Срыв после 4 лет воздержания

Я на это время заменил один скафандр на другой - ушел в работу, домашние дела и прочие обязанности с головой.

И как быть тогда?
если не в работу, не в ремонт или грязную посуду?
Куда?
Ну... Как бы в теории надо стараться, чтобы как минимум 4 основных сферы жизнедеятельности были заполнены (БИО, ПСИХО, СОЦИО, духовная) + в идеале ещё "Выздоровление" и "Я".
А варианты уйти с головой в работу, например, опасны.
 
Ну... Как бы в теории надо стараться, чтобы как минимум 4 основных сферы жизнедеятельности были заполнены (БИО, ПСИХО, СОЦИО, духовная) + в идеале ещё "Выздоровление" и "Я".
А варианты уйти с головой в работу, например, опасны.
У меня этого Я как раз и нет
Я потерялось
Сейчас отслеживаю себя, по сути в принципе жить начинаю. А начинать никогда не поздно
 
У меня этого Я как раз и нет
Я потерялось
Сейчас отслеживаю себя, по сути в принципе жить начинаю. А начинать никогда не поздно
Я по опыту прошлых ремиссий скажу так: жить начинало хотеться после полугода добровольной трезвости.
Но это в моём случае. Мне вот пока даже начинать ничего не хочется. Чувствую трезвлюсь, но не выздоравливаю.
В теории знаю всё, но с применением на практике у меня проблемы.
 
Я по опыту прошлых ремиссий скажу так: жить начинало хотеться после полугода добровольной трезвости.
Но это в моём случае. Мне вот пока даже начинать ничего не хочется. Чувствую трезвлюсь, но не выздоравливаю.
В теории знаю всё, но с применением на практике у меня проблемы.
У меня тоже нет желания ни к чему
Не знаю
Уныние - грех
А сегодня залезли на колесо обозрения с детьми и когда подниматься начали- у меня ТАКАЯ паника началась!!!! А резких движений нельзя, орать нельзя, истерить нельзя- дети то рядом- напугала бы.
и так страшно там было, весь ливер трясся!!!
и поняла, что все это вот напускное- скука от ума. Инстинкты живы и нифига мне не все равно)
А вообще, я часто сама себя толкаю в условия, когда нужно
Не хочу, но берусь и потом отступать невозможно
Иначе я никогда не решусь
Мой терапевт иногда в неком недоумении от подобных моих рвений . Ресурса нет, а я все равно копаю, не руками, так клыками. Ибо если я остановлюсь я не знаю что тогда.
 
У меня тоже нет желания ни к чему
Угу. У меня ещё и возраст такой для мужчин. 39 лет. Ощущение, что всё, чего можно было добиться, уже позади.
Смотрю на тех, у кого лучше. Испытываю злость и зависть, обиду.
А сам ничего не хочу предпринимать, вбил себе в голову, что всё хорошее уже было, что надо просто найти работу типа кладовщика на складе (поменьше людей вокруг).
 
Угу. У меня ещё и возраст такой для мужчин. 39 лет. Ощущение, что всё, чего можно было добиться, уже позади.
Смотрю на тех, у кого лучше. Испытываю злость и зависть, обиду.
А сам ничего не хочу предпринимать, вбил себе в голову, что всё хорошее уже было, что надо просто найти работу типа кладовщика на складе (поменьше людей вокруг).
))))
Мне 35
У тебя кризис просто+ алкоголизм накрыл немного. Понимаешь сколько времени в алко пелене потерял
Я вот собираюсь на обучение с сентября, по своему профилю доп специализацию получить
Муж ерепенится не понимает
Говорит, нужно в учебу вкладывать тогда, когда доход есть. А так... смысла нет
А смысл есть. Это вклад в себя, в своё будущее. Кто его знает как будет
Хочу в йогу постепенно уйти, при университете обучение
Плюс работа, много работы, плюс дети и уроки эти ( тихо матерюсь)
Но я скорее решусь, чем откажусь
Ибо потом когда????
 
