Скальпель

насколько я больна.
Осознала давно и всё равно глубина этой болезни не устает открываться и поражать. Чем больше я с ней пытаюсь научиться жить, тем больше она мне подкидывает своих новых задач для разгадывания.
Иногда хочется назад, в то время, когда ничего не знала, а просто жила. Да с пустотой внутри, да с зашкаливающими пиками чувств, в илюзиях, но с ощущением, что это и есть жизнь, я в них верила. А сейчас у меня как будто не жизнь, а игра в сапера - тут обойти, там удержаться и не подорваться, а будет ли конец полю не известно, ни веры, ни фактов, ни фантазий.
 
Я сейчас прохожу этап развода,наконец-то подала сегодня заявление,долго шла к этому решению.Со старым привычным сложно прощаться,как-будто кусок отрываешь от себя,10 лет почти как никак.Но лучше так,пережить все,чем ощущать себя не живым рядом с этим человеком и в этих деструктивных отношениях.Надеюсь увижу свидетельство о разводе полегчает,ну и работа над собой и время затянет дыру и надеюсь на что-то созидающее по итогу.
Поддержка тебе. Много сложных чувств будет, долго будет непросто, но раз решение созрело, значит оно того стоит. Согласна с Вазовски, через год станет легче, когда пройдут все пять стадий работы горя.
 
Иногда хочется назад, в то время, когда ничего не знала, а просто жила. Да с пустотой внутри, да с зашкаливающими пиками чувств, в илюзиях, но с ощущением, что это и есть жизнь, я в них верила. А сейчас у меня как будто не жизнь, а игра в сапера - тут обойти, там удержаться и не подорваться, а будет ли конец полю не известно, ни веры, ни фактов, ни фантазий.
Я сейчас в программе ощущаю всю глубину болезни своей и вижу разницу. Да трезвость большой срок- но сейчас мне как-то лучше, чем до. И да обещания 12-шагов сбываются.
 
Поддержка тебе. Много сложных чувств будет, долго будет непросто, но раз решение созрело, значит оно того стоит. Согласна с Вазовски, через год станет легче, когда пройдут все пять стадий работы горя.
Я наконец-то сделала выбор в свою сторону и распрощалась со своими иллюзиями что-то спасти,но это больно да.Эмоциональный фон конечно покачивается,но на таком сроке трезвости все-таки больше готовности пережить и собранности.Есть такое,что кажется поднимаешь уровень радости,но такие дни сменяются накатами грусти,боли и переживаний.
 
@Совуня, у тебя впереди большой и увлекательный путь по самопознанию и строительству новой, желаемой тобой, жизни. Да, не всегда легко, но оно того стоит. Не предавай себя и верь в лучшее :obnim2:
 
@Совуня, у тебя впереди большой и увлекательный путь по самопознанию и строительству новой, желаемой тобой, жизни. Да, не всегда легко, но оно того стоит. Не предавай себя и верь в лучшее :obnim2:
Я прочитала столько боли в том,что ты пишешь,в твоем прошлом.Но по моим ощущениям ты добрый,отзывчивый человек и все твои старания не пройдут даром и в твоей жизни наконец-то выглянит солнце,такое постоянное.А то,что ты способна испытывать чувства к другому человеку это говорит о том,что у тебя живое сердце.И кому-то перепала частичка твоей души и тепла.
 
Спасибо, мои хорошие, вам всем за поддержку и обратную связь :obnim2: :IN LOVE:
 
Здравствуй и прощай, или расставание по-Гештальтистски

Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» — уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути.

Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви, принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет… И тут появляется Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить. Впрочем, он сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал. И — все, он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по большому счету, и не к нему вовсе. Далеко не к нему. Взрослый мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего ребенка, согласитесь. Но зато далеко не редкость, когда пытаются такую подмену осуществить. Но я не об этом сейчас.

А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут. Но не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию… Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается! Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено. Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит, что-то утрачено навсегда. И именно готовность это переживание впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом, готовит почву для дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать вчерашний день. Итак…

Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно, начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме, то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится. Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны, красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И появляются простые бабы и мужики. О ужас!

Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь, реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать, дорисовать, затушевать… Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность берет свое. Забавно, но это фаза преконтакта (precontact), несмотря на, вроде как очевидный, постконтакт (postcontact). Преконтакт не только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной потребностью. Того ли хочется на самом деле? В этих отношениях ни разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется прощаться.

Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой, которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель. И что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то, что он «идеальный отец и заботливый муж»…

Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил. Ведь было что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое, а главное — приведшее в эту точку нового понимания своей жизни. Так начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается на фазу фулл-контакта (full contact) с потребностью. Такое вот наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных процесса, которые наслаиваются один на другой. Фулл-контакт с истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько же разных потребностей может стоять за приверженностью неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо уделить максимум внимания…

Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта станет кирпичиком в построении нового опыта. И именно ассимиляция опыта является залогом избавления от повторяющихся подобных ситуаций в жизни. Вот тут-то как раз и начинается прощание по-настоящему, и это ой как непросто. Причем, как вы уже поняли, не столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями. Несмотря на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать. Расставаться больно. И это следует принять как данность. И чем больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней. Отмирает часть личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно.

Пост-контакт я бы тоже разделила на две части. В самом начале сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только начинается. А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и прочие аффекты. И их важно отреагировать. Времени и сил на это лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать… Также на этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону — всевозможные «камбэки» типа: а может быть..? Нет, не может. Но в этом же нужно убедиться! Кроме того, боль бывает такой сильной, что тянет снова принять иллюзию, как наркотик… Но и это все проходит. Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то отпустит. И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со временем волны становятся слабее и постепенно стихают. И как только такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности, убрать все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с которыми связаны воспоминания… Ну, это скорей рекомендация, чем обязательное условие.

И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап интеграции. Постепенно собирается воедино вся картинка, становится доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и благодарности. Самое важное здесь — это ничего не упустить, ассимилировать все переживания как некий собственный опыт. Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе притупляется, и на смену приходит тихая грусть. Здесь происходит окончательный выход из конфлюэнции (confluence), или слияния с некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с участием этого Человека (Объекта). И если начало этого процесса сопровождается гневом и болью, то окончание маркируется тихими слезами, светлой печалью. Возвращается энергия, она прибывает какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано в фигуру ложной потребности! Ветер перемен доносит запах свободы и возможностей. Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва ощутимо, начинает зарождаться новый цикл…

Татьяна Мартыненко
 
Ощущение кризиса среднего возраста вызывает, прежде всего боль, обусловленная расщеплением между нашей природой и нашим выбором. Расхождение между внутренним ощущением Я и социализированной личностью становится столь разительным, что уже не хватает сил, чтобы подавлять или хотя бы сдерживать страдания. Происходит то, что психологи называют декомпенсацией. Человек продолжает действовать, исходя из прежних установок и стратегий, которые к настоящему времени уже утратили свою эффективность. Фактически создается полная свобода для появления симптомов кризиса среднего возраста, ибо эти симптомы представляют собой не только инстинктивную основу Я, скрытую под социализированной личностью, но и мощный толчок к обновлению.

Переход через Перевал в середине пути происходит в страшной борьбе между социализированной личностью и требованиями, которые предъявляет самость. Человек, испытывающий такое переживание, часто впадает в панику и говорит: «Я больше не знаю, кто я». И действительно: человеку, который когда-то был, должен прийти на смену человек, который будет. Первый должен умереть. Поэтому нет ничего удивительного в том, что тревога достигает предельных величин. Человек психологически приговорен к тому, чтобы его старое Я умерло и на смену ему появилось новое.

Такого рода смерть и возрождение — не конечный пункт странствия, а всего лишь переход. Необходимо преодолеть Перевал в середине пути, чтобы достичь своего максимального потенциала и в зрелом возрасте обрести жизненную силу и мудрость. Поэтому Перевал в середине пути — это совокупность исходящих изнутри требований к поступательному движению от взрослеющей личности к истинной взрослости, от ложного Я — к подлинной зрелости.

