Растворяюсь

[Исследователь жизни]

Добрый день. С чего начать? С семьи, наверное, здесь тема о деструктивных семьях алконавтов. Итого, я алкоголик со стажем постоянного употребления с 18 до 34 лет. Итого ...считайте. Сейчас не пью 7 лет. Все бы хорошо, но в последнее время ощущение безысходности и запутанности.
Ближайший родственник алкаш - моя родная сестра, умерла 4 года назад. Не прямо от пьянки, но вследствие. Итого нас двое детей и обе с глубокой зависимостью. Прородитель этого - отец. Как обычно, дитя 70-х, портвейн, советское пьянство обыкновенное. Мать не пила и не пьет до сих пор. В разводе с моего 5 летнего возраста, но потом переодически пытались жить вместе, ведь мать однолюб , видите ли. Но ничего не вышло, по итогу отец уехал в соседнее государство, забурился в деревню, родил там мне брата от местной алкашки и благополучно исчез. Я не знаю где он и жив ли ещё .
Все бы ничего, но при всем таком веселье, у отца два высших образования, талант к рисованию и прозе, великолепная память и интеллект. Лучше б он был долбодятлом, мне бы тогда не хотелось его копировать по жизни.
Не знаю, зачем пишу, но хочу разобраться, что со мной. Откуда накатила безысходность на 7 год трезвости, когда казалось бы, живи и радуйся. А мне не хочется.
Продолжение следует...

 

[Исследователь жизни]

Окей, едем дальше. Сегодня у меня дата: 7 лет без алкоголя. Но о себе попозже. Сначала нужно понять откуда такое чадо вылезло.
Отец. Страшных пьянок и рукоприкладства я не помню. Я вообще ничего не помню до 6 лет. Вообще. Как будто я родилась в 6 лет, когда мать забрала нас с сестрой после развода и вернулась на родину к родителям. Именно с этого момента я и осознала жизнь. Всегда было интересно, почему так? Но в семье стыдные моменты не принято обсуждать, все скрывалось. Через третьи руки знала, что отец уехав от своих родственников с моей матерью и старшей сестрой за тридевять земель, сорвался с цепи. И из интеллигентного маминого сынка превратился в распущенного бухающего ловеласа, которому все по барабану.
Можно было подумать, что это мнение матери, но со временем я сама увидела, что он при своих родителях ( абсолютно не пьющих кстати, бабушка детский врач, дедушка военный и старший бухгалтер на огромном предприятии), он ведёт себя паинькой, а за пределами семьи - демон, склонный к саморазрушению, самокопанию и громящий все вокруг.
Его трудовая книжка была черная от печатей: уволен, уволен, уволен...все вокруг козлы и негодяи, моя мать тупица необразованная ( всего лишь техникум), ее родители - быдло, все остальные виноваты во всём... стандарты алкоголика.
При всем этом его нечастые появления в моей жизни и ещё менее продолжительное проживание "опять в семье" - это фееричный праздник для меня, моя икона, на которую я молилась: его юмор ( часто черный до безобразия), его истории обо всем на свете, его начитанность, его безбашенная философия, его внешняя красота в конце концов...и все это подкреплялось нежным отношением ко мне. Детей он не любил, кстати, они его бесили. Кроме меня. Но я была настолько ненавящева и тиха, что не мешала ему.
Думаю, что мое поколонение ему в детстве подкреплялось тем, что мать никогда не говорила про него плохо. Вообще. Остальные родственники с ее стороны конечно, говорили как есть, но меня это не цепляло.

 

[Исследователь жизни]

