Умер алкоголик

[Прохожая]

Ну я чувствовала радость , от того , что он доволен.
Чувствовала, что помогаю ему.
Когда давала на отмечания- чувствовала спокойствие.

Посмотри таблицу чувств, если захочешь. Пригодится и нынешнее состояние отслеживать.
И, кмк, нужно прекращать его идеализировать, взгляни трезвым взглядом. Он очень деградировал к концу жизни, увы.

 

[Алена Игоревна]

У каждого своя жизнь. Значит нужно мне было все это пройти. Не жалею ни об одном дне.
Каждому

Посмотри таблицу чувствуешь, если захочешь. Пригодится и нынешнее состояние отслеживать.
И, кмк, нужно прекращать его идеализировать, взгляни трезвым взглядом. Он очень деградировал к концу жизни, увы.

Я с тобой полностью согласна.
Именно, деградировал и я это чувствовала и видела.
Я верю, что все нам дается с какой- то целью. Значит был нужен этот опыт. Однозначно, нужен. Я не жалею ни об одном дне. Тогда было так.
Сейчас, анализируя каждый день все произошедшее, я все осознаю. Но не жалею.
Я просто знаю , что дальше так нельзя. И что моя жизнь должна стать другой.
Я к этому прийду. В себя верю.

 

[Sealight]

Чувствовала как он сразу преобразится в этой одежде. Станет приличный. Как ему будет не стыдно выходить из дома.
Когда давала с собой на отмечания- думала, что он будет рад, что отметится и что его не закроют

это же внешняя оболочка. внутри всё остается прежним.

 

[Алена Игоревна]

это же внешняя оболочка. внутри всё остается прежним.

Я продолжала нести то чувство, первую любовь. А ее, наверное, уже не было.
Самообман. Я не хотела по- другому.

 

[В@силис@]

Я не хочу возвращаться к табл. Когда бухала, пила грандаксин- не употребляла месяц с чем- то алко.
Также пропивала атаракс- только сонливость от него.
Пила фенибут- толку ноль, сжимало голову.
Когда мучали атаки- пила феназепам- от него у меня заплетался язык.

Ходила как - то к неврологу( пожилому), так он мне запретил , вообще, все эти табл, сказав , что они только совсем в острых случаях- и по отмене все возвращается. Тогда я пила кватера микстуру и капли морозова.
Афобазол тоже пила курса 3, ни о чем.
Валеру и пустырник периодами пью просто так.

Из твоего списка я принимала атаракс на ночь и ещё два препарата, не помню какие. Один ещё на ночь и третий 3 раза в день. Ну и в течение этих полутора лет было несколько замен препаратов по разным причинам. В любом случае, побочка от них менее опасна, чем последствия такого стресса.
феназепамом нельзя увлекаться, к нему сильнейшее привыкание возникает, та же наркомания. Сейчас его внесли в список препаратов строгой отчётности.
Невролог не прав. Если налаживать свою жизнь, ничего не возвращается. В жизни появляется позитив, на этом позитиве продолжаешь жить. Работу над собой таблетки не заменяют, но очень ей способствуют.
Тебе нужен психиатр и психотерапевт, невролог это совсем другое.

 

[Е-мое]

Все эти годы держала жалость. Я думала, он пропадет без меня. Значимость я не чувствовала свою рядом с ним. Просто казалось, что эта первая любовь и нельзя ее забывать.
...

Он пропадёт без меня - это и есть значимость своя, я ого го какая - он без меня не может. Он мужчина но на столько слаб. а я сильная и верная и я могу ...

 

[ilfa]

Так как ты думаешь, мне их завесить? Или это не его дом? У него есть квартира, он там не был год. Либо у меня, либо сарай.
Получается занавешивать?

я как комсомолец ничего не пойму.занавески душа зеркала.О чем вы?

 

[Libero]

Доброе утро Алена. Как то так вышло, что слежу за твоей темой. А слежу с позиции алкоголизма. У тебя приличный срок трезвости. А как ты трезвела?

