Трезвость - норма жизни

[kaddi]

Всегда искрене недоумевала, когда читала на форуме сообщения, что человек взял и внезапно (совершенно не планируя) налил стакан и выпил/ купил и выпил. Мне это было не понятно и вот на выходных меня чуть не постигла сия участь. Слава Богу что то удержало. Сразу замечу тяга меня практически весь период моей трезвости не преследовала (может немного в начале). Поэтому я себя вполне комфортно чуствую в умеренно выпивающих компаниях (в других сейчас просто не бываю - не интересно).
Так вот - жарили шашлыки, веселились, настроение супер. Все вышли покурить, а искала свой моб. телефон и замешкалась, и тут мой взгляд упал на бутылку водки (её я вообще то редко пила) - в голове стремительно пронеслась мысль "налей и выпей пока никого нет". Я даже опешила, схватила телефон и пулей выскочила к людям на улицу. Вот и что это было.....? До сих пор под впечатлением. Самое интересное, что ну не было у меня мыслей о выпивке, и не завидовала и не желала, и вот тебе на.... Но радует, что не поддалась.

мне кажется лучше на этой мысле не зацикливаться и уж тем более себя не упрекать. мало ли что в нашей голове проносится. иногда такая чушь в голову приходит. я думаю это остаточные рефлексы. бывает же такие флеш-всплески всякой ерунды. и эта мысль налить водки пока никто не видит из той же оперы.
забудь :)

 

[Point]

Неужели что бы быть в зоне комфорта нужно становиться отшельником. На этих выходных был выезд на природу на водоём с ночевкой, чему радовалась как дитя, но мои ожидания не оправдались. В пьющей компании не возможно нормально отдохнуть. Очень плачевное зрелище, когда все целенаправленно напиваются, как будто в последний раз. И отвлечь народ ничем не возможно, ни в мяч поиграть, ни позагорать, даже разговаривать проблематично, настолько примитивные и пустые темы поднимаются. Пару раз вытащила поплавать, да и то потом об этом пожалела, так как переживала как бы кто не потонул. Так как один индивид почувствовал небывалый прилив сил и решил переплыть водоём, а там было прилично далеко. Короче как то все это печально,и вдвойне печально, что в этом принимает участие твой собственный муж. Дикие вопли, неоднократные падения в костер с обрушением мангала, нежелание расходиться/расползаться, пока спиртное есть в наличии. Мне удалось припрятать несколько бутылок, и всех тут же сморил сон, где их настигло разочарование, когда убедились, что ничего выпить больше нет. Как будто из них батарейки вынули. По утру они все же обнаружили припрятанное, и часам к 12-00 были опять не транспортабельны.
До этого я неоднократно слышала от мужа упреки, что я с ним почти никуда не езжу. Ему было обидно, что на многих вечеринках, он один, без жены. Я объясняла почему я не езжу, что мне не комфортно, что в некоторых его компаниях слишком много пьют. И все равно его это не останавливает, и он в 9 случаях их 10 нажирается. Моё признание себя алкоголиком, мне выходит боком. Он не стесняясь говорит мне, что я алкаш, и мой удел трезвость (дурак, он не понимает, что быть трезвой, для меня это награда а не наказание). Он считает, что он совсем не алкаш, и может себе позволить раз в неделю расслабиться. Я так мечтаю, провести с ним полноценные выходные, но всегда делает выбор в пользу друзей. При этом он говорит, что любит меня, что я вся такая чудесная, добрая и т.д. и т.п. Уходить, разводиться не хочу, так как тоже люблю. Но вот такие моменты - разочаровывают.

 

[Доныч]

Привет ...

Были очень похожие ситуации, ощущения и состояния. Более того - могу сказать, что сиюминутной тягой тебя накрыла, как раз после таких вот провокаций. Я отлично помню эту последовательность - предвкушение отдыха, напряжение, разочарование от того, до какой стадии все допились, чувство безысходности, отчуждения и одиночества - желание выпить.