Угу. У меня ещё и возраст такой для мужчин. 39 лет. Ощущение, что всё, чего можно было добиться, уже позади.
Смотрю на тех, у кого лучше. Испытываю злость и зависть, обиду.
А сам ничего не хочу предпринимать, вбил себе в голову, что всё хорошее уже было, что надо просто найти работу типа кладовщика на складе (поменьше людей вокруг).
И вообще, насколько эти все копания нужны?
всегла у кого-то будет что-то лучше а у кого-то хуже
Не должно быть других ориентиров кроме как- я. Ориентация на себя. Что нравится, что хочется делать, чего хочется.
где и как комфортно
Только ты сам и только твои желания
 
И вообще, насколько эти все копания нужны?
всегла у кого-то будет что-то лучше а у кого-то хуже
Не должно быть других ориентиров кроме как- я. Ориентация на себя. Что нравится, что хочется делать, чего хочется.
где и как комфортно
Только ты сам и только твои желания
Умом я это понимаю.
Но мысли всякие лезут в голову всё равно.
Дети, опять же, смотрят на то, какой достаток в семьях у сверстников.
Я не скажу, что у нас всё плохо. Достаток выше среднего. Но меня почему-то материальная составляющая тревожит.
Вообще много всего тревожит: что я хреновый отец и муж, что у многих ко мне предвзятое отношение, что ... ну и т.д. (хотя это, может и не так).
 
Вообще много всего тревожит: что я хреновый отец и муж, что у многих ко мне предвзятое отношение, что ... ну и т.д. (хотя это, может и не так).
Даже если это и так, да и фиг с ним :-D
 
Я вот читаю и не пойму. А что мне тогда думать, как жить дальше, когда тебе уже и не 35-39, а 51? И 30 лет из них пропиты безбожно. И трезвость не сделала мою жизнь ярче, только осознанней, что ли...

Но одно знаю точно. Не пить.
 
Я вот читаю и не пойму. А что мне тогда думать, как жить дальше, когда тебе уже и не 35-39, а 51? И 30 лет из них пропиты безбожно. И трезвость не сделала мою жизнь ярче, только осознанней, что ли...

Но одно знаю точно. Не пить.
Ну дело же не в возрасте, а в состоянии здоровья (психического).
 
Ну дело же не в возрасте, а в состоянии здоровья (психического).
А ты думаешь, с годами что то в этом плане должно стать лучше? Организм стареет, психика может и стабилизнется с трезвостю, но энергия все равно с каждым годом уходит. Так что живи сегодняшним днем, и пусть будет так, как будет. А будет так, как должно быть.
 
А ты думаешь, с годами что то в этом плане должно стать лучше? Организм стареет, психика может и стабилизнется с трезвостю, но энергия все равно с каждым годом уходит. Так что живи сегодняшним днем, и пусть будет так, как будет. А будет так, как должно быть.
Очень точно, да!
У меня сейчас снова началось-столкновение реальности с ожиданием
Мне не хватает личного времени
Мне хочется своего, ни чьего-то
И сейчас понимаю, что для этого время настало
Как пережить без травм? Я не знаю, не умею
Хочу побыть одна
Разобраться
Или не быть, тогда нужно начать делать
С этим сложнее, ясен перец
 