Я сочувствую тебе. Потеря человека - это всегда горе, настоящее горе.

Жаль вот только так всё смешалось у тебя и ты не успела эмоционально протрезветь. я не вижу не эмоциональной трезвости, ни взросления твоего, поэтому ты не можешь оценить трезво, масштаб того, на что ты тратила свою собственную жизнь.

У меня были похожие отношения очень давно. Как мне казалось, я любила вот такого же алкоголика. И будучи уже замужем за другим всё думала о нем и страдала.

Основательно протрезвев, я разобрала у себя в голове эту ситуацию и поняла, что никакая это не любовь, а просто изматывающая зависимость. Мы любим созданную в своей голове иллюзию. Реального человека не видим, и отношения этого человека к себе тоже в упор не видим. Может это сейчас прозвучит грубо, но твой БМ использовал тебя в своих целях. Ты ему была просто удобна в некоторые моменты своей жизни и он пользовался этим. А ты позволяла себя использовать. Если посмотреть внимательно, можно это разглядеть.

Девочки пишут тебе много полезной информации. Может сейчас ты многое не принимаешь, потому что это не совпадает с твоим построенным иллюзорным миром. Но лучше жить без иллюзий. Не уходи с форума. Читай, пиши. Очень полезно, ставит голову на место.

Для меня теперь любовная зависимость это что-то из того же ряда, что и алкогольная зависимость. Не хочу больше пересекаться в жизни не с алкоголем, не с любовной зависимостью и деструктивными нездоровыми отношениями.

 

[Алена Игоревна]

Доброе утро Алена. Как то так вышло, что слежу за твоей темой. А слежу с позиции алкоголизма. У тебя приличный срок трезвости. А как ты трезвела?

Я сочувствую тебе. Потеря человека - это всегда горе, настоящее горе.

Жаль вот только так всё смешалось у тебя и ты не успела эмоционально протрезветь. я не вижу не эмоциональной трезвости, ни взросления твоего, поэтому ты не можешь оценить трезво, масштаб того, на что ты тратила свою собственную жизнь.

У меня были похожие отношения очень давно. Как мне казалось, я любила вот такого же алкоголика. И будучи уже замужем за другим всё думала о нем и страдала.

Основательно протрезвев, я разобрала у себя в голове эту ситуацию и поняла, что никакая это не любовь, а просто изматывающая зависимость. Мы любим созданную в своей голове иллюзию. Реального человека не видим, и отношения этого человека к себе тоже в упор не видим. Может это сейчас прозвучит грубо, но твой БМ использовал тебя в своих целях. Ты ему была просто удобна в некоторые моменты своей жизни и он пользовался этим. А ты позволяла себя использовать. Если посмотреть внимательно, можно это разглядеть.

Девочки пишут тебе много полезной информации. Может сейчас ты многое не принимаешь, потому что это не совпадает с твоим построенным иллюзорным миром. Но лучше жить без иллюзий. Не уходи с форума. Читай, пиши. Очень полезно, ставит голову на место.

Для меня теперь любовная зависимость это что-то из того же ряда, что и алкогольная зависимость. Не хочу больше пересекаться в жизни не с алкоголем, не с любовной зависимостью и деструктивными нездоровыми отношениями.

Приветик. Может это потому что я не работаю над трезвостью? У меня странная голова. В 19 лет я иногда выпивала( это была капля), по сравнению с тем, что было потом. И одир раз случился паника( меня тогда еще тошнило от алкоголя), позже уже нет. Я лежала всю ночь. Тряслась. И думала, что стошнит. А этого я оч боялась. В итоге всю ночь я так провела. После этого 7 мес я даже не смотрела на бокал вина, и перестала курить.