Выхода всего два, на самом деле. Первый - очевидный. Я решительно не понимаю, зачем ты ездишь на тусовки, на которых ты обречена разочаровываться, в том числе в собственном муже? У меня такая же жена, и после моей завязки она ездит к подругам даже чаще, чем обычно - ибо для нее, пожалуй, это единственный законный повод выпить (в доме ей теперь в одиночестве, у меня на глазах, выпивать некомфортно). Поначалу я ездил с ней и ловил тот же негатив, что и ты. Мы ругались, ссорились, я просил, умолял, она не понимала.

Сейчас я перестал это делать. Пообщаться мне там все равно будет не с кем. "В мяч поиграть" и "поплавать" - тоже. Смотреть на жену, теряющую человеческий облик - зрелище грустное. Так зачем же мне туда ехать? Только ради того, чтобы побыть с женой. Я считаю так (может быть несколько эгоистично) - если я нужен супруге также, как она мне - рано или поздно она "наездится" и станет чаще оставаться рядом со мной. А если нет - так нужна ли мне такая жена?

Второй выход - это продолжать посещение таких "пьянок", но отчетливо понимая, куда ты едешь. Это означает не навязывать собственные ценности и не судить людей через собственную призму. Понимать, что они - другие, они не больны алкоголизмом и собираются именно для того, чтобы коллективно нажраться, а ты едешь туда, все это понимая. А значит:

а) в мячик будешь играть сама с собой;
б) не будешь прятать алкоголь и играть роль "мамы";
в) не будешь хватать никого за рукав, и оттягивать от мангала;
г) не будешь спасать утопающих и желающих утопиться (ведь ты не стала бы этого делать, если была бы также пьяна, как они?);
д) не будешь осуждать людей, жалеть их и убеждать в том, что пьянство - зло.

Иными словами, ты будешь с "волками по волчьи выть" и вести себя так же, как бы ты себя вела, будучи с ними наравне.

Я вот в себе сил в этих "спектаклях" принимать участия не нашел. Поэтому или посещаю мероприятия, где я уверен, что люди будут выпивать умеренно, или отказываюсь от посещения "пьянок", если их результат предсказуем и меня не устраивает. Ибо как раз вследствии посещения таких пьянок у меня возникает сильнейший когнитивный диссонанс и желание выпить.

Выбранный тобой путь - он не для всех. Он для избранных. Не стоит пытаться сейчас спасти весь мир. Спаси себя. Просвещенные всегда в одиночестве. Судьба такая.

 

[Point]

Привет, AlcoDon! Как всегда не в бровь, а в глаз! У меня даже почему то слёзы на глаза навернулись, после прочтения твоего сообщения. Потому что ты тысячу раз прав, прав во всем. И эту правду я понимаю, но пока принять не могу.

Я решительно не понимаю, зачем ты ездишь на тусовки, на которых ты обречена разочаровываться, в том числе в собственном муже?

Я и так под разными предлогами стараюсь остаться дома, но муж очень просит и обещает что выпьет немного, ему одиноко без меня, но и от друзей отказываться не хочет. Ему не всегда удаётся сдержать слово и не напиться, так что каждая поездка для меня игра в рулетку. Эти выходные переполнили мою чашу терпения, уж очень все было безобразно. Теперь моя позиция будет жёстче и тверже, а уж он действительно, пусть сам сделает свой выбор, что ему важнее, и нужна ли я ему "такая". Да и выбора то по сути и делать не нужно, достаточно умерить свой аппетит, и оставаться в человеческом облике.

Второй выход - это продолжать посещение таких "пьянок", но отчетливо понимая, куда ты едешь. Это означает не навязывать собственные ценности и не судить людей через собственную призму. Понимать, что они - другие, они не больны алкоголизмом и собираются именно для того, чтобы коллективно нажраться, а ты едешь туда, все это понимая.

