Важно Самое важное

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
24,890
Я не помню, у тебя ребенок в школу ходит?
Там часто сочинения как проходит мой день, мои каникулы, мой отпуск. Доча пишет там "я и мама". Однажды учительница с галочкой добавила папу. Сохраню ка для "доказательств".
:-(
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
24,890
Никуда не денешься, у нас нет биологического механизма забывания, человек всегда помнит все. что было с ним. Так что важна только интерпретация.
Самое главное, значит, это не утрачивать веру в главного героя в кино, в жизни - в себя.
Получается, что реальность устроена немного сложнее. Наше будущее не определено. А наше прошлое не имеет однозначной оценки, пока не стало археологическим артефактом. Мы сами или лепим из этой глины полезные вещи, или просто размазываем ее по полу, превращая в грязь.
Интересно, что прекращая искать высшую несправедливость, бесконечно задавая вопрос "за что?" мы начинаем как-то чувствовать наличие какого-то смысла жизни. Хотя и не всегда понятного нам. Лично мне чаще всего не понятного Но я его чувствую.
немного жемчуга от Стеца
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
24,890
Тотош, мне мое состояние омерзительно было. Невозможно, невыносимо и омерзительно одновременно. Как бы безысходность, несогласие с тем, что нельзя вот просто взять и все поправить, поправить психику дочке, страшная боль от того, что я сделала с нашими жизнями, что моя дочка мечется также, как и я, что ей больно, ей плохо, но она не понимает, помощь не принимает и у меня пошло несогласие с бессилием. Что ну как же так? Ну почему нельзя поправить, почему надо отпустить дочку? Ну почему она остается в алкоатмосфере, ведь счастье же тут, внутри, надо только выйти из атмосферы. Но, чиорт возьми, что сделано, то сделано. Слова Еши "что дети выросли и они теперь сами будут из этого выходить..." как ножом по сердцу, мне то казалось, что я должна и обязана выдернуть дочку оттуда, убедить заняться упражнениями, убедить на действия. И невыносимо больно видеть как ребенок продолжает видеть алка, жить в этом, больно от того, что она уже выросла, все уже произошло, что все уже и уже... это самое страшное. Все эти алки со своими кодировками, все эти уходы от них ну такая ерунда на самом деле в сравнении с тем, что приходится видеть в своем ребенке. Боже, это надо было пережить.

Сейчас продолжаю выстроенный план, завтра и послезавтра банки-банки, потом увеличение доходов, потом жилье, еда и только оптом душа. Чтобы спокойно заняться душой, надо обеспечить жилье и еду, а дочка сама ко мне подтянется и сама излечиться захочет, как только я привстану на ноги. Помню про маску, да. *IN LOVE*
Сейчас пишу для девушек, если есть такие, кто читает мою тему, у которых маленькие дети или которые хотят родить от алкоголика, которые жалеют алкоголика, которые не знают куда уходить, котрые просто думают уходить...

Девушки, умоляю, уходите. Услыште меня, если вы вырастите ребенка в алкоатмосфере, в атмосфере агрессивного алка, вы и представить сейчас не можете, какая боль вас ожидает в будущем. Какое невыносимое ощущение бессилия перед тем, что вы сделали с ребенком и собой. Это страшная, ноющая боль, ее ни с чем не сравнить. Вы поймите, что вы уже ничего не сможете исправить. Вам захочется волшебной машины времени, чтобы вернуться туда и поправить, но ведь это невозможно и, черт возьми, вот с этим пониманием, осознанием и знанием придется жить.

Вы только представьте, как ваш ребенок будет зависим или созависим или страдать депрессией, а это неизбежно будет, это закон. Ну невыносимо это видеть. Мне душу рвет все это. Не представляю, какую невыносимость ощущают матери зависимых, это какой-то океан боли, космос бездонный.

Уйти всегда есть куда, точно вам говорю. Нет квартиры, не хочу к родителям-это вы придумываете отговорки и не спорьте даже на этот счет, ни со мной мысленно, читая это, ни с собой. Где бы вы ни находились, в каком бы городе, селе, деревне угол всегда найдется, вы уж поверьте, мир позаботится о вас, если вы начнете действовать. Бытовой дискомфорт всего лишь неприятная мелочь, на которую не стоит и внимания обращать-проходящая жизненная ерундовина.

Ну хорошо, есть куда уйти, но жалко оставить одного, ну или страшно. Уверяю вас, алкоголик вполне себе комфортно продолжит жить и ничего с ним не случиться и не надевайте корону спасателя, вы не спасатель, а губитель душ и жизней своих детей.

