Срыв? Или прорыв?)

[Dimon4ik777]

Доброго времени суток. Где-то 2 недели назад пришла "тяга", в голове постоянно эта мысль присутствовала (и до сих пор), да и как это бывает всё назло, и старых товарищей встретил, и родственники в гости зовут и.т.д.
Впервые за всю трезвость я принял для себя решение что "ну если прям очень сильно захочется" тогда выпью, до этого я был уверен что таких мыслей в голову поселять нельзя, да собственно ничего не предвещало. После "принятия" этого в голове- я начал подругому воспринимать все эти мысли про срыв (как-то легче стало). Не могу понять теперь- это срыв?! Так как теперь я гоняю мысли в голове, при каких обстоятельствах мог бы употребить, но таковых ненахожу, да и сегодня не хочу, ни завтра, ни на новый год. И.т.д.
P.s.
ТЕперь я понял ваши слова- что алкоголизм проявляется в трезвости.
Pps
Мне кажется я не нашел самого себя, и не знаю как искать.
Подскажите ваше мнение. Спасибо.

 

[Dimon4ik777]

Для большей ясности: для себя я уже сорвался (после того как принял то решение), но пить не хочу и мысли не уходят. Каша вот такая в голове XD.

 

[Стец]

Вот в том-то и главная ошибка обычного, вернее, древнего подхода. Стратегией считается достижение состояния, когда алкоголику вообще никогда выпить не хочется, а, если захочется, то он вздрогнет от ужаса, упадет на колени и расплачется, а потом встанет, отряхнется, поправит партбилет в кармане пиджака и скажет что-то вроде: "да чтоб Я, КОГДА НИБУДЬ! ЕЩЕ РАЗ!", плюнет под ноги и пойдет навстречу восходящему солнцу, распевая что-то бравурное, например, "Интернационал"
Красиво, конечно, но так не бывает.
На практике получается, что болезнь настолько глубоко может подменить понятия, что мне даже опьянение покажется высоко моральным и вполне достойным занятием. Я, даже, смогу научно обосновать или эмоционально доказать необходимость.
Поэтому в АА и предлагается признать бессилие. Т.е. перестать анализировать мое отношение к алкоголю. Зачем? Оно в руках у болезни, ну, пусть там и продолжает быть. Если у птички ноготок увяз, спасение только в одном- обстричь ногти. отдать их болоту, пусть там пребывают.
Наша стратегия пропускать через себя эту заразу и не подвергаться. Я не могу ручаться за мысли, только за действия. Ну да, пришла мысль, ну да, не ушла сразу, ну да, крутилась в голове. Но потом она оттуда куда-то улетела а я как жил так и живу. Придет ли еще раз? Вполне возможно. Ну, еще раз полетает в черепной коробке и снова улетит. Она мне ничего не сделает просто потому, что я не буду вступать с ней бой. Выйдет мой демон на ринг, покрасуется, попрыгает, а меня нет. Я признал бессилие и не вышел. Ну, так и уйдет.
Поэтому все получается проще - я бросаю пить на сегодня. А. вдруг, я потом когда-то, через много лет! А вдруг, мне снова захочется? А, вдруг, будут стрессы или что-то жуткое случится? Да мне то что! Это "вдруг" будет когда? не сегодня? Значит, не важно.
Я препоручаю свою волю Высшей Силе. Это значит, что я не Бог. Я - человек, грешен и слаб. Искусить меня легко. А вот моего Бога нет. Поэтому мое дело маленькое- следовать за Его светом и не переживать. Мысли в голову могут разные приходить, да, она, моя голова, у меня такая. Но я знаю Кого слушать и решил не доверять самому себе.
*
А так-то, да, бывает. Помниться, меня так накрыло на 5 лет! Несколько дней ходил и сам с собой разговаривал: "ну, сколько можно! что ты кому доказываешь? ты же знаешь, кто ты такой! и все знают! что это дает? раз в 5 лет можно, никто не осудит"... Я, помнится, тогда так и решил. Вот сегодня я точно не буду пить, а там будет видно. А после юбилея, стало уже не 5 лет, а 5 лет и один день. Это уже, вроде, как, разменял... уже не интересно. 6 лет - не круглая дата. =) в общем, отпустило.