Этим путем я пыталась идти. Я всё наивно полагаю, что могу отделить мух от котлет, мою трезвость и пьянство окружения. Но с каждым разом мне всё труднее абстрагироваться. Компания - по сути все неплохие и не глупые люди, но когда они превращаются в "озорных свиней", очень трудно помнить об этом. Причем это превращение, как и в случае с моим мужем, не прогнозируется. Периодически бывают очень даже душевные посиделки.
Я пока писала, я поняла - все дело в моём муже!!! Остальные люди не при чём. Когда он нормальный, мне абсолютно все равно, кто до какого состояния набрался.А так получается, я оказываюсь брошенной одной, посреди всеобщего безумства.

Я конечно могу запереться в раковине своих интересов и не с кем не общаться, причем мне это не в тягость будет, так как последнее время полюбила одиночество и чувствую себя очень комфортно. Именно моих друзей в этой компании нет, мне отказаться от этой компании совсем не сложно. Общаюсь только из-за мужа. Но тогда получиться, что кроме сестры у меня для живого общения никого не будет. Так получилось, что мои друзья раскиданы по стране, и наши встречи очень редкие. Даже не знаю, в нынешней ситуации хорошо это или плохо. Если были бы рядом, то возможно мы бы с мужем вскоре зажили каждый своей параллельной жизнью, со своим кругом друзей и с разными интересами. Что то грустно так стало, размышления не радостные приходят в голову.

 

[Germiona]

Point, привет!
Как я тебя понимаю... У нас до недавнего времени тоже была такая компания, куда я просто боялась ездить. Именно потому, что мужчин там тянуло на пьяные "подвиги" - на квадрациклах погонять или на снегоходах зимой, гидроциклы или водные лыжи летом (причем пьян как лыжник, так и водитель катера, жесть). А еще из пистолетов настоящих или ружей охотничьих пострелять, один раз чуть парня не застрелили спьяну.
Ну а когда все поначивают, давай-давай, ты че не мужик...муж у меня тоже в стороне оставаться не хотел. Я и одного его туда отпускать боялась, и с ним ездить не хотелось. Жены малопьющие, я за рулем, ну мы с ними пару часиков потрындим, а потом начинается веселуха, мужей от опасных развлечений оттаскивать...жуть.
Вот не могла я на это спокойно смотреть, для меня все эти поездки настолько не в радость были. И дома не могла оставаться, с ума бы сошла, переживая как он там. Так хоть я его вечером увезу, а без меня он и на следующий день
остался бы гулять...
Что тебе посоветовать, даже не знаю, от нас эта компания слава богу отвалилась по причинам не связанным с алко...
Может и вам стараться больше общаться с другими друзьями?

 

[Point]

Point, привет!
Я и одного его туда отпускать боялась, и с ним ездить не хотелось.

Germiona, привет! Вот кстати одна из причин, почему я езжу с ним. Ты её озвычила, а я как то упустила из вида. Я тоже переживаю, как бы чего не случилось. Потому как теперь трезвым взглядом мне особенно видно, как всем им там друг на друга пофик, и потерю бойца боюсь сразу никто и не заметит. Даже женам пофик. У нас вчера человек руку порезал, звал, звал жену, она - ноль эмоций, увлечена составлением коктейля была. А я злая была, но не выдержала у меня душа в итоге, пришлось оказывать первую медицинскую помощь. 😄 Правильно Алкодон говорит, "маму" включила.
А ещё был тип один, он по пьяни - полный неадекват, на людей бросается. А тут приехал, сказал что уже 70 дней не пьёт, что во Вьетнаме у какого то доктора от алкоголизма вылечился. Начал с бутылки пива, а в конце уже из горла водку пил. Никто его уложить не мог, он сначала скандалил, а потом обнялся у палатки с саперной лопаткой и сидел думу думал. Я примерно 1,5 часа его угловым зрением пасла, как бы он ничего не предпринял, он потом слава богу уполз спать. Вот какой тут отдых, сплошные нервы. И не ехать, зная что там такие типы будут, душа не на месте. Да и вообще то позагорать/покупаться очень хотелось.