Здесь также. Я не работаю над трезвостью. Организм запомнил последние дикие отходняки после алко. Когда весь день я лежала, экстрасистолы, сердцебиение, потные руки, паника. И мне это надоело. А сейчас, добавился дикий страх смерти от алкоголя и злоба на алкоголь. Получается, я просто не пью, потому что боюсь.

Отсеялись многие люди. Но меня это не пугало, я любила и одна пить, очень. А сейчас я пришла к выводу, а зачем????? Что мне это давало??

Я устала от одного и того же. Я знаю это ощущение, знаю свои действия. Это просто перестало быть интересным.

Выпить, начать орать матом , куда- то ехать, пить до талого, а в итоге н и ч е г о не меняется. Тоже утро и та же жизнь.

Вот так и не пью. Да мысли были за это время , не один раз. Один раз помню- сильно хотелось, мама сказала, что у нее дела, и сына не с кем оставить. Мне было не уехать, как меня тогда мотало- я орала, рыдала, хотела взять и пить дома, но сдержалась , и потом радовалась трезвому утру. Потом легчк это протекало- просто торги с собой. А может выпить? Долго ведь не пью, и не запойная я. А зачем? И что изменится? И так в голове.

Сейчас желания нет , вообще. Есть паника и страх. Читаю ужасы похмелья, читаю про тех кто умер. И не хочу рисковать. Это рулетка. Не хочу.

Понимаю, что страх мой алкоголя- сейчас это в результате невроза и паники, но пусть будет лучше так. Мне нравится трезвость . Я научилась переживать события по - трезвому.

Касаемо него, ему, конечно, было удобно. Он знал, что у меня можно побыть и ничего не надо. Но , что он прямо меня использовал - не скажу. Здесь люди выстраивают картинку, опираясь на теорию и практику. Но я была с ним один на один. И все видела. И чувствовала. Было там что - то еще, пусть остатки старого , пусть немного , но было.

Когда он приходил в себя- мне было спокойно. Секс мне был уже не нужен от него. Это было, но редко. Я просто лягу, обниму- и у меня даже дыхание выравнивалось. Я просто в глубине души понимала, что мужиу так не должен себя вести, и уважение уходило.

Сейчас он очень сдал, начал меняться кардинально, иногда я видела в нем другого, говорила, что от того тебя- не осталось ничего. Это была моя привязка, наверное.

Не было человека , которому я могла бы позвонить, и он бы ехал. Всегда. Подруги так не приезжали и не помогали. У всех своя жизнь. А он был рядом.

Потом 0,5 водки с вареньем на день - это была смешная доза для него. Он даже не пьянел с этого компота. И жил все- равно. Хотя у себя там он бухой 24 на 7. У меня тоже спокойствия ему не было- дергала его, пилила, истерила. Он сидел. Ради тарелки каши? Ему еда эта последнее время до звезды была. Он всегда мало ел.

Прийдет я говорю- поешь. Ой да , сейчас. Потом пойдет что- то делать и даже забудет.

Также чувствовалось, как он смотрит. По - другому, не как все. Многим надо только одно- сальности, пошлости. А он, когда познакомились, даже смотреть стеснялся, краснел. И я первая девушка была у него во всех смыслах.

Возможно это была моя болезнь, возможно ему было удобно. Пусть так. Но я ни о чем не жалею. И если бы повернуть назад- я бы просто сделала по- другому. Дала бы больше внимания и заботы. Пусть я дура, соз итд. Но мне было хорошо рядом с ним( я не говорю про то , когда он приходил бухим). Мне было хорошо просто рядом, просто молчать или говорить. Просто во сне.

Он в новый год последний раз написал, что любит. Он очень редко это говорил. Не кидался словами никогда. Все- равно, добрый был. Идем по лесу, вечно какой- то бабушке поможет корзинку ее понесет итд. Мы собаку завели- Джесси, тогда в 2012 г- я ее привезла к нему. Так в прошлом году первый раз она клеща схватила в лесу, так он так переживал( больше чем я), винил себя - типа зачем мы в лес ходили. И потом каждый день проверял ее , типа не горячий ли нос, как ест. Чтобы вдруг пироплазмоз она не схватила.