Пьянство. Есть два типа пьющих мужчин по психотипу наверное, те, которые агрессивны и те которые наоборот становятся весельчаками и балогурами. Так вот, первых в разы больше, к первому типу относился и мой папаня. Агрессия, драки, раздражения и ругань, оскорбления всех и вся, причем колкие, бьющие прямо в цель оскорбления, за что получал по морде. Меня, естественно, от всего этого оберегали, как могли. Становясь старше, я начала догадываться об не совсем ангельском образе жизни моего папани. Но это происходило очень постепенно, так , волшебно я впитала все это и сама стала его копией в последствии.
Окончательно они с матерью разошлись, когда мне было лет 12. Не последнюю роль в этом расставании сыграли родственники со стороны матери и моя старшая сестра.
Он уехал в глухую деревеню, о которой всегда мечтал (типа отшельник, жизнь по правилам природы...бла бла бла), в итоге продолжил бухать по черному, не работал, получил инвалидность по дурке ( кто-то лопатой проломил ему череп), родил долгожданного мальчика в пядесят лет ( причем ребенок вообще не похож , возможно не от него). И сгинул.
Я же настолько занырнула в собственный отрыв, что не особо им интересовалась, как и он мною...в итоге наше общение оборвалось ни на чём. Только сейчас я пытаюсь разобраться в себе и понимаю, что он сыграл ключевую роль в моей дурацкой жизни. А название ей ИЗ КНЯЗИ В ГРЯЗИ, то есть методичное саморазрушение всех возможностей, которые мне кидает судьба.

 

[Исследователь жизни]

Сестра. Мы с ней огонь и вода, чёрное и белое, сахар и соль. Во всем, в чем возможно, мы были противоположностями. Внешне, по характеру, по отношению к жизни, даже разного роста. Она ,- огонь, центр внимания, яркая внешность, экстраверт на 100%. Я - тихоня, считала себя некрасивой, интровертна, вся в книгах и учебе. Все разное, кроме одного - алкоголизм. Сестра ушла из дома в 14 лет, поскандалила с отцом, который на тот момент опять сошёлся с матерью. вот вечер она резала себе вены в ванной, орала, хотела идти к друзьям на улицу, а отец, белый от злости порезал ножом ее единственную любимую курточку. Мать металась между двух огней, а я сидела в углу комнаты, в диком испуге от всех этих истерий.
В итоге, сестра все таки переломила всё в свою сторону, отец с матерью разошлись в очередной раз, она переехала к бабушке ( по отцу), где был меньше контроль. По итогу пошла в разнос, стала неуправляема, был и клей в подвалах, и море алкоголя, и комната милиции и аборты один за другим...Потом она сказала, что ее достала наша бедность и укатила в Турцию танцевать в ночном клубе. Много чего было, пока в очередной приезд она не заявила, что выходит замуж в Швейцарию и пошли вы все на хер.
Она умерла в 41 год. В последние несколько месяцев она пила. Это было странно и страшно. Алкоголь забрал второго моего ближайшего родственника.
Алкоголиком был и мой двоюродный брат, умнейший парень, ребенок индиго, в 4 года уже играл в шахматы со взрослыми, золотая медаль в школе, это тоже по отцовской линии... В последнее время употреблял тяжёлые наркотики вместе со своей женой, пропал без вести.
Окей.

 

[Жизнь трезвой]

Привет.
Самый страшный раздел

 

[Piramidon]

Привет)
А зачем у тебя аватар и ник мужского рода?

 

[Жизнь трезвой]

@Химэгяру а что смешного?

 

[Исследователь жизни]

Привет)
А зачем у тебя аватар и ник мужского рода?

Привет, у меня всегда так. Не люблю женщин и все что с ними связано. Не люблю себя.

 

[Исследователь жизни]

Я к чему веду...к себе. Анализ жизни и что теперь делать.
Я алкоголик в ремиссии. 17 лет честно пила и семь лет честно не пью. Честная такая. Да, и это мешает в жизни. Чертовски мешает .
Хотя я не об этом . Почему начала исповедь? Семь лет не пью, какая радость!!! А радость исчезла примерно год назад. Чуть меньше. Когда закончилась активная фаза борьбы. Новую жизнь я просто не потянула. Не хватило духу. Только спланирую что- то, как накрывает безысходность. Не нужно ничего, бессмысленно. Как пел "Крематорий": фрегат твоей мечты раздавили льды, давным давно. и незначительным стало то, что было когда - то главнее всего...
Трезвость - это серость. А моя психика сформирована на взлетах и падениях, на взрывах эмоций, и теперь их нет. И у меня ломка. Очень похоже. Вместо новой жизни мне хочется залезть поглубже в раковину. Чем я и занимаюсь в последнее время.
Ну если рассуждать логично, все мои идеалы в прошлом поперты новой реальностью - трезвостью. А идеалы трезвой жизни мне противны. Короче, я в чистилище . Ни там ни тут

 

[Химэгяру]

@Химэгяру а что смешного?

