Спасать? Кого?

Не нужно делать себя лучше. Нужно узнать себя, свои желания. А насчёт дать...другому человеку ты можешь дать себя. Свою верность, свое доверие, свои намерения строить семью. Это очень много, на самом деле.
Кап, всегда есть к чему стремиться. Я хочу сделать себя лучше для себя, не для кого-то. Потому что хочется и есть ресурсы для перемен. Это не имеет отношения к "подогнать себя под какие-то стандарты". Саморазвитие всегда на пользу.
По поводу дать человеку, тоже надо понимать какие у него видения отношений, семьи и тд. Я считаю это нормальным. И как раз отражает умение договариваться.
 
"ограничивающие убеждения" я тоже понимаю. Но это, кмк, другое. Это когда ты считаешь что чего-то не достойна, или тебе это не достанется. У меня такое на красивые тела. Вот когда ко мне подходит мужчина с кубиками на животе, я сразу начинаю искать у него жирных тараканов и глобальные недостатки. Когда нахожу, успокаиваюсь))) Но красавчики все равно не нравятся (психи все, однозначно /шучу/).
А люблю я мужчин крупных. Не жирных, но высоких и габаритных. Я рядом с ними расслабляюсь и не жду подвоха.
Вот если бы я, не зная себя, захотела красавчика (а что, это же ограничивающие убеждения у меня, значит могу похотеть), то огребла бы неприятностей себе. А если я, узнав себя, захотела бы человека хорошо воспитанного (ибо хамства не люблю, для меня табу), уступив в красоте, вот тогда было бы мне хорошо, комфортно.
С ограничивающими убеждениями надо работать в том смысле, чтобы не бегать от красавцев, это да.
 
Просто создание "на берегу" идеала чревато отсутствием выбора. Позиция хочу вот так и на меньшее не согласна, это медаль о двух сторонах.
Согласна. Надо пробовать.
Видимо, это созововское - неумение видеть полутона, отсутствие гибкости, терпения, страхи о попрании границ. Бульбаш вчера емкое слово написал - созофобия.
С ней семью (если даже создашь), то не удержишь в норме. Лаяться будут на каждом шагу.
Вот с недавнего времени, у меня на слово "старается" холка дыбом.
Дона, это телега впереди паровоза. С чего бы мужчина, вдруг, хочет быть с женщиной, да ещё старается продемонстрировать "все это". Какие такие у него мотивы?
Ну вот холка дыбом - от травм.
Какие мотивы? Вместе хорошо, комфортно, семья, ребенок, уверенность в партнере. В голове - вот это мое, я это не могу потерять. Про любовь - не нравится мне эта мулька. :-D
Вот только это все не "продемонстрировать" (ибо слово это подразумевает притворство) - а вести себя так, чтобы сохранять и не гадить в отношениях.
И что бы так было, тоже надо стараться - семья, это труд, это целый пласт жизни. И бытовой и психологический. Не орать, когда хочется на вторую половину, не язвить, заткнуться, если потолстела подруга, или сегодня не хочет секса. Да много чего. Кошка бы сказала - проявлять эмпатию.
 
Согласна. Надо пробовать.
Видимо, это созововское - неумение видеть полутона, отсутствие гибкости, терпения, страхи о попрании границ. Бульбаш вчера емкое слово написал - созофобия.
С ней семью (если даже создашь), то не удержишь в норме. Лаяться будут на каждом шагу.

Ну вот холка дыбом - от травм.
Какие мотивы? Вместе хорошо, комфортно, семья, ребенок, уверенность в партнере. В голове - вот это мое, я это не могу потерять. Про любовь - не нравится мне эта мулька. :-D
Вот только это все не "продемонстрировать" (ибо слово это подразумевает притворство) - а вести себя так, чтобы сохранять и не гадить в отношениях.
И что бы так было, тоже надо стараться - семья, это труд, это целый пласт жизни. И бытовой и психологический. Не орать, когда хочется на вторую половину, не язвить, заткнуться, если потолстела подруга, или сегодня не хочет секса. Да много чего. Кошка бы сказала - проявлять эмпатию.
Но тогда нужно не хотеть все и сразу, а узнавать человека.
 