Он последнее всегда отдаст. Такой был. Что было- все отдаст.

Намутил 50 000 ( это год 2014 был), сразу приехал 25 000 так привез, и за 10 000 кольцо купил( до сих пор не снимаю). Когда были деньги- всегда отдаст.

На дни рождения всегда хоть какую копейку , цветочек, шарики. Это недавние мои др он уже обходился без шариков.

Прийдет вечно ко мне- все цветы оборвет. И тюльпаны охапками, и сирень, и белые толстые бомбочки, и ландыши.

Возможно того мальчишки уже не было. Но я безмерно благодарна ему за то время, когда я была с ним счастлива. Счастлива по- детски искренне и просто. Счастлива, не думая о материальном.

Никогда больше ни одного мужчину я не буду созить. Это сто процентов. Ко всем другим у меня идет только расчет. В основном, так.

Время покажет, конечно. Пока только разбираться с собой.

 

[Алена Игоревна]

Приветик. Может это потому что я не работаю над трезвостью? У меня странная голова. В 19 лет я иногда выпивала( это была капля), по сравнению с тем, что было потом. И одир раз случился паника( меня тогда еще тошнило от алкоголя), позже уже нет. Я лежала всю ночь. Тряслась. И думала, что стошнит. А этого я оч боялась. В итоге всю ночь я так провела. После этого 7 мес я даже не смотрела на бокал вина, и перестала курить.

Здесь также. Я не работаю над трезвостью. Организм запомнил последние дикие отходняки после алко. Когда весь день я лежала, экстрасистолы, сердцебиение, потные руки, паника. И мне это надоело. А сейчас, добавился дикий страх смерти от алкоголя и злоба на алкоголь. Получается, я просто не пью, потому что боюсь.

Отсеялись многие люди. Но меня это не пугало, я любила и одна пить, очень. А сейчас я пришла к выводу, а зачем????? Что мне это давало??

Я устала от одного и того же. Я знаю это ощущение, знаю свои действия. Это просто перестало быть интересным.

Выпить, начать орать матом , куда- то ехать, пить до талого, а в итоге н и ч е г о не меняется. Тоже утро и та же жизнь.

Вот так и не пью. Да мысли были за это время , не один раз. Один раз помню- сильно хотелось, мама сказала, что у нее дела, и сына не с кем оставить. Мне было не уехать, как меня тогда мотало- я орала, рыдала, хотела взять и пить дома, но сдержалась , и потом радовалась трезвому утру. Потом легчк это протекало- просто торги с собой. А может выпить? Долго ведь не пью, и не запойная я. А зачем? И что изменится? И так в голове.

Сейчас желания нет , вообще. Есть паника и страх. Читаю ужасы похмелья, читаю про тех кто умер. И не хочу рисковать. Это рулетка. Не хочу.

Понимаю, что страх мой алкоголя- сейчас это в результате невроза и паники, но пусть будет лучше так. Мне нравится трезвость . Я научилась переживать события по - трезвому.

Касаемо него, ему, конечно, было удобно. Он знал, что у меня можно побыть и ничего не надо. Но , что он прямо меня использовал - не скажу. Здесь люди выстраивают картинку, опираясь на теорию и практику. Но я была с ним один на один. И все видела. И чувствовала. Было там что - то еще, пусть остатки старого , пусть немного , но было.

Когда он приходил в себя- мне было спокойно. Секс мне был уже не нужен от него. Это было, но редко. Я просто лягу, обниму- и у меня даже дыхание выравнивалось. Я просто в глубине души понимала, что мужиу так не должен себя вести, и уважение уходило.

Сейчас он очень сдал, начал меняться кардинально, иногда я видела в нем другого, говорила, что от того тебя- не осталось ничего. Это была моя привязка, наверное.