И не воспитывайте алкоголика. Они, алки, тоже кореженные, оттого и алки, и у них своя болезнь души, и вы никак им не поможете, самое полезное-уйти, дайте своему алку пройти свой путь, не вмешивайтесь, алки не идиоты, они сами все прекрасно понимают и поймут еще больше, после вашего ухода (если не деградируют к тому времени)
 

Сиамка

Баба Яга
Регистрация
18 Янв 2017
Сообщения
9,655
Теперь для тех, кого бьют...

Вот вы на кухне, вас бьет или скручивает...(да любые насильственные действия) алк, ну или просто агрессор, а ваш ребенок в другой комнате, вы думаете, что ребенок ничего не понимает, не слышит, не знает, вы уверенны в этих своих иллюзиях. Ваш ребенок может заниматься чем угодно, но в этот момент он кожей ощутит, что его мать бьют. И вы только на минуту представьте в каком страхе, в каком ужасающем ожидании, в какой постоянной тревоге растет ваш ребенок. И это делаете вы. Вы, та самая "любящая" мать, своими руками. Вы думаете, что плохо только вам, как же вы ошибаетесь, вы и вообразить не можете, как плохо ребенку.

Если ваш ребенок в детском возрасте и вы пока еще можете прятать насильственные действия над вами, то позже не сможете (в любом случае, вы думаете, что прячете, ребенок чувствует. Услышьте меня, у маленького ребенка есть душа, маленький ребенок уже личность и с ним надо считаться и не подвергать всему этому ужасу)

Теперь для тех, кого бьют и кто зовет на помощь ребенка, не важно какого возраста....

Вы безумны. Вы признайтесь себе, что в этот момент вы поступаете максимально нехорошо по отношению к своему ребенку. Когда я это поняла про себя, я была себе мерзка и отвратительна, я еще больше возненавидела себя, поняв и осознав, что я делаю. Прикрытие своим ребенком...даже в растерянности, какое бы премерзкое слово к этому подобрать... Вы невероятно эгоцентричны в этот момент, вы избежали удара, но вы нанесли непоправимый ущерб психике ребенка. Вы чудовищны, если поступаете так, если вы еще не осознаете свои действия, вы все-равно чудовищны, вы чудовещнее алкоголика-агрессора. Слава ВС, это можно осознать и исправить.

Уходите!
 

Магнолия

Участник
Регистрация
9 Мар 2018
Сообщения
1,628
Орли, Лучи - спасибо за тему. Как хорошо, что это все собирается в одну кучку! Вроде и прочитано тобой, но когда другой чел вытягивает что-то важное - с его точки зрения - как то по-другому все видится. Вот перечитываю с удовольствием вроде бы давно известные вещи - а лишний раз увидеть их - очень полезным для себя нахожу.

Немножко добавлю от себя по размышленьям - для меня самым важным во всей моей эпопее было увидеть именно свою проблему и четко ее для себя сформулировать. Из-за этого изменилось все - отношения, мой взгляд на происходящее, да жизнь вобщем то моя изменилась. И странно - когда я читала Норвуд первый раз - я читала в основном про "атнашения", а когда второй раз - видимо уже переработав много в себе, я впервые услышала ее основной посыл - проблема в вас самих - увидьте ее - начните раскручивать именно вашу проблему - тогда и сдвинется в мертвой точки застывшая картина привычных удобных схем поведения, в которую вы залезли еще в детстве и теперь с завидным упорством воспроизводите, просто потому, что она привычна и кажется единственно возможной.
Я на этот сайт пришла как раз после прочтения Норвуд. Но в первый раз я книгу "проглотила, не расжевав". Почти пол года на сайте. Снова возвращаюсь к темам с пометкой "Важно", и снова закачиваю себе эту книгу...
Работать мне ещё и работать над собой!
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
24,890
Немного рассуждалок на ночь глядя..
Общалась с девочкой на другом форуме, которая еще весной всем доказывала, что все созы с форума нытики, бегут из семьи, недоЖены какие-то, а она мужа любит/ценит и все у них будет зашибись, хоть он и алкаш.
А сегодня она опять появилась. Тональность сообщений стала менее радужная от слова совсем. Его болезнь несколько спрогрессировала и ее эйфория прошла. Стала выяснять, когда же наступает стадия, что жена сломалась и готова уйти? Где та точка невозврата?