 

[Germiona]

АлкоДон всегда правильно говорит 😄
Но у него жена, ему проще. Она пьяная разве что сопли распустит или песню неприличную споет 😉
А вот мужья, те на рожон лезут с опасностью для жизни ☹️

 

[LAYMA]

привет Поинт!

Вот какой тут отдых, сплошные нервы.

прекрасно тебя понимаю, мой муж тоже бухает по выхами и частенько до "морды в салате".
Согласная полностью с Донычем, как всегда всё разложл по полочкам.
Или не посещать совсем или не вникать в происходящее. Я часто на таких тусовках бываю, вот чес слово как-то привыкла не обращать внимания на их пьяные закидоны. Поржать только могу с этих пьяных тел. И когда на моего асфальт "поднимается" - пофиг как-то 😁 Его жизнь, его выбор.

 

[Point]

привет Поинт!
Согласная полностью с Донычем, как всегда всё разложл по полочкам.
Или не посещать совсем или не вникать в происходящее. ......
Его жизнь, его выбор.

Привет, LAYMA! Я не устаю поражаться, как Алкодон умеет все разъяснить, как он тонко чувствует людей. Выбирать действительно прост, всего то из двух составляющих, и у меня достаточно долго получалось "не вникать в происходящее". Всегда находила с кем пообщаться и повеселиться (не все же злостно напиваются). У меня проблем с общением никогда не было и я как привязанная за мужем весь вечер не таскаюсь. Просто в этот раз видимо через чур много ожиданий возложила на эту поездку (ночевка на природе, романтика и все такое.. 😳 .), но увы реальность оказалась менее радужной, и поэтому все косяки мужа, как под увеличительным стеклом были.

 

[LAYMA]

... и поэтому все косяки мужа, как под увеличительным стеклом были.

Ну всяко ведь бывает, мы в субботу в гости случайно попали, семейная пара - наши давнишние друзья, раньше вместе бухали, я их два года не видела и ничего у них не изменилось, после очередной бутылки они между собой посрались и еще через пять минут жена выбила стекло в двери, пипец 😲 , в целом, как говориться отдохнули неплохо. 😁

 

[Доныч]

Спасибо всем на добром слове. Я - не кошка, но от этого менее приятно не становится 😳 ...

Я в свое время много с супругой скандалил по этому поводу. И, вообще говоря, не понимаю, как она меня выносила в мои первые попытки протрезветь. Я в святошу просто превратился. А уж когда присоединился к движению АА - вообще мрак 😁 ... Потом понял несколько несложных, в общем-то вещей. Некоторые понял сам, некоторые мне ААшнеги объяснили и Мормыш, в первую очередь.

Вот вы пишите, мол, за бабу не так страшно, как за мужика. Насчет "отпускать одну". Как сказать, девочки, как сказать ... Есть ведь народная мудрость о том, что "пьяная баба кое-чему не хозяйка" 😁 ... А учитывая, что выпивать моя благоверная любит не только с подругами, но и с друзьями ... некоторые из которых являются ее давними поклонниками. В общем, не о том это я совсем 😁 ...

Так вот, во-первых, в какой-то момент я признал, что я - не Бог. Я не смогу уберечь жену от всего. У нас, например, на группе есть девочка, у которой муж погиб, выйдя из дома за продуктами. Сбило машиной. И что же мне теперь - везде за женой хвостиком таскаться? От всего - все равно не уберегу. Захочет изменить - изменит. Хоть спьяну, хоть по-трезвому.

Во-вторых, мне помогло ассоциативное мышление. Вот, допустим, я - веган. Мяса не приемлю категорически. Все? Жену ограждать также категорически? И у людей на пикнике шашлык из рук выхватывать? Смешно, правда? Так ведь ты, Поинт, делаешь то же самое, только вместо мяса - алкоголь. Мы - "алко-веганы" 😁 ... Но должны толерантно относиться к решению других людей употреблять "мясо".