Не было человека , которому я могла бы позвонить, и он бы ехал. Всегда. Подруги так не приезжали и не помогали. У всех своя жизнь. А он был рядом.

Потом 0,5 водки с вареньем на день - это была смешная доза для него. Он даже не пьянел с этого компота. И жил все- равно. Хотя у себя там он бухой 24 на 7. У меня тоже спокойствия ему не было- дергала его, пилила, истерила. Он сидел. Ради тарелки каши? Ему еда эта последнее время до звезды была. Он всегда мало ел.

Прийдет я говорю- поешь. Ой да , сейчас. Потом пойдет что- то делать и даже забудет.

Также чувствовалось, как он смотрит. По - другому, не как все. Многим надо только одно- сальности, пошлости. А он, когда познакомились, даже смотреть стеснялся, краснел. И я первая девушка была у него во всех смыслах.

Возможно это была моя болезнь, возможно ему было удобно. Пусть так. Но я ни о чем не жалею. И если бы повернуть назад- я бы просто сделала по- другому. Дала бы больше внимания и заботы. Пусть я дура, соз итд. Но мне было хорошо рядом с ним( я не говорю про то , когда он приходил бухим). Мне было хорошо просто рядом, просто молчать или говорить. Просто во сне.

Он в новый год последний раз написал, что любит. Он очень редко это говорил. Не кидался словами никогда. Все- равно, добрый был. Идем по лесу, вечно какой- то бабушке поможет корзинку ее понесет итд. Мы собаку завели- Джесси, тогда в 2012 г- я ее привезла к нему. Так в прошлом году первый раз она клеща схватила в лесу, так он так переживал( больше чем я), винил себя - типа зачем мы в лес ходили. И потом каждый день проверял ее , типа не горячий ли нос, как ест. Чтобы вдруг пироплазмоз она не схватила.

Он последнее всегда отдаст. Такой был. Что было- все отдаст.

Намутил 50 000 ( это год 2014 был), сразу приехал 25 000 так привез, и за 10 000 кольцо купил( до сих пор не снимаю). Когда были деньги- всегда отдаст.

На дни рождения всегда хоть какую копейку , цветочек, шарики. Это недавние мои др он уже обходился без шариков.

Прийдет вечно ко мне- все цветы оборвет. И тюльпаны охапками, и сирень, и белые толстые бомбочки, и ландыши.

Возможно того мальчишки уже не было. Но я безмерно благодарна ему за то время, когда я была с ним счастлива. Счастлива по- детски искренне и просто. Счастлива, не думая о материальном.

Никогда больше ни одного мужчину я не буду созить. Это сто процентов. Ко всем другим у меня идет только расчет. В основном, так.

Время покажет, конечно. Пока только разбираться с собой.

Наша Джеса!

 

[Толик алкоголик]

Приветик. Может это потому что я не работаю над трезвостью? У меня странная голова. В 19 лет я иногда выпивала( это была капля), по сравнению с тем, что было потом. И одир раз случился паника( меня тогда еще тошнило от алкоголя), позже уже нет. Я лежала всю ночь. Тряслась. И думала, что стошнит. А этого я оч боялась. В итоге всю ночь я так провела. После этого 7 мес я даже не смотрела на бокал вина, и перестала курить.

Здесь также. Я не работаю над трезвостью. Организм запомнил последние дикие отходняки после алко. Когда весь день я лежала, экстрасистолы, сердцебиение, потные руки, паника. И мне это надоело. А сейчас, добавился дикий страх смерти от алкоголя и злоба на алкоголь. Получается, я просто не пью, потому что боюсь.

Отсеялись многие люди. Но меня это не пугало, я любила и одна пить, очень. А сейчас я пришла к выводу, а зачем????? Что мне это давало??

Я устала от одного и того же. Я знаю это ощущение, знаю свои действия. Это просто перестало быть интересным.

