Сегодня приехал один из руководителей головного филиала в Москву из Азии.
Обязательно присутствие всех руководителей отделов на встрече в ресторане.. Да и надо там быть, чтобы защищать интересы отдела.
Я еще назло сегодня такой уставший в раздражённом состоянии, сплю весь день - увеличил дозу АД в двое с врачом - может из за этого сонный хожу и ленивый. От работы воротит, хотя ничего сложного и особой нагрузки нет.
Развожу себя нормально так, прям просится мозг прийти взять креветок в ресторане, салатика, копченного что-нибудь и попить пива, немного 2-3 стаканчика и спать)) Вот же сука.. И все это разбавляется самой агрессивной мыслью которая меня всегда и срывает - и что ? так всегда всю жизнь ? будешь таким апатичным, скучным и унылым? Да зачем такая жизнь - лучше пить и будь что будет, будем по чуть чуть, не страшно.
Вот у меня состояние сейчас зарыться в панцирь и лежать спать сутками и ничего не делать, но всем вокруг что то надо от меня) Просто нет сил на общение с людьми и желания нет с ними общаться - не интересно без
алкоголя с ними общаться, не вижу смысла.
С другой стороны - хочу быть трезвым. Но оправданий этому находится все меньше, особенно в моменты обострения.
Но у меня есть более интересующие меня вещи, чем трезвость - мне надо похудеть, бросить курить, ковырять ногти как школьник, разобраться со своей тревогой и двинуться по карьере дальше - если я буду пить эти цели выполнены быть не могут, потому что круг замкнётся и всё начнется заново. А самая моя главная цель - стать взрослым. Я недавно начал понимать, что я ребенок в теле уже взрослого мужчины, взрослых решений принято за жизнь очень мало, если вообще сколько нибудь. Жизнь впринципе проходит в виде - плыву по течение и будь что будет, влиять на свою жизнь я очень боюсь и не могу.
Думаю моя тяга - это страх. Страх, что всё. С детством пора прощаться, надо дела делать какие то, чтобы состоятся прежде всего духовно, уважать себя, сделать что нибудь для этого мира. А это сложно и страшно.
Но
алкоголь эти чувства быстро глушит и говорит - та всё не плохо , элемент "успешности" какой никакой есть - квартира, машина, рестораны - живи не парься. Но я то знаю, кто я внутри , что там практически нет стержня, личности, готовой управлять своей жизнью и решать проблемы. Когда началась частичная мобилизация я просто впал в ступор и дикий страх за свою жизнь, но я даже не принял меры как многие - кто то решил пойти , кто то решил свалить. Свалить - это тоже взрослое решение, хоть и осуждаемое.
Но я даже на это не способен был, я просто тупо сидел дрожал и ждал чего - не понятно.
Я хочу пофиксить эту трусость и выработать навык принятия решений. Серьезных, может непопулярных в обществе (без нарушений закона конечно же) , но идущих на пользу мне и тем, кого я хочу видеть рядом. Вот может я сформировал основную цель трезвости.
Как хорошо это написать и сказать на десятки-сотни человек - иду в ресторан уже с твердой уверенностью, что сегодня не выпью
алкоголь. Чем не прием и терапия?