Не нужно бояться, что круг общения сузится. Я поначалу ходил на былые сборища, и мы по-прежнему принимали "старый круг общения" у себя. Но постепенно круг начал сам "выдавливать" меня. Лучшей подруге жены к нам стало скучно приходить. Мой "лучший" друг уже с полгода не появляется, после того, как пару раз убедился, что в кабаках я перестал заказывать выпивку себе ... и ему. Я как-то раньше не замечал того, что действительно - по большей части в кабаках мы выпивали ... за мой счет.

Зато меня внезапно стали приглашать те люди, которые как-то за последние годы, казалось бы, плавно свернули общение с нами. Да и новые знакомства постепенно завязываются - на том же АА, на работе. Медленно, но круг общения меняется.

Ну и, самое, пожалуй, главное. Я когда сюда пришел, как сейчас помню, начал с темы "Я бросил пить, а жена - нет". И в этой теме как-то сразу появился умный дядько Бугор, который слушал меня, слушал, все мои оправдания и нытье, что я - вот такое правильные, и новообращенный, а жена-паскуда, сбивает с пути истинного. И сказал он мне тогда, мол, если жена мешает трезвости - бросай ее нахрен. Обиду я, помню, затаил на него. Думаю, как же так можно-то? Эгоист какой-то. Безответственный человек. А сейчас понимаю - прав он. Сейчас так и живу - моя трезвость на первом месте, и если моя трезвость постепенно разведет меня с женой - т.е. если наступит такой момент, что мы видеться перестанем и поговорить станет не о чем, значит ... так тому и быть.

Но пока происходит иначе. Да, нам, конечно, иногда бывает непросто рядом, с такими разными убеждениями. Только вот сегодня поцапались из-за того, что в ближайший четверг она опять едет с очередными приятелями "гульбанить". Услышал упреки в стиле: "ну, ты же ходишь каждый вторник и четверг куда-то, я же не спрашиваю тебя, что ты там делаешь" (это я на группы хожу анонимных). Но, в общем и целом - нам по-прежнему есть о чем поговорить, нас многое связывает, и я постепенно учусь отделять мух от котлет.

Наладится все, не горюй. Но трезвость свою - береги. Без нее будет также плохо, как тогда, когда ты приняла решения отказаться от алкоголя.

 

[Янус]

Ну и, самое, пожалуй, главное. Я когда сюда пришел, как сейчас помню, начал с темы "Я бросил пить, а жена - нет". И в этой теме как-то сразу появился умный дядько Бугор, который слушал меня, слушал, все мои оправдания и нытье, что я - вот такое правильные, и новообращенный, а жена-паскуда, сбивает с пути истинного. И сказал он мне тогда, мол, если жена мешает трезвости - бросай ее нахрен. Обиду я, помню, затаил на него. Думаю, как же так можно-то? Эгоист какой-то. Безответственный человек. А сейчас понимаю - прав он. Сейчас так и живу - моя трезвость на первом месте, и если моя трезвость постепенно разведет меня с женой - т.е. если наступит такой момент, что мы видеться перестанем и поговорить станет не о чем, значит ... так тому и быть.

Дон ты меня просто убил этой фразой, просто... Бугор мне друг, но истина дороже. Ты всегда так мягко пишеш, а тут- эта фраза чистой воды проявление недобитого эгоцентризма, а в другой теме так хорошо писал цитату из писания. Блин, я в шоке. Извини за офф!!! ❗️

 

[Доныч]

Дон ты меня просто убил этой фразой, просто... Бугор мне друг, но истина дороже. Ты всегда так мягко пишеш, а тут- эта фраза чистой воды проявление недобитого эгоцентризма, а в другой теме так хорошо писал цитату из писания. Блин, я в шоке. Извини за офф!!! ❗️

Возможно я был неверно тобой понят. Я Бугора (или Бугра) очень уважаю. И очень ему обязан. Он - очень умный дядько. И слова он мне сказал весьма правильные, хотя тогда (именно тогда) я и воспринял их превратно.

Он прав. Мне, как алкоголику, важно печься о собственной трезвости, а не следить за трезвостью своей супруги, понимаешь? И, в том случае, если мне этого не удается - мне необходимо остаться одному для того, чтобы избавиться от всех отговорок, от всех надуманных причин и оправданий и понять, наконец, что единственная причина моего пьянства - это я.