Джеймс Холлис "Перевал в середине пути"
 
Настроение у меня сегодня такое благостное, так что держите вместо нытья и умничанья сказку🤗
 
Он подcел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темнoватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждетe?
— Давно, – oтветила я. – Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талoну?
— По талону, – уныло отвeтила я. – Только тут все вpeмя без очереди прохoдят.
— А вы не пускайте, – предложил он.
— Сил у меня нет с ними pугаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.

Он внимaтельно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донoр?
— Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
— Доноp-донор! Я же вижу…
— Да нeт же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, бoльше никогда.
— А вы часто вообще в обмороки падаeте?
— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто тaк часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вoт так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
— Это не удивительно. У вас почти не остaлось жизненных сил. Ваш сосуд опуcтошен.
— Кто опустошен?
— Сосуд жизнeнной энергии, – терпеливо пояснил он.

Тепеpь уже я внимательно посмотрeла на него. Он был симпaтичный, но немного странный. Вpoде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глазa мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плеcкалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
— А болеете вы чaсто? – спросил он.
— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
— «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
— Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
— А вы?
— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
— И вам становится легче?
— Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
— А вы пробовали не давать ей энергии?
— Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
— Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
— Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
— Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
— Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
— Да, помню, что-то такое учили…
— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
— Как можно прогулять Школу Жизни?
— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
— А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
— С вами всегда так?
— Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
— А что происходило в эту последнюю неделю?
— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
— Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
— Выговорилась?
— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
— А вы?
— Что – я?
— Вы – выговорились?
— Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
— Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
— Но друзья же должны поддерживать друг друга!
— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
— Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
— Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
— Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
— Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
— Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
— Какие же?
— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
— Эти переживания доставляют вам радость?
— Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
— А вашему мужу сколько лет?
— Он немного старше меня. Но это неважно!
— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
— И вы его жалеете. Да?
— Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
— А вам, стало быть, хорошо.
— Нет, мне тоже плохо.
— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
— А взамен?
— Не знаю. Благодарность, наверное?
— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
— Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
— Какие причины?
— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
— И что же делать?
— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!

Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!

Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.

И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.

Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
— Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
— Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
-— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет.

А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электpик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

Автор рассказа: Эльфикa
 
ЧУВСТВО СТЫДА: РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. РОЛЬ СТЫДА В ПСИХИКЕ

Чувство стыда является одним из самых ярких чувств, которое в течение жизни испытывал каждый. Но для одного человека стыд – это мимолетное переживание, для другого – постоянно присутствующее, гнетущее чувство, которое становится частью личности, мешает полноценно жить, развиваться, строить отношения.

Когда человек на консультации произносит «мне за себя стыдно», это означает – стыдно за все. Стыдно сидеть, стоять, говорить, выражать свои мысли, стыдно любить, стыдно за свою профессию, образование, внешний вид. Проще назвать то, за что НЕ стыдно. Стыд как бы становится неотъемлемой частью личности, замещает многие ее части. Человек не знает, чего он хочет, к чему стремится, с трудом называет, что ему нравится, не уверен в обозначении своих чувств и желаний. Да и как это можно сделать, если человек не принимает себя таким, какой он есть, отвергает себя?

Всеобъемлющий стыд, не возникает «в один прекрасный день» в жизни взрослого человека, это всепоглощающее чувство – родом из детства. Родители очень часто, не в силах СОЗНАТЕЛЬНО и конструктивно повлиять на поведение ребенка, используют чувство стыда как инструмент влияния, коррекции поведения, стремясь сделать ребенка более послушным, удобным, податливым.

«Стыдно быть таким: некрасивым, толстым, глупым, медлительным, плохо соображающим, неряшливым, грязным, ленивым», ребенку стыдно, если его ругают прилюдно, если сравнивают с кем-то, если «из-за него» - его неудач в учебе, плохого здоровья или опоздания в школу, с родителем происходит что-то «плохое» - испортить настроение матери или разочаровать отца для ребенка - трагедия, которая выливается в самобичевание и стыд.

Второй стороной медали у чувства стыда является то, что он становится ребенку привычен и необходим. Чувство, которое причиняет страдания и мешает жить, становится ниточкой, связывающей человека со значимыми взрослыми, с родителями – если в отношениях с ними стыда гораздо больше, чем взаимопонимания, любви, поддержки.