Но тогда нужно не хотеть все и сразу, а узнавать человека.
А если не хотеть и не озвучивать свою планку, как этот человек поймет, что от него ждут?
А если поймет, что это ему не подходит, может, отвалит?
Узнавание, конечно, обязательно... Только вот засада :-D - всю жизнь живешь и все время что-то узнаешь о нем...
 
Только вот засада :-D - всю жизнь живешь и все время что-то узнаешь о нем...

Это, по-моему, самый кайф. Каждый день заново открывать человека. Видеть его ранее невидимые тебе грани.
Каждый день как будто заново влюбляешься в своего партнера.
Мне кажется, обоюдное желание "читать" друг друга, открывать эти самые грани - это как раз и есть секрет успеха этих парочек, которые всю жизнь рука об руку. И глаза горят даже на 7 десятке.

У меня такая тетя была двоюродная с дядей. Хотя, конечно, чужая семья - потемки. Но глядя на них, я знала, что на этой Земле есть счастливые и крепкие семьи.
 
Знать себе цену, избавиться от разрушающих установок в голове.

Да, Кори, можно начать с этих

Верно. Но смотрим реально. Мне скоро будет 34. Подходящие по возрасту с таким набором прочно заняты, дур мало. Если такой хороший экземпляр развелся по какой-то причине, деструкт не берем, его схватят уже на выходе из ЗАГСа.
Хотя, кто знает что будет. У каждой из нас свое время. Много примеров удачных отношений как раз в возрасте за 30.
 
Кори, еще поделюсь у тебя на страничке.
Часто вспоминаю мамину подругу. Они примерно одногодки, и у нее муж был алк плюс сильно бил ее. Она жила на первом этаже, а мы на 8. Я даже помню это, как мы к ней ходили с мамой. Она вся такая перепуганная вечно была. Побитая, походу.
У меня папа пил, но не дрался. Я уже об этом ни раз писала.

И вот мамина подруга с ребенком на руках уходит от этого пьяницы - драчуна )

На то время, это было ближе к концу 80-х. Но все равно в обществе было не принято так делать.
Мамина подруга пошла против общества )) Я не помню, долго ли она была одна. Но потом у нее появился мужчина.
Высокий очень (она сама низенькая). Какая же это была пара! Мне уже тогда было около 12 - 13 лет. Но я нутром чувствовала, что у них по-другому, чем у моих родителей. Всегда и везде вместе ходили. Под ручку. Всегда остановятся, поздороваются, порасспрашивают, как дела. Посмеются. У меня даже после таких коротких встреч с ними такой заряд позитива был. Шла еще полчаса сама себе смеялась с их шуток ))
Он, правда, рано умер. Пошел курить на кухню и уже не встал. Но о них до сих пор во дворе нашем (из старых жильцов) вспоминают.
Опять же, делаю поправку на то, что внутри семьи всегда по-другому, чем снаружи. Но думаю, мое подростковое чутье меня не обмануло тогда.
 
А если не хотеть и не озвучивать свою планку, как этот человек поймет, что от него ждут?
А если поймет, что это ему не подходит, может, отвалит?
Узнавание, конечно, обязательно... Только вот засада :-D - всю жизнь живешь и все время что-то узнаешь о нем...
Планку? То есть, что-то неизменное, постоянное? Типа, вот моя планка,а вот моя цена. :sarcastic:
 
Планку? То есть, что-то неизменное, постоянное? Типа, вот моя планка,а вот моя цена. :sarcastic:
Под планкой я подразумевала свои ожидания от партнера, мой привычный уровень в поведении, в отношении ко мне, к ребенку.
Цена ли это? Да по фиг! Что-то про цену я не поняла. Как-то у нас это не звучало....
"По-другому со мной нельзя" - вот планка. Что-то меняется в отношениях близких людей за жизнь, но есть вещи которые неизменны.
 