Видишь, сколько слов у меня ушло на то, что Бугор мне объяснил своим простым: "разводись" 😁 ...

Так что он - во сто крат мудрее и умнее меня. Факт.

 

[Янус]

Возможно я был неверно тобой понят. Я Бугора (или Бугра) очень уважаю. И очень ему обязан. Он - очень умный дядько. И слова он мне сказал весьма правильные, хотя тогда (именно тогда) я и воспринял их превратно.

Он прав. Мне, как алкоголику, важно печься о собственной трезвости, а не следить за трезвостью своей супруги, понимаешь? И, в том случае, если мне этого не удается - мне необходимо остаться одному для того, чтобы избавиться от всех отговорок, от всех надуманных причин и оправданий и понять, наконец, что единственная причина моего пьянства - это я.

Видишь, сколько слов у меня ушло на то, что Бугор мне объяснил своим простым: "разводись" 😁 ...

Так что он - во сто крат мудрее и умнее меня. Факт.

Ладно не буду бодьше к словам цепляться, но второй пост мне больше по душе. 😉 Спокойной ночи.

 

[Point]

....Во-вторых, мне помогло ассоциативное мышление. Вот, допустим, я - веган. Мяса не приемлю категорически. Все? Жену ограждать также категорически? И у людей на пикнике шашлык из рук выхватывать? Смешно, правда? Так ведь ты, Поинт, делаешь то же самое, только вместо мяса - алкоголь. Мы - "алко-веганы" 😁 ... Но должны толерантно относиться к решению других людей употреблять "мясо".

Спасибо, что делишься своими своим опытом.
Я помню ты мне неоднократно советовал " никого не пытаться лечить" и "заниматься спасением себя", этому совету я и стараюсь следовать. Как ханжа в компаниях себя не веду, проповедовать даже и не пытаюсь. Единственное, периодически, очень мягонько пытаюсь мужа вразумить, так как моего личного примера уже недостаточно. Поначалу он вроде бы подтянулся за мной, а потом все стало как прежде

.
До остальных людей, мне дела нет - это их жизнь. Ещё мне на них свои нервы тратить. Опять таки на этой злополучной вечеринке подсела ко мне подвыпившая мадам (мы с ней ранее не были знакомы), и спрашивает "Ты чего не пьёшь то?", я ей спокойно ответила, что просто не хочу, никак далее не развивая тему. Она мне злым голосом ответила "Так не бывает!" и ушла. Больше она за весь вечер ко мне даже и не подходила. Такое ощущение, что я её чем то обидела. Странная какая то 😄

...Сейчас так и живу - моя трезвость на первом месте, и если моя трезвость постепенно разведет меня с женой - т.е. если наступит такой момент, что мы видеться перестанем и поговорить станет не о чем, значит ... так тому и быть.

Я придерживаюсь того же мнения, но считаю, что сама по себе трезвость партнера не может стать камнем преткновения, который может привести к разводу. Для того должна быть ещё масса накопившихся причин. Я считаю, что семья это команда и единый организм. И если у них нет общих интересов, если им не о чем поговорить, если они не интересуются жизнью друг друга, то зачем им быть рядом. Партнеры должны уважать и поддерживать друг друга. Везде есть компромисс, как мы стараемся терпимо относиться к тому что они выпивают, так и они прикладывают усилия, что бы воспринимать нас с нашей трезвостью. Я не обижаюсь на мужа, когда он меня упрекает, ведь по сути я его предала. Он познакомился со мной другой и прожил 9 лет - всех всё устраивало. Как не странно звучит, алкоголь был немаловажным звеном сближающих нас моментов. И тут я внезапно соскакиваю, а ты давай милый мой, плавай дальше, мне это не интересно. 😜 . Нам первые несколько месяцев было не о чем поговорить, хотя по пьяни могли беседовать часами. Но всё наладилось, потому что оба старались и нашли многое другое, что нас связывало помимо алкоголя.