Выпить, начать орать матом , куда- то ехать, пить до талого, а в итоге н и ч е г о не меняется. Тоже утро и та же жизнь.

Вот так и не пью. Да мысли были за это время , не один раз. Один раз помню- сильно хотелось, мама сказала, что у нее дела, и сына не с кем оставить. Мне было не уехать, как меня тогда мотало- я орала, рыдала, хотела взять и пить дома, но сдержалась , и потом радовалась трезвому утру. Потом легчк это протекало- просто торги с собой. А может выпить? Долго ведь не пью, и не запойная я. А зачем? И что изменится? И так в голове.

Сейчас желания нет , вообще. Есть паника и страх. Читаю ужасы похмелья, читаю про тех кто умер. И не хочу рисковать. Это рулетка. Не хочу.

Понимаю, что страх мой алкоголя- сейчас это в результате невроза и паники, но пусть будет лучше так. Мне нравится трезвость . Я научилась переживать события по - трезвому.

Касаемо него, ему, конечно, было удобно. Он знал, что у меня можно побыть и ничего не надо. Но , что он прямо меня использовал - не скажу. Здесь люди выстраивают картинку, опираясь на теорию и практику. Но я была с ним один на один. И все видела. И чувствовала. Было там что - то еще, пусть остатки старого , пусть немного , но было.

Когда он приходил в себя- мне было спокойно. Секс мне был уже не нужен от него. Это было, но редко. Я просто лягу, обниму- и у меня даже дыхание выравнивалось. Я просто в глубине души понимала, что мужиу так не должен себя вести, и уважение уходило.

Сейчас он очень сдал, начал меняться кардинально, иногда я видела в нем другого, говорила, что от того тебя- не осталось ничего. Это была моя привязка, наверное.

Не было человека , которому я могла бы позвонить, и он бы ехал. Всегда. Подруги так не приезжали и не помогали. У всех своя жизнь. А он был рядом.

Потом 0,5 водки с вареньем на день - это была смешная доза для него. Он даже не пьянел с этого компота. И жил все- равно. Хотя у себя там он бухой 24 на 7. У меня тоже спокойствия ему не было- дергала его, пилила, истерила. Он сидел. Ради тарелки каши? Ему еда эта последнее время до звезды была. Он всегда мало ел.

Прийдет я говорю- поешь. Ой да , сейчас. Потом пойдет что- то делать и даже забудет.

Также чувствовалось, как он смотрит. По - другому, не как все. Многим надо только одно- сальности, пошлости. А он, когда познакомились, даже смотреть стеснялся, краснел. И я первая девушка была у него во всех смыслах.

Возможно это была моя болезнь, возможно ему было удобно. Пусть так. Но я ни о чем не жалею. И если бы повернуть назад- я бы просто сделала по- другому. Дала бы больше внимания и заботы. Пусть я дура, соз итд. Но мне было хорошо рядом с ним( я не говорю про то , когда он приходил бухим). Мне было хорошо просто рядом, просто молчать или говорить. Просто во сне.

Он в новый год последний раз написал, что любит. Он очень редко это говорил. Не кидался словами никогда. Все- равно, добрый был. Идем по лесу, вечно какой- то бабушке поможет корзинку ее понесет итд. Мы собаку завели- Джесси, тогда в 2012 г- я ее привезла к нему. Так в прошлом году первый раз она клеща схватила в лесу, так он так переживал( больше чем я), винил себя - типа зачем мы в лес ходили. И потом каждый день проверял ее , типа не горячий ли нос, как ест. Чтобы вдруг пироплазмоз она не схватила.

Он последнее всегда отдаст. Такой был. Что было- все отдаст.

Намутил 50 000 ( это год 2014 был), сразу приехал 25 000 так привез, и за 10 000 кольцо купил( до сих пор не снимаю). Когда были деньги- всегда отдаст.

На дни рождения всегда хоть какую копейку , цветочек, шарики. Это недавние мои др он уже обходился без шариков.