Снова и снова испытывая стыд, даже во взрослой жизни, человек подсознательно ощущает, что он не один, что родители рядом, что он может что-то взять от них, даже если это - уничтожающее чувство стыда. В некоторых случаях, ребенок чувством стыда защищается - в тот момент когда мне становится стыдно, родитель перестает ругать и уничтожать меня. Стыд необходим психике – для поддержки и защиты, вот почему подчас справиться с ним бывает непросто.

У чувства стыда есть очень мощный посыл – «не будь таким, какой ты есть», для человека он может означать «вообще не будь», не проявляйся, не осознавай себя, отвергай, не принимай себя во всех своих проявлениях – стыдно говорить, кашлять, чихать, стыдно, как я сплю, ем, жестикулирую, смеюсь…

Если этот посыл исходит от родителя, значимого взрослого, он воспринимается как руководство к действию, становится основой существования человека, именно существования, а не жизни. Ведь полноценная жизнь возможна только в осознанном контакте с собой, в принятии себя, осозновании всех особенностей своей личности. Чем больше аспектов возникновения чувства стыда осознает человек, чем более полно поймет, какую роль играет стыд в его жизни, психике, тем более эффективной станет работа с этим чувством.

Юлия Карагодина
 
КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?

У меня постоянно спрашивают: «Как полюбить себя? Как повысить самооценку?». Как будто на эти вопросы есть простой и лёгкий ответ, который в одну строчку уложится. Если бы такой волшебный рецепт существовал, то и вопросов бы не было. Но я попробую дать некоторые наводки. Правда, с оговорочками.

Во-первых, наше отношение к себе формируется на протяжении всей жизни. Оно появилось не за сегодняшний день и даже не за последнюю неделю. Оно каждый день и каждый час нашей жизни создавалось. А значит, что чтобы его изменить, потребуется много регулярной работы, а не одно упражнение.

Во-вторых, не любить себя можно очень по-разному. Один человек, например, не любит себя, и поэтому он пашет на работе круглыми сутками, не успевая даже потратить то, что заработал. Другой не любит себя, и поэтому не стремится ни к профессиональным успехам, ни к финансовым. Вы же догадываетесь, что «рецепты» любви к себе у них будут абсолютно разные? В том-то и дело.

Тем не менее, есть у меня соображения на этот счёт, которые подойдут если не всем желающим полюбить себя, то хотя бы многим. Итак, любить себя — это:

1) Вкладываться не в то, что повысит уровень жизни, а в то, что повысит её качество. Уровень — это «насколько дорого и статусно», качество - «насколько вам от этого хорошо и комфортно». Любить себя - это купить удобное, а не дорогое.

Высокое качество жизни у тех, кому приходится как можно меньше всего терпеть. Неравнодушные к себе люди вообще не понимают, зачем терпеть, если можно этого не делать. И это касается всего: и отношений, и денег, и сервиса.

2) Отказываться от отношений, которые вас не устраивают. Выкинуть из жизни всех таинственных-загадочных-непредсказуемых, чужих и ищущих себя мужчин. Прекратить общение с «заклятыми подругами», которые обесценивают и критикуют.

Разрыв всегда причиняет боль, и этого не избежать. Но отношения токсичные, в которых вас не ценят, не поддерживают, не уважают и не отвечают взаимностью в итоге принесут куда больше страданий. Любить себя — значит убрать из окружения тех, кто приносит боль и с кем вам никак не договориться. И — да, даже если это мама.

3) Не только массаж, но и спорт. Регулярный. Это и про развитие воли, и про здоровье, и про любовь к себе. Нельзя любить свою душу отдельно от тела. Представьте себе такие отношения, в которых любовь есть, а телесного контакта (обнимашек, поцелуев, секса) — нет. Ну как, можно это полноценными отношениями назвать? Вот именно.

4) Научиться говорить «нет» и отстаивать свои границы. И засунуть куда подальше свой страх быть «плохой», страх одиночества, страх кого-то обидеть. Люди НИКОГДА не уважают того, у кого нет психологических границ (то есть того, с кем можно вести себя как угодно, а он всё стерпит).

5) Научиться прямо и честно говорить о своих чувствах и потребностях. Словами. Вслух. Не манипуляциями, не обидами, не претензиями. А просьбами и предложениями.