Мне показалось, это было сказано в ироничном ключе. Мол, тут всякие страсти-мордасти. Уберу оценку, коли это тебя смущает.

 

[Химэгяру]

Привет, у меня всегда так. Не люблю женщин и все что с ними связано. Не люблю себя.

Хм, интересно. Но мужчины нравятся? Ты женственная, красивая, или не очень?
P. S. С красивой датой!

 

[Исследователь жизни]

Хм, интересно. Но мужчины нравятся? Ты женственная, красивая, или не очень?
P. S. С красивой датой!

Да, с виду все ок, пользуюсь большой популярностью, потому что выгляжу наивной девочкой, но... только до поры, как открою рот. Тогда все в рассыпную...зубы на месте, если что, просто я очень саркастична и прямолинейна, немного грубовата в общении, чтоб не спугнуть человека, я тщательно подбираю слова, если мне нужно, например.
Мужчины нравятся и очень.
Никогда не поклонялась себе, дома ни одной моей фотографии нет.
До встречи с моим мужем была ужасно закомплексованной, не в плане, что урод, а в том, что я незаметная, жутко стеснительная. Тем более старшая сестра затмила меня своей фееричностью.

 

[Piramidon]

Трезвость - это серость. А моя психика сформирована на взлетах и падениях, на взрывах эмоций, и теперь их нет. И у меня ломка. Очень похоже. Вместо новой жизни мне хочется залезть поглубже в раковину. Чем я и занимаюсь в последнее время.

Наверное не серость, а реальность, а сами краски у нас в голове, как подсознание раскрасит, так оно и будет.

А идеалы трезвой жизни мне противны.

Это ты про служение гуманистическим идеалам человечества так плохо отзываешься или у тебя другое?
Трезвость, это здравомыслие, так что не расстраивайся и шансы комфортно жить в реальности есть у всех

 

[Жизнь трезвой]

Мне показалось, это было сказано в ироничном ключе. Мол, тут всякие страсти-мордасти. Уберу оценку, коли это тебя смущает.

Да мне без разницы. Иронии никакой не было. Я сама ВДА. И это - страшно

 

[1984]

А вы в театре не пробовали играть?

 

[Исследователь жизни]

А вы в театре не пробовали играть?

Нет, я не публичный человек

 

[1984]

Нет, я не публичный человек

А писать для кого то?

 

[Исследователь жизни]

Наверное не серость, а реальность, а сами краски у нас в голове, как подсознание раскрасит, так оно и будет.

Это ты про служение гуманистическим идеалам человечества так плохо отзываешься или у тебя другое?
Трезвость, это здравомыслие, так что не расстраивайся и шансы комфортно жить в реальности есть у всех

Соглашусь, я даже уверенна в этом, но в трезвой голове у меня серость. Всю сознательную жизнь куролесила, потом боролась с собой, сражалась, как Георгий со змеем , и когда змей заполз в берлогу, мне стало понятно, что мне все понятно
Знаю, что в трезвости нужно избегать бурь и штормов, но без них нет воли к жизни...так , существование. Я повторяю стиль жизни моего отца, вот только алкоголь исключен, а без него я оказалась сама себе не интересна

 

[Исследователь жизни]

А писать для кого то?

Это хлебом не корми...обожаю писать...в юности сочиняла романы и рассказики, сейчас тоже пишу в стол

 

[Химэгяру]

Да мне без разницы. Иронии никакой не было. Я сама ВДА. И это - страшно

А что страшного? Ты не инвалид, здорова, всё при тебе. По-моему, ты слишком зациклена на плохом. У тебя в мозгу, похоже, включена постоянная радиоточка "всё ужас-ужас-ужас". Попробуй положительные аффирмации, особенно асмр-аффирмации на ночь, слова поддержки. Иди по шагам ВДА в МГ в Телеграме, читай Красную книгу и ЖТ, разную литературу.