Наладится все, не горюй. Но трезвость свою - береги. Без нее будет также плохо, как тогда, когда ты приняла решения отказаться от алкоголя.

Трезвость берегу и ни на что её не променяю. 👼

 

[Point]

Забронировала путевку на 30.09.12 - испытываю по этому поводу легкое беспокойство. С одной стороны радует предвкушение отпуска, вдвойне радует, что это будет первая трезвая поездка на отдых. Выпивать не планирую, по этому поводу даже не переживаю. Тем более, через неделю после возвращения должен будет исполниться ровно год, не смогу и не посмею я загубить такую дату!!! 😄
Волнует меня другое - еду с мужем и нашими друзьями (тоже семейная пара). Эти трое естественно не будут себе не в чём отказывать, а мне то что делать! Я понимаю, что безалкогольные напитки в ассортимент будут присутствовать, я переживаю за настроение! Может зря конечно! Дело в том, что мне последнее время стало скучно и совсем не интересно на алкогольных мероприятиях, и я перестала их посещать. Отправляю мужа туда одного, а сама либо остаюсь дома, либо прихожу когда они уже завершат процедуру поглощения алкоголя и пищи и намечается нечто более интересное. Например прогулка по парку, поход в кино, боулинг и т.д. и т.п. Тогда я с удовольствием к ним присоединяюсь. Отель - как ни крути замкнутое пространство, что же мне делать то там? Думаю, нужно продумать программу проведения вечеров и найти компромисс, что бы всем было интересно. Просто просидеть весь вечер за столиком - я не смогу. Хотя раньше именно так и было. Пожалуйста подскажите, чем занимались вечерами? Рано уйти в номер спать - я не хочу.

 

[Point]

Всем привет! Вот оказывается правильно я боялась этой поездки на отдых осенью 2012 года. Именно там наступил год мой трезвости, а потом через 2 дня я первый раз выпила. История не нова. Сначала первые полгода полет был нормальный, но вот последнее время появились тревожные звоночки. Собрала мысли и волю в кучу, штудирую заново форум и с новыми силами и плачевным опытом начинаю всё сначала. Буду пытаться учесть допущенные ошибки. Пожелайте мне удачи.

 

[Point]

Перечитала свою тему и так обидно стало, ведь срок то мог быть уже 1 год и 8 месяцев. Хорошо, что в этот раз понадобилось всего 8 месяцев, что бы прекратить попытки КУ. Но не мое это. Максимум на полгода меня хватило, а с конца апреля перешло в стойкое ЕУ. Заметила, что сейчас мне гораздо легче дался отказ, просто признала, что эксперимент не удался, и продолжаю дальше трезветь. Благо теорию помню, освежила в памяти основопологающие моменты и снова в путь. Ведь предупреждали на форуме, что после года появляется соблазн проверить и чем это обычно заканчивается, но я как истинно русский человек предпочла препобрести свой личный опыт.:)Радует, что муж в этот раз тоже решил не пить, правда пока поставил себе срок месяц, а там посмотрит. Мне этот месяц очень важен, так как потом, я знаю, будет мне совсем легко идти к намеченной цели. Большой ошибкой было для меня то, что я тогда ближе к году своей трезвости, перестала заходить на форум.

 

[Point]

Хочу зафиксировать подзабытое ощущение - начали отступать стыд и неуверенность в себе . Вчера проспала на работу и я с легким сердцем позвонила и сказала об этом, потому что это правда!!! Не пряча глаза приехала на работу. Какое же это счастье - не врать!
А то бывало приедешь опухшая, глаза в пол, лепишь какие то нелепые отмазки и сама в тоже время прекрасно понимаешь, что выглядишь как полное ничтожество. И что люди видят твоё вранье, но из за хорошего отношения к тебе и чувства такта не говорят, что ты - Пьянь и что тебе давно уже никто не верит.

 

[Чих]

Тоже не грабли наступал, опять трезвею. Трезвость--норма жизни!