Для этого нам понадобится:

- способность отделить вменяемых людей от невменяемых (учимся разбираться в людях!). Открывать душу перед тем, кто туда плюнет — это не про любовь к себе, а про глупость и мазохизм. Рисковать стоит только с теми людьми, которые могут вас понять и поддержать. А вот к агрессорам и манипуляторам применяем п.4

- знание о том, какие бывают эмоции и как они работают. Если кто-то вас обидел, вы можете чувствовать злость, и напасть на человека в ответ. Но это чувство ложное, оно прикрывает что-то ещё. Как правило, прячется за ним грусть или боль. Научитесь говорить об истинных чувствах, а не о тех, что на поверхности. И говорить это только тем, кто относится к категории вменяемых.

6) Про злость: «хорошим» девочкам и мальчикам просто необходимо освоить это чувство и научиться злиться, а не обижаться. Злость даёт нам очень много сил. Сил, которые нужны для защиты себя и для того, чтобы совершить прорыв. Только злость помогает нам вырваться из оков.

7) Осваивать то, чего не умеем. Учиться думать по-новому и поступать по-новому. Почему-то когда у нас что-то не получается, то мы начинаем ещё больше стараться, упорнее и настойчивее делать... всё то же, что и раньше. И надеемся на другой результат. Но тот, кто себя любит, на граблях плясать не станет.

8) Соблюдать режим сна и отдыха. За выходные вы должны восстанавливаться, а не пахать у мамы на даче, потому что «ей нужна помощь», не отвечать на звонки и письма по работе, а делать то, от чего у вас сил становится больше, а не меньше. И научитесь иногда ставить телефон на авиарежим.

9) Не ныть, не проваливаться в депрессию, а искать решения. Перестать играть в «да, но». Эта такая психологическая игра, при которой все способы решить проблему «не подходят». Какой совет человеку ни дают — он всё «не может», все варианты отметает.
Как это сделать? Перестать задаваться бесполезными вопросами и начать раздумывать над полезными.

Бесполезные - это «За что? Кто виноват? Что делать? (в надежде на то, что кто-то другой решит вашу проблему)» . Все это — варианты спихивания ответственности на кого-то другого.

Полезные: «Как это работает на самом деле? Почему я здесь оказался? Какая моя вторичная выгода от происходящего, почему я это не меняю? Как я уже пытался решить эту проблему, что именно не получилось, а что помогло? Кто ещё её решал и что полезного я могу взять из их опыта?»

10) Уделять себе время. Не только планированию дел, но и своим чувствам и своим переживаниям. Это значит писать дневник, задавать себе вопросы «что я сейчас чувствую? Нравится ли мне это чувство? Что я могу изменить?». И делать это регулярно.

Работа над собой очень напоминает тренировку в спортзале: если вы сделаете 1 раз 100 упражнений, то у вас всё будет болеть, а результата не случится. Но если вы три раза в неделю делаете по 20, то всё будет. Но не сразу.
Кстати, в работе с психологом всё точно так же: не изменится самооценка за 1 час. Это постоянная работа.

11) Это знать себя и свою историю. Понимать, что с вами произошло, и как оно на вас повлияло. Копаться в себе, искать в своей голове ошибочные суждения и вредные установки. И не забывать их менять. Вот прямо так сидеть и анализировать: какую цену я плачу за то, что в это верю? А оно того стоит?

12) Перестать себя с кем-то сравнивать. Причём в любую сторону. Зависть может дать важные и нужные подсказки - она говорит о том, чего мы хотим на самом деле. Но ещё это чувство указывает: мы не верим в то, что сможем это получить.

13) Заботиться о том, чтобы у вас была опора. И не одна. Это и семья, и работа, и друзья, и хобби, и общение с коллегами, и существа, о которых мы заботимся. Полноценное счастье будет тогда, когда полна жизнь.

14) Не бросать себя в одиночестве в трудную минуту. Важно иногда общаться с собой, отдыхать от других людей. Но только не в горе. Если грустно — бегом к друзьям, к психологу, к группе поддержки.

