делать всё своё и не своё, чтобы не обращать на себя внимание. У меня забито было время полностью. Работой, работой по дому, если случалась свободная минута, значит это было общение с кем-то, чтобы не было пустоты. Отсюда эти посиделки с алкоголем вечерние. Стали регулярными.

А потом уже и компания особо стала не нужна, алкоголь и я.
 
Libero написал(а):
В чьём бы то мнении по решению личных жизненных вопросов не нуждалась. Помощи никогда не просила. Советов не спрашивала. Не жаловалась. Всем улыбалась. И не важно, что там у меня самой было на душе. Так я потом и не могла никого и никому рассказать. Потому что окружающим казалось, что по щелчку мне всё падает с неба. И говорили нам бы такую силу воли и характер. Да у тебя всё хорошо. Не смеши пожалуйста.

Не разрешала себе болеть, отдыхать, опаздывать это были жесткие принципы. На работе брала на себя ответственность за всё подряд и чужую работу в том числе. По моим представлениям и дома я тоже должна была всё делать. Работать, заниматься ребёнком, содержать дом в порядке. К порядку у меня было особое отношение. Я его постоянно наводила этот порядок до исступления. Если ремонт я с мужем наравне пахала, ему не надо было мужиков звать в помощь.

Вообщем некогда мне было к себе прислушиваться. Обеспечивала себя работой. Это кстати черта ВДА делать всё своё и не своё, чтобы не обращать на себя внимание. У меня забито было время полностью.
Нажмите для раскрытия...
Все как под копирку. Только может не улыбалась всем подряд, сил не хватало уже на это.
Эти принципы поведения напоминают мне тюремное «не верь, не бойся, не проси!» Всё сама и всё под контролем. Даже алкоголь как будто бы под контролем был. Но тут и была одна из основных ошибочек.
 
Alini написал(а):
Все как под копирку. Только может не улыбалась всем подряд, сил не хватало уже на это.
Эти принципы поведения напоминают мне тюремное «не верь, не бойся, не проси!» Всё сама и всё под контролем.
Нажмите для раскрытия...
Это потом у меня сил тоже уже не хватало. Раньше было много энергии, которую я получается сливала куда попало.
Даже алкоголь как будто бы под контролем был. Но тут и была одна из основных ошибочек.
Нажмите для раскрытия...
Конечно тотальный контроль. И алкоголь под контролем. Я ж алкоголиком выходного дня была, и строго знала когда можно пить, когда нет. В выходные пожалуйста. Пятница, суббота. В воскресенье отходняк. В понедельник на работу потому что.

Но да алкоголь невозможно контролировать и возрастание толерантности неизбежно. Поэтому, пятница, суббота, потом ещё и воскресенье, в понедельник в очень похмельном состоянии уже на работу иногда приходила. Ну и ещё могла выпить в среду банки две пива, ну так чтоб до выходных дотянуть, чтобы опять можно было пить. Это с одной стороны.

С другой стороны эти черты выживания как раз таки и помогли разобраться с алкоголизмом. Когда контроль начал ускользать совсем и это стало заметно. И окружающим и мне. Стало страшно. Я не могу это контролировать, какой ужас.

Пошло время торга. Контролирование доз. Я даже сама у себя выливала пиво в раковину по воскресеньям, чтобы в нормальном состоянии на работу пойти.

Принудительные перерывы в употреблении на длительные сроки, ну как длительные, для меня две недели подряд например не выпить это уже было очень долго, как мне казалось. И неизбежные срывы конечно, это же алкоголизм. А контролировать этот процесс просто невозможно.
 
Libero написал(а):
С другой стороны эти черты выживания как раз таки и помогли разобраться с алкоголизмом. Когда контроль начал ускользать совсем и это стало заметно. И окружающим и мне. Стало страшно. Я не могу это контролировать, какой ужас.

Пошло время торга. Контролирование доз. Я даже сама у себя выливала пиво в раковину по воскресеньям, чтобы в нормальном состоянии на работу пойти.

Принудительные перерывы в употреблении на длительные сроки, ну как длительные, для меня две недели подряд например не выпить это уже было очень долго, как мне казалось. И неизбежные срывы конечно, это же алкоголизм. А контролировать этот процесс просто невозможно.
Нажмите для раскрытия...
Всё так... Очень похоже.
Все будет хорошо, так как мы много делаем для этого...:obnim1:
 
ТС, мы с тобой похожи. Только вместо бабушки у меня Мама)) помню граблями мне по спине вмазала за то, что на саду не захотел работать)) или головой о стол)) за плохую учебу. Эмоциональная нерзрелость. Причем всегда баловала игрушками и прочим. Но сейчас не может принять того, что ее вина в этом тоже есть.. в том , что я стал алкоголиком) все сложно. Иногда до сих пор манипулирует мною и вызывает у меня чувство вины(( «как я так мог с матерью» любит повторять. Нужно простить. Обиды детства нужно простить.. но не могу пока что это сделать((

********

«В чьём бы то мнении по решению личных жизненных вопросов не нуждалась. Помощи никогда не просила. Советов не спрашивала. Не жаловалась. Всем улыбалась. И не важно, что там у меня самой было на душе. Так я потом и не могла никого и никому рассказать. Потому что окружающим казалось, что по щелчку мне всё падает с неба. И говорили нам бы такую силу воли и характер. Да у тебя всё хорошо. Не смеши пожалуйста.

