Чо отловила-то.
Во-первых, щас всплыло, где я прям
соз конкректный.
Алк до меня вел "неприкаянный" образ жизни конкретно. Бухал-работал и все. А тут - семья, дитя, все умиляются. И он так радовался, потому что мы для него - все. И я прям сегодня словила вот это ощущение блаженной радости - что МЫ ему это ДАЕМ. Как прибежище усталому путнику. И так прям тепло внутри, от того, что всем хорошо (ну, было тепло).
И, в моменты его пьянок, первое, на что я давила, это, конечно же, важность семьи. Вот крючочек.
Во-вторых, моя созость, она как бэ на ограниченной территории.
И конкретный паттерн. До последнего задолбалться, а потом резать безвозвратно.
Из крупного - ну, например, до 2,5 лет я кормила дочь грудью. В 2,5 года это как минимум больно, а дитятя требовательная (благодаря мне).
Бросила одномоментно. Психанула, уехала в полпервого ночи в кино, оставив ее с папой.
Но для этого мне надо было полгода мучиться от боли, стыда и раздражения.
То же и с уходами с работы, и вот с
алком. По принципу - отболело, и проехали.
И тут уже не до созости, поскольку делается это на серьезной нехватке ресурса.
Но при этом блин. Такая двойственность. Куча установок в голове - недвижимость по максимуму должна быть своя, заработок свой, независимость от партнера, маневренность в случае кризиса. Важность учебы, самореализации и вот этого всего. Это щас очень выручает.
Предполагаю, двойственность установок в детстве.
И агрессия. До беременности было много ситуаций, в которых я не могла разозлиться. Я, скорее, была озадачена, пыталась "договориться", объяснить, ну мы же люди а не звери. Видимо, с появлением ребенка начинает раскручиваться многое, поскольку смещается фокус ответственности, особенно на фоне страха и боли за дитя. Поскольку сейчас я могу быть агрессивна, и не только с
алком. И не вижу в этом факте чего-то постыдного. Скорее, иногда даже получаю удовлетворение.