Всем привет.
Хотелось бы поделиться своей историей.
31 год, женат, программист в крупной компании. Хорошая зарплата, квартира, машина. Благополучная и нормальная семья. И я - алкоголик.
С алкоголем я познакомился в 16 лет, распивая пиво с друзьями. Ближе к 17 стал устраивать себе "ночь расслабления" - брал 1.5л пива и до утра смотрел разные фильмы по ТВ. Я обладал депрессивным складом характера, а алкоголь делал меня чуть-чуть веселее. Как я понимаю сейчас, мне просто нравилось состояние тупой забывчивости, когда не надо было ни о чем думать.
Проблема усилилась, когда переехал в Москву, поступив в универ. В общежитии без контроля родителей пить я стал сильно больше, что не могло не сказаться на учебе. Пил как в совершенно разных компаниях, так и один - мог, например, пить уже с утра. Пил в основном по выходным, но, бывало, напивался и в будни. Проучившись полтора курса, был отчислен за прогулы.
В этот момент произошло очень тяжелое расставание с девушкой. Примерно 1.5-2 года я пил примерно через день, потребляя в основном пиво, но в количестве до 5л за вечер. Стали появляться первые 2-3-дневные запои, к концу которых стала появляться тревога.
К 22 годам нашел работу и вступил в новые отношения, и до 24 лет употреблял алкоголь весьма умеренно, далеко не каждые выходные. В будни мог изредка позволить себе 1-2 бутылки пива.
В 24 случилась огромная проблема в виде начавшегося психического заболевания (ОКР). Постоянно возникали различные навязчивые мысли, вызывающие сильную тревогу, и избавиться от них было невозможно."Отличный" психолог, к которому я обратился за помощью, посоветовал снимать излишнюю тревогу алкоголем. Ко мне вернулось почти ежедневное употребление небольших доз, добавились крепкие напитки в виде виски. Потом был курс антидепрессантов, во время которого я практически не пил. После отмены АД в 25 лет, через год после начала болезни, вернулось частное употребление небольших доз с периодическими 2-3дневными заплывами. На фоне ОКР было несколько попыток самоубийства. Мне назначили новый курс антидепрессантов и транквилизатора, но я уже не стеснялся мешать таблетки с 1-2 бутылками пива по вечерам. Закончилось этобольшим запоем - я взял отпуск на работе и три недели жил в режиме "таблетка клоназепама утром - 4-5 пива в обед - 4-5 пива вечером". Практически все это время была непрекращающаяся тревога на грани с паникой, ранние просыпания с созерцанием потолка, компульсивная рвота и прочие прелести. Алкоголь в тот момент был способом хоть как-то притупить то, что происходило со мной. Я садился днем на скамейке, пил одну за другой банки пива и курил одну за другой сигареты.
Закончилось это тем, что ко мне пришло резкое осознание того,что у меня проблемы с алкоголем. Я резко перестал пить (а выход из запоя был тяжелый, с тревогой и депрессией на несколько дней), нашел этот сайт и 4 дня компульсивно читалего 4 дня подряд. Через месяц был срыв (вечером выпил полбутылки виски). Я поменял психотерапевта (который оказался хорошим специалистом и научил меня справляться с моей болезнью) и совсем перестал пить. Был 2016 год.
До начала 2020 года проблема алкоголя меня не мучала совсем - я не пил ни капли, и меня это почти не беспокоило. Иногда возникала легкая зависть к людям экспериментирующим с хорошими винами и дегустирующие алкоголь во время путешествий, но это было практически незаметно. Иногда еще появлялась предательская мысль, что раньше причиной большого употребления былижизненные проблемы и ОКР, а не алкоголизм.
В 2020 годув началеоказался на карантине. Появилась мысль, что я смогу вернуться к умеренному употреблению, пробуя разные вина выходными вечерами. В марте 2020 года я прервал 4-летний период трезвости. До осени я действительно пил немного, 2-3 бокала вина по выходным (или 1-2 дозы виски). Летом серьезно заболела жена. С осени дозы стали увеличиваться - доходило до бутылки вина. Стал иногда пить в будни. Два раза садился за руль с сильного похмелья, чего раньше себе никогда не позволял.
В 2021 году ситуация обострилась. В новогодние праздники пил понемногу, но почти каждый день. В феврале добавился сильный стресс от необходимости смены работы (я оплачиваю ипотеку за квартиру и лечение больной жене). В марте случился первый за долгое время 3-дневный - начав пить в пятницу вечером, я продолжил выпивать в субботу и воскресенье с утра. Была двухдневная тревога и осознание того, что с алкоголем у меня определенные проблемы. Решил перестать пить окончательно, но через 3 недели все повторилось опять.
Сейчас я с тревогой осознаю, что менее чем за год я вернулся к той точке, на которой остановился 4 года назад.

