Здравствуйте.
Извините за длиннотекст, очень хочется выговориться.
Моя мать алкоголичка.
Детство своё я помню обрывками.
В основном меня ростила бабушка, мать всегда уезжала зарабатывать проституцией. Мама приезжала, оставив денег и продукты, после снова в тот же день в основном уезжала обратно.
Вчера я вспомнила как она в темное время суток выставила меня за входную дверь когда я была лет 4-ёх или 5-ти. Я с детства боюсь темноты, но этот страх я списывала на то, что однажды тоже лет в 4-5 я проснулась ночью и дома никого не было, у меня случилась истерика.
Я очень не хотела чтобы мама уезжала на заработки, часто плакала, она уезжала, пока я не вижу или пока я на улице была.
Когда мне исполнилось лет 10-11, у бабушки случился первый приступ инсульта. Мы лепили вареники, после пошли смотреть ТВ и она не реагировала на мои слова, она лежала обездвиженная, глаза были открыты, её парализовало. Я испугалась, мамы дома не было как обычно. Я стала поднимать бабушку, плакала, просила ответить, но это никак не повлияло.
Несколькими этажами выше жила соседка, она работала в больнице, я решила срочно бежать к ней. Про телефон не помню, вроде у нас его на тот момент отключили за неуплату.
Дальше провал.
Спустя некоторое время мама привела в дом мужика. Они начали бухать на пару. В доме творилось чёрти-что. Бабушка, пока могла, вставала и требовала прекратить попойки. Мать дралась с ней. А я как в бреду, я помню, что это всё я видела, но себя не помню.
Дальше у бабушки случился второй приступ. Мать уезжала вместе со своим мужиком не пойми куда. Я оставалась с бабушкой.
Я ничего не умела, я не знала как и что делать и я не помню что вообще я делала. Помню, что с 6-7 лет я начала курить сигареты, но тогда это было баловство для меня и лет в 10 я начала смолить по полной, сформировалась зависимость.
Одноклассники, у которых успеваемость была лучше, гнобили меня. Я начала пропускать школу. Пару раз ловили с сигаретами участковые, один раз провели беседу с мамой, реакции мамы не помню. Но помню, что однажды она сама давала мне курить, когда мне было лет 5.
Как-то мать отправила меня на базар, а возвращаясь с базара я увидела, что мама говорит в окно соседям, что умерла бабушка. Мать отправляла после этого ночевать меня к подруге.
Прошли похороны, дальше попоек и драк в доме становилось всё больше. Мать бил сожитель, мать била меня, иногда сожитель мамы заходил ко мне в комнату и говорил пассивно-агрессивно: "ты!... Ссыкуха!... Тварь!..." - и всяческие оскорбления в мой адрес, маме было пох. Она и сама так делала.
Однажды он её душил, я ему заехала чем-то, я выбежала в подъезд, а он в мою сторону кинул стеклянную банку.
С тех пор я ночевала у кого придется. Иногда сидела у подруг в подъезде. В то время мне было 13-14 лет.
В 14 я познакомилась с ребятами из детдома, они приехали в мой поселок из города и мать отпустила меня с ними в город. Это было двое парней старше меня лет на 5-6. Я уехала с ними в город и один из них меня изнасиловал. Я доверяла им, т.к. один из них был другом моей двоюродной сестры, но вышло как вышло.
С 15 на 16 лет меня отправили к колледж закрытого типа для трудных девочек подростков в связи с тем, что почти весь девятый класс я пропустила. Мать лишили родительских прав.
После смерти бабушки мать перестала оплачивать ком услуги. Лишь изредка она это делала. Накопились огромные долги, умер её сожитель, а я занялась переоформлением квартиры с бабушки на мать, оплатила долги. Но долги капали и дальше. Мать не работала и не работает, пьёт.
Первый мой парень наркоман. 9 лет я с ним проср@ла. Я уехала из страны, в которой живёт мама, в РФ, порвала отношения с этим парнем, поняла, что таких отношений мне не нужно.
В РФ я встретила психопата. Провстречались мы 2 недели, я его очень полюбила (зависимость конечно), у меня появился за две недели ком в горле и полностью пропал аппетит, я запихивала в себя еду, напряжение в животе было сильное, думала кони двину. Нашла Инну Литвиненко и много других психологов, стала узнавать о том, кто такие нарцы, психопаты, социопаты, получила клиническую депрессию, стали одолевать навязчивые мысли, рылась дальше, узнала, что я жертва.
3 года с психопатом у нас чёрти-что, несколько раз виделись за это время, но я уяснила, что мне это не нужно, не моё, не хочу с ним быть. Насчёт зависим он или нет - без понятия. Толком ничего о нём не знаю, кроме диагноза, о котором он вскользь проговорился: "у меня расстройство личности... Дисс...".
Теперь я толком не понимаю чего хочу от жизни, куда иду и лишь бы не прийти туда же, куда и мать, меня жрут навязчивые мысли все эти почти три года.
С мамой я разорвала общение с лета прошлого года, т.к. мне после разговоров с ней физически плохо, еле кушаю потом, в животе сильное напряжение возникает. До этого периода я помогала ей финансово, как могла.
Сейчас я уже не тяну её. Себя бы вытянуть. Я всю жизнь будто в мороке жила и у меня нет своего жилья, а мать пропивает квартиру в другой стране, туда возвращаться я не намерена, с квартирой я уже попрощалась.
Насчёт
никотина - то курю несколько лет, то прекращаю на год и больше. Хотелось бы прекратить курить окончательно.
Меня иногда мучает чувство вины, что я бросила мать, не помогаю ей. Пока я ей помогала и была у неё в стране, она ходила по нашим общим знакомым и говорила какая у неё херовая дочь, сейчас она ходит по всем так же, но говорит, что у неё выключили ком услуги, долгов много, скоро умрёт. Про смерть - она часто говорила мне, что я хочу её смерти, что умрёт или убьёт себя. Ещё она иногда слышит голоса и говорит сама с собой на иностранном языке когда пьяная. В целом моя мать подходит под психопатию, социопатии и под нарциссизм + ко всему этому
алкоголь и то ли шизофрения, то ли уже белая горячка.
Как итог у меня чувство вины, что я её бросила и навязчивые мысли то о ней, то о бывшем психопате двухнедельном, страх идти вперёд и налаживать свою жизнь. Я боюсь, что сама скоро из-за этого умом тронусь. Ещё я ипохондрик, тоже себе диагнозы устанавливаю. Недавно проходила мед комиссию по работе, увидела ЭКГ своё, а там "чрезмерная перегрузка левого предсердия", за день до ЭКГ я пообщалась с подругой мамы, у меня сильно болело в районе верха живота и кололо сильно в груди спустя почти сутки. А до этого я послала нах подругу детства, которая назвала меня мразью и пожелала чтобы мои будущие дети меня бросили так же, как я маму, потом подруга этой подруги ещё сверху мне в инсте г@вна написала - все в блоке, кроме подруги мамы.
Скажите, пожалуйста, если кто-то сталкивался с этим - как быть с навязчивыми мыслями и не двинуть кони от чувства вины, не спиться в итоге, не скуриться, как себе помочь?
Может литературу какую-нибудь почитать? И в целом что вы думаете по ситуации?
Я читаю иногда книгу "Взрослые дети алкоголиков", Таню Танк, Сьюзан Форвард.
На случай если в течении 6 недель флуоксетин тебе не поможет. Я имею ввиду, что врачу пока необязательно это говорить, некоторые врачи очень обидчивы 