Видимо, это созововское - неумение видеть полутона, отсутствие гибкости, терпения, страхи о попрании границ.

Вместе хорошо, комфортно, семья, ребенок, уверенность в партнере. В голове - вот это мое, я это не могу потерять.

Dona, спасибо, пишешь то что я не могу правильно сформулировать. Но очень близкое по ощущению.
 
Под планкой я подразумевала свои ожидания от партнера, мой привычный уровень в поведении, в отношении ко мне, к ребенку.
Цена ли это? Да по фиг! Что-то про цену я не поняла. Как-то у нас это не звучало....
"По-другому со мной нельзя" - вот планка. Что-то меняется в отношениях близких людей за жизнь, но есть вещи которые неизменны.
Dona, очень приятно читать. И сразу ощущается мудрость что ли, или это счастливый опыт НОРМАЛЬНЫХ отношений.
 
Dona, спасибо, пишешь то что я не могу правильно сформулировать. Но очень близкое по ощущению.
Я тоже пишу порой коряво, стараюсь о том, как ощущаю. На своем опыте. Он у меня кардинально другой, чем у многих здесь.
Но мне кажется, это тоже полезно? Мне так думается - массовый гнев и разочарование служат плохо. Из этого тоже надо выбираться.
 
Dona, очень приятно читать. И сразу ощущается мудрость что ли, или это счастливый опыт НОРМАЛЬНЫХ отношений.
За 30 лет были разные периоды. Но как-то же при базовом взаимоуважении преодолели.
Дальше видно будет. :biggrin: Все интереснее и интереснее. Хотим в спортзал идти, как мой перелом срастется, - будем наращивать мышцы. Пора.:old:
 
Я тоже пишу порой коряво, стараюсь о том, как ощущаю. На своем опыте. Он у меня кардинально другой, чем у многих здесь.
Но мне кажется, это тоже полезно? Мне так думается - массовый гнев и разочарование служат плохо. Из этого тоже надо выбираться.
Опыт явно другой. Меня, за других не скажу, еще долбит та история. Это, конечно, опыт, но плохой опыт. Самое главное, и от чего хочу отойти, все трактуется по-иному. Забота, доверие, мы смотрим через призму соза. Иногда заносит до непринятия себя, своего характера. Спутались истинно созовские черты, от которых нужно избавляться, и те черты, которые неплохи в нас. Что плохого в заботе, поддержке, доверии? Это необходимые атрибуты семейной жизни. Но начинаются мысли, а не соз ли я? И эта каша отравляет.
Я иногда думаю, есть женщины, по уму и менталитету очень далекие от нас. Уходят-хоронят алков и живут с новыми мужьями вполне счастливо. При этом и слова такого "созависимость" не знают.
 
Я иногда думаю, есть женщины, по уму и менталитету очень далекие от нас. Уходят-хоронят алков и живут с новыми мужьями вполне счастливо. При этом и слова такого "созависимость" не знают.
Бабушка моя была такая. Человек дела, сирота, а ни за кого не цеплялась. Развязалась с алкомужем за 4 года, а потом всю жизнь счастливо дочку и внучек растила, не афишируя пользование молодым любовником. И замуж очень звал не раз..
Спутались истинно созовские черты, от которых нужно избавляться, и те черты, которые неплохи в нас. Что плохого в заботе, поддержке, доверии? Это необходимые атрибуты семейной жизни. Но начинаются мысли, а не соз ли я? И эта каша отравляет.
Вчера как раз бились на эту тему у Северянина - надо ли ухаживать за заболевшим взрослым сыном?
Думается мне, в семье не бывает полного контроля равновесия, взаимности заботы. Когда-то ты больше, когда-то за тобой. И периоды могут быть долгими, порой, годами.

Волков бояться - в лес не ходить.
 
Назад
Сверху Снизу