Я решил вернуться на этот форум и раззказать здесь свою историю, чтобы просто излить душу людям с похожими проблемами. Алкоголизм - это дьявол внутри тебя, который заставляет принять дозу любыми средствами. Я долго в упор не замечал проблемы. Я занимался самообманом (я не алкоголик, просто у меня тяжелый период), я позволял принимать решения за себя (жена, далекая от понимания алкоголизма, иногда удивлялась моей трезвости и говорила, что все нормально - и я позволил себе поверить ей). После долгого периода трезвости я позволил убедить себя, что мысль об алкоголизме, возникшая в 2016 году, была обманом, очередным проявлением ОКР (а этих проявлений много до сих пор). Я пытался вернуться к умеренному употреблению в компании с друзьями, "забывая", что первопричиной должно быть именно общение, а не употребление. В итоге все всегда будет сводиться к одному - алкоголик (я) позволит своей психике любой финт ради того, чтобы выпить. И даже после долгой завязки алкоголик очень быстро возвращается к той точке, на которой он остановился.

Я пытался анализировать, почему так оно случилось. Наверно, завязка была неким переключением на другой "голизм" - я с головой погрузился в работу и дела, забыв об отдыхе. Т.е. я все равно не оставил в жизни нормального канала для получения счастья и удовлетворения, довольствуясь неким "суррогатом". В итоге суррогат был заменен на более привычный мне этанол.

Сейчас я хочу только одного - вылечиться. Не вернуться к "нормальному употреблению" (хоть внутренний демон и убеждает, что без этого жизнь будет скучна и неинтересна), не заменить один наркотик на другой, а просто научиться быть трезвым и снова научиться получать удовольствие от тех вещей, которые меня радовали раньше. Прошу прощения за долгий текст.
К отказу надо подходить осознанно , спонтанные отказы обычно приводят к последующим срывам. Закоренелым алкоголикам вроде меня( 10 лет ЕУ по 0.5 водяры) думаю бросать легче во первых нет иллюзий что потом можно будет вернутся к КУ в какой либо форме. Кроме этого малы дозы типа бокал вина в день не вызывают каких либо эмоций. Думаю единственная привязка толкающая у срыву это какие то вкусовые ассоциации и некая ритуальность, ну еще может какие то крупные события свадьбы там что то подобное. Вообщем не надо боятся бросать несколько раз последующие разы во первых легче. Кроме этого организм во время воздержания сушки все таки восстанавливается. И кроме этого понимаеш когда срываешся и что "ради ради 100 гр. этого я отказался от трезвости "
 
К отказу надо подходить осознанно , спонтанные отказы обычно приводят к последующим срывам. Закоренелым алкоголикам вроде меня( 10 лет ЕУ по 0.5 водяры) думаю бросать легче во первых нет иллюзий что потом можно будет вернутся к КУ в какой либо форме. Кроме этого малы дозы типа бокал вина в день не вызывают каких либо эмоций. Думаю единственная привязка толкающая у срыву это какие то вкусовые ассоциации и некая ритуальность, ну еще может какие то крупные события свадьбы там что то подобное. Вообщем не надо боятся бросать несколько раз последующие разы во первых легче. Кроме этого организм во время
К отказу надо подходить осознанно , спонтанные отказы обычно приводят к последующим срывам. Закоренелым алкоголикам вроде меня( 10 лет ЕУ по 0.5 водяры) думаю бросать легче во первых нет иллюзий что потом можно будет вернутся к КУ в какой либо форме. Кроме этого малы дозы типа бокал вина в день не вызывают каких либо эмоций. Думаю единственная привязка толкающая у срыву это какие то вкусовые ассоциации и некая ритуальность, ну еще может какие то крупные события свадьбы там что то подобное. Вообщем не надо боятся бросать несколько раз последующие разы во первых легче. Кроме этого организм во время воздержания сушки все таки восстанавливается. И кроме этого понимаеш когда срываешся и что "ради ради 100 гр. этого я отказался от трезвости "
Ну самое страшное что иногда срыв происходит
воздержания сушки все таки восстанавливается. И кроме этого понимаеш когда срываешся и что "ради ради 100 гр. этого я отказался от трезвости "