Прийдет вечно ко мне- все цветы оборвет. И тюльпаны охапками, и сирень, и белые толстые бомбочки, и ландыши.

Возможно того мальчишки уже не было. Но я безмерно благодарна ему за то время, когда я была с ним счастлива. Счастлива по- детски искренне и просто. Счастлива, не думая о материальном.

Никогда больше ни одного мужчину я не буду созить. Это сто процентов. Ко всем другим у меня идет только расчет. В основном, так.

Время покажет, конечно. Пока только разбираться с собой.

грустно блин. но время лечит. смерть близкого человека это большой стресс, острая фаза где то пол года, а через 2 года уже отпускает. держись вообщем. я иногда думаю что как хорошо что люди не живут дольше чем обычные сто лет или вообще вечность, а то тащить с собой весь этот груз потерь и разочарований просто было бы невыносимо. а кто то уже и вовсе устает годам к 30 ((

 

[Алена Игоревна]

грустно блин. но время лечит. смерть близкого человека это большой стресс, острая фаза где то пол года, а через 2 года уже отпускает. держись вообщем. я иногда думаю что как хорошо что люди не живут дольше чем обычные сто лет или вообще вечность, а то тащить с собой весь этот груз потерь и разочарований просто было бы невыносимо. а кто то уже и вовсе устает годам к 30 ((

Спасибо за поддержку.

 

[artalk]

Потом 0,5 водки с вареньем на день - это была смешная доза для него. Он даже не пьянел с этого компота.

Он последнее всегда отдаст. Такой был. Что было- все отдаст

Он постоянно под воздействием, постоянно в измененном состоянии сознания находился. Не только ты, он сам себя не знал настоящего.

 

[Алена Игоревна]

Он постоянно под воздействием, постоянно в измененном состоянии сознания находился. Не только ты, он сам себя не знал настоящего.

Согласна с тобой. И это печально. Я понимала, что пить он не бросит, да я и не пыталась я его заставить бросить. Простр просила проявлять уважение ко мне и к сыну, и не устраивать визитов в невминозе. Раньше от соблюдал это. Последнее время- уже нет.

 

[Смешарик]

Я сама взвалила это на себя.
Зачем ему было думать об одежде, если он знал, что приедет- и новое висит.
Зачем искать деньги на отметку в УИН , если я дам.
Сама виновата я.

Перед кем виновата?

 

[О.Ж. Грант]

когда я была с ним счастлива. Счастлива по- детски искренне и просто. Счастлива, не думая о материальном.

Счастье - категория прошлого. А сейчас твое сознание еще больше замылит проблемы и ужасы и покрасит прошлое в розовый, жди.

Он последнее всегда отдаст. Такой был. Что было- все отдаст.

любовь к спецэффектам - это наше все.

 

[О.Ж. Грант]

Ко всем другим у меня идет только расчет.

и правильно! за право жить в говне кто-то должен платить.

 

[Алена Игоревна]

Согласна с тобой. И это печально. Я понимала, что пить он не бросит, да я и не пыталась я его заставить бросить. Простр просила проявлять уважение ко мне и к сыну, и не устраивать визитов в невминозе. Раньше от соблюдал это. Последнее время- уже нет.

и правильно! за право жить в говне кто-то должен платить.

Ты очень умен! Читала твои посиы

Перед кем виновата?

перед собой. Сама посадила на шею- сама и несла.

 

[Алена Игоревна]

и правильно! за право жить в говне кто-то должен платить.

Разберись с оплатой своих счетов на учебу .
И в моей теме более не фигурируй. Доброго дня!

 

[Алена Игоревна]

Тут , вообще, выражения не выбирают похоже. Что хочу- то и пишу.
Все становятся больно умными- пить прекращают и все про всех знают. Могут каждого судить.
Все про ВС здесь пишут, про Бога. А сами судят и судят. Поражаюсь.
Я просила советов для себя- а не характеристик покойному и его жизни.