Рискну рассказать что и как происходило со мной, и мои мысли по этому поводу, вдруг кому-то пригодится. Что есть я - в диагнозах не уверен, поэтому лучше опишу. Попробовал в пятнадцать лет. Предельная доза ситуативного употребления 400 грамм водки держалась около двух лет, перешла к шестистам граммам годам к восемнадцати-девятнадцати. Дальше уже не принципиально, ибо отравление рвоту не вызывало, а если и вызывало, то мог пить дальше, после того как.
Ситуативное употребление сменилось постоянным, в основном пиво на неделе, водка в пятницу, позже в субботу после неудачного похмела, либо просто хорошо шла. Оглядываясь назад, могу сказать, что на промежутке 20-30 лет не припоминаю ни одного месяца, чтоб был сухой. Максимум - неделя две. Не задумывался, ибо проблем особых не доставляло. Задумался когда проблемы появились с работой и семьей. Тогда задумался что попал, но трепыхался и гнул пальцы. Реальная
ремиссия была только одна - около четырех месяцев, как здесь это называют "на зубах".
Потом казалась чуть ли не годом, но поверил что я все могу и продолжал гнуть пальцы, но проблемы накапливались. Работы менялись, позы индивида с душевной организацией из вздохов бабочек стали все изощреннее, в общем катился по полной программе.
Запои. Я называю запойной пьянку, когда без хитрых манипуляций я прекратить не мог, не получалось. Ежедневное употребление которое давало возможность на утро подняться я
запоем не называл. Так вот,
запои появились лет 28-29-30, точнее не скажу. Недельные где-то. К 35 годам уже трехнедельные-месячные.
Разработал свою систему выхода с понижением, по часам. Ну не систему, ну в общем смягчал выход. В общем в сухом остатке - к моменту начала
ремиссии мне приходилось прилагать максимум сил чтоб не свалиться в
запой, а
запой уже был - обычно месяц, период восстановления примерно столько же - пару дней учился есть пищу, недели две отъедался. Вдыхал полной грудью и срывался. Умер близкий мне человек, от
алкоголя. Сказал что не имеет интереса к жизни, и пил чуть больше года, и ушел. Не скажу что испугался, потому что уже понял, что так буду уходить и я, как алкоголик. Все по честному. В особый штопор не впадал, нырнул-вышел, все как обычно. Но вот тот
запой, тот выход, я запомнил.
Во первых тот
запой отличался от других отсутствием интереса, ко всему, даже к питию. Пил так, как до этого никогда. Количество выпитого, по моим меркам было просто ужасающим. В общем литры мелькали как в калейдоскопе, а в очередное утро я проснулся, и понял - я наверное не буду больше пить. Как щелкнуло что-то в голове. Сказал тогда жене, что я наверное прекращаю пить, и надо прикинуть что подготовить, пока я еще бухой и могу двигаться, чтоб было под рукой когда лягу, потому что предчувствие сурового выхода было, так как все равно считаю сколько пью, чтоб знать сколько минимум мне надо иметь завтра дабы не сдохнуть. Вышел тяжело, есть научился где-то день на пятый, аппетит появился недели через две. И просто не пил. Месяц поломало, но это привычно, тяга упала, жизнь наладилась, как обычно, но выпить опять не тянуло. Год не пил вполне спокойно. Выпил целенаправленно, проверить кое-какие свои мысли по этому поводу. Страшнейший месячный
запой с выходом таким же тяжелым, даже тяжелее, потому что молниеносно все происходило. На третий день есть уже перестал полностью, а дозы раскочегарил как за неделю. К середине начал готовиться к выходу, контролировать дозы, не получилось, забил. Вышел трудно но вышел. Тяги особой не ощущаю. И вот мои ощущения до и после.
Сейчас отношение к
алкоголю странное. Я перестал с ним носиться как с чем-то из ряда вон выходящим. Просто не желательно, и все. Потому что начнется. Ни сожаления, ни ностальгии, ни желания постоянного, ничего. Вот я, а вот он, и мы пока не пересекаемся. Мне так удобно, и до свиданья. Когда хочется выпить - это не мания, это обычное желание, ну вот захотелось чего-то съесть, но лень бежать, обойдусь. Тот же самый уровень. Не желательно. Будет херово, и лучше воздержусь. Никаких мучений, ничего. Просто пока без
алкоголя, пока так удобнее. Вид пьющих людей желания выпить не вызывает. Дискомфорта в компании которая выпивает, не ощущаю, только грустно, потому что бросается в глаза, как меняется сознание у некоторых людей.
Что еще ? Дни не считаю. Сколько я не пью - не имеет значения. Уверенность что если сам не дуркану, ничего не будет - просто железобетонная. На новый год выпил рюмку вина, попробовать какое оно на вкус, потому что в сентябре маме его привез из Крыма, а когда то любил вина. Выпил рюмку, попробовал. Ага, приятное, и больше не пил. Слишком очевидны последствия, но не жалости, ни тяги - ничего. Просто не желательно пить и все, последствия слишком несоизмеримы с удовольствием.
Если коротко все подытожить, что изменилось в восприятии после того щелчка в голове - не пить это мое обычное состояние, естественное состояние, каким оно было приблизительно 22 года назад. Мыслей об
алкоголе и его в месте в моей жизни нет, ну продукт и продукт. Буду или не буду пить в будущем - не волнует. Не зарекаюсь, не настраиваюсь и не пытаюсь убегать.
Стрессы. Первые стрессы - по привычке начинал думать о выпивке, всем назло, но подышав воздухом забил. К стрессам я отношу, допустим, расставание с женой, с которой прожил 17 лет. Что еще ? Объяснить товарищу который крепко идет по наклонной, как оно так у меня вышло я не сумел, он говорит что я не алкоголик, решил что я умалчиваю. За полтора года прошедших с момента того щелчка многое поменялось в мироощущении, и начал выставлять цели, и разрабатывать стратегии по их достижению, как когда то, давно. Возможно это и есть, что-то типа спонтанной
ремиссии. До того как "щелкнуло" был принципиальным противником кодировок. Не нравятся
АА, методик не применял, вникать не хотел, потому что интересовало только одно, как употреблять как обычные люди, и не сваливаться в штопор, потому и читал по теме.
Сейчас остановился на мысли, что возможно это не достижимо, но мне как то без разницы уже. С курением так не вышло. Когда пачка подходит к концу, начинаются обычные психи зависимого. Мда, недавно сон приснился: я в баре, меня спрашивают - что буду пить, я говорю - водку. Потом подумал, "А зачем, и так все нормально" и сказал что не буду, развернулся и вышел из бара. Этот сон меня пришиб просто.
Да, и напоследок. Если, или когда, вернусь в состояние вышел-зашел (в
запой), постараюсь сюда вернуться и написать, как это произошло, почему, и почему я в этом виноват. Кому то могут пригодиться знания. Если у кого то возникнут вопросы, любые, постараюсь ответить. У меня есть догадки что происходило в моей голове до момента щелчка. Ну вот, как то так.
Извините за простыню, но боюсь что кому-то это может понадобиться.
блин, сколько же в них самолюбования.