Здесь тоже на форуме очень много сомневающихся. Вроде со стороны (где всегда виднее) ситуация хуже некуда, а они все защищают свою "семью".
Мне кажется (хоть у всех по-разному) важны два фактора.
1) Жена должна достичь "своего дна". Хоть болевой порог снижен за годы жизни с алком, но всегда есть какая-то черта, край, за которой терпение лопнет. Вот я до своего дна дошла. Шансы давала ему несколько раз, все бесполезно. Я испугалась за себя и свою жизнь (здоровье). Я поняла, что жить в таком неврозе дальше не смогу, это быстро и плохо закончится. Меня это остановило. Я стала спасать себя.
2) И еще я поняла, что живя рядом с алкоголиком, не только мое настроение, состояние душевное и планы целиком зависят от него (пьян/трезв, весел/зол, болен/в абстиненции и пр), но что еще хуже: я погружаюсь в его больной, искаженный мир параллельной алкореальности. Где страшные, дикие, непотребные для нормальных людей вещи и поступки, слова, выглядят не такими страшными, в чем-то понятными и обоснованными, даже "нейтральными". Это сложно заметить или почувствовать, нужен кто-то здоровый со стороны, незаинтересованный так сказать (точно не родители).
В моих глазах моя жизнь - вполне терпима, временами хороша и успешна. Но стоит мне встретиться с подругой, у которой нет созависимых отношений, она сама не взрослый ребенок алкоголиков, и ничего не понимает по этому вопросу (слава богу), как даже 5% реальных историй из моей жизни вызывает у нее такой шок, такие большие и круглые глаза, что мне становится не по себе. А почему я это ТАК не вижу, не ощущаю? А потому что я сама больна. Так же сильно, но не так "явно" как муж. Это покалеченная психика.

Надо перестать слышать слова мужа, обиды его, рассуждения, перестать анализировать "истинные" мотивы его поступков, манипуляций и пр., и начать фокусироваться только на ФАКТАХ.

Ты пришла домой. Он наговорил гадостей. Тебе неприятно. Ты это терпишь.
Он напился, храпит, достает, перегар, нытье. Ты не выспалась. И ты это терпишь.
Вы что-то запланировали, но он забил, напился, ушел в отходняк, планы сорвались. И ты это терпишь.
Куда-то поехали вместе, ему что-то/кто-то не понравилось, он психанул, ты кругами носишься, чтобы успокоить, все сгладить. День испорчен. И ты это терпишь.

Просто честно, как со стороны понаблюдать, посмотреть каких эмоций каждый день муж дает больше: отрицательных или положительных. И нужны ли вообще ежедневные, даже дозированные, но ГАРАНТИРОВАННЫЕ неприятные эмоции в собственном доме.
Ты же не работаешь на эвакуации машин правонарушителей, которых в силу специфики работы все время посылают и во всем обвиняют. Ты идешь домой за покоем, радостью и счастьем! А они там есть?
а ведь новичок рассуждает :appl:
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
24,890
Я понимаю, что алкашу очень сильно захочется обидеться на вас за такое "предательство" и неверие в него, но если он взрослый человек, он вас поймет и от ваших отношений не откажется. Хотя, это будет крайне болезненно для его эго. Признавать свои ошибки тяжело, вдвойне тяжело принять последствия своих ошибок, когда ты вроде бы уже стал таким правильным, хорошим, приложил столько усилий для своего исправления. Но, увы - вот такая она, взрослая жизнь и вы не должны делать скидок взрослому человеку только потому, что он ждет их от вас.
 
Регистрация
13 Янв 2015
Сообщения
7,721
Стец. С другого форума
Я очень хорошо помню, как возились со мной. И так предлагали и этак. И виноватых находили и меня обвиняли. И, вроде, все делали все правильно. Но чем больше мне этого всего предлагали, тем я дальше заходил и тем мне было хуже. Но это я сейчас понимаю, что хуже, тогда то я думал, что все эти неудачные попытки только подтверждают мои теории о том, что:
1 все вокруг ничего не понимают
2 все вокруг хотят от меня чего-то, Не того, что мне нужно
3 все вокруг меня не могут понять, наверное, потому, что я слишком для них умен.
"Они все" паниковали, когда мне было "хорошо" и злорадствовали когда плохо. Их попытки поговорить со мной "по душам" заключались в декларировании бестолковых, скучных и нереализуемых лозунгов. Их "мотивации", в основном, крутились вокруг того, что нужно им. И они, почему-то, предполагали, что это же нужно и мне. Но у меня то никто не спрашивал, что нужно мне?
И даже я сам, почему-то, думал, что ответ на этот вопрос настолько очевиден, что и спрашивать то, глупо. Я думал, что знаю ответ, но он был невозможен из-за внешних причин. Люди, время, обстоятельства - все не такое. Живу среди монстров, время ужасное, а объективные причины моих неудач яркие и безоговорочные.
Хотя, я, пожалуй, знал, что вру. Но, зато, у меня всегда был ответ на все вопросы.
Получается, что чем меньше вопросов, тем меньше вранья.
....
...
наркоманы знают, что умеют врать. Врать они любят, и в этом они более честны, чем алкоголики, которые только на 2-3 году трезвости, начинают понимать, что вся их пьяная жизнь - сплошная ложь. Как правило, алкоголики очень удивляются, когда им предлагают быть честными, многие считают себя рубахой-парнем с душой нараспашку.
*