Не разрешала себе болеть, отдыхать, опаздывать это были жесткие принципы. На работе брала на себя ответственность за всё подряд и чужую работу в том числе. По моим представлениям и дома я тоже должна была всё делать. Работать, заниматься ребёнком, содержать дом в порядке. К порядку у меня было особое отношение. Я его постоянно наводила этот порядок до исступления. Если ремонт я с мужем наравне пахала, ему не надо было мужиков звать в помощь.»
Это вообще как про меня))) капец))
 
Holden написал(а):
ТС, мы с тобой похожи. Только вместо бабушки у меня Мама)) помню граблями мне по спине вмазала за то, что на саду не захотел работать)) или головой о стол)) за плохую учебу. Эмоциональная нерзрелость.
Нажмите для раскрытия...
Я всё понимаю, что раньше может быть было в порядке вещей так воспитывать детей. Но не понимаю до сих пор зачем так переходить границы, граблями по спине и головой об стол это уже садизм.
Причем всегда баловала игрушками и прочим.
Нажмите для раскрытия...
Не баловала, а замаливала своё чувство вины видимо.
Но сейчас не может принять того, что ее вина в этом тоже есть.. в том , что я стал алкоголиком) все сложно.
Нажмите для раскрытия...
Когда я сама стала алкоголиком и ещё поняла это, то родителей своих отчасти поняла и отчасти простила, они были в алкогольном безумии и не ведали, что творят. На самом деле никто не хочет стать алкоголиком. Но когда это случается происходит деградация личности. Мои родители так и умерли не осознав своей проблемы. От этого их даже жаль. А у тебя мама алкоголик?
Обиды детства нужно простить.. но не могу пока что это сделать((
Нажмите для раскрытия...
Ты не обязана прощать садистов, если пока не хочешь, прощение не притянешь за уши. И в жизни есть такие вещи за которые простить нельзя. Сейчас ты сама для себя можешь стать любящим Родителем, полюбить себя и заботиться о себе. То что ты перестала вливать в себя алкоголь и травить свой организм, это первый шаг к себе. Ты делаешь очень хорошее дело для себя. :obnim1:
 
Libero написал(а):
Я всё понимаю, что раньше может быть было в порядке вещей так воспитывать детей. Но не понимаю до сих пор зачем так переходить границы, граблями по спине и головой об стол это уже садизм.

Не баловала, а замаливала своё чувство вины видимо.

Когда я сама стала алкоголиком и ещё поняла это, то родителей своих отчасти поняла и отчасти простила, они были в алкогольном безумии и не ведали, что творят. На самом деле никто не хочет стать алкоголиком. Но когда это случается происходит деградация личности. Мои родители так и умерли не осознав своей проблемы. От этого их даже жаль. А у тебя мама алкоголик?

Ты не обязана прощать садистов, если пока не хочешь, прощение не притянешь за уши. И в жизни есть такие вещи за которые простить нельзя. Сейчас ты сама для себя можешь стать любящим Родителем, полюбить себя и заботиться о себе. То что ты перестала вливать в себя алкоголь и травить свой организм, это первый шаг к себе. Ты делаешь очень хорошее дело для себя. :obnim1:
Нажмите для раскрытия...
Я мужчина) у меня родители не пьют) в этом то и дело)) скорее семья дисфункциональная))
 
Holden написал(а):
Я мужчина)
Нажмите для раскрытия...
В профиле у тебя пол не указан, или не вижу.
скорее семья дисфункциональная))
Нажмите для раскрытия...
Такое тоже бывает часто, дисфункциональных семей пруд пруди. Нормальных скорее очень мало. Ну а вообще если проанализировать, в семье у тебя не было алкоголиков? А вообще от воспитания в любой ДФС так. : "Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости". Это если родители были эмоционально не с нами.
 
Продолжение истории, вчера не захотела писать, думаю настроение неизбежно испортиться не усну опять и чем ближе про меня тем мне труднее.

Вообщем я встречалась с МЧ и любила его. Но вот тут не помню уже у кого-то в теме читала в созразделе очень хорошее описание характера алкоголика вот точь в точь. Он всегда меня слушал, принимал все мои слова на веру, никогда не подвергал сомнениям, всегда поддерживал. Но у него была такая склонность погулять, выпить и друзья на первом месте. Мне это не очень нравилось. Но говорить я ему об этом не говорила, потому что раньше вообще ни о чём никому не говорила. Переделывать никого как-то не собиралась, просто молча делала какие-то свои выводы у себя в голове. И при первом же исчезновении моего МЧ куда в неизвестность (загулял просто), я стала встречаться с другим.

Как мне тогда казалось он был лучше, ходил за мной по пятам, вообще не отставал, думала любовь такая, он ещё и не не пил. Вообщем вышла я замуж в 18 лет. Бабушка ещё была моя жива, жили вместе в квартире. Муж был как шелковый.

Бабушка умерла, я то есть осталась совсем одна и его как подменили, ругачки на ровном месте, ревность к каждому столбу. Я старалась угодить. Вот где угодничество ВДА-шное у меня ярко проявлялось. Думала так все живут, и думала всегда, что я делаю что-то не так.

Вот сейчас когда это пишу я в ужас прихожу просто и мне жаль себя сейчас. Тогда я совсем не жалела себя.

Винила всё время себя, старалась делать всё больше и лучше, конфликты как были так и есть.

Забеременела, родила дочку в 20 лет.
 
Alini написал(а):
Libero, привет. Как самочувствие?
Нажмите для раскрытия...
Привет! Самочувствие и настроение хорошее. Когда тему ВДА не пишу) если начинаю писать сразу настроение приходит в упадок. Вот решила взять передышку на праздники.

У тебя как самочувствие, настроение?
 
Назад
Сверху Снизу