15) Не обесценивать свои успехи. Это вообще очень и очень важно — праздновать и радоваться. Отмечайте важные для вас события, будь то повышение на работе, первая стойка на руках или первое слово «нет», которое вы так долго хотели сказать.

16) Плюнуть на общественное мнение и искать собственный рецепт счастья. Тот способ жить, который подойдёт именно вам. Машенька из инстаграма(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) счастлива жить в традиционном браке, где «мама красивая, а папа работает»? Прекрасно. Порадуйтесь за неё, прикиньте этот способ на себя — может, сейчас это и вам подойдёт? А если нет, то ищите дальше и не делайте из себя того, кем вы не являетесь. Возможно, ваше счастье в семье другого формата. Или вообще без семьи, а с головокружительными романами. Или с любимым делом, друзьями и путешествиями. Разрешите себе хотеть не то, что положено, а то, что вам подойдёт.

Это первые годы жизни нам нужны ориентиры «как надо жить» от других людей. Это костыли, которые помогают выжить. Но потом, когда мы уже достаточно выросли и окрепли, костыли будут мешать, а не помогать.

17) Позволить себе неидеальность. В современном мире это роскошь, которой немногие могут похвастаться. Но это именно те немногие, которые на самом деле себя любят.

Нужно научиться себя поддерживать. Не только критиковать, но и хвалить, и жалеть иногда. Словом, относиться к себе так, как вы относились бы к своему ребёнку, который нуждается в поддержке и тепле.

18) Помнить, что «эгоистом» люди называют тех, кто неудобен. Кем нельзя управлять. Это такая скучная примитивная манипуляция: «или ты сделаешь то, что я хочу, или будешь чувствовать себя плохим человеком». Ну хоть бы что похитрее придумали.

Кстати, любить себя — это ещё и знать свои слабые места. Понимать, как вами могут управлять другие люди, на какие эмоциональные кнопки они нажимают. Может, вы Спасатель и не в состоянии отказать несчастному? Или вы панически боитесь быть несовершенной? Тогда стоит вас в чём-то упрекнуть, как вы из кожи вон вылезете, чтобы доказать своё совершенство. А им того и надо.

19) Это не только про нежное и бережное отношение к себе. Это ещё и про то, чтобы собрать себя в кучу и сделать то, что казалось невозможным. Прокрастинация? Отлично, мы разберёмся в том, откуда она взялась. Найдём способы себе помочь — информацию, поддержку и ресурс. И будем работать. С любовью себя попинывая. Потому что в неуспехе мы своего любимого человека не оставим.

20) Любить себя — это отказаться от чёрно-белого мышления типа «или-или». Перестать верить в удобные и примитивные стереотипы, например, о том, что «или ты везде всё успеваешь, или грош тебе цена»; «или вышла замуж, или несчастна»; «мужчина должен/ женщина должна» и так далее. Вообще убеждения «типа только так и никак иначе», «все всегда должны» - это про ненависть к себе и галлюцинации, а не про любовь и реальность.

Любить себя — это очень и очень трудно. Это вообще не про то, чтоб с утра до вечера по массажам и маникюрам ходить.Чтобы начать роман с собой, человеку придётся преодолеть самые жуткие страхи, самую сильную лень, самый прожигающий стыд. А нередко мы ещё и платим за это сменой окружения. Но оно того стоит.

Екатерина Амеялли
 
Список критериев взрослости сознания

1. Умение терпеть и ждать

2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию

3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними

4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.

5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.

6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.

7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.

8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.

9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.

10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.

11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий

12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них

13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.

14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде"

15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости

16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем"

17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.

Галина Орлова
 
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ?

В любых близких отношениях – детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвует наша детская и наша взрослая часть. Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями, и вместе с опытом, мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни. В паре с ребенком во внутреннем мире живет Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть. Она отвечает за соответствие Ребенка усвоенным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям.

Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки, и тем более непримирим Тиран. Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся «в Ребенке») или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном). Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и т.п. Наша взрослая часть способна к принятию этого внутреннего Ребенка со всеми его уязвимостями, разрешению поставить себя и свои нужды на первое место, она стимулирует защиту себя, самоуважение, признает права, к примеру, тратить на себя деньги, заниматься любимым делом, выбирать, с кем общаться, и т.п. Эта взрослая часть, признавая за Ребенком все жизненно значимые права и достоинства, признает их за всеми другими Детьми, т.е. является важнейшим звеном в здоровом, конструктивном взаимодействии с другими людьми. Если во внутренней структуре присутствуют только Ребенок и Тиран, то, соответственно, общение, в том числе близкое, происходит на том же уровне. Ребенок нуждается, ждет, подстраивается под Другого, Тиран обвиняет, стыдит, ожидает соответствия некоему идеалу. И мы помним, что, чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт.

Я постепенно перехожу к главной мысли этой статьи – какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были, в самом начале? Но прежде замечу одну очень важную составляющую. Наша детская часть, помимо того, что было описано выше, создает привязанность. Мы интуитивно выбираем человека, который может (как нам кажется) удовлетворить наши нужды и можем создавать с ним привязанность. Привязанность переживается как глубокая эмоциональная связь, и рождается она, как уже было сказано, в детской части. Все наши близкие отношения построены на этих трех китах, а точнее – частях, и качество этих самых отношений зависит от качества внутренних взаимодействий между Ребенком, Тираном и Взрослым. В терапии мы стремимся к тому, чтобы раненый Ребенок вышел из-под влияния Тирана и попал «под опеку» Взрослой части. Взрослая часть принимает, прощает, поощряет, и всячески способствует отделению, сепарации от родительских фигур. Находясь «во взрослой части», мы ощущаем доверие себе, своим силам, Чувствуем, что можем справиться с разными жизненными задачами. Взрослый способствует тому, чтобы нездоровой зависимости было меньше. Вспомним, что если в отношениях присутствует только Ребенок со своей привязанностью и ожиданиями, что о нем позаботится кто-то другой, и Тиран, который запрещает и подавляет те самые нужды и права, которые ему необходимы, то ничего другого не остается, кроме как надеяться на значимого Другого. Который разрешит, примет и обогреет. Из всего сказанного выше следует, что в отношениях с другими людьми мы также будем иметь дело с тем же триумвиратом, и тогда очень важно понять – в каких именно взаимосвязях находятся три части Другого. Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения.

Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития? Нам нужно обратить внимание на наличие способностей.

1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным. Отдельный человек говорит «Я», и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой.

2. Способность быть вовлеченным. Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого.

3. Готовность к постепенному приближению. Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений.

4. Способность принимать инаковость, не споря с ней. Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим – теперь уже тебя – Тираном.

5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке. Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать. Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание. На сочувствие (не из долга!) способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя. Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех.

Эти умения наращиваются Осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым. Безусловно, в любых отношениях будут присутствовать Дети. И, кстати, ваша готовность открыть своего Ребенка (свою уязвимость) перед Другим – то есть ваше Доверие открыть эту уязвимость, является главным критерием перспективности отношений.

Вероника Хлебова
 
СИЛА БЕССИЛИЯ
Есть четыре экзистенциальные данности.
1. смерть
2. свобода
3. одиночество
4. бессмысленность
Это все очень пугающие слова, однако они определяют порядок вещей и именно признавая бессилие перед данностями экзистенции, человек обретает силу жить.

Я умру. Умру в прямом смысле (что создает необходимость решить, на что я потрачу выделенное время) и многие разы умру в переносном (в своих ожиданиях, надеждах, иллюзиях). Вывод: прятаться от смерти (боли утраты) - прятаться от жизни.

Я свободна. Свободна в каждый момент времени сделать тот или иной выбор, совершить тот или иной шаг. Однако признание этой свободы автоматически признает и мою ответственность за каждый шаг и выбор. Вывод: не брать авторство за свою жизнь - не жить ее.

Я одинока. Никто и никогда не сможет быть мной, а значит целиком и полностью меня увидеть и понять. Следствие - тотальное слияние, растворение, взаимопроникновение с другим человеком невозможно (ведь и он внутри себя один). Возможны только счастливые мгновения соприкосновении, когда, как нам кажется, другой слышит нас, а мы слышим его. Вывод: искать полного принятия, понимания и неодиночества - бороться с данностями по которым жизнь устроена.