Я вот читаю и не пойму. А что мне тогда думать, как жить дальше, когда тебе уже и не 35-39, а 51? И 30 лет из них пропиты безбожно. И трезвость не сделала мою жизнь ярче, только осознанней, что ли...

Но одно знаю точно. Не пить.
Да нормально это депрессняк когда бросаешь. Народ изболован очень общение, захотел, прыг в самолет и на моря, считают что выключение из жизни на какое то время это ненормально все бегом бегом быстро давай. Помню раньше давали телеграмму потом шли на почту разговаривали по телефону с родными . И такое было. Да просто помнить надо что если бухать начнешь это смерть, пусть не физическая но моральная социальная нравственная и а это может ещо хуже.
 
Ну... Как бы в теории надо стараться, чтобы как минимум 4 основных сферы жизнедеятельности были заполнены (БИО, ПСИХО, СОЦИО, духовная) + в идеале ещё "Выздоровление" и "Я".
А варианты уйти с головой в работу, например, опасны.
Не увлекайтесь этим... В работу... В дом... В отношения... Чембольше вкладываете тем неприятнее и болезненне будет потом ... Увольнятся... Продовать(делить)... Расставатся... Живите как кочевники... Не привязывайтесь сильно не к чему и будет вам счастье
 
Не на кого не надейтесь не ждите чуда просто живите небольшой дом, недорогая машина, легкие отношения , никаких кредитов, какая нибудь сумма на счете или кэшем, путешействуйте, живите для себя , сочувствуйте но не жертвуйте ради других, не давайте в долг, лучше отдайте небольшую сумму без возврата так будет легче все равно не вернут. Помните что никто вам не поможет надейтесь только на себя. И все будет хорошо. И главное не бухайте и берегите здоровье.
 
Ну дело же не в возрасте, а в состоянии здоровья (психического).
Да честно говоря все мы очень изнежены цивилизацией, очень любим себя жалеть, есть время есть кпкте то деньги небольшие водка дешовая не то что в СССР 4.21 РУССКАЯ, в квартире свет газ тепло канализация. Магаз рядом . Идеальные условия для алкашей. Если бухать перестаеш не надо об этом жалеть. Считай что немного отполз от бездонной пропасти , в которой смерть забвение или ещо хуже инвалидность какпя нибудь. Но радоватся не надо опасность ещо рядом а поверхность очень скользкая. Вот пройдет год-два тогда можно перевести дух. Когда бухать перестаешь все начинает налаживатся. Через месяц уже появляется какая то движуха, люди начинают звонить какие то идеи , заказы появляются. Мне 60 будет в этом году я раза три розорялся , бухал 10 лет ЕУ по 0.5 потом не пил год или два. Снова работал. Сейчас трезвый год с каждым днем все лучше становится. Считай жизнь снова начинается. Так что не унывайте братья и сестры алкаши. Никогда не поздно завязать с бухлом и начать жить.
 
Ну... Как бы в теории надо стараться, чтобы как минимум 4 основных сферы жизнедеятельности были заполнены (БИО, ПСИХО, СОЦИО, духовная) + в идеале ещё "Выздоровление" и "Я".
А варианты уйти с головой в работу, например, опасны.
Да не надо резких телодвижений никчему хорошему не приводит
 
Назад
Сверху Снизу