Жизнь не имеет смысла. Мы сами придумываем их, потому что прожить выделенное время со смыслом просто легче чем без. В остальном останется от нас примерно одинаковое количество пепла (сколько бы мы не заработали, не создали, не провели времени в молитвах, не отдали своих сил миру).

Фокус в том, что чем больше мы боимся этих данностей - тем меньше живем, а чем больше оказываемся в мире с порядком вещей (порой будет больно, часто одиноко, по большому счету бессмысленно, но выбрать можно все, что хочешь) тем больше обретаем сил жить эту странную, не нами придуманную, не имеющую победителей игру.

Татьяна Фишер
 
Почему не получается полюбить себя?
Все мы слышали фразы "полюби себя", "надо любить себя", но даже не всегда понятно, какой конкретно смысл сюда вкладывается. Каждый под любовью к себе понимается что-то свое, а для кого-то эти фразу звучат как пустой звук.

Мне бы хотелось, чтобы вы в комментариях написали, что для вас такое "любовь к себе".

Для меня любовь к себе (и я не сразу к этому пришла!) - это желание прислушиваться к своим потребностям, про желание относиться к себе с заботой, про понимание, что мой главный ресурс - это я сама. Любить себя - это принимать себя, давать себе право на ошибку и возможность себя прощать.

Что происходит, когда мы себя не любим?

Первый вариант - мы начинаем либо с остервенением искать любовь во вне. Если я себя не люблю, то надо найти того, кто полюбит меня гораздо больше, чем я сам себя. Можем начать пытаться угождать и заслуживать любовь. Понятно, что это путь в несчастье. Почему? Потому что ожидая что кто-то другой полюбит нас больше, чем мы себя, мы будем бессознательно вымогать из другого любовь, ресурс, доказательства и просто вымотаем и его и себя. А на выходе получим разочарование.

Второй вариант - мы начинаем нападать на других, потому что если не любим и не жалеем себя, то куда уж относиться с любовью, состраданием и принятием к другим. На это просто нет ресурса.

Третий вариант - вообще плюнем на всё и не будем даже пытаться общаться, завязывать отношения ("ну все равно же никто не полюбит, зачем силы тратить").

Все три варианта так себе, правда?

Что же загоняет нас в эту ловушку?

Один из основных факторов, мешающих нам полюбить себя, - это негативный внутренний диалог. Мы часто критикуем себя, сравниваем с другими, обесцениваем свои достижения и завышаем требования к себе. Этот постоянный поток негатива создает барьеры на пути к принятию себя и бережному отношению.

Попробуйте заменить критикующий внутренний диалог на поддерживающий, помогающий.

Да, безусловно, многое зависит и от установок, впитанных в детстве. Если хвалили только за что-то или проявляли жесты принятия и любви только опять же за что-то. Или желательное поведение и достижения считались чем-то само собой разумеющимся и недостойным похвалы, зато регулярно "попадало" за ошибки, промахи, неоправданные ожидания. Да, это отдаляет от любви к себе и во взрослом возрасте приходится прилагать немалые усилия, что взрастить любовь к себе уже на зрелой основе с опорой на себя, а не на внешние сигналы одобрения или критики.

Усугубить ситуацию может и выбор критикующих партнеров, которых мы выбираем, потому что слышать критику в свой адрес привычно и понятно и вроде бы это дисциплинирует, НО разрушает малейшую основу принятия себя (опять же доказать кому-то, доказать себе, и за этими доказательствами уже и жить некогда).

Если вы хотите что-то поменять в сторону бОльшей любви к себе, то надо менять фокус внимания на менее оценочную позицию, меньше сравнивать себя с другими (вы же не знаете истинной цены успеха людей, на которых хотите походить), больше заниматься тем, что вам приятно, вознаграждать себя за труд, прислушиваться к своим истинным потребностям и удовлетворять их.

Правда в том, что каждый человек достоин любви и, прежде всего, от самого себя. Не надо ждать, откладывать ("когда-нибудь кто-нибудь"), а начать с себя прямо сейчас. Подойдите к зеркалу, посмотрите себе в глаза, произнесите свое имя и скажите: "я люблю тебя".

Косогова Виктория
 
Назад
